BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru.

* – Am o grămadă de talente ascunse!
– Și anume?
– Nu știu, doar sunt ascunse!

* Directorul iese din cabinet și, văzând secretara că-și scoate ochelarii pentru a-i curăța, îi zice:
– Știi, fără ochelarii tăi pe nas, arăți mult mai bine.
– Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăți așa rău.

* La norocul pe care-l am, dacă mă nășteam în Dubai, eram cămilă.

* Ion și Gheorghe la spectacolul de balet. După un timp, Ion adoarme și Gheorghe îi zice:
– Scoală, Ioane, că din cauza ta umblă pe scenă cu toți pe vârfuri!

* La nutriționist:
– Domnule doctor, care-i mai sănătos, salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Ceartă în familie:
– Deblochează-ți telefonul, că vreau să-ți citesc mesajele.
– Măi femeie, ți-am spus că mi-am uitat amprenta!

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor Dan, dar Bucureștiul a avut căldură toată vara!

* Avem prognoza INM pentru luna august: vântul va bate prin buzunare!

* Când dragostea îți bate la ușă, tu fă-ți curaj și sari pe geam!

* Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze!

* „Când doi se despart, 15% suferă ea, 5% el și 80% noi, cei care suntem nevoiți să le citim postările”

* În urma vântului de afară, un parlamentar s-a trezit cu o vilă în curte.

* – M-au amendat ieri la ștrand, doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum îl purtai?
– Îl țineam în mână!

* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Nu! Să mi-o faceți, vă rog, un pic mai zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!

* Ion cânta cu foc piesa: „Tinerețea mi s-a dus cu anii…”
Soția: – Cine-i Ani?!

* Ține cont de două lucruri, dacă vrei să ai o zi mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
– O pușcă!
– Nu pușcă, altceva.
– Dar eu vreau pușcă!
– Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
– Tu, dar dacă aș avea o pușcă…

* – Dom’ doctor, am cinci penisuri!
– Incredibil! Și cum vă vin chiloții?
– Mănușă!

* Ce este un burlac?
– Un bărbat care a ratat ocazia de a fi dus la nebuni de o femeie cumsecade.

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* Pentru cunoscători…
Pălinca conține vitaminele iE și Be!

* Singura diferență dintre bărbați și femei este faptul că bărbații arată bine și nemachiați.

* Doamne ce lumeeee…
Pe Facebook ne dăm inimi, com-uri, iar pe stradă nici nu ne băgăm în seamă.

* – Bade, ai ficatul umflat rău, ar trebui să termini cu șprițurile de zi de zi!
– Iooi, am știut io că apa aia nu-i bună la nimic! De la apă mi s-o stricat și mașina de spălat!

* Nu te arunca din prima într-o relație cu o femeie! Ai răbdare, fiți amici la început, poate are prietene mai bune ca ea.

* Ghinion este atunci când vântul ridică fusta unei femei și ție îți bagă praf în ochi.

* Dacă nu te-ai îndrăgostit încă de mine, înseamnă că o murit vrăjitoarea la care m-am dus.

* Nu folosi niciodată GPS-ul când mergi la cimitir. Nu e deloc plăcut să auzi: „Ați ajuns la destinație.”

* Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă e amplasamentul măturii.

* „Doamne, zgârcit om m-ai făcut, să nu dau doi bani pe gura lumii.”

* – Viorico, la ce oră te culcai când erai mică?
– La ora de română…!

* – Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

* Când cineva pomenește de 69, mie imediat îmi fuge gândul la rădăcina pătrată a lui 3789, înmulțit cu cosinus la puterea a treia!

* Vă rog să-mi țineți pumnii…
În scurt timp am întâlnire la bancă și o să scap de toate datoriile…
Sunt așa de emoționat că abia pot să-mi pun ciorapul pe față.

* Un tip își cumpără un enorm și feroce câine de luptă, pe care îl lasă dezlegat pe proprietate. Nimeni nu putea intra de frica patrupedului care nu ierta nimic. Până într-o zi…
O femeie sună la ușă… Bărbatul iese și nu îi venea a crede că cineva a intrat pe proprietate și e încă viu…
– Nu vă mai uitați după câinele dvs, spune umilă femeia. Câinele meu l-a ucis!
– Cee?! E imposibil, sare bărbatul, câinele meu doboară și un taur.
– Vă spun adevărul, continuă femeia, frecându-și timorată mâinile.
– Ce tot spui acolo, femeie, ce câine ai tu?
– Chihuahua răspunde femeia.
– Chihuahua?? Chihuahua… repetă tipul crezând că n-a înțeles bine. Și cum a putut Chihuahua al tău să omoare dogul meu argentinian???
Femeia răspunde, privind în pământ:
– L-A ȘOCAT!!!