BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Stewardesa:
– De ce strigați? De ce sunteți nervoși? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obișnuit, o zonă cu turbulențe… Se mai întâmplă… Gata, gata, să ne liniștim! Totul e bine? V-ați calmat?
– Da…
– Ok, merg să liniștesc și pasagerii!

* După 8 reprize, vine boxerul, măcinat de pumni, în colț. Antrenorul îi zice:
– Ar trebui să te hotărăști odată! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace?

* Doi tipi discută:
– Știi care-i deosebirea dintre nenorocire și catastrofă?
– Dar ce, nu-i același lucru?
– A, nu! Să-ți dau un exemplu. Știi candelabrul ăla uriaș de cristal din Camera Deputaților? Dacă ar cădea peste politicieni ar fi o catastrofă, nu?
– Da, și?
– Nenorocirea e că nu cade…

* Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoriților.
La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!

* Dă-l dracu’ de Făt Frumos! Stai cu lupul zic, te vede mai bine, te aude mai bine și te mănâncă toată.

* Bunicul meu m-a învățat o chestie: „Cât timp haina militară servește politicul, și nu patria, ignor-o, e o simplă pijama!”

* Când merg să iau ceva de la Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu mă interesează să nu piuie când ies.

* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc!

* Ce nu iubești, se usucă, se strică, se distruge…
Vă dați seama cât de mult nu ne-am iubit țara?!

* – Doctore, spuneți-mi sincer, este ceva grav?
– Opriți autopsia imediat!!

* – Închipuie-ți, mă, m-a inundat pe la acoperiș!
– Cum ți-ai dat seama?
– Păi, de două ore mâncam din ciorbă și nu se mai termina!

* Într-o zi, în poarta Raiului se aud bocănituri puternice.
– Ce-i?, strigă iritat Sfântul Petru.
– Nu ce-i, ci cine-i!, se aude de partea cealaltă.
– O, Doamne, nu! Înc-o profesoară…

* Pentru admiterea la facultatea de căi ferate, e nevoie obligatoriu de dosar cu șină?

* Mi-a zis un țânțar să mai las alcoolul, că a început să-l doară capu’!

* – Ce faci, Gheorghe? Mă părăsești?
– Da!
– Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale!
– Așe îi! Numai că azi m-am trezit!

* Ieri, într-un autocar Eurolines, pe ruta Viena-Arad, două femei se certau pentru un loc. Supărat, șoferul a strigat:
– Să stea jos aia mai urâtă.
Vă asigur că amândouă femei au călătorit 495 kilometri în picioare, cu un scaun gol în fața lor.

* Chiar dacă fata nu vine la întâlnire, bărbatul tot se alege cu ceva: dinți curați, unghiile tăiate, bărbierit, chiloți noi…

* Nici prost nu mai e ușor să fii în ziua de azi. Ai prea multă concurență!

* – Unde-ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket!
– Și ce-ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă spate.

* Eram în taxi, sună telefonul șoferului și pe ecran apare „Satana”! Am strâns mânerul de la portieră cu o mână, centura de siguranță cu cealaltă și am închis ochii în așteptarea nenorocirii, moment în care-l aud pe șofer:
– Da, draga mea!

* Am văzut un șarpe în grădină și… țac-pac, l-am tăiat în bucăți cu sapa. Trei zile am stat apoi fără cablu, telefon și internet.

* Căsătoria e momentul în care treci de la prepayd la abonament în materie de sex. Problema e că, pe măsură ce trec anii, primești din ce în ce mai puține minute în rețea.