Racolțisme (64)

Posted on by racoltapetru6

* Fericirea e compusă din mai multe bucurii, luate în doze mai mari sau mai mici, după caz.
* Pentru cei șapte ani de-acasă nu se primește diplomă de absolvire, dar se dă examen în fiecare zi.
* Când oamenii se adună în cete mai mari, curajul lor poate crește până la nesăbuință.
* Ne impresionează tot ce e mare, iar marea înspumată e un exemplu elocvent.
* În zilele de azi, poți să demonstrezi că ești foarte îndrăzneț dacă mergi la o întâlnire fără să iei telefonul cu tine.
* Degeaba ai casă mare și arătoasă, dacă nu are căldură sufletească între pereții ei.
* Pentru ca toți oamenii să-l poată asimila, e necesar ca adevărul să fie explicat fiecăruia după capacitatea lui de înțelegere.
* Libertatea nu e cea care ți se oferă, ci mai degrabă aceea pe care o percepi.
* Cu cât e mai aglomerat drumul, cu atât ți se pare mai promițătoare destinația.
* Toate partidele pretind că vor să facă bine poporului, chiar și cu forța, dacă nu se poate de bunăvoie.
* Dacă vrei să ajungi departe, stai aproape de cei care au ajuns deja.
* Au și cocoșii insomniile lor, de aceea sunt unii care cântă cu noaptea-n cap.
* Pentru cei care abuzează de alcool mai există speranțe de tratament, dar beția de putere e incurabilă.
* Copiii singuratici își creează prieteni imaginari, iar cei orfani își plăsmuiesc părinți din închipuire.
* Când vezi că nu poți trata răutatea din apropiere, încearcă să o ocolești de la distanță.
* Un măr pe zi poate să țină doctorul la distanță, dar numai banii îl conving să te caute pentru consultație.
* Prognozele meteo pe termen lung sunt ca o loterie la care jucăm fără să luăm bilet.
* Toată lumea dă sfaturi, puțini le ascultă și aproape nimeni nu le urmează.
* Am motive să cred că fetele cunoscute la bal erau mult mai așezate decât cele întâlnite astăzi la bar.
* Unii sunt făcuți să se tot îndrăgostească, iar alții doar pentru a fi iubiți.
* Ultimele sondaje arată că românii sunt fericiți, dar se pare că mulți dintre ei nu-și dau seama de asta.

Umor pe bune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă macină de mult o dilemă: de ce capra cu 3 iezi s-a dus după lapte, dacă ea era… capră?!?

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal.

* Trăim vremuri în care muștele le explică albinelor cum se face mierea.

* Miss Univers 2025 se amână, câteva concurente suferă de prostată!

* Bărbatul ideal e cel care, atunci când își găsește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
– Nu vă deranjați, continuați!
Amantul ideal e cel care mai poate continua.

* – Ioane, am auzit că ești foarte rapid în calcule matematice!
– Da, sunt!
– Ok… cât face 23×27?
– 320!
– Nici măcar pe aproape n-ai fost!
– Eu am spus că sunt rapid, nu exact!

* La cât de timid sunt, dacă se pune una capră, îi aduc un braț de fân.

* Un tip se întâlnește cu un prieten care era pe terasă cu două sticle de vin în față:
– Tu știi că un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani?
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* M-am întrebat ce făceau părinții mei să nu se plictisească, înainte să apară internetul. Mi-am întrebat apoi cei 17 frați și surori. Nici ei nu știau.

* De frica ANAF-ului, românii s-au apucat acum să transforme gemul în… țuică!

* Cândva, am avut și eu sentimente…
Dar le-am vândut și mi-am cumpărat adidași…

* Întrebarea unui elev:
Dacă un singur profesor nu poate preda toate materiile, atunci cum un singur elev să le învețe pe toate?!

* După Carrefour, Lukoil și soldații americani, Sorin Grindeanu amenință că pleacă și el din țară!

