BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Draga mea, de câte ori ți-am zis că te iubesc?
– Niciodată!
– A dracu’ cum ai ținut socoteala!

* Doi tipi ies din bar:
– Mergem la femei, gata, am hotărât!
– Ascultă, frate, eu am o soție tânără și frumoasă…
– Bine, dacă insiști mergem la tine.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Mă, ai idee de ce Ion tot aruncă banii în fântână?
– Din câte am înțeles, încearcă să facă o investiție lichidă.

* În avion, o doamnă cu un chihuahua în brațe se așează lângă un tip bine. Din vorbă în vorbă află că e polițist de frontieră și că antrenează câini pentru depistare de droguri.
– Vai, dar și Hector al meu e antrenat la perfecție.
– Haideți, doamnă… potaia asta..
– Nu mă credeți? Hector, caută!
Sare Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un tip care dormea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune o lăbuță pe pantof și latră de 3 ori.
– Bravo, Hector!
– Dar ce a găsit?
– Domnul acela are 3 grame de marijuana.
Polițistul vrea să verifice informația, se duce discret lângă individ, il înghesuie bine, îl caută prin buzunare – un plic cu 3 grame de marijuana.
– Extraordinar!
– Stați că nu e tot! Hector, caută!
Sare iar Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un alt tip care citea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune două lăbuțe pe pantof și latră de două ori lung și o dată scurt.
– Bravo, Hector!
– Acum ce a găsit?
– Domnul cu cartea… are 2 kile și jumătate de cocaină.
Evident că Hector nu se înșelase. Polițistul e în delir.
– Doamnă, n-am văzut în viața mea un câine așa de bun la depistat droguri! Haideți, vă rog, îl mai trimiteți o dată?!
– Evident! Hector, caută!
După 5 minute se întoarce Hector trist, cu coada între picioare, sare în poala stăpânei și se cacă. Polițistul leșină de râs.
– Vai, doamnă, și eu care credeam că e inteligent!
– Râzi ca prostu’, a găsit o bombă.

* ”Am o mare rugăminte la cei care au căței:
Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* Vine Ion acasă. Intră și îl vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Aștept autobuzul.
Ion iese, dar îi vine în minte un gând: „De unde la mine în casă autobuz?”. Se întoarce, dar Gheorghe nu mai era. Gândește Ion: „Probabil a venit autobuzul…”

* Un român de 27 de ani a investit 200 Euro în Bitcoin. După cinci ani, românul are 32 de ani…

* Bărbatul, această ființă unică!
Pentru el toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* – De ce plângi, puișor?
– Fratele meu a spart un geam.
– Și ce îți pasă ție?
– Păi suntem gemeni, iar tata nu ne recunoaște întotdeauna!

* – Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?
– Adică bat câmpii pe facebook…

* Bărbatul, o creatură care după ce își spală farfuria se uită la soție de parcă a făcut curățenie în toată casa!

* Să ne trăim viața, că de murit nu-i nicio șmecherie!

* Înțelepciune modernă!
Dacă toate băile din casă sunt ocupate, oprește net-ul!

* – Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele.

* – Tu, Mărie! Pentru că ai fugit cu altul, eu te pot ierta, dar pentru că te-ai întors, NICIODATĂ!

* „Băi, nene, ce țară suntem dacă și Președintele vrea să plece la muncă în străinătate?”

* 7 ani cuminte: nu fumat, nu băut, nu drogat, nu bagaboante. Într-o zi de toamnă m-a dus mama la școală.
Așa a început totul…

* Azi-noapte m-a vizitat îngerul meu păzitor, m-a învelit, m-a sărutat pe frunte și mi-a spus șoptind: „bă, sunt sătul de tine!”

* Nu i-am înțeles niciodată pe bărbații aflați sub papucul nevestei.
Fii, mă, bărbat… fugi la mă-ta!!!

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* Un tip a găsit trei pastile de viagra și le-a înghițit. A fost internat la urgențe cu arsuri de gradul trei la palma dreaptă…

* Azi, pe facebook, un cuplu o postat că sunt într-o relație.
Când să dau și eu like, deja s-o terminat relația.

* „Ce păcat că tinerețea este dată pe mâna copiilor”.
Tudor t. Braniște

* Se întâlnesc doi prieteni:
– Nu te-am văzut demult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Ți-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas.

* – Mami, tata e în dormitor cu o străină.
– Îl omor acum!
– 1 aprilie fericit, mamă! Nu e străină, este vecina…

* Vă cer să ne rugăm împreună pentru un bun prieten al meu. Este căsătorit și azi și-a uitat telefonul acasă… fără parolă.

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Odată, am fost și eu pe drumul cel bun, dar a fost aglomerație și m-am întors!

* Cursul valutar al zilei:
1 EURO = patru cireșe
1 USD = trei cireșe
1 LEU = doi sâmburi

* Am auzit că femeile se uită după ăștia cu ”mălai”.
Mi-am luat și eu 25 kg.

* Nu lăsați telefoanele, poșetele, sacoșele și orice lucruri personale nesupravegheate. Unii enoriași le-ar putea considera ca fiind răspunsul la rugile lor.

* Foarte interesantă propunerea cu studii superioare de 2 ani. E un pas important spre doctoratul în 2 săptămâni.

* Ai observat că atunci când nu te lași călcat în picioare, oamenii încep să spună că ai un caracter foarte dificil.

* La parfumerie:
– Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Ștefan Bănică jr?

* – Alo, radio Erevan? NATO e cumva o agenție de turism?
– Dacă ajunge Johannis șef acolo, da!

* ”Trei iezi cucuieți,
Azi e plin de-analfabeți
Și orice le-ai spune-n clasă
Iezilor nu le mai pasă!”

* Ușor cu măritul buzelor, că vă rămân dinții mici!

* Vânzător: – Cu cât cumpărați mai mult, cu atât e mai ieftin.
Client: – Puneți atunci până îmi iese gratis.

* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe Facebook: ”Duamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Veste excelentă! Facultățile private nu mai cer diploma de BAC pentru admitere, ci doar adeverința de la grădinița absolvită!

* Marea diferență între sexul pe bani și sexul gratuit este că sexul pe bani costă mai puțin.