BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

* Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă!

* Meniul la mare se citește de la dreapta la stânga, ca la arabi…
Mai întâi prețurile, apoi felurile de mâncare!

* Io nu știu cum am supraviețuit până la vârsta asta, fără să existe RO-ALERT să mă avertizeze când vine ploaia.

* Când unul cu cravată de 1000 Euro la gât îți spune că poți trăi cu 400 Euro pe lună, îți vine natural să-i strângi cravata.

* Spui că nu ești rasistă… dar speli rufele albe separat de cele negre…

* Doi bărbați stau de vorbă:
– Ce vremuri, dom’le! Uite, un prieten de-al meu a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața a divorțat. Ce zici de asta?
– Dimineața, întotdeauna ai mintea mai limpede.

* Cea mai periculoasă meserie din lume e cea de pensionar. Nu cunosc niciunul care să fi supraviețuit!

* – Doctorii zic că vinul face bine la inimă.
– Pot confirma că e adevărat. După câteva pahare iubesc pe toată lumea.

* O femeie este oprita din trafic de un polițist de la circulație.
Polițistul: – Buna ziua.
Femeia: – Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: – Ați depășit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: – Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: – Nu aveți?!
F: – L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: – Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: – Nu pot.
P: – De ce?
F: – Am furat această mașină.
P: – Ce-ați făcut?!
F: – Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: – Poftim?!!!
F: – Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de poliție.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: – Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină! Femeia iese din automobil.
F: – S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: – Am ucis proprietarul !?
P2: – Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: – Mașina este a dvs., doamnă?
F: – Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: – Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Aceste îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă!
P2: – Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: – Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!
Morala:
Nu vă puneți cu femeile !!!😀

* Nu există zile de rahat, există doar rahați care îți strică ziua.

* Sir către John:
– Uite 10 lire și du-te la gară cu mașina, să o aduci pe soacră-mea.
– Sir, și dacă nu o găsesc?
– Atunci îți mai dau 10 lire!

* Să ținem un moment de reculegere pentru toate amantele! Începe perioada de concedii cu familia.

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* – Unde se află America pe hartă?
Nicole, una dintre blonde, se ridică și arată cu degetul pe hartă.
Profesorul: – Bravo! Altă întrebare: cine a descoperit America?
!9 blonde se ridică brusc și răspund în cor:
– Nicole!

* Ardelenii sunt singurii români care pot scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: „No, ni tu mă la el ce be”.

* – Salut, George! Te văd fericit azi!
– Păi cum să nu fiu fericit dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul.

* Instructorul: – De ce nu semnalizezi?
Eu: – Urăsc să știe toți ce am de gând să fac.

* – Care-i cel mai tâmpit lucru în care ai crezut când ai fost copil?
– Că dormitul îi o pedeapsă!

* – Nu înțeleg cum ai reușit să spargi parola de pe laptopul meu!
– Păi, care e parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaauu! Foarte tare! Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* Primele zece ore ale dimineții sunt cele mai grele!

* Un pirat intră într-un bar și cere de băut. Barmanul îl privește cu admirație:
– Omule, arăți terifiant, dar și grozav în același timp, te simți bine?
– Sunt OK, de ce întrebi?
– Păi, văd că ai un picior de lemn…!?
– Yeahh… e de acum câțiva ani. O ghiulea a lovit vasul și m-a lăsat fără picior.
Barmanul continuă, studiindu-l în amănunt:
– Dar mâna!?, văd că în loc de mâna stângă ai un cârlig de fier.
– Yeahhh… o bătaie cu săbiile în care am ales să-mi pierd mâna în locul capului.
– Ok… dar ochiul? Văd că ai un ochi acoperit cu plasture…
– Yeahhh… Într-o zi, admiram seninul cerului și de ne-unde , un pescăruș s-a căcat exact pe ochiul meu!!
– Să nu spui că așa ai rămas fără ochi, exclamă barmanul intrigat…
Piratul ridică brațul stâng:
– Era prima zi cu cârligul!!