BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un băiat are un frățior, iar copilul plânge toată ziua și noaptea. Băiatul îi spune mamei:
– Mami, frățiorul meu a venit din cer?
– Da, fiule!
– Nu mă mir că l-au alungat!

* Întrebare: – De câți iraqieni e nevoie să înșurubeze un bec?
Răspuns: – De niciunul. Ei nu au voie să aprindă lumina…

* Vorbesc doi iepuri:
– Am impresia că am văzut niște vânători!
– Puțin îmi pasă, azi am mâncat trifoi cu patru foi.

* Cea mai mare greșeală în alimentația românilor e că se mănâncă… între ei.

* Se întâlnesc doi. Primul, visător:
– Ieri, așa o frumusețe am băgat în pat…
Al doilea:
– Iar mie îmi pică numai babe!
… și ambii viruși au zburat mai departe!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, poate trezeam copilul… și e cam bolnăvior…

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu, căsătorit? Nu! Astea sunt zvonuri aruncate aiurea de nevastă-mea!

* Acum 100 de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină.
Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Era una, pe la TV, care zicea că „iubi” e ca aerul pentru ea.
Azi am văzut-o cu alt iubi. I-o fi zis doctorul să mai schimbe aerul!?

* Fiindcă tot mai multe femei aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMUL BĂRBAT”.

* – În ce păstrezi banii, în dolari sau euro?
– În amintire…

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* – Domn’ doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală! Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu prăpădești degeaba medicamentul…

* – Îți aduci aminte ce bine ne era și ce fericiți eram acum zece ani?
– Iubito, dar pe atunci nici nu ne cunoșteam măcar.
– Exact!

* – Gheorghe… uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
– Mă, da’ asta-i bătrână și urâtă ca noaptea!, răspunde el în șoaptă.
– Nu-i musai să șoptești, că-i și surdă!

* Eu cred că singura care o poate bate în momentul ăsta pe Simona Halep e Ana Maria Prodan. 🙂

* Nu există nuntă la români fără să te întrebe vreun dobitoc… voi cât dați la masă?
Fără ca soția să se uite urât la bărbat că bea prea mult!
Fără mătuși pe care nu le-ai mai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează „Cât de mare ai crescut!”

* – Iubi’, chiar sunt grasă!?
– Nu, iubirea mea… ești suplă ca o gazelă… sau cum dracu’ s-o numi animalul ăla cu trompă…

* Ursul își cumpără un Ferrari. Îl agață pe iepure să meargă cu el.
– Iepurașule, vrei să-ți arăt că îi dau 300 și ne oprim la 2 cm de prăpastie.
Iepurașul, amator de senzații tari, acceptă. Pornesc: îi dă 200, 300 și se opresc la exact 2 cm de prăpastie. Ursul întreabă:
– Te-ai pișat pe tine?
– Da, ursule, sunt ud de tot, da’ pot să încerc și eu?
Se urcă iepurele și îi dă 100, 200, 300, 350, apoi îl întreabă pe urs:
– Ursuleee, te-ai pișat pe tine?!
– DAAA, sunt ud tot…
– Atunci poți să te și caci, că n-ajung la frânăăăăăă!!!

 

* Un cuplu, într-o mașină, pe serpentine… Soția:
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul ar fi impotența ta…
El, calm, mărește viteza… Ea:
– La partaj, voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare…
El mai mărește viteza… Ea:
– Bine, dar tu nu-ți dorești nimic?
El: – Am tot ce îmi trebuie acum.
Ea: – Bine, dar ce ai tu și eu nu am!?
El: – Airbag…

* La ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!

* Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?