BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Pe tine de ce nu te deranjează că te înșală bărbatul?
– Lasă să fie și altele dezamăgite!
* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.
* – Doctore, nu știu ce să mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.
* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică!
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!
* Știți ce zice Moș Crăciun când te vede că mănânci?
Ho! Hooo! Hoooooo!
* – Gheo! Ce faci miercuri seara?
– Mă duc la o bere cu băieții!
– Și după aia?
– După aia îi luni iară!
* Un moldovean a pus la pământ două mii de oameni într-un aeroport american, când a strigat la femeie „Ala, hai la bar!”
* Suntem singura țară din lume care își alege un președinte, iar apoi caută pe Net să vadă cine e…!!!
* După marele succes avut în România, aplicația chinezească își schimbă numele în: DOBI TOK!
* Eu zic să-i scriem lui Moș Crăciun de pe-acum, că după aia… zice că-l căutăm numai din interes!
* – Ce se întâmplă când aleargă două blonde una spre cealaltă?
– Se sparge oglinda.
* Iubesc mult cultura!!!
Dimineața fac circ, seara teatru, iar peste zi… repetiții!
* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate…, mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…
* – De unde vii la ora asta?
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?!
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?!!!
* La cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Pentru Godzilla?
– Păi și pentru ea, normal, că de-aia am cerut două!
* Fetelor, să știți că bărbații fideli, romantici, atenți, buni și muncitori există.
Dar suntem grași…
* Fetelor, nu-i blocați pe cei care încearcă să vă seducă. Întrebați-i de bani și vor dispărea singuri…
* Dacă eu îmi fac ghetele cu cremă de 15 lei, iar Moș Nicolae îmi aduce un corn de 3 lei…
Păi, nu e bătaie de joc?
* S-au renumărat voturile!
Pe primul loc e Ciolacu, cu 27%, pe 2 e Ciucă, cu 22%, pe 3 e CFR Cluj și pe 4 Dinamo.
* S-a dovedit științific că o femeie își ascultă mereu bărbatul… când acesta vorbește cu o altă femeie!
* Cum să pierzi un prieten în 3 minute?
Spune-i cu cine ții la alegerile astea.
* – Femeie! Mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și cealaltă pereche e la fel!
* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!
* Nu fierbe apa în motor cum fierbe femeia când nu-i răspunzi la telefon.
* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale.
* – Vecine, iar te-a pus vecina să ștergi geamurile?
– Nu râde, bă, că și ea mă ajută când spăl vasele…
* Ea: – Nu mi-ai mai spus de mult „Te iubesc!”
El: – Ți-am spus o dată! Dacă intervine vreo schimbare, te anunț!
* Mie cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei. Nu ca scârbele de blugi…
* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: „Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva vorbe…
* Românii sunt inconștienți și fac grătare în pădure. Astfel își pun viața în pericol, oricând pot fi călcați de un camion cu lemne.
* Turcii contestă victoria lui Ștefan de la Podul Înalt. Sunt șanse mari să se reia bătălia…
Vasluienii fac deja antrenamente pe TikTok.
racoltapetru6 