* Moare bulibașa țiganilor. Înmormântare cu fast, într-o zi de joi (zi de miercuri, de fotbal în cupele europene). Preotul (mare microbist), ține slujba în curtea din fața vilei, după care se formează cortegiul spre cimitir. În față popa, după el 6 țigani purtau sicriul pe umeri, iar pe urmă rudele apropiate și restul mulțimii. Mai era un sfert de oră până la începerea meciului.
Popa lungea cam tare pasul și nu se mai oprea nici la răscruci de drumuri, după obicei. Țiganii cu sicriul gâfâiau tare și îi treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice către preot:
– Haoleu, mâncați-aș, da’ stai părinte mai încet, că nu l-am furat!

* Dacă vrei să nu răcești, trebuie să iei F3.
Nu-i vreo vitamină. Sunt fâșul, fesul și fularul.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok. Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Omul nu ajunge niciodată atât de bătrân încât să nu mai poată face încă o prostie.

* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe.

* – Ia zi, cum facem să te văd frumoasă? Te machiezi tu sau mă îmbăt eu?

* Când ești mic, visezi să muncești, ca să ai bani de bomboane! Când ai bani pentru bomboane, nu mai ai dinți!

* Am fost chemat la lucru la ora 8:00, dar m-am dus la 8:30, ca să nu par disperat.

* – De ce ești supărat, amice?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care-i problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* Astăzi m-a lăudat șeful, a zis: „Uitați-vă la el, chiar dacă nu face nimic, vine zilnic”.

* Trecutul a construit România, prezentul o vinde pe nimic, iar viitorul o să plătească chirie la străini.

* Cum poți să ceri pe un WC de porțelan 200 de lei și pe un dinte 800?!

* – Draga mea, suntem împreună de 20 de ani și niciodată nu mi-ai făcut o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea…

* La grădiniță, în grupa mică, educatoarea îi adună pe copii și le spune:
– Sunt foarte supărată! Azi-dimineață am găsit pe caloriferul de la baie, un prezervativ. Cine l-a pus acolo?
Ăștia toți cu niște fețe întrebătoare și încurcate, se uită lung unul la altul, se uită la educatoare…
Într-un târziu, un copil întreabă:
– Doamna, ce-i ăla calorifer???

* – Soldat, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei, să trăiți!

* Ați observat ce ușor înțeleg bărbații femeile cu care nu sunt căsătoriți?

* În timp ce mă certam cu nevasta, deja mă gândeam în ce poziție o să ne împăcăm.

* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată mai mult.

* Aveam de ceva timp o nouă prietenă și intenționam să o prezint părinților mei. Într-o zi, ne-am urcat în mașina ei și am pornit… dar pe drum am făcut pană de cauciuc. I-am sunat pe părinții mei și le-am spus: „Îmi pare rău, mamă, dar o să întârziem… nu e nimic grav…, o pană…, ceva ascuțit…, a pierdut aer…, nu va dura!”
„Ohhh!!!”, a oftat adânc mama, „Am crezut că de data asta vei veni cu una adevărată!!!”

* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de mai multe ori…

* „Vă salut din America!”
Așa o să vă spun într-o zi. Acum sunt în pădure după lemne, că vine iarna!

* O femeie pitică intră în cabinetul doctorului și spune:
– Doctore, am o mâncărime la păsărică…!!
Doctorul o privește atent, îi ridică fusta, ia o foarfecă și… snip, snip, snip…, apoi o întreabă:
– E mai bine?
Pitica spune: – Mai bine, dar tot mă mănâncă!
Doctorul îi ridică iar fusta, ia foarfeca și… snip, snip, snip…
– Acum e mai bine?
Pitica răspunde: – E fantastic, doctore… ce ai făcut?
Doctorul răspunde: – Am mai tuns blana de pe UGG-urile tale…!!

* Dacă sticla e de Cola, iar dopul e de Fanta… în sticlă e țuică 100%!

Racolțisme premiate

Posted on by racoltapetru6

* Am dat Cezarului ce era al lui, dar acum îmi cere și ce-i al meu.

* Uneori e foarte greu să-ți aduni gândurile, dar apoi e și mai greu să scapi de ele.

