BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul e bun pentru moral.

* Se pare că tenismenii ruși vor fi acceptați până la urmă la Wimbledon, dar fără rachete.

* Timp de 46 de ani nu au existat zboruri directe între Israel și Iran. Acum sunt între 60 și 70 de zboruri pe zi!

* Cred că weekend-urile sunt acum cam „Made în China”. Nu durează prea mult..

* Mama: – De ce ai luat 4 la test?
Copilul: – Pentru că nu am vrut să-l fac pe profesor să creadă că e prea ușor.

* În Maramureș, bărbatul dă cu pumnul în masă! Femeia dă cu masa… în el!

* – Domnule doctor, cred că am probleme cu memoria…
– De când?
– De când ce?

* – Bulă, de ce stai pe balcon cu caietul de matematică?
– Mi-a spus tata să-mi rezolv problemele în aer liber.

* Două vaci stau de vorbă:
– Ai auzit de boala aia care circulă acum, boala vacii nebune?
– Sigur că am auzit de ea. Noroc că eu sunt pinguin!

* – De ce nu pot scheletele să mintă?
– Pentru că se vede prin ele.

* Gurile rele spun că pe 29 martie se scumpește și ora. Cică ora 3:00 se face 4:00.

* Bulă stă de vorbă cu ChatGPT:
– Băi, robotule, ești deștept?
– Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAI.
– Adică știi tot?
– Aproape tot.
– Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină?
– Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!

* Fiindcă tot mai mulți români aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMA NEVASTĂ”.

* Urmează o perioadă în care toți cei care până acum se pricepeau la virus, se vor pricepe și la război!

* În fiecare PECO trebuie puse și șervețele lângă mănușile alea de plastic, ca să ne ștergem lacrimile după ce alimentăm.

* Nuțu Cămătaru’ liniștește populația: „dobânzile noastre rămân la fel…”

* Până apare rapița, nu faceți și voi un selfie în urzici?

* În spatele multor gagici bune stă câte o babă sub acoperire.

* – De ce nu făceau femeile armată?
– Pentru că la comanda „culcat!” se lăsau pe spate și-și desfăceau picioarele…

* Un bărbat care merge la cinema este surprins să vadă un câine stând lângă stăpânul său, în rândul din față și privind cu atenție filmul… Părea chiar să se bucure de ce vede: dădea din coadă în momentele vesele, își apleca urechile în momentele triste și își ascundea ochii în momentele înfricoșătoare.
După film, bărbatul se apropie de stăpânul câinelui:
– Prietene, câinele tău chiar pare să se bucure de film… e ceva fantastic! Sunt de-a dreptul uimit!
Stăpânul câinelui îi răspunde:
– Da, și eu sunt uimit… mai ales că a urât cartea!!!

* Discuție la benzinărie:
– Motorină sau benzină?
– Doar mă uit!

* Am auzit o veste care m-a șocat: cică masa de Paște va fi mai scumpă ca anul trecut!!!

* Cum să agăți după 45 de ani…
– Ce genunchi frumoși ai. Scârțâie???

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a luat de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă.

* Declarația de dragoste actualizată:
– Draga mea, ești mai scumpă decât motorina!

* Să vezi de acum daruri la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină”.

* Gata cu pilulele de umor…
De-acum trecem la supozitoare! Prea mulți constipați!

* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi spui și mie unde-i Casa Poporului?
– Bade, asta orice prost știe!
– Apăi, mă fecior, de aceea te-am întrebat pe tine!

* – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!

* Știați că cele mai folosite expresii din lume sunt „I love you” și „Made în China”?
Niciuna nu-ți oferă vreo garanție!

* PSD-ul pentru România e ca Rusia pentru planetă: poate să facă orice, că nimeni n-are cum să-l tragă la răspundere.

* În Cugir, un moșneag vindea la piață ceva învelit într-un sac. Se apropie unul:
– Ce vinzi, moșule?
– Mașină de găurit.
Clientul se uită în sac și vede… un Kalashnikov.
– Bade, ești nebun? Aia-i mașină de găurit?!
– Zi, să mori tu, că nu face găuri!

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de BMW.

* Trei bărbați sunt aduși la morgă, toți trei având câte un zâmbet larg întipărit pe chip. Polițistul întreabă de ce zâmbesc…
Medicul legist îi spune că primul, un ardelean, a murit în timpul unei partide de sex… deci se înțelege. Al doilea tip, un moldovean, a murit după ce a câștigat la loterie și a băut prea mult de fericire. Iar al treilea, un oltean, a murit lovit de fulger. Polițistul își exprimă mirarea:
– Și de ce mama dracului râdea?
Medicul legist:
– A crezut că i se face o poză!

* – Doctore, ce bine îmi pare că te văd, mi-a reușit operația?!
– Eu sunt Sfântul Petru, fiule!

* – Baciule, ce faci dumneata când plouă?
– Apăi, îmi pun cojocu-n spate, mă sprijin de botă ș-aștept să treacă…
– Dar dacă-i o ploaie mocănească și ține câteva zile?
– No, la aia n-am ce-i face…

* O bandă organizată de țigani dă o spargere la o bancă. După ce deschid seiful, ce să vezi… numai iaurturi. De nervi, de necaz, se apucă și beau toate iaurturile. La ieșire, apare și paznicul instituției:
– Ce faceți, băi băieți aici, așa mascați?
– Nene, mânca-ți-aș, unde dracu sunt toți banii din bancă?
– Care bani, băi?! Voi nu vedeți ce scrie pe afiș?… „Bancă de Spermă”.