BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psiholog:
– Doamnă, pe o scară de la 1 la 10, cât sunteți de curioasă?
– De unde aveți scara?

* Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este ”eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!

* – Mă Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tot vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?

* Vânzătorul:
– Cu cât cumpărați mai mult, cu atât e mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până e gratis!

* Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ai taxat 2 bilete?
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

* – Bade, e departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga.

* – Cu ce te ocupi?
– Sanitary and bacteriological manager.
– Cum ar fi?
– Femeie de serviciu!

* Sătul de lumea rea, un ardelean se călugărește. Încă din prima zi la mănăstire, starețul îl cheamă la el și îi spune:
– Să știi că aici nu-i slobod să vorbești, numa’ o dată pe an, câte două cuvinte.
După primul an, îl cheamă să-l întrebe:
– Ceva probleme?
– Mâncarea rece.
– Bine, rezolvăm.
După al doilea an:
– Alte probleme?
– Patu’ tare.
– Bine, rezolvăm.
Și după încă un an:
– No, îți place la noi?
– Plec acasă!
– No, foarte bine. Că de când ai venit te ții numa’ de reclamații!

* Nu se mai fură în România!
Un țăran a uitat sapa la poartă, acum o lună, și nu i-a furat-o nimeni…

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Bărbații care își vopsesc părul încărunțit, efectiv își bat joc de munca nevestelor lor.

* – Ce faci, boschetarule?
– Sunt la facultate, tată. De ce mă faci boschetar?
– S-a îmbătat mă-ta și a dat foc la casă!

* Doi canibali stau în jurul unui foc. Unul zice:
– Băi, nu-mi place deloc soacră-ta!
– Mai pune-i muștar…

* Fiul musulman către tată:
– De ce avem haine care ne acoperă tot corpul?
– Ca să ne apere de soarele arzător al deșertului.
– Dar de ce avem capul acoperit?
– Ca să ne apere de căldura și de nisipul fin al deșertului.
– Dar, tată, noi trăim în BERLIN!

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața!
– Baltagul. Mi-a picat la Bac… Acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Când ești vegan și mănânci un morcov, gândește-te că un iepure adoarme nemâncat.

* Amândoi timizi din fire.
La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Vând Mercedes adus de Dunăre de la inundațiile din Germania. Mașina a fost luată de apa din garajul unei bătrâne, are kilometri puțini.

* Șoferul de ambulanță către medic, în timp ce se deplasau la un apel de urgență:
– Doctore, bărbatul ăsta se droghează?
– Nu, nu, dar de ce întrebi?
– Păi, e a treia oară în săptămâna asta când suntem chemați.
– Eeee, ce vrei, e proaspăt însurat și soția lui acum învață să gătească.

* – De ce bei atât de mult?
– Așa m-a învățat mama: ”Nu te ridici de la masă, până nu-ți termini ficățelul!”

* Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mâncarea e puțină…
– Scrie, sergent: porție dublă și mai sățioasă!
La alt pat:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mi-e dor de acasă.
– Scrie,sergent: două săptămâni de concediu în țară!
Și tot așa urmează încă vreo câțiva pacienți, bolnavi de hemoroizi. Într-un colț al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
– De ce suferi, tinere?
– Amigdalită, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una…

* Două lucruri să-ți facă ziua mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* Cică la o nuntă, soacra mare a fugit cu socrul mic, mirele cu nașa și mireasa cu banii…

* Un ardelean, în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu’ cănița, o miroase și-o bea dintr-o sorbire, plescăie și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau!

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Iubi, ești machiată?
– Nu, dar de ce?
– Coboară repede în parcare, că vor unii să mă bată!

* Nicio soție din lume nu poate vindeca sufletul unui bărbat părăsit de amantă!

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale, îți poți lua adio de la celelalte vise!

* – Mărie, rochia asta a ta, nu-i prea transparentă? Se vede tot!
– Ioane, eu sunt femeie cinstită, n-am nimic de ascuns.