Vizite nocturne

Iar ai intrat imoral în inima mea,
Noaptea… ca hoții,
Mi-ai cotrobăit toate cele patru cămăruțe,
Căutând să furi ce aveam mai de preț:
Sentimentele ascunse pentru tine
Și emoțiile pe care mi le provoci.

Aveai în brațe un calup de gheață
Cu care sperai să-mi amorțești simțurile,
Dar sângele meu era prea înfierbântat,
Capabil să topească până și un aisberg.
Ai crezut că vei scăpa neobservată,
Nu știai că am camere de supraveghere
Prin care te urmăream în vise
Și te imortalizam în amintiri.

Te-am întâlnit a doua zi pe stradă,
Încă roșie la obrăjori de căldură,
Nicidecum de la soarele amiezii,
Ci datorită vizitei nocturne.

 

Satul dintre neguri XXIV

Nimeni nu a urmărit o pasăre cu atâta stăruință cum au făcut-o cei doi soți, de cum o zăreau că-i gata de drum și până seara, când ochii le lăcrimau după atâta privit spre punctul acela de pe cer. E drept că aveau timp suficient de odihnă, toată noaptea și dimineața, iar Sanda nu se plictisea deloc în preajma florilor vorbărețe. Așa a aflat că micuțul lor ghid se interesa de pe fiecare câmp despre calea care urma să o urmeze a doua zi, căci florile primeau mulți oaspeți, din toate zările, cunoscători în ce privește așezările omenești.

Odată, când cerul era acoperit de nori care-și făceau socoteala să se descarce cu stăruință, au rămas fără ghidul din zilele senine. În dreapta lor se ridica o cruce mare de lemn vechi, iar înainte se întrezărea o înșiruire de case, de-o parte și de alta a drumului de țară. Cerul se întuneca tot mai mult și tare bine le-ar fi prins un acoperiș deasupra capului, așa că au strunit caii și au căutat cu privirile un loc primitor. Norocul a fost de partea lor și, în scurt timp, au văzut cum din curți ieșeau oameni care se îndreptau spre ei, înconjurându-i. Păreau săteni obișnuiți, dar faptul că îi vizau fără îndoială le-a produs o oarecare îngrijorare. Unul, care arăta că-i mai de seamă, a pus mâna pe dârlogii cailor și li s-a adresat:

– Cine sunteți, de unde veniți și încotro vă îndreptați, străinilor?

Vasile s-a simțit dator să-i informeze că-s oameni buni, cu gânduri pașnice:

– Venim de departe și suntem în căutarea copiilor noștri, dar nu vă putem spune cât mai avem de mers. Deocamdată, ne-ar prinde bine o mâncare caldă și un loc în care să ne adăpostim până trece ploaia.

– Înainte de toate, am vrea să știm cu ce vă ocupați, din ce vă câștigați pâinea, insistă omul. După straie și caii pe care-i aveți, arătați a fi persoane de vază, nu orice terchea-berchea.

– Păi, noi suntem amândoi profesori… răspunse cu oarece mândrie Sanda.

Încă nimeni nu-i întrebase ce profesie au și nici nu-și dădea seama ce importanță mai are în aceste locuri. N-a văzut încă o școală în drumul lor și nici copii cu ghiozdane sau uniforme, așa cum îi știa din lumea cunoscută.

– Profesori?! Cum adică?, se arătă nedumirit omul.

– Adică îi învățăm pe copii carte.

– Înțeleg că sunteți oameni deștepți, iar noi avem nevoie de judecata voastră. Coborâți de pe cai și urmați-ne pentru a vă găzdui.

