Tradiții și năravuri

Posted on by racoltapetru6

Marele antropolog și etnograf german, Julius Lips, arăta similitudinea unor obiceiuri dintre diferitele popoare. Se referea le… cerșetorie! Larg răspândită, de la laponii de la Polul Nord, până la negrii bantu din fierbintea Africă.

Savantul german spune că pe la sfârșitul neoliticului au apărut în ținuturile noastre europene primele acumulări de produse, în special alimente pentru iarnă. Alții, din diverse motive, între care se găsea și lenea, nu puteau să pună mai nimic deoparte.

Cam pe la timpul solstițiului de iarnă, cei urgisiți de soartă nu mai aveau cum și ce să-și procure de-ale gurii și urlau, în sensul propriu al cuvântului, de foame. Cete de „urlători” înconjurau sălașurile celor mai norocoși, care mai aveau de mâncare.

Cei „bogați” împărțeau puținul lor cu ceilalți, unii răniți de animale sălbatice sau de triburi dușmane, alții cu prea mulți copii. Dar, uneori, se lăsa cu jaf și cu omor.

Trecând vremea, „urlătorii” s-au transformat în „colindători”. Sărăcimea și puturoșii satului „colindau” pe cei harnici și avuți ca să primească și ei ceva de hrană. Dacă nu primeau „urlau”, fluierau, înjurau și scuipau – blesteme țărănești de peisaj!

Dâra de mei și de sare are rolul unei bariere magice. Sarea și meiul sunt produse, reprezintă rodul unei munci! Hărnicia împotriva lenei. Rodul muncii împotriva obrăzniciei puturoșilor!

Cerșetoria rituală, în mii de ani, a luat forme din ce în ce mai sofisticate, preluând motive creștine și devenind, prin lungimea în timp a practicării ei, un obicei folcloric. Dar, rămâne tot… cerșetorie!

Pregătindu-mă să plec la Sibiu, unde am fost invitat să petrec perioada Crăciunului, nu am putut să nu mă indignez, încă o dată, de cerșetoria agresivă, vulgară, practicată în București, sub camuflajul „sărbătorilor de iarnă”. Bande de ciudați urlă până la disperare și sperie pruncii și cățeii din blocurile populare. Sunt urmați de stoluri negre de ciorditori și de aflători. Alaiul hoților-cerșetori este încheiat de vaietele lugrube ale unei amărâte care cântă doină de jale și de moarte înaintea sărbătorii solare a Nașterii Pruncului. Doamne, iartă-mă, poate păcătuiesc, dar o fac cu credința că ceea ce se întâmplă nu este normal, nu este creștin, nu este românesc!

Copil fiind, am apucat, la țară, serbările noastre de Crăciun. Începeam să colindăm cu „Steaua” în ziua de Ajun. În ziua de Crăciun, dimineața, cântam la biserică. Apoi cu toată familia, zeci de persoane, cântam cât ne țineau gurile colinde vechi și înțelepte, la marea masă de Nașterea Domnului. Apoi, de Anul Nou, plugușorul, sorcova, capra, mascații… la zilele potrivite și știute.

Obiceiurile variază de la regiune, la regiune și martori îmi sunt Speranția, Pamfilie, preotul Simeon Florea Marian, Olteanu, Gorovei, Ghinoiu și mulți alți distinși etnografi și folcloriști, dar nicăieri nu se transforma, ca acum, într-o „lună a cadourilor” de tip comunist. Mea culpa, nici măcar nu este comunistă, ci consumistă!

Peste toată această hoție și cerșetorie, promovată de multimedia incultă și vulgară, la câteva minute, în București, se aude pocnetul asurzitor al unei petarde. Interzisă prin lege, dar cui îi pasă. În niciun caz celor care le pun în vânzare! Pe lângă că sunt extrem de periculoase, toate aceste pirotehnii, pocnitori, petarde, artificii etc. etc. și sunt mărturii bilanțurile medicale de la sfârșitul fiecărui an, cu zeci de ochi scoși, arsuri cât cuprinde, degete și mâini smulse, dar și case întregi și căpițe de fân arse, ei bine, pocnitorile au și o influență spirituală extrem de nefavorabilă!

Pocnitorile au fost mereu interzise. Și nu pentru că pot cauza moartea prin sperietură, stop cardiac, a unei bătrânele respectabile, așa cum s-a mai întâmplat, dar pentru că în spațiul spiritual creștin european, pirotehniile aduc focul satanic, răul, moarte, boală și nenoroc.

