BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Scumpule, înainte de nuntă aș vrea să îți destăinuiesc toate păcatele mele.
El: – Ai făcut asta săptămâna trecută, draga mea.
Ea: – Dar sunt câteva date cu caracter personal, care trebuie actualizate…

* E destul ca o mamă să creadă că în sfârșit e liberă și poate trăi pentru sine… și fiica ei naște un copil.

* Am decis să nu mănânc după ora 18. Dar, ca să nu mă culc pe stomacul gol, am băut niște borș cu smântână.

* Soțul meu a vărsat cafea peste covorul persan al bunicii. Știe cineva cum se înlătură petele de sânge?

* Mă sună pe telefonul fix și mă întreabă: ”Unde ești?”
Răspund: ”Conduc acum, nu pot vorbi. Te sun mai târziu!”

* S-a chinuit mă-ta cu tine să-ți dea educație ca să nu ajungi cioban la oi… și tu fluieri caprele pe stradă.

* – Gheorghe, bețiv ordinar care ești tu! De două săptămâni nu ai mai dat pe-acasă! Unde ai fo’ mă?
– Ioooai, tu Rozi! Am strănutat în cârciumă! No, și ce să vezi? Cârciumaru o închis localu’ și ne-o țânut în carantină până amu!

* – De ce zboară sania lui Moș Crăciun?
– Pentru că, dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

* Expresia asta: ”încă una și mă duc!”, se referă la a treia doză de vaccin?

* Copiii talentați moștenesc talentul de la tați, altfel, li s-ar spune talentmame…

* Un tip a cumpărat un apartament la parterul blocului meu, și a deschis Frizerie…
De-atunci tot blocul se tunde jos!

* Vorbesc bărbaților
Dumnezeu i-a interzis femeii să mănânce din pomul oprit… IAR EA A MÂNCAT. Înțelegi? Nu a ascultat de Dumnezeu și tu ești așa de naiv încât să crezi că va asculta de tine?

* Toamna este ca starea unei femei, o săptămână este drăguță, două săptămâni nu te mai înțelegi cu ea, o săptămână așa și așa…

* El: – Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!
Ea: – Ce săptămână nașpa!

* Dumnezeu și Sf. Petru se decid să facă fapte bune și se hotărăsc să meargă prin lume și să bată la porțile caselor pentru a da cadouri stăpânului casei. Dacă era femeie, să îi dea o găină, iar dacă era bărbat, să îi dea o mașină.
La prima casă iese o femeie.
– Eu sunt stăpâna casei, ce doriți?
Fără să stea la discuții, cei doi îi dau femeii o găină și pleacă.
La următoarea casă, iese tot o femeie.
– Ce vreți? Că eu sunt șefă aici!
Cei doi îi dau o găină și pleacă mai departe. La a treia casă iese un bărbat. Sf. Petru îi zice lui Dumnezeu să îi dea mașina, că acolo bărbatul e șeful în casă. La care, bărbatul:
– Stați să vedem ce culoare vrea soția la mașină!

* Când o femeie îți spune: ”fă ce vrei” nu o faceee! Nu te mișca, nu clipi, nu respira, nu răspunde. Prefă-te mort!

* Gândiți-vă la șah, ca să înțelegeți diferența între un bărbat și o femeie. Regele se mută doar un pătrățel, regina face ce vrea.

* E frig acum, dar când te gândești că mai sunt doar 5 luni până la vară… parcă altfel înduri…

* Când începem să ne unim?, că nu mai am răbdare!

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!”

* Un orășean întreabă un țăran:
– Bade, cum se spune, șoric sau șorici?
– D-apăi, domnule dragă, noi îi zicem simplu: țesut epitelial.

* Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule.
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?

* Ăștia mici, de 12 ani, cântă ”Buzele tale, două petale…”
Io, la 12 ani, cântam. ”oac, oac, diri-diri-dam…”

* Trei femei își bârfesc bărbații.
– Al meu e ca un BMW, rapid și puternic.
– Al meu e ca un Mercedes. Frumos și de încredere.
– Al meu e ca o Dacie. Nu sug, nu pornește.

* După război, o măicuță îi povestea unui tânăr din sat prin ce a trecut:
– Au venit germanii și ne-au violat pe toate… bine, cu excepția sorei Margareta. Când au venit rușii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepția sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca să ne elibereze și din nou ne-au violat pe toate… bine, cu excepția sorei Margareta!
– Dar ce avea sora Margareta? Mirosea urât, era bătrână, era bolnavă, era urâtă?
– Nu, nu, dar ei nu-i plăceau chestiile astea…

* O blondă:
– Vreau să divorțez, domnule avocat.
– Și care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

* – Domnule, aseară, din greșeală, v-am trimis un ”Te iubesc” pe messenger. Îmi cer scuze, nu era pentru dumneavoastră!
– Este târziu. Nevastă-mea te caută…

* – Porți ochelari?
– Nu!
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* Proverb ardelenesc: ”Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună!”

* Nu mai este hârtie igienică în magazine pentru că unul strănută și 100 se cacă pe ei de frică…