Așa le-a poruncit cu hotărâre de netăgăduit cel care părea mai-marele grupului. ”Măi să fie, încă n-am fost atât de apreciați pentru studiile noastre, cel puțin nu pe acest tărâm”, s-a gândit încântat Vasile, în timp ce urmau indicațiile celor din jur. Au intrat într-o curte largă și apoi într-o casă mare, unde au fost puși la masă, ospătați cu mâncare aleasă și băutură după vrere. Își aminteau că nu s-au mai bucurat de un asemenea festin din vremea când erau primiți în palatele împărătești, însă le plăcea să creadă că sătenii îi apreciau pe oaspeți, mai ales dacă-s școliți. Adevărul a ieșit la iveală după ce s-au săturat și au mulțumit de omenie. Atunci a început să-i lămurească bărbatul care-i adusese de pe drum:

– Numele meu este Pamfil și-s judecător în această comunitate. Problema e că avem un caz în care unul dintre împricinați nu acceptă o judecată venită din partea noastră, pentru a nu fi părtinitoare. Astfel am ajuns la înțelegerea ca primul străin cu carte care ajunge aici să fie cel care va asculta părțile implicate și va da verdictul. De aceea v-am primit cu atâta bucurie și v-am oferit ce avem mai bun. Acum, vom merge în sala de judecată, unde veți asculta despre ce e vorba, iar Dumnezeu și mintea pe care o aveți amândoi să vă fie de ajutor în rezolvarea cazului nemaiîntâlnit și cât se poate de ciudat.

Vasile și Sanda au crezut la început că-i o glumă, însă seriozitatea de pe chipurile oamenilor le-a înghețat zâmbetul pe buze. Degeaba au încercat să-i convingă că ei n-au dreptul la o astfel de onoare, nu cunosc prea bine legile și n-ar vrea să se pronunțe greșit, sătenii le-au replicat că sunt deja datori, iar la urmă vor fi și plătiți cum se cuvine. Era hotărârea obștii și aceasta avea literă de lege în acest loc.

O cameră mare îi aștepta după o altă ușă, unde au fost poftiți să ia loc pe două jilțuri din spatele unei mese lungi. În fața lor erau multe scaune pe care s-au așezat sătenii, după care și-au făcut intrarea cei doi împricinați. Primul s-a prezentat cu numele de Stan și avea trăsăturile unui om trecut prin multe greutăți, dar cu încrederea în soarta care i-a fost hărăzită. Cel de-al doilea, numit Dale, arunca priviri scurte și greu de surprins, de parcă s-ar fi temut să nu-i pătrundă cineva în gânduri. Acesta era reclamantul, care a luat cuvântul imediat după ce s-a așternut liniștea.

– Cinstiți judecători, țin să vă asigur că hotărârea domniilor voastre o voi respecta fără crâcnire. Mai ales că sunteți din alte părți și nu ați fost corupți de ideile părtinitoare ale locuitorilor care s-au aliat împotriva mea. Iar pentru deranjul și timpul pierdut, vă voi da oricum doi boi frumoși, tocmai buni de pus la jug.

– Te rog să te limitezi la pricină, altfel riști să fii acuzat de mituirea instanței, a intervenit cu demnitate Vasile. Care este acuzația adusă domnului Stan?

– Pe scurt, are obligația să-mi scoată ochii din cap, dar el refuză cu încăpățânare, a rostit reclamantul.

Sanda și Vasile au rămas muți după ce au auzit o pretenție atât de aberantă. Privind spre oamenii prezenți la proces și observând că nimeni nu zâmbește, și-au dat seama că nici de data asta nu era o glumă.

– Am înțeles noi bine?, întrebă apăsat Sanda. De ce ai vrea să rabzi o asemenea oroare, după care să rămâi orb pentru totdeauna?

– E cât se poate de simplu, a continuat Dale. Pentru că și eu i-am scos ochii, iar acum vede la fel de bine ca mine. Un îndemn străvechi ne spune că trebuie să plătim ochi pentru ochi și dinte pentru dinte, iar Stan nu vrea să respecte această orânduială. Cer să mi se facă dreptate fără strâmbătate.

– Crede-mă că nici eu nu te înțeleg de ce vrei să treci prin asta, a stăruit Vasile. Ai face bine să ne povestești cât mai clar ce s-a întâmplat de fapt.

Mulțimea reacționă vocal, îndemnându-l pe reclamant să spună tot ce știau și ei, dar trebuia auzit din gura lui. Dale a tras aer în piept și a început să depene motivele care-l îndreptățeau să pretindă ceea ce părea o fantezie bolnavă.