Bubuiturile tobei și pocniturile din bici, sunt însă, benefice. De ce? Pentru că sunt vibrații ale aerului, produse mecanic, nu prin foc. Iar elementul aer este imediat după elementul apă și îl împinge pe scara timpului. Pentru cine a uitat sau pur și simplu nu știe, iarna are ca element apa, primăvara aerul, vara focul și toamna pământul. În astrologie se spune că apa și aerul fac șampanie, dar apa și focul produc explozie, sunt adverse.

Focul pocnitorilor provine de la celălalt capăt al pământului, fiind expresia unei alte filosofii de viață, a unei alte religii, cu alte obiceiuri. Pe care obiceiuri le respectă chinezii cu umilință, dar să rămână în China, lucrurile nu trebuie amestecate. Pocnitorile și artificiile pot fi folosite într-un spațiu european și creștin într-o singură zi: Anul Nou chinezesc, nu de sărbători creștine. Se anulează însăși semnificația a ceea ce serbăm!

Lumea a uitat de prăvălia lui Vodă Caragea! În timpul și după ciuma îngrozitoare care a decimat țara în vremea domniei sale, au fost 40.000 de morți într-un singur an, de exemplu, și s-au luat măsuri sanitare excepționale. Dublate de un blestem înfiorător al mitropolitului Țării Românești pentru cei care nu respectau regulile sanitare.

Același blestem infam s-a repetat la prăvălia care interzicea oricui să pușce de Crăciun și Anul Nou, cum că mirosul de pucioasă este infernal și atrage demonii, nenorocirile și bolile. „Acela ce va pușca de ziua Nașterii Domnului sau de Anul Nou, va avea parte de atâtea necazuri și boli în anul care să vie!”

Acum ce să zic, vorba lui Dimitrie Cantemir: „prostimea este leneșă” și decât să pocnească voinicește din bici, obicei românesc și creștin, mai bine aprinde fitilul unei petarde, este mai comod. Dar dacă ar ști că va avea parte de un necaz sau o boală pentru fiecare pocnitoare?

Sursa: e-mail

Top 10 ciudăţenii, de circ

Posted on by racoltapetru6

Distribuţie de excepţie pentru Circul de Stat din Bucureşti în noua stagiune 2012- 2013. Potrivit purtătorului de cuvânt al instituţiei, clovnul Emil, anul nou a însemnat pentru circ introducerea în program a nu mai puţin de zece numere noi, toate nişte ciudăţenii fără margini, menite să lase audienţa cu gura căscată.

“Garantăm, honc, honc, că nu aţi mai văzut în viaţa dumneavoastră abominaţii mai mari decât cele pe care vi le prezentăm anul ăsta. O să vă facă părul măciucă! Unele dintre aceste numere vor fi prezentate în premieră mondială. Ascundeţi femeile şi copiii şi veniţi să-i vedeţi pe anormalii ăştia!”

1. Bărbatul fără rate la bănci- Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de zece ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra lucruri vitale, precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitorul de pâine care te spală pe picioare sau BMW-ul seria 7 negru, cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor, starea sa nu poate fi tratată în nici un fel, el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.

2. Eleva virgină – Deşi a ajuns aproape în clasa a VIII-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat, să intre la facultate şi să-şi construiască o carieră, urmând să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vârsta ei, care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!

3. Elevul de clasa a XII-a care ştie să scrie şi să citească – Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap, deoarece ştia să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a XII-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflându-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!

4. Taximetristul cinstit – Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce, în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzând să mai fure bani de la clienţi şi comportându-se ca şi cum ar fi un om de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă, ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mâncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.

5. Călătorul cu autobuzul, care se spală – Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stârnind mânie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc, puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, când face duş de trei ori pe zi şi îşi schimbă de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave, fiind aproape de nerecunoscut.

5. Înghiţitorul de insulte – Încă de când era mic, Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai târziu, Dorin continua să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea, Dorin rămâne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.

7. Securistul fără funcţie oficială – Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială, ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi, care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil, neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.

8. Antrenorul care dă prioritate la tramvaie – Lircea Mucescu are de gând să dea pe spate publicul plătitor de bilet, cu un număr absolut incendiar.  Astfel, celebrul antrenor de oină feminină, va intra în ring alături de nu mai puţin de trei tramvaie cărora le va da prioritate. Mai întâi pe rând şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!

9. Cântăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă – Deşi are mai bine de 15 ani de când nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare, Blida Grăgan, va lăsa audienţa cu gura căscată, refuzând să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!

9. Maşină de Bulgaria cu numere de România – Pe final, ultima, dar nu şi cea din urmă atracţie a circului, anul acesta, este o maşină din Bulgaria cu numere de România, condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de râs când îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca şă vezi cât de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!