* O promisiune încălcată e o onoare pătată.

* Dacă părinții sunt de acord cu noua ta iubită, e primul semn că relația voastră nu va fi de durată.

* Dacă trupul e templul sufletului, inima e altarul.

* Armele albe pot fi fatale în mâinile celor cu gânduri negre.

* Sunt unii care detestă atât de mult munca, încât depun un efort extenuant pentru a o evita.

* Pentru a pune mână de la mână pentru un gest umanitar, e nevoie ca mai întâi să se adune suflet lângă suflet.

* Cei care trăiesc fără nicio problemă, nu-și dau seama că tocmai asta e problema.

* Înțeleptul preferă liniștea și izolarea, ca să-și poată asculta gândurile.

* Ne naștem speriați de lumină și ne stingem cu teama de întuneric.

* Bolnavul care adaugă umor pe lângă tratamentul prescris are mai mari șanse să se vindece.

Racolțisme (63)

Posted on by racoltapetru6

* Nu-ți pune lacăt pe inima, ai putea să-i pierzi cheia și să regreți la bătrânețe.
* Războiul e ocupația conducătorilor care nu se pricep la ceva constructiv.
* Otrava e mai ușor de oferit dacă e servită în pahare poleite cu aur.
* Nu e suficient să gândești, dacă nu emiți și o judecată utilă.
* Trăim vremuri în care timpul a devenit foarte prețios, dar mai sunt mulți care preferă să și-l omoare.
* Decât să te complaci într-un anturaj dubios, mai bine-i să alegi o singurătate creatoare.
* Partea proastă e că inteligența artificială poate să mintă fără ca poligraful să-i detecteze vreo emoție.
* Unii poartă o cruce în piept și un steag în mână doar ca să se ascundă după ele.
* Legile sunt făcute pentru aceia care pot fi obligați să le respecte.
* Scrisul e o armă eficientă doar împotriva celor care știu să citească.
* E mult mai comod să te rogi lui Dumnezeu să te ajute, decât să pui osul la treabă și să te ajuți cu puterile tale.
* Unii oameni gândesc mai eficient când intră în criză de timp.
* Dacă te tot plângi de timpul care a trecut, pierzi ocazia să profiți de cel prezent.
* Se spune că familia e baza societății, dar și societatea ar trebui să fie ca o familie lărgită și iubitoare.
* Credința enoriașilor se stimulează prin preoți cu har, nu prin biserici aurite.
* Cu pași mici s-au făcut lucruri mărețe.
* Nu-i nicio jenă să te culci deodată cu găinile dacă te scoli la primul cântat de cocoș.
* Precum anul, o zi are tot patru anotimpuri, în care noaptea e ca o iarnă a hibernării.
* Zidul chinezesc se poate admira chiar și din Spațiu, dar zidurile invizibile dintre noi sunt dăunătoare de la orice distanță.
* Ne impresionează dramele altora, atâta vreme cât nu afectează viața noastră.
* Viața e o propoziție care se termină cu un punct, după care urmează alte propoziții cu tot atâtea puncte la final.
* Sunt semeni care îți fac zile fripte și alții care-ți provoacă nopți albe.

A zâmbi e omenește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce vârstă aveți, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcție?

* – Ce vrei să-ți fac de mâncare: fasole cu ciolan afumat sau șnițele din piept de pui?
– Mi-e indiferent, ce vrei tu.
– Hai spune, că pe urmă iar zici că fac doar ce vreau eu.
– Ok, vreau fasole cu ciolan afumat.
– Hai că îți fac șnițele, că parcă miroase un pic pieptul ăsta de pui și, dacă nu ți-l fac azi, trebuie să-l arunc.

* – De ce se căsătoresc femeile?
– Din lipsă de experiență.
– De ce divorțează?
– Din lipsă de… răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de… memorie!

* Blonda sună la service:
– Mașina nu pornește, cred că s-a stricat uleiul.
– De ce credeți asta?
– Am gustat puțin, e amar!
– Și ce ulei ați pus?
– De măsline, extravirgin. Era mai scump, deci mai bun!