– L-am întâlnit pe pârât cu ceva timp în urmă, când venea cu doi boi la târg, să-i vândă. L-am convins să-mi dea straița cu merinde, pentru a-i ușura drumul lung și anevoios cu animalele în grijă. Cu timpul, ne-a răzbit foamea și setea, însă eu nu i-am dat nimic de mâncat și de băut, până nu a acceptat să-i scot un ochi. La fel am făcut și la al doilea popas, către seară, când l-am lăsat și fără cel de-al doilea ochi. După care i-am luat boii părăsindu-l sprijinit de crucea de lemn care se vede la intrarea între aceste case. Doar că acolo s-a întâmplat minunea și omul a aflat de la păsările care sporovăiau cum poate să-și recapete vederea și să se îmbogățească, scăpând această comunitate de două mari necazuri. Mi-am dat seama că numai pățind ce a pățit și el pot afla secrete care să mă facă bogat și respectat.

va urma

Semănând zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Legenda spune că pe echivalentul românesc al lui Cupidon îl cheamă Marcu. 🙂

* De când cu handsfree-ul, nu mai știi care vorbește la telefon și care e diliu cu acte în regulă…

* Întrebare: – Când merge un avocat în rai?
Răspuns: – Când iadul este plin.

* Un individ își suspecta soția că avea un alt bărbat.
Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei și a surprins-o efectiv dormind cu altul.
Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească… îl armă… și când era gata să tragă primul glonț… începu să se gândească mai bine…
În ultimul timp, își dăduse seama că viața lui de bărbat căsătorit se îmbunătățise. Soția nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că apărea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră școala publică din cartier cu o școală privată, într-un cartier elegant al orașului. Ca să nu mai spunem de noua mașină pe care soția o achiziționase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul.
Iar de provizii ce să mai vorbim. Niciodată nu a avut atâta abundență în casă, ca în ultimele luni. Și plata luminii, apă, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
A pus arma înapoi cu grijă, ca să nu-i trezească, și a ieșit din cameră încetișor. S-a oprit în ușa salonului. A aprins o țigară, a reflectat un pic și și-a zis:
”Tipul plătește chiria, supermarketul, educația copiilor, facturile casei, mașina! Toate cheltuielile casei! Eu mă culc cu ea în fiecare zi…”
Și ieșind din casă, casa lui, trase concluzia:
– La naiba! Încoronatul e el…

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, trezește-te după-amiază.

* Pentru a înțelege diferența dintre un bărbat și o femeie, ar fi de-ajuns să ne gândim la șah…
Regele poate muta doar câte un pătrățel și regina face tot ce vrea.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Am făcut multe greșeli la viața mea dar… simt că pot mai mult!

* Mai bine Ballantine’s decât Valentine’s.

* Aseară, la club, am agățat o blondă mai în vârstă.
Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi și m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată și mai sexy. Am băut puțin (ei bine, puțin mai mult), ne-am giugiulit și apoi m-a întrebat dacă am practicat vreodată ”dubla sportivului”.
– Ce-i asta?, am întrebat.
– Păi, faci dragoste și cu mama și cu fiica în același timp…
– Nu, n-am avut parte de așa ceva, i-am răspuns.
Mi-a făcut cu ochiul și mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă… Ne-am dus apoi la ea acasă… Am intrat, ea a aprins lumina în hol și a strigat tare:
– Mamă, sper că nu te-ai culcat…

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Secretele piramidelor
Egiptenii le construiau ca să-și apere mumiile de babele care veneau să le pupe moaștele.

* Eu m-am pornit la serviciu cu chef de muncă, dar afară bate vântul și mi l-a suflat!

* Cică Șoșoacă a jucat în lacul lebedelor… a interpretat malul stâng…

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii.
Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Bunicu’ meu avea o vorbă:
Femeia e ca fasolea, dacă nu are arac solid, se întinde și la vecini…

* La școală, 12 ani de zile fugi de educație fizică și după 20 îți iei abonament la sală…

* Cică fiecare om are jumătatea lui.
Rog jumătatea mea să stea cuminte acolo unde e… că stă bine!

