BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fiți amabili, am și eu o întrebare:
Furtuna e soția furtunului?

* Am fost la medic să cer ceva pentru vânturi.
Mi-a dat un zmeu…

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.

* – Vasilico, unde-o dispărut sticla mea de pălincă?
– Mi-am tratat rana…
– Care rană?
– Sufletească.

* – Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă.
– Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala la ușă.
– Ești nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești în perioada aia a lunii?
– Nu, nu sunt în perioada aia, frumosule, sunt acasă cu mă-ta!

* – Un bărbat i-a dăruit soției sale un colier cu diamante și ea nu a mai vorbit cu el 6 luni.
– De ce? Au fost diamantele false?
– Nu! Așa a fost înțelegerea!

* El către ea:
– Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta?
– Că sunt dezordonată?

* Soțul gelos își suna zilnic soția:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește mulțumit și închide. A doua zi, sună din nou:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule!
– Sigur ești acasă?
– Sigur că sunt acasă!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește iarăși satisfăcut și închide. După o săptămână, se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, că în fiecare zi pleacă cu blenderul de acasă.

* Vrei să te bage nevasta în seamă? Așează-te liniștit într–un colț și fă-te că te simți confortabil.

* – Bulă, ți-am spus să fii atent când dă laptele în foc.
– Am fost, mămico, era fix 9:30!

* Mi-am schimbat starea civilă: sunt în stare de orice!

* Unele se machiază să pară sexy. Altele să pară vii.

* Un afiș de la o biserică cerea 50 de lei pentru un pomelnic. Eu l-am enervat pe unul și mi-a pomenit toți morții. GRATUIT.

* – Ioane, ai auzit că pe Vasile l-o părăsit nevasta și l-o lăsat fără niciun leu?
– Apăi, măi Gheo, să zică mulțam lui Dumnezeu, că și a mea m-o lăsat fără niciun leu, dar îi tot aici cu mine!

* Noi nu avem politicieni „de stânga” sau „de dreapta”. Ai noștri sunt de… sens giratoriu.

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* – Frate, vine ziua iubitei mele și nu știu ce să-i iau.
– I-ai și tu un buchet de flori.
– Dar e și revelionul atunci…
– Pune o petardă în buchet.

* Doi polițai discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Dar de ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănușile.

* – Scuză-mă, nu pot vorbi acum! E ziua nevesti-mii. Pregătesc masa.
– Hai, dă-i bătaie!
– Bătaie i-am dat ieri. Azi o sărbătoresc.

* – Vai, nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, eu a busuioacă…

* – Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
– Și?
– Nimic, tot mi-au luat permisul…

* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de la școală.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.

* – Ioane, tu ai plecat la capitală cu Istvan?
– Da, fă, că el știe drumul, c-a mai fost.
– Și pe unde sunteți?
– Acum am ieșit din vamă.

* Medicina a evoluat atât de mult încât rar mai găsești pe cineva sănătos.

* Gucci a declarat că în România sunt mai multe poșete și curele decât ar fi produs vreodată.

* Când te culci cu un președinte și te scoli cu altul, e clar, politica e o… femeie ușoară.