* Bulă la comisia de recrutare.
– Eu vreau la Marină…
– Știi să înoți?
– Da…
– Unde ai învățat?
– În apă!

* – Ce zici, nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Doi șoferi stau de vorbă:
– Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis?
– Nu. Despre ce e vorba?
– Cică trebuie să conduci două ore cicălit de o femeie.

* – Salut! Am nevoie de ajutorul tău, dar te rog să nu spui la nimeni.
– Salut! Orice, spune.
– Îmi trebuie 2.500 de lei pentru două luni, mă poți ajuta?
– Bă, nu pot, dar stai liniștit că nu spun la nimeni.

* – Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?
– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărbat-su acasă.
– Stai liniștit că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.
– Dar ce i-ai făcut?
– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?
– O felie de pâine cu gem.
– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!

* Un român adevărat nu crede în covid, dar crede în noroc când calcă în căcat.

* Cioc-cioc
– Cine e?
– Bărbac-tu, cine să fie?!
– Păi eu nu sunt măritată.
– Păi dacă nu deschizi.

* Se spune că ne așteaptă vremuri grele…
Chiar acum, când ne-am obișnuit cu viața asta de lux!

* Soacră-mea, care a venit pentru a lua cina cu noi, întreabă la un moment dat:
– De ce câinele vostru se tot holbează la mine??
I-am spus:
– Din cauză că farfuria din care mănânci e a lui!

* Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!

* Prima întâlnire, la restaurant. Ea, agitată:
– Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm:
– Nu… mulțumesc frumos!
– Ea, mai agitată:
– O vodcă… un whisky… sau măcar o pălincă?
El, și mai calm:
– Stai relaxată… ești frumoasă oricum!

* Mie mi-e greu până mă apuc de treabă, că de lăsat… imediat mă las.

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și, după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că nici eu nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acuma, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa.
– Păi, atunci de ce îl acuzați, întrebă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Un polițist merge la părinte ca să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.

* Bulă răsfoiește albumul de familie:
– Mamă, cine e tipul ăsta atletic și cu părul lung care te ține de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie, care locuiește cu noi?

* Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îți dau o sută.
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
– Hai, mamă, să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea amândoi.
– Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
– Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
– Îți dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acel moment, sună telefonul. Tipul ridică receptorul, iar la celălalt capăt al firului… soția:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Azi-noapte, un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia și a furat un tensiometru. A lăsat un bilet: „Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu’”

* Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– Cu verdele în sus, cu verdele în sus…
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo…
Și ce să vezi, polițiștii plantau brazi.

* Îmi caut sufletul pereche, pentru o zi sau două! Mai mult nu îmi pot permite!

* Anunț online: „Doresc să mă angajez ca șofer pe dubă. Menționez că nu am carnet.”
Răspuns: „Te angajez eu. Menționez că nu am dubă, dar găsim noi o soluție.”

* Lângă un bărbat fericit nu se află nimeni… că d’aia e fericit!

* Doriți să vă prescriu Viagra pentru nevastă sau pentru amantă?
– Păi, ce? Nu-s la fel?
– Nu! Aia pentru nevastă vă încețoșează privirea pentru o oră.

* Dacă nu erau partidele politice, nu știam niciodată câți proști are România…

* Nu există o problemă pe care femeia să nu o poată crea.

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* La cozonac, unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul! Ca-n viață…

* Românii nu vor rămâne fără slujbe.
(sursa: BOR)

Racolțisme (62)