* Cine se scoală de dimineață… îi vede pe ceilalți dormind.

* Mi-am întrebat soțul ce cadou îmi ia de ziua îndrăgostiților. Mi-a zis că el e căsătorit, nu îndrăgostit.

* L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe-al meu ”Valentin”!
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi cu vin!

* Ea: – Hai să ne jucăm de-a v-ați-ascunselea! Dacă mă găsești, mă culc cu tine! Dacă nu, sunt după nuc!

* Două lucruri par imposibil de realizat! Ucraina să scape de ruși și România de PENSIILE SPECIALE!

* – Aveți păduchi?
– Da.
– Și cu ce-i tratați?
– Cu nimic… Nu sunt bolnavi.

* ”La o petrecere, invitații se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nicio femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau așa, spune o femeie. Eu am reușit să păstrez secretul în ceea ce privește vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ți face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reușește să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.”

* Unii sunt precum tigăile de tefal…
Nu se lipește nimic de ei…!

* Pe vremea comunismului, sistemul încerca să facă om din orice tâmpit. Astăzi, sistemul încearcă din orice om să facă un tâmpit.

* Cât despre Eminescu, nu-l știu personal, că ne învârtim în cercuri diferite, dar am auzit vorbe frumoase despre el.
Raluca Turcan

* – Draga mea, am vrut să îți cumpăr un inel, dar nu am știut ce mărime ai…
– Vanea! Mnezău mă-ti, tu când m-ai chemat la prima întâlnire, nici eu nu am știut ce mărime ai… Dar am venit!

* DEX-UL ALTFEL
Definiția boului
1) Animal laș, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) Substantiv, folosit în sens adjectival de un șofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate;
3) De multe, ori soțul ideal!

* Ceartă în cuplu:
– Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

* Cum adică să te învârți ca un coi în căldare?
A văzut cineva cum se învârte un coi în căldare?

* – Care e diferența dintre un sinucigaș și o fată mare?
– Sinucigașul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce.

* Cea mai efectivă alarmă de oră este Mama.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te scoală la 6, și îți spune că e ora 8.

Satul dintre neguri XXIII

continuare

Adi ar fi avut de pus multe întrebări, însă nu îndrăznea să-l deranjeze tocmai pe cel căruia se rugase cu multă credință de când l-au întâlnit prima oară. În schimb, Bianca nu avea nicio inhibiție și se adresă cât se poate de natural bătrânului care pășea în față.

– E adevărat că ești Dumnezeu?, întrebă fetița cât se poate de firesc.

Omul surâse fără să se se întoarcă și îi răspunse la fel de binevoitor ca până acum.

– Am mai multe nume, iar cel spus de tine e unul dintre ele. Mă crezi?

– De ce să nu te cred? Doar nu știu cum îi vei ajuta pe copiii aceia părăsiți, dacă i-am lăsat în mijlocul pădurii.

– Nu trebuie să fiu de față mereu pentru a sprijini pe cineva, dar am să mai trec pe la ei pentru a-i învăța să se descurce singuri. Copiii sunt întotdeauna prioritatea mea, la fel și oamenii necăjiți.

Fratele prinse curaj și își exprimă o nedumerire:

– Cum de nu te-am văzut până acum, Doamne? Nu umbli și dincolo de acest sat?

– Ehee, băiete, umblu pe tot Pământul, dar numai pe acest tărâm mai sunt recunoscut, pentru că și oamenii sunt altfel, de la cel mai sărac cu duhul și până la boieri, împărați și zmei. Toți își au rostul în acest loc, însă dreptatea și adevărul înving întotdeauna.

– Și totuși, am văzut atâtea nedreptăți în care unii sunt bogați fără să merite, iar mulți din cei buni rămân săraci, remarcă băiatul ca un fel de reproș.

