BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 micșoratul? Știați o laie, acum știți!

* De actualitate
N-ai carte, ai ajutor social. Ai carte, plătești taxe și impozite.

* Românii sunt primii cu salariul hibrid: jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent…

* – Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale?
– Da, domnule doctor.
– Cine anume, Bulă?
– Soră-mea, săraca…
– Ce a făcut sora ta?
– A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!

* Vine bulibașa acasă cu un puradel de mână.
Piranda: – Al cui e?!
Bulibașa: – Habar n-am! La birt am cerut un rom mic și mi l-au dat pe ăsta!

* La frizerie:
– Cum să vă fac, domnu’ președinte?
– Fă-mă… pierdut!

* – Draga mea, am luat bilete la film!
– Ce bine! Merg să mă îmbrac!
– Grăbește-te, biletele sunt pentru mâine!

* Era atât de frumoasă! Păcat că m-a refuzat, urâta dracu’…

* Bărbatul care știe:
– când este ziua ta
– cine sunt prietenii tăi
– ce îți place
– unde mergi
nu e iubitul tău.
E Mark Zuckerberg.

* Cum nu avea toate țiglele pe casă, un profesor de matematică și-a acoperit locuința cu tabla.. înmulțirii.

* – Mamă, știi de ce stau mereu pe ultimul rând la filmele de comedie?
– Mi-e și frică să întreb… De ce?
– Pentru că cine râde la urmă râde mai bine.
– Mi-a dat Dumnezeu ultimul copil de pe raft… Pe cel mai prost.

* Dacă vin cu autobuzu’ la muncă, nu înseamnă că sunt sărac, este prea frig să scot calu’.

* Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă pe o blondă:
– Cine a mortul?
– Cred că cel din sicriu!

* De când cu filtrele astea de frumusețe, ferească Dumnezeu să fii dată dispărută și căutată după poza de profil…

* Într-un mic orășel, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emoționată, începe cu o întrebare de complezență:
– Doamnă, spuneți-mi dacă mă cunoașteți…
– Dacă te cunosc? Dar bineînțeles că te cunosc, domnule Popescu, te știu de când erai un băiețel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine, minți, manipulezi oamenii și-i vorbești pe la spate, ba faci și afaceri necurate cu mașini! Dar cel mai rău este că-ți înșeli fără rușine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuția și spune:
– Doamnă, dar pe avocatul apărării îl cunoașteți?
– Hmm! Desigur că îl cunosc și pe domnul Vasile. E leneș, ia mită și e cam bețiv… Competența sa ca avocat este pur și simplu îndoielnică. A, și să nu mai spun că-și înșală soția cu trei amante! Una dinte ele e chiar soția ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaților să se apropie:
– Ascultați, nenorociților, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaște, vă bag în pușcărie pe amândoi!

* Judecătorul:
– Și cum s-a întâmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu nu și nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu și nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu și nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu și nu.
Atunci, judecătorul enervat îi zice:
– Da’ mai las-o dracu’ de conștiință!
– Păi, așa mi-am zis și eu, domnule judecător.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt se bucură că le ai.

* – Salut, meștere! Mi s-a stricat televizorul, are sunet, dar nu are imagine? Ce poate să fie?
– Poate să fie radio!

* La școală, profa întreabă:
– Spuneți, copii, care credeți că-i cel mai păros animal?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, zice altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. continuă ceilalți.
Bulă ridică și el mâna:
– Doamna de muzică…
– Păi cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit? De unde ai scos și prostia asta?
– De la domnu’ profesor de desen care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o…

* Diferența dintre bunica și poliție…
Bunica, când mă vede, mă întreabă dacă am mâncat.
Poliția, când mă vede, mă întreabă dacă am băut.

* – Mami, cumpărăm un cățeluș.
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor…
– Vrei să ne căcăm noi?

* – Măi femeie, tu preferi să te uiți la TV în loc să faci sex cu mine?
– Dragule, la TV mai văd că mișcă ceva…

* Atenție!!!
E o mare diferență între o femeie liniștită și una tăcută…
Prima este un Miracol, a doua o Bombă!

* Cum mergeam eu liniștită prin parc cu iubi de mână, ce credeți că văd? Pe bărbatu-miu cu copilu’…

* Azi am decis să mă apuc de puțină muncă bărbătească. M-am așezat pe canapea și mă uit la televizor. E greu, dar e necesar!

* Oricum trăim într-o sălbăticie nemaivăzută! Ursu la est și… Ursula la vest!!!

* Omul cât trăiește învață!
– Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele deocheate de pe internet.
– Ok, tată, spune-mi.
– Cum fac să șterg istoricul, să nu vadă maică-ta că m-am uitat la ele?