BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Nevastă-mea a aflat că o înșel…
– Nu-i nimic, soția ta este o femeie puternică.
– Asta mă și sperie!
* Un puști stă de vorbă cu taică-său:
– Tati, ce e aia autocorect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea bere…
* O blondă care rămâne gravidă a doua oară vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.
* – Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.
* – Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când mătură, ridic picioarele!
* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.
* Terminați cu glumele cu dușul în doi! Mulți nu făceați duș nici singuri! Ce naiba, doar ne știm…
* S-a dus dracu și expresia: ”Sună-mă, sunt fierbinte.”
Acum, dacă ești fierbinte, sună la 112.
* – Doamnă, cum stați cu viața sexuală?
– Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri și sâmbătă!
– Hmm, știți, cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele! Ar trebui să o mai răriți, de exemplu ați putea să renunțați la ziua de miercuri.
– Nu pot, domnule doctor, miercuri este ziua în care mă culc cu soțul meu!
* Un proverb arab zice așa: ”ITSETIC UCARD EC ED ABARA IITS UN ACAD”.
Dacă nu ai înțeles, citește de la coadă la cap.
* Apoi… cuprinsă de emoții, l-am privit în ochi, m-am apropiat de el și i-am șoptit: ”Ia mai du-te dreacu’!”
* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul, decât să dea nemții drumul la el…”
* Nu are cine să te încălzească și ți-e frig?
Caută-mă! Vând lemne!
* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături. Să fie clar!
* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Ca să știe lumea că se pregătesc de război.
– Mama e în fața oglinzii de jumătate de oră, ești pregătit de război?
* – Am fost la nuntă.
– Și… cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize de curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ”jmecher” a fost ăla de-a furat mireasa… i-a cerut lu’ ginerică să-i facă plinu’ la Logan. L-a rupt, ce să mai, l-a rupt!
* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zise barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană caut!
* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!
* ”Greierele și furnica”, înainte era o fabulă, acum e o rețetă.
* La voi în sat cum se numesc femeile ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!
* – Șefu, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari?!
– Fiule, prostia se plătește!!!
* Puiul de leu către tatăl lui:
– Tati, e adevărat că ești regele animalelor?
– Când nu e mă-ta prin preajmă, da.
* Bărbatul care este bun cu adevărat la pat se numește… TAPIȚER!
* ”Frunză verde de negară,
Mi-am făcut un duș aseară!
Și iar verde mărăcine,
Nu mă întrebați cu cine!”
* Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul.
– Ieși afară, abia s-a măturat.
* Pentru o viață sănătoasă, beți un litru de apă și cu unu faceți duș!
* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu.
Ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!
* – Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției.
– Baricadați-vă în baie și rămâneți pe fir. Venim imediat.
* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!
Urmați-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.
* Dacă se mai scumpește un picuț curentul, devin bărbații mai rentabili decât vibratoarele.
* – Eu am foarte multe talente ascunse.
– Cum ar fi?
– Nu știu. Sunt toate ascunse.
* Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ”I love you” și ”Made in China” și niciuna nu-ți oferă vreo garanție.
* Locuind în România, pe vremea comuniștilor, Ion obține cu chiu cu vai un pașaport pentru a se duce în vizită la Gheorghe, prietenul său din copilărie care trăia în America. Ajunge la Gheorghe, se simte excelent, Gheorghe îl sfătuiește să nu se mai întoarcă, să rămână în America, dar Ion pare prea legat de locurile natale.
Gheorghe insistă, arătându-i avantajele traiului în lumea liberă, dar fără succes. Convin însă ca Ion, după ce va ajunge înapoi, să scrie cifrat dacă regretă sau nu că a revenit în România. Se despart aceiași buni prieteni.
Peste vreo două luni, primește Gheorghe o scrisoare de la Ion, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alături un bou cu picioarele în sus. Se uită Gheorghe la scrisoare, dar nu înțelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examinează scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune la Gheorghe:
– Păi, măi Gheorghe, e clar! Ion îți scrie cifrat: ”Oi, oi, oi, bou am fost că m-am întors.”
* – Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva sau te-ai angajat la poliție?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul…
* Am fost să cumpăr covrigei, mai erau doar cu himen, să fie buni, voi ce ziceți?
* I: – Care-i diferența dintre COMPLET și TERMINAT?
R: – Dacă te căsătorești cu persoana potrivită, ești COMPLET!
– Dacă te căsătorești cu persoana nepotrivită, ești TERMINAT!
– Și dacă persoana nepotrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci ești COMPLET TERMINAT!
* Anunț într-o croitorie de damă: ”Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00”.
racoltapetru6 