– Lumea e complicată și e nevoie de o viață întreagă să o înțelegeți, și atunci numai dacă ai fost atent la învățămintele ei, le zise Dumnezeu. Sunt sigur că dacă ar fi să alegi între bogăție și fericire, ai vrea-o pe cea din urmă. Pe multe drumuri umblă Dracul cu sacul plin de aur, ca să le ia mințile celor nevrednici. Aceștia acceptă averi nemeritate, dar mai curând sau mai târziu își vor da seama că au făcut alegerea nepotrivită, adesea prea târziu să se îndrepte… Uite că am ajuns acolo unde voiam să vă aduc, nu-i așa că-i minunat?

Adi nu regretă deloc când discuția cu Creatorul s-a întrerupt brusc, deoarece în fața lor se ivise ca din senin o dumbravă atât de frumoasă de ziceai că face parte dintr-un paradis ascuns. Această senzație era întărită și de patrupedul fantastic care păștea în fața lor: un cal alb superb cu un corn ascuțit în frunte.

– Ăsta pare că e un ”Inoroc”, exclamă fascinată Bianca. Nu credeam să văd vreodată așa ceva!

– Inorog îi zice și nici eu nu știam să existe cu adevărat, a răspuns la fel de uimit fratele.

– Poftiți mai aproape și îl mângâiați, dacă vreți, i-a îndemnat Domnul. E blând și îi plac copiii cuminți ca voi.

Cei doi frățiori n-au așteptat să fie invitați de două ori, s-au postat de-o parte și de alta a calului cu corn lung, mângâindu-i pielea catifelată și părul mătăsos. Inorogul i-a privit cu ochi blânzi și a clipit de plăcere la fiecare atingere.

– E calul tău?, a întrebat Bianca cu admirație.

– Doar eu știu de el, iar acum și voi, i-a răspuns Dumnezeu cu voce domoală. Nu e un cal ca oricare, după cum se și poate vedea, ci unul fermecat.

– E normal, doar e unul de basme, a remarcat Adi. Cred că-i mai iute ca oricare altul din lume.

– Mai iute ca Timpul, dragi copii. Pentru că el nu parcurge distanțe în kilometri, ci în timp. Aveți prilejul de a trăi o experiență cum nu a mai avut nimeni, dacă nu vă temeți să-l călăriți.

– Cuuum?! Adevărat?!, au întrebat deodată frații.

– Desigur. Vă urcați pe el și îl loviți ușor cu palma pe partea dreaptă, dacă vreți să călătoriți în viitor, și pe partea stângă dacă doriți o întoarcere în trecut. Câte o atingere pentru fiecare an de parcurs.

Bianca și Adi s-au privit încurcați, după care au exclamat:

– În trecut!, a zis fetița.

– În viitor!, spuse băiatul.

– Văd că nu v-ați pus de acord, de aceea vă sugerez să reflectați la ce motive aveți fiecare să alegeți direcția. Trebuie să știți că nu vă puteți schimba trecutul, iar viitorul vostru e mai bine să nu-l știți. Poate vreți să aflați altceva…

După un minut de reflecție, Bianca a fost cea care a venit cu propunerea inspirată.

– Doamne, am vrea să vedem cu ochii noștri cum s-au descurcat prietenii pe care i-am lăsat astăzi singuri.

– Foarte bună alegerea ta, copilă!, a spus cu mulțumire Dumnezeu. Ia să vedem dacă puteți să vă urcați pe spinarea inorogului.

Și Adi a fost încântat de alegerea surioarei lui, iar calul s-a aplecat să le facă urcarea mai ușoară. Băiatul s-a așezat în față, ținându-se bine de coama deasă, în timp ce Bianca a luat loc în spatele lui, prinzându-l strâns de mijloc. Dumnezeu i-a binecuvântat și i-a dat fetiței o bucățică de metal triunghiulară.

– Ia-o cu tine și îi vei găsi rostul, i-a spus el înainte de a îmboldi inorogul la drum.

