BANCURILE SĂPTĂMÂNII… DE FLORII

* Ce zice o blondă când intră cu mașina într-un pom?
– Hei, am claxonat!

* Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Primul ajunge melcul, căci el nici nu și-a părăsit casa.

* Două blonde stau de vorbă:
– Vai, dragă, spune una, bărbații ăștia nu au niciun pic de logică…
– De ce, tu?
– Azi a trebuit să-i explic o oră unui polițist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află în altă poșetă.

* Două tipe foarte frumoase discută într-un restaurant:
– Dragă, de când s-a cuplat cu mine, Ionel nu mai bea, nu mai fumează și nici nu mai mănâncă așa mult ca până acum. Ai văzut cât a slăbit? Și asta numai datorită mie…
– Vaai, așa de mult te iubește?
– Nu, dragă, nu-i mai ajung banii…

* De ce oltenii au două vizoare la ușă?
Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce…

* O mamă se adresează învățătoarei:
– Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: ”dacă o bere costă 50 de bani…”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea…

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da’ risipitoare mai ești! De ce dai banii pe prostii?

* Mi-am schimbat părerea despre Nostradamus! Să nu zică el nimic de Covid?!

* Vând pui de nervi. Se fac mari și frumoși.

* O blondă la volan, pe ceață densă, se ghidează după poziția mașinii din față. La un moment dat, tipul din față frânează brusc, iar blonda nu reușește să oprească și intră în spatele mașinii. Ea coboară nervoasă și merge la șoferul din față:
– Ce Dumnezeu faci? La ce ai frânat așa de brusc?
– Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu…

* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul decât să dea nemții drumul la el…”

* INTELIGENȚA
Normală: Înțelegi multe lucruri
Subtilă: Înțelegi aproape toate lucrurile
Excepțională: Reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic.

* Aseară am fost la un prieten la băut și mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că, m-am îmbătat și i-am bătut nevasta.

* Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti niciodată între ele. Dragostea adevărată necesită minim un idiot.

* Un nebun trăgea prin curtea spitalului o sfoară de care era legat un CD.
– Ce faci, măi nebunule?, îl întreabă un doctor.
La care, nebunul:
– Nu vezi? Trag muzică!

* Un tânăr a murit după ce s-a masturbat de 12 ori într-o zi. Putem spune că și-a făcut-o cu mâna lui.

* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?

* Se întâlnesc doi bărbați:
– Tu ai făcut vreodată sex în trei?
– Nu.
– Atunci du-te repede acasă, că poate mai apuci.

* – Dom’ doctor, am cinci penisuri!
– Incredibil! Și cum vă vin chiloții?
– Mănușă!

* La examenul de anatomie, Vasilica a luat nota 2, pentru că la întrebarea: ”În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?” – a răspuns: ”În organele de stat”.

* – Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară?

* Un tip merge la magazin și întreabă:
– Aveți vopsea de ouă?
Vânzătoarea îl privește galeș și zice:
– Cochetule!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau!

* – Aș dori niște mici…
– Domnule, e restaurant cu specific unguresc.
– Me scuzați, dați la mine 4 miciuri.

* Dacă vreți să cumpărați miel viu, încercați înainte să-i dați o mână de iarbă. Dacă mârâie, să nu-l mai cumpărați…

* – Tu, Rozi! Io îți pun tătă lumea la picioare!
– Lasă dreku beutura aia, mă Gheorghe, și pune harta înapoi în cui!

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede nici tomograful și RMN-ul la un loc!

* Un grup de cercetători romi a descoperit că românii dețin unele dintre cele mai sărace portofele dintre toți cetățenii Uniunii Europene.

* Discuție conjugală:
– De ce în filme bărbații sunt mereu romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrășat!
– Să mă fi văzut acum două luni, eram și mai grasă!… Arătam așa, ca tine!

* Caut și eu pe cineva care să vină cu mine la Spa! Cine vine?
Scuze, ”Sapă” am vrut să zic!

* Leului i s-a făcut lene să tot vâneze și poruncește tuturor animalelor să-i aducă zilnic mâncare. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul lui va fi bătut…
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl laudă. Vine și vulpea cu o găină, leul fiind mulțumit și de data asta. Iepurașul, neavând cum să vâneze, îi aduce un morcov. Leul supărat, îl ia la bătaie și-i spune:
– Tu nu știi că eu mănânc numai carne?
Bătut măr, iepurașul pleacă agale, supărat, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă.
– Nu ți-ai luat destul sau ce? De ce râzi, mă?, întreabă leul.
Iepurașul râdea în continuare de se ținea de burtă și, printre hohote, îi zice leului:
– Vine ariciul cu 2 mere!

* Vine vara…
Străinul: pleacă într-o vacanță exotică.
Românul: 10 nunți și 5 botezuri.