BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mi-am luat un credit și mi-am pus doi giranți.
Acum, are cine să se roage pentru sănătatea mea!

 

* Știați că oțetul, stafidele și brânza cu mucegai au fost inventate de poșta română?

* Muierea mi-o făcut cafeaua de dimineață și, după ce m-a servit cu ea, mi-o zâmbit, apoi mi-o făcut cu ochiul!
No, niciodată în viața mea nu am băut o cafea cu atâta frică ca amu!

* Voi ăștia care fugiți după avere, ați observat că sicriul nu are buzunare?

* Fuego s-a împrietenit cu Guță. S-au hotărât să scoată împreună o piesă: „Mi-au furat dușmanii bradul!”

* Pe bărbatu-meu l-o interzis Facebook-ul pe o lună de zile. Amu îi fericit și satisfăcut…
Se joacă cu copiii, chiar dacă a fost surprins când o văzut că are trei!

* Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevastă-mea și care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare sută de metri.

* El: – Iubito, dacă mă superi, te desfigurez!
Ea: – Cum, ai fi în stare să mă lovești?
El: – Nu e nevoie, îți ascund fardurile!

* Doar un român se poate întoarce din concediu medical bronzat!

* – Apăi mă Gheorghe, mă! După atâtea nopți împreună, noi doi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu, Rozi! Am aflat că și-o găsât Gheorghe de lucru!
– Unde?
– La o fabrică de bere! Are deja tri luni acolo…
– No, și ce zâce, cum îi?
– Iooai, habar n-am! De atunci n-o mai dat p-acasă!

* – Nu vreau să merg la școală! Nimeni nu mă ascultă, unii mă calcă, unii mă trag de păr, alții țipă și în pauze mă dau afară din clasă. NU VREAU!
– Trebuie să te duci! Nu te-am pus eu să te faci profesoară…

* Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
– Actele dumneavoastră, vă rog.
– Pentru ce?
– N-ați oprit la semnul STOP.
– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.
– Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!
– Care-i diferența?
– Diferența este că la semnalul STOP trebuie să opriți mașina pe loc. Asta e legea… Actele, vă rog!
– Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.
– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!
Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanul și începe să-i dea vârtos avocatului, spunându-i: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?”

* Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă, și pantaloni…

* – Fumezi?
– Da.
– Rău. Fumatul reduce viața cu 20 de ani. Câți ani ai?
– 50.
– Vezi? Dacă nu fumai, acum ai fi avut 70!

* Ea: – E de prisos, domnule, inima mea nu e liberă!
El: – Dar, duduie, pretențiile mele nu urcă atât de sus…

* Liviu Dragnea, la restaurant:
– Chelner, în supa mea plutește o bucată de rahat!
– Asta-i reflexie, domnule!

* -Care-i deosebirea diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
– Ăla îndrăgostit nu-și găsește vorbele, iar ăla însurat nu apucă să vorbească!

* Cică „nu te culca niciodată pe-o ureche”. Toată noaptea nu am închis un ochi, gândindu-mă cum naiba să dorm pe amândouă!

* Dacă muierea are o zi proastă, crede-mă că și a ta va fi la fel!

* M-am hotărât să țin două diete! Cu una îmi era prea foame…

* Cică dragostea plutește în aer!
Așa că… cei singuri luați o gură de aer!

* – Ți-e dor de fostul tău?
– Nu.
– Atunci ce cauți prin fața casei lui?
– Încă mai am parola de la Wi-Fi…