Calul a luat-o la galop și în scurt timp s-a ridicat lin în slăvi, de parcă ar fi avut aripi invizibile. Satul dispărea rapid dedesubt, în timp ce ajungeau deasupra norilor albi și pufoși, călcând pe ei ca pe o pajiște aburită. Nici măcar vântul nu îi deranja prea tare la acea înălțime, de parcă ar fi zburat într-un alt spațiu, protejat de un scut miraculos. Senzația era atât de plăcută, încât amândoi au chiuit de bucurie, dorindu-și să o țină multă vreme tot așa. Dar inorogul a coborât curând cu picioarele pe pământ, aterizând la fel de lin în apropierea unei fântâni. Acolo au putut vedea un tânăr arătos care dormea cu capul așezat în poalele unei fete frumoase.

– Zece ani am cerut să înaintăm în viitor, i-a spus Adi surioarei. Mă întreb dacă cei doi sunt frații pe care-i căutăm.

Au descălecat tot cu ajutorul binevenit al calului fermecat și s-au apropiat de tânăra care-i privea cu uimire.

– Voi sunteți cei cu care ne-am întâlnit în pădure, cu mai mulți ani în urmă?, a întrebat băiatul.

– Nu știu despre ce vorbiți, însă acest viteaz a promis că-mi salvează viața de balaurul căruia i-am fost promisă ca jertfă. Altfel nu dă voie nimănui să ia apă din fântână, iar oamenii vor muri de sete.

De parcă ar fi fost auzită, se auzi imediat un urlet înspăimântător ce răzbătea din interiorul pământului. Pe fată o cuprinse o teamă mare și îl trezi imediat pe voinic, care își pregăti arcul și săgețile. În momentul când balaurul își scoase capetele monstruoase, începu să tragă în fiecare, provocându-le moartea. Așa s-a întâmplat cu primul, al doilea, al treilea… dar când să-l țintească pe cel de-al nouălea, observă că săgeata nu mai avea vârful de oțel. Pericolul era mare pentru toți, când Bianca și-a amintit de obiectul metalic oferit de Dumnezeu și i-l puse voinicului în mână. Exact la timp pentru ca acesta să-l așeze la locul potrivit și să ucidă complet sălbăticiunea.

– Mulțumesc pentru ajutor, copii îndrăzneți și binefăcători, le-a spus tânărul. Fără voi nu aș fi putut salva fata împăratului și elibera fântâna de stăpânirea monstrului. Dar ce vânt vă aduce în acest loc, fără părinți sau alt ocrotitor?

– Dacă tu ești băiatul cu care am împărțit o pâine când erai copil mic ca mine, ar trebui să-ți amintești, l-a încercat Bianca. Erai în pădure cu sora ta mai mare…

– Nu se poate!, a exclamat uluit voinicul. Nu voi uita niciodată gustul celei mai bune turte din care am mâncat… și nici pe voi. Dar cum se face că nu ați crescut deloc?

– E o poveste mai greu de crezut, răspunse Adi. Suntem doar în trecere, să vedem cum v-ați descurcat de atunci.

– Eu sunt bine, bătrânul acela mi-a făcut un arc și un laț din două fire de păr ale surorii mele. De atunci am tot vânat și m-am luptat cu răutățile, dar soră-mea m-a trădat de mai multe ori, dornică de înavuțire. Acum e singură și cred că regretă.

Au stat de vorbă o bună bucată de vreme, povestindu-și prin ce au trecut, după care s-au despărțit cu alte îmbrățișări. Adi și Bianca s-au urcat din nou pe inorog, mulțumiți că măcar băiatul acela a ajuns un om deosebit și un viitor împărat, după cum merita. Calul fermecat i-a readus în același loc, unde îi aștepta Maia și măgărușii, dar fără să-l mai vadă pe Dumnezeu. Imediat a dispărut și miraculosul patruped, călător în timp, lăsându-i cu neprețuitele amintiri.

Nestăvilitul umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În cuplu se face totul în doi:
– Ea decide, tu accepți
– Ea vorbește, tu asculți
– Ea greșește, tu îți ceri scuze.

* Când mă gândesc că vine triunghiul depresiei: 14 februarie, 1 martie, 8 martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Azi-dimineață, 3 femei se băteau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

* Nu înțeleg de ce unele persoane sunt împotriva căsătoriei…
E chiar așa de greu să faci ce-ți spune nevasta?

