BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?!
– D-apoi, dragă domnule, io nu știu ce-i aia, dar s-o întreb pe nevastă-mea!…
Gheorgheeeeeeee!!!

* Clasa a noua, la ora de anatomie.
Profesoara o întreabă pe Jessica:
– Ce parte a corpului omenesc se mărește de zece ori atunci când este excitată?
Jessica răspunde stupefiată:
– Oh, e dezgustător! Nu sunt obligată să răspund la o asemenea întrebare.
Așa că profesoara îl întreabă pe John, care răspunde:
– E simplu… pupila ochiului.
– Foarte bine. Bravo! – exclamă profesoara.
Apoi, întorcându-se spre Jessica:
– Trei lucruri am să-ți spun, domnișoară. Unu: nu ți-ai pregătit lecția. Doi: ai o minte perversă. Trei: vei trăi o mare dezamăgire.

* Un bărbat vine la secția de poliție:
– Vreau să vorbesc cu hoțul care aseară mi-a spart casa!
– Domnule, o să aveți ocazia să vorbiți cu el la proces.
– Nu, nu! Insist!!! Vreau să știu cum a intrat în casă fără să îmi trezească soția. Eu încerc asta de 10 ani…

* – Inculpat, de ce ai violat-o pe călugăriță? Doar ești gay!!
– Doamna judecător, din spate mi s-a părut că-i ZORRO…

* Cică Făt-Frumos se duce și el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în ușă, o să sară cu parașuta pe geam.
Zis și făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cozânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în ușă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide ușa.
La ușă, calul lui Făt-Frumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat parașuta lui cu sacul meu de ovăz!…

* – Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studie pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă. Bunicul se întreabă ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit, fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

* Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
– Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebritățile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depășit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare I-NA.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
– Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30 km/h și adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h, într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta?
– În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, și, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Șefu’!

* – Femeie, mi-am luat mașină!
– Ce fel de mașină?
– Mercedes Vito!
– Eu te-am întrebat frumos, boule!…

* Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice:
– Mâncarea arată delicios, să mâncăm.
Soția:
– Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă.
– Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

* – Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca…

* Dacă cineva te face babă, nu te lăsa, aruncă cu proteza după el!

* – Ascunde-te, Bulă, strigă bunica uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de la școală.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit!

* – Servus, dragă! Ce miroase așe fain?
– Gătesc, mă!
– No, da ce faci bun acolo?
– Dacă îi fluidă, atunci o să fie ciorbă! Dacă iese deasă, atunci îi tocăniță, no, și dacă se arde, atunci îi prăjeală!