BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Toți sunt filosofi! Nu mai găsești un prost să stai de vorbă…

* – După părerea mea beți cam mult…
– E adevărat, domnule doctor, dar eu beau după părerea mea.

* Vârsta de 50+ are avantaje și dezavantaje. Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe!

* Țiriac:
Când eram mic și mergeam pe la bunica, îmi dădea bani ca să ies cu o fată. Îi am și acum.

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* Gheo la examenul tehnic:
– Ce faci mai întâi dacă mașina ți s-a defectat în trafic?
– Iooai!! Înjur…

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul. Mi-a picat la Bac, acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* Maxima zilei
Degeaba îți pui coarne de ren pe mașină, dacă tot ca un bou parchezi…

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kilogram de gogoșari, de la 7 lei per kilogram, i-am luat cu 8 lei, reduși de la 9 lei

* Petrică, ciclist Glovo:
Mulțumim celor care comandă pizza. Ne ține de cald la spate.
Sictir celor cu salate!

* Am ajuns la vorbele lui tata. Banii, dacă nu-i bei…, îi cheltui!

* Nici cel mai superstițios om nu refuză al 13-lea salariu!

* Un botanist se rătăcește prin pădurile Africii. Până la urmă dă de niște sălbatici negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naște un copil alb și toți bărbații îl privesc acuzator. Vine la el șeful tribului și-i spune:
– Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta și trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să-l aburească:
– Stai, mă frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îți dau un exemplu. Vezi turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e și una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut?
Șeful stă puțin și se gândește.
– Bine. Facem așa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimănui de capra aia.

* Mai bine bețiv cu renume decât alcoolic anonim!

* – Acuzat, de unde luați atâția bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soția.
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luați?
– Domnule judecător, v-am spus doar: din noptieră…

* – Acum mi-am dat seama de ce erau atât de frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil… Atunci, nu plăteam eu cadourile!

* Pentru că trebuie să fim mai buni, vin și eu cu o urare:
Să vă trăiască soacrele și să se mute la voi, na!

* După cheltuielile de sărbători, vom rămâne doar… cu simțul umorului…

* Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Porsche-ul…

* – Cum stai cu viața amoroasă?
– Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze…
– Cum adică?
– Mai mult selfie!

* Engleză: Money.
Spaniolă: Dinero.
Italiană: Soldi.
Română: N-am.

* Că trebuie să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău. Mai rău e să lucrezi între Revelion și Crăciun!

* Sfat de sărbători:
Trăiește azi, ca și cum n-ar trebui să te cântărești mâine!

* La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le întreabă:
– Dacă-mi dau jos pantalonii, puteți să-mi ghiciți vârsta?
– Da!!
Moșul își dă pantalonii jos și zice:
– Ghici!
– 84!
– Cum de-ați ghicit?!
– Ne-ai spus ieri.

* Bărbatul care umblă din femeie în femeie se numește parașutist… dar poate deveni atlet dacă-l prinde unul la nevastă-sa.

* Așa mișto mă mișc azi, zici că eu am inventat reluarea.

* Atât de mult mă iubește soțul, încât a plecat cu alta la munte, să nu răcesc eu.

* Călin Georgescu: apa e informație.
Nicușor Dan: informația e rece.

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu.

* A zis mamaie să nu vă mai pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

* „În curând, în contul dvs. vor fi transferate 365 zile…!” Trăiți-le frumos!