BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ficior-miu zice că el nu mănâncă limbă de vacă, că a stat în gura unui animal. Așa că i-am făcut… un ou.

* Un nebun la brutărie:
– Domnule, a ieșit pâinea din cuptor?
– Da.
– Și la ce oră se întoarce?

* Un turist vizitează un trib din adâncul Africii și discută cu șeful local.
– Mai există pe aici canibali?
– Bineînțeles că nu!, răspunde șeful tribului râzând. Eu l-am mâncat pe ultimul, acum o lună.

* Undeva în viitor…
Când o să îmbătrânim, o să stăm pe bancă în parc și o să dăm de mâncare dronelor.

* La Spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?

* Făt Frumos creștea într-o zi câți alții în zece…
Și într-o lună a murit.

* Am întrebat 10.000 de români: „Ce ai face dacă ai descoperi că propriul tău copil este un homo sapiens?”
83% dintre ei au răspuns că îl vor bate, îl vor renega și îl vor da afară din casă.

* Creierul
Dacă îl folosești, vezi lumea așa cum e. Dacă nu îl folosești, vezi lumea așa cum îți spun alții că e.

* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica!

* Știți cum se aud copitele calului lui Georgescu pe asfalt?
Tik-tok, tik-tok…

* Un țăran, beat bine, prăbușit lângă un gard. Un trecător îl întreabă:
– Ți-e rău, bade?
– Nu astăzi. Mâine.

* Recent, în Craiova, doi violoniști au bătut un boxer. Acum, toată lumea din oraș se întreabă dacă e cultura în creștere sau sportul este în declin..

* Atât de buni suntem la amânat încât avem cuvântul „răspoimâine”.

* Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nu ai cum, frate, că nici luna nu e completă!

* Soacra își laudă nora:
– E harnică asta a mea. Patru lucruri face deodată: vorbește la telefon, fumează, bea cafea și își face unghiile!

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o beșină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Ha-ha-ha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine.

* Doi amici:
– Cât plătești pentru lecțiile de vioară ale fetiței tale? Sunt scumpe?
– Costă mult, dar am avantaje colaterale.
– Adică?
– Am cumpărat deja apartamentul de sub noi și cel din stânga la un sfert din preț.

* La cei 75 de ani ai ei, tanti Rozi a mers la un sex party cu Pișta baci, care avea, la rândul lui, 90 de ani.
– Na, cum o fo’, Rozi dragă, la party?
– Iooi, ici nu mă întreba, tu! De tri ori o trebuit să-l pălmuiesc!
– Vai, așe sălbatic îi Pișta?
– Nu! De atâtea ori am crezut că o murit!

* Am copilărit scriind cu tocul și îmbătrânesc scriind cu degetul, pe telefonul mobil. Ăsta da progres!

* – Draga mea, nu sunt gelos, însă îți atrag atenția că dansezi cam mult cu tânărul acela.
– Dragul meu, are intenții serioase. Dacă rămân văduvă, mă ia de nevastă…

* – Draga mea, dacă aș ieși acum în curte, gol pușcă, ce crezi că ar zice vecinele?
– Că te-am luat pentru bani!

* De o oră, e liniște deplină în casă. Soția mea vizionează filmul „Crima perfectă”. Ce mă îngrijorează e că își ia și notițe…

* Un cuplu căsătorit ajunge la recepția hotelului.
– Dorim să închiriem o cameră până mâine seară.
– Ce norocoasă sunteți, doamnă! De obicei, domnul ia cameră doar pentru câteva ore.

* O tânără, văzând privirile pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, zice:
– Părinte, vă place crucea mea de la gât?
– Daa, de fapt mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!

* – Doctore, sunt cleptomană, nu mă pot opri din furat mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare, când mai vii.

* – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood!
– Vaaaai… mă faceți să roșesc! Cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro!!!

* – Iubitule, se apropie Sf. Valentin…
– Salută-l din partea mea!

* Munte, pășune, turmă, cioban, liniște. Deodată se aude un sunet de telefon mobil. Toată turma ridică nedumerită capul, privind fix la cioban. Acesta caută încet în adâncul cojocului și scoate mobilul.
– Aloo! Daa…!?
Apoi se întoarce către oi:
– Pe mine mă caută!

* E normal ca atunci când bag cardul în bancomat, să se audă râsete dinăuntru?

* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine…
Mă duc la oftalmolog, e mai chior decât mine…
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…

* Adam către Eva:
– Draga mea consoartă, sunt atâtea care ne leagă. Mie îmi lipsește o coastă, ție o doagă.

* Om tâmpit…
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, dar el tot trece strada.

* Astea care vă plângeți că mâncați doar un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați la găleată!

* Se spune că timpul vindecă orice rană… de aia aștepți la urgențe câte 5-6 ore.

* Combinații periculoase:
– armele și drogurile;
– prostia și puterea;
– îngâmfarea și banii;
– tusea și diareea.

* Breaking news:
O femeie a găsit ce căuta în geantă din prima încercare!

* Fetelor, dacă iubi a mâncat patru zile ciorbiță de perișoare, iar acum zice că nu mai vrea, nu e așa că are chef de ceartă?

* – Bună, nu te supăra, ce facultate ai terminat?
– Regie și film!
– Adică?!
– Fac videochat!