Posted on by racoltapetru6

* În politică și hoție nu există șomaj.
* Proștii se înțeleg între ei doar dacă nu face vreunul pe deșteptul.
* Degeaba dai la pește dacă peștele nu dă la tine.
* Dacă nimeni nu te mai critică, e clar că-i ceva în neregulă cu tine.
* Lucrul mereu amânat are toate șansele să fie anulat.
* Noaptea apare la capătul luminii, iar lumina vine din întuneric.
* Cu cât caști mai tare ochii, cu atât ai șansa să pierzi din vedere detaliile unei imagini.
* Nu ridica vocea dacă vrei să ai parte de urechi receptive.
* Pentru ca o familie să fie unită, nu e suficient să mănânce la aceeași masă și să doarmă în aceeași casă.
* Toți oamenii înaintează spre viitor, doar că unii o fac cu spatele.
* Lumina care contează cel mai mult vine din interiorul nostru, la fel și căldura.
* Nu mai are importanță că e infinit universul din jurul tău, dacă te încăpățânezi să rămâi într-un univers minuscul.
* Cu cât mai mult se dezvoltă inteligența artificială, cu atât mai rapid se degradează cea naturală.
* Toți oamenii au câte un rost, dar nu la toate rosturile se găsesc oameni.
* Nebunul poate fi de ajutor într-un război doar dacă acesta se poartă pe tabla de șah.
* Adevărul și dreptatea nu au unitate de măsură.
* Gelozia te roade atunci când nu mai ești capabil să întreții iubirea partenerului.
* Ne place să credem că avem câte un înger păzitor, dacă pe noi nu ne putem baza.
* Meteorologii nu ar greși niciodată prognoza dacă vântul nu le-ar strica socotelile.
* Nu ne plac norii pentru că ne îngrădesc nemărginirea cerului.
* Dacă în întreaga lume nu ar mai fi războaie și neînțelegeri, premiul Nobel pentru pace s-ar acorda pe ochi frumoși.
* Iubește-ți aproapele, dar nu-l neglija nici pe cel îndepărtat.
* Nu e suficient să ai un scop în viață, dacă nu cauți și mijloacele prin care să-l atingi.
* În fața celui deprimat să nu-ți împărtășești bucuriile, pentru că-i poți spori depresia.
* Monștrii nu sălășluiesc pe pământ, nici în ape sau în văzduh, doar în mintea omului.

Blestemul (5)

Posted on by racoltapetru6

Ionel era tot mai exasperat de starea care-l făcea pe prietenul lui să se topească de pe picioare. Noroc că avea o fire ambițioasă, iar mintea îi derula tot felul de scenarii prin care să-l readucă la o viață normală. Astfel că, într-o bună zi – după cum nădăjduia el că o să iasă – și-a luat inima-n dinți și l-a abordat cu hotărâre.

– Mai frate, așa nu mai merge! Nu pot să văd cum îți distrugi viața, fără nici măcar o încercare de a găsi o soluție, cum ar face orice om cu judecată. Trebuie să te trezești din jelanie, nu numai pentru tine, ci și pentru noi, cei care suferim când te vedem așa.

Cornel nu se încumetă să-l privească, dar îi răspunse cu aceeași replică deprimantă cu care l-a obișnuit când îl agasa în această privință:

– Știi bine că nu există o cale de ieșire, iar tot ce pot face e să nu mă implic în viața nimănui.

– Aici greșești cumplit, pentru că întotdeauna se găsește o rezolvare, la orice. Trebuie doar să vrei.

– Da?, întrebă tânărul deja iritat. Poate mergem la vrăjitoarea aia și o rugăm să-și retragă blestemul. Dar vai, am uitat că degeaba ai căutat-o zile la rând, a dispărut de parcă n-ar fi fost.

Micuțul trecu cu calm peste această remarcă, pentru că avea pregătită o propunere mai promițătoare.

– Nicidecum. De data asta m-am documentat bine și sunt convins că putem găsi un ajutor mai sigur și la îndemână. E vorba de călugărul Dumitru, cel care-și are sălașul în pădurea de lângă Asuaj.

Macaragiul îl privi mai atent de data asta, lăsând să se întrevadă o bănuială în ochii lui.

– Și, mă rog, de unde te-ai documentat tu atât de bine, ținând cont că nu credeai în tămăduirile fostului călugăr, despre care chiar vorbeai în răspăr? Cum de ți-ai schimbat brusc părerea?

Ionel pășea pe un teren minat, dar trebuia să riște spunând adevărul.

– Recunosc că am vorbit cu mătușica Florica, a zis el spășit. Trebuia să știe ce se întâmplă, iar eu nu am rezistat în fața lacrimilor ei.

După această lovitură neașteptată, Cornel își ieși din pepeni, intrând într-o stare de nervozitate care nu-l caracteriza:

– Ce-ai făcut?! Mi-ai înșelat încrederea, deși te-am rugat să nu-i dezvălui mamei ce se întâmplă.

– N-aveam de ales, a sărit micuțul. Altfel îi înșelam încrederea ei, o femeie îndurerată ,de care mi s-a făcut milă…

– Taci și nu mai pomeni cuvântul ăsta, a strigat vlăjganul întingând mâna ca și cum ar fi vrut să-i astupe gura. Toată lumea o să mă creadă de-acum un nebun, pe lângă faptul că am ajuns un criminal. Uite că se poate și mai rău, datorită ție și mai ales gurii tale slobode.

Erau prea multe cuvinte rostogolite de prietenul cel tăcut, după atâta reținere și frământare interioară. Un efort care l-a epuizat, aducându-l într-o poziție defensivă, cu capul plecat și trupul moleșit. Momentul potrivit pentru Ionel să pornească atacul decisiv, într-un mod subtil.

– Mama ta nu te crede nebun, i-a spus el cu o voce blândă. Te înțelege, deși tare îi e dor de tine. De aceea își dorește să mergi la călugăr, că multe minuni a făcut și ar putea face la fel în cazul tău. Nu ai nimic de pierdut dacă nu reușește, dar măcar vei știi că ai urmat sfatul primit de la ea. Îți promit că mă duc și eu cu tine, ca un sprijin moral, dar mai ales ca un prieten de care ai nevoie.

Cuvintele acestea au avut darul să-l atingă la inimă pe Cornel, care după ce le-a cântărit cu judecata lui, și-a înseninat chipul când a răspuns privindu-și prietenul:

– Faci tu asta pentru mine? Ești sigur că Dumitru are ceva șanse în fața vrăjitoarei?

– Da… și da!, a exclamat Ionel. La urma urmei, se știe că Dumnezeu e atotputernic, iar vrăjitorii sunt slugile Satanei.

Un zâmbet i-a înflorit ca prin minune macaragiului în colțul buzelor.

– Cam atât ai învățat și tu despre religie, dacă ocolești mereu biserica, a remarcat tânărul. Probabil că ai auzit de ce a fost dat afară călugărul ăsta de la mănăstirea Rohia, iar de atunci e un pusnic care trăiește din darurile celor care apelează la el.

– Vorbește lumea că a încălcat regulile, dezlegând vrăjitorii și exorcizând persoane posedate, i-a răspuns prietenul. Popii din biserici nu recunosc că are credință, ba chiar pretind că ar lucra cu Necuratul, tocmai pentru că a reușit să facă minuni despre care s-a auzit până departe. Călugării nici nu vor să vorbească despre el, fiind un subiect tabu, tocmai pentru acele realizări pe care nu și le pot nici ei explica. Însă multă lume îl caută tocmai pentru acest har, care poate veni tot de la Cel de Sus. Adevărul și lumina nu ajung numai prin biserică, ci și prin oameni aleși, pe care popii și călugării nu-i suportă deoarece depășesc capacitatea lor de înțelegere și îi pun în umbră.

O concluzie care i-a cufundat pe amândoi în tăcere, parcă nevenindu-le să creadă că unul din ei a reușit să o formuleze spontan. Probabil că era un semn prin care se arăta drumul cel bun pentru a stârpi blestemul lui Cornel. A fost încă un motiv pentru care acesta a bătut palma cu Ionel, căzând de acord ca la sfârșitul săptămânii să meargă în Asuajul de Sus. Doar să-l viziteze pe Dumitru, nicidecum să se abată pe la casele lor. În nopțile care au urmat până la drumul plănuit, macaragiul a avut vise complexe, în care chipul vrăjitoarei alterna cu cel al călugărului Dumitru, deși nu-l văzuse niciodată în realitate. Ura și răutatea din partea țigăncii era combătută de blândețea și bunătatea pe care o simțea pe figura bătrânului. Din aceste vise a primit cel mai mare curaj și o credință suficientă să urmeze calea stabilită.

 

Rezonanțe umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru:
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!

* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!

* În trecut, un tată avea 4-5 copii.
Acum, un copil are 4-5 tați. Schimbările astea climatice sunt o nebunie.

* „Istoria, religia, politica și sutienul, mereu au deformat realitatea…”

* Guvernul a anunțat că, în locul măririi pensiilor, pensionarii vor primi zile libere.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Când e să ies, niciodată nu am haine. dar când e să le împătur… eee… atunci am o grămadă.

* Femeia care-și schimbă des poza de profil e ca pescarul: dacă nu merge la râmă, încearcă la mămăligă.

* Îți dai seama că îmbătrânești atunci când, după 7-8 ore de sex, începi să gâfâi. Mă deranjează chestia asta…

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* Două doamne la hipodrom, nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
– Ce mărime ai la sâni?
– 4.
– Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7.
Calul cu numărul 7 a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
– Tu de câte ori pe noapte, cu soția?
– De 4.
– Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător a ieșit calul cu nu numărul 2.

* – Fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică „depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* – Bulă, ți-ai făcut temele?
– Nu, mamă, că m-a durut capul.
– Și ai luat ceva?
– Da, pauză!
– Și capul?
– Încă mă doare când întrebi de teme.

* – O iubesc pe fiica dumneavoastră, de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.

* Îți pui BMW-ul la vânzare și primești mesaj dacă faci schimb cu frigider…

* Șeful către angajați:
– Măi, dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o lingură.

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu vi se pare scump!
– Nu mi se pare.

* Caut femeie neglijată… preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie.

* Degeaba stai 14 ore la rând la pupat de moaște, dacă dai cu piciorul în primul câine pricăjit care îți iese în cale.

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Preludiu în căsnicie… te împinge cu cotul și întreabă „Ce faci, dormi?”

* Fiecare avem câte o „păsărică” la cap, dau unii au un stol!

* Un cuplu într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uită-te și tu ce urât arată… și pe deasupra mai și miroase…
– Hai, că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura și gata. Îți promit că după, o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea!
– Nu, nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Bărbați, data viitoare când vă certați cu soția, începeți să vă dezbrăcați…
Imediat o să o doară capul și o să se ducă la culcare!

* Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu știu?, o întreabă el indignat. Cum crezi că aș putea uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru. La ora 10 dimineață, sună cineva la ușă. Femeia deschide și primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz primește o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livrează o rochie creată de un designer celebru. Femeia de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă rochia, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

* Sunt acuzat (pe nedrept) c-aș posta doar despre sex, de acum o să postez despre timp.
De cât timp n-ați făcut sex?

* – Nu mă sărutați, dom’ doctor?
– Nu, duduie, ar fi contrar eticii profesionale.
– Hai, vă rog, doar un sărut!
– Nu, am zis! Nici nu intră-n discuție! La drept vorbind, nici sex n-ar fi trebuit să fac cu tine!

* Trebuie să învățăm a spune „nu”. De exemplu:
– Bem un vin diseară?
– NU văd de ce NU.

* Bunicul avea o vorbă!
Femeia frumoasă, bărbatul bun la pat și cireșul de la poartă… nu sunt niciodată ale tale.

* – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit. Cum ai făcut?
– Dragă, am ținut un regim chinezesc…
– Cum e, dragă, regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supa de pui… cu bețișoare.

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* Fiți mereu gentili. Dacă cineva vă trimite la dracu, spuneți întotdeauna: „după dumneavoastră!”

* – Bulișor, spune-mi care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele… nu lucrez!

* În spitalele din România există două tipuri de diagnostice: „Nu ai nimic” și „De ce ați așteptat până acum?”

* Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
– Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
– N-am idee, dar era așa de drăguț și atent… Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o mașină sport, iar azi dimineață un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
– Și ce i-ai răspuns?
– Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 Euro.