* – Ce faci pe 14 februarie?
– Aștept să vină 15…

* Când ești acasă, toate drumurile duc la… FRIGIDER!

* Singura care mă caută de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara… e FOAMEA!

* Mesaj pentru îngerul păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic!”

* Merge Feri în armată și colonelul îl pune să păzească depozitul de armament. A doua zi, depozitul în flăcări. Colonelul către Feri:
– Mă, Feri, ce ai făcut, de ce nu ai păzit depozitul?
– Păi văzut tăblița unde scrie: ”Așe feri dă foc!”

* Un pisoi și o vacă stau de vorbă:
Vaca: – Așa mic și ai mustăți?
Pisoiul: – Așa mare și fără sutien?

* – Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: Eu tac când soția e nervoasă!

* Soțul vine acasă, îl găsește pe amant în dulap și o întreabă pe soție:
– Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?

* Caut un bărbat drăgăstos… să gătească cu drag… să spele cu drag, să calce cu drag, să dea cardul cu drag…

* Și doar pentru că sunteți prietenii mei, am să vă dau un sfat: puneți-vă bani deoparte!!!, acuși apar cireșele…

* Un român și-a instalat aplicația ”ghișeul.ro” și i se închide telefonul la ora 15…

* Mihăiță, câți ani are tatăl tău?, întreabă învățătoarea.
– Tata are șase ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* Antena 3 respinge orice acuzație cum că ar spăla oameni pe creier: ”Ăia cu creier nici nu ne urmăresc!”

* Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă… ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– ”În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

* Am văzut pe National Geografic Wild. Femeia păianjen își devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înțeleg de ce la om, procesul durează toată viața.

* Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee cum să facă rost. Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari:
În pat: 100$
Pe canapea: 50$
Pe podea: 25$
O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fi naiv! De 4 ori pe podea!!

* România
Colonie cuminte situată în Sud-Estul Europei, cu ieșire la Marea Neagră.
Populație = câtă a mai rămas.
Populație cu drept de vot = câtă vor ei.
Formă de guvernământ = Iohannis.
Activități economice = export de materii prime și oameni.
Prognoză pentru viitor = cum o da Dumnezeu.
Istorie = anulată.
Venit pe cap de locuitor = au venit romanii, turcii, rușii, iar acum tot Occidentul.

* Cireșele vor fi trecute în tabelul lui Mendeleev. Între aur și platină!

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este ghei!
– Asta e a doua veste proastă.

* Legenda spune că la fiecare bere băută pierzi 10 minute de viață. Am făcut un calcul: Io îs mort din 1732.

* În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie.
– Ești un bou!
– Tu ești o vacă!
Un trecător le zice:
– Dacă sunteți rude, de ce vă mai certați?

* – Alo, 112? Veniți repede, sunt violată!
– Unde, doamnă?
– Ei, unde?!!!

* Știți vorba aia: ”Ce am fost și ce-am ajuns?”
De exemplu Cezar – a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri.

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Știți vorba aia: ”râzând le faci, plângând le tragi”?!
Așa și eu, râzând m-am angajat, plângând mă duc la muncă.

* În România până e gata un grătar suntem beți cu toți…

* – Trezește-te că sună ceasul.
– Lasă… îl sun eu mai încolo.

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei. 🙂

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* În zodia mea zice călătorii în străinătate.
Portofelul meu zice: ”La vârsta ta e bună și imaginația”

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire!
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* Știați care este diferența între CAPAC și CAPAC?
Știați pe dracu’… tot eu să vă spun: al doilea este scris invers…

* Noroc că rușii nu s-au dus în Croația. Oare cum sunau știrile? ”Pula e înconjurată, dar nu se predă!”

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când or merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexy…

* Se zice că: ”zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: ”trebuie să ai toți dinții”!

* Tradițiile se schimbă!
Dacă odinioară trebuia să se demonstreze virginitatea miresei, acum trebuie să i se stabilească sexul!

* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua…

* Cratima este extrem de importantă!
Între ”am găsit o capră în trandafiri” și ”am găsit-o capră în trandafiri”, există o mare diferență!

