BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alo… clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost.

* – Văd că ți-e gol paharul. Mai vrei unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?

* Am auzit că se bagă taxă și pe frumusețe. Eu am scăpat… voi vă descurcați cum puteți.

* – Serios? Nu faci nimic de ziua ta?
– Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

* Dacă nu găsiți iubirea adevărată, eu zic să căutați și la chinezi… de obicei ei au de toate.

* Am auzit că dragostea plutește în aer, am inspirat adânc și nu am simțit nimic. Pffff, numai minciuni.

* Anul acesta, Nobelul pentru Matematică a fost acordat unui pensiona care și-a recalculat singur pensia.

* Stau de vorbă 3 copii. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Iar al treilea:
– Noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său!

* Invidioșii, când te văd fericit cu prietena ta, imediat vor să te pârască nevestei!

* Ciocolata este vitală pentru existența noastră. Dinozaurii n-au avut ciocolată și uite ce s-a întâmplat cu ei.

* „Fii tu însuți! Celelalte roluri sunt deja ocupate!”
Oscar Wilde

* Vreau să trag un semnal de alarmă pentru cei care lucrează în domeniul renovărilor de locuințe. Aveți mare grijă la țepari, în ziua de nu mai poți fi sigur că primești banii pentru munca prestată. Asta am pățit eu, mi-am luat o țeapă imensă.
Am lucrat de curând la o tipă cu care am convenit să renovez apartamentul. Fiind un om priceput, am făcut cam tot ce trebuia. Pus gresie, faianță, reparații la instalația electrică, montat obiecte sanitare, ba chiar am făcut unele reglaje la sistemul de închidere tip termopan. În fine, după câteva luni de muncă foarte grea (zilnic munceam de dimineața până seara și de cele mai multe ori făceam chiar și mâncare, deoarece ea era plecată la serviciu pe timpul zilei), când a venit vorba să mă plătească, n-a vrut să-mi dea niciun ban. De atunci tot insist să mă plătească, am ajuns să mă milogesc pe munca și timpul meu. Când îi aduc aminte de bani, inventează tot felul de scuze și motive, cum ar fi că sunt soțul ei, că și eu locuiesc aici, că e și casa mea, că am înnebunit de-i cer bani și chestii de-astea.
Vă spun, fiți cu mare băgare de seamă, să nu pățiți ca mine! 😦

* Soția se întoarce din concediu, de la mare, iar soțul o întreabă:
– Ei, cum te-ai distrat?
– Acolo, femeile ori împletesc, ori fac sex.
– Și tu ce ai făcut?
– Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul…

* Dacă mă vedeți că dorm pe stradă, vreau să precizez că m-au dat banii afară din casă!

* Dacă soțul este gelos, înseamnă că te iubește…
Dacă nu este gelos, înseamnă că n-a aflat încă nimic…

* Am fost la medic să văd cum stau cu analizele. Doctorul:
– Domnule, am două vești, una bună, alta rea. Cea rea e că ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Cea bună – acum are loc ficatul!

* Pildă: Toți mințim! Bărbații mai mult, femeile… mai bine!

* Discuție între două femei:
– Ai auzit? Cineva a zgâriat mașina fostului tău iubit cu o cheie!
– Șurubelniță a fost…

* – De ce ai furat mașina?
– Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
– Ai fi putut lua autobuzul!
– Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

* După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de… timp.

* Apel umanitar modern: „Caut urgent donator de plasmă! Preferabil Samsung sau Philips!”

* Noi, ăștia frumoși pe interior, cum facem selfie? Înghițim telefonul?

* – Iubitule! Toată noaptea mi-ai zis Elena!!!
– Draga mea, n-ai să mă crezi, dar am visat că sunt Ceaușescu!

* Cei 7 ani de acasă reprezintă pașaportul care te însoțește peste tot și toată viața!

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* Un bărbat a mers după o fată, în toaleta femeilor, susținând că se identifică ca fiind femeie.
Dinții bărbatului au fost scoși de tatăl fetei, care a zis că se identifică ca fiind Zâna Măseluță.

* Infirmiera către pacient:
– Imediat vă aduc oala de noapte.
– Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!

* – M-am decis! Țin două regimuri de slăbit în același timp!
– Păi de ce?
– Cu unul nu-mi ajunge mâncarea!

* Lupul bate la ușa purcelușilor:
– Deschideți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!!!

* ”Zece membri de partid
Au visat o viață nouă,
Unul a vorbit în somn
Și-au rămas doar nouă!

Nouă membri de partid
Se-ntreceau în sport,
Unul a-ntrecut un Rus
Și-au rămas doar opt.

Opt membri de partid
Au trecut la fapte,
Unu-a luat-o-n serios
Și-au rămas doar șapte.

Șapte membri de partid
Aveau patru clase,
Unu-avea o clasă-n plus
Ți-au rămas doar șase.

Șase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat greșit
Și-au rămas doar cinci.

Cinci membri de partid
Se aflau la teatru,
Unul n-a aplaudat
Și-au rămas doar patru.

Patru membri de partid
Au avut idei,
Unul a avut-o bună
Ți-au rămas doar trei.

Trei membri de partid
Au dorit război,
Unul a dorit cu rușii
Și-au rămas doar doi.

Doi membri de partid
S-au jucat cu tunul,
Unu-a tras spre răsărit
Și-a rămas doar unu.

Iar un membru de partid,
Care era mai cinstit,
A plecat cu O.N.T.-ul
Și n-a mai venit!”

PĂSTOREL TEODOREANU

* Discuție:
Ea: – Auzi, tu mă crezi proastă?
El: – Stai puțin să hrănesc Unicornul.
Ea: – A, ok, aștept…

* – Ce faci, Ioane?
– Am pus apă minerală unei flori aflate în ghiveci și acum aștept să o aud cum râgâie!