* – Vecine, ajută-mă, dă-mi repede un stingător!
– Da’ patentul ce ți l-am dat anul trecut, mi l-ai adus?

* ANUNȚ:
Am nevoie de dușmani noi! Cei vechi au început să mă placă!

* – Ești foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce e alb-negru?
– Așa se făceau pe vremea mea…

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private și un doctorat…

* Când le văd pe unele ce figuri au îmi vine să le întreb: ”Domnișoară, ce comună faci de râs?”

* La benzinărie:
– Aș dori două ștergătoare pentru Trabantul meu.
Vânzătorul:
– Mi se pare un schimb corect!

* – Carnea de elefant se mănâncă?
– Da.
– Da?! Și cu oasele ce facem?
– Se lasă pe marginea farfuriei.

Tancul din grădină

Am găsit un tanc în vie,
Blocat de o păpădie
Firavă, dar furioasă
Pe arătarea fieroasă.

Subțirica-nverșunată
L-a abordat deîndată,
Dovedind că nu-i e teamă,
Chiar de nu erau de-o seamă.

– Arată-mi dacă ai permis
Să intri-n acest paradis,
Unde este numai pace
De o veșnicie-ncoace.

– Dă înapoi, monstru greoi.
I-a poruncit și un trifoi,
Și ajungă-ți sub șenile
Buruienile senile.

– Aici toți avem o treabă,
A strigat și-un fir de iarbă,
Du-te unde găsești vină,
Iar de nu-i, prinde rugină.

Tancul cel de jucărie
Nu mai avea baterie,
Dar l-am luat eu de-acolo
Și l-am aruncat cât colo.

I-a dus dorul nepoțelul,
Nu știa el, mititelul,
Că șenilata lui dragă
Revoltă grădina-ntreagă.

Satul dintre neguri XXIII

Nădejdea era singura energie care-i mâna de dimineață bună, resuscitându-se după fiecare deal urcat, fiecare vale străbătută și fiecare cotitură a drumului extenuant. E drept că mai întâlneau așezări omenești adunate pe vreo două-trei ulițe, dar porțile se deschideau rar în fața lor, de parcă ar fi doi copii ciumați. O femeie mai cu mila lui Dumnezeu le-a explicat – în timp ce le umplea ploștile cu apă – că sătenii se tem de străini, putând da ochii cu vrăjitoare care îți iau mințile de la prima privire. Sau zmei care apar ca prinți, sălbăticii pofticioase de carnea omului, ori oșteni porniți pe jecmăneală. ”Este periculos pe drumuri și nu știu cum de mai sunteți în viață”, le-a mai spus femeia în timp ce-și făcea cruce și se scuipa în sân.

Adi și Bianca se minunau de acei oameni închiși după porți ferecate, mulțumeau cu recunoștință pentru orice primeau și mergeau fără frică pe drumul destinat. Pentru a-și ridica moralul au inventat jocuri prin care să-și ușureze oboseala și dezamăgirile din fiecare seară. Când fetița plângea cu lacrimi ce nu puteau fi stăvilite, băiatul îi descria cu lux de amănunte și cu umor ce vor întâlni în ziua care va urma, făcând-o să râdă în cele din urmă. După ce ea adormea, era rândul lui să lăcrimeze în tăcere, promițând lui Dumnezeu că va fi cel mai cuminte dacă-și va găsi părinții. În cele din urmă îl cuprindea și pe el somnul, oferindu-i drept compensație vise frumoase, în care erau cu toți la masă și mâncau bunătăți făcute de mama, alături de un bunic tare simpatic.

Prezicerile optimiste ale fratelui se împlineau rareori și în mică măsură, dar ei făceau haz pe această seamă, încercând să găsească o cât de mică potriveală. Cu glume au întâmpinat și faptul că ghetuțele Biancăi riscau să o lase în curând fără talpă, dar când au văzut că și măgărușul ei șchioapătă, s-au întristat. Adi i-a impus surioarei să-l călărească pe al lui și să abandoneze de tot mersul pe jos, cel puțin deocamdată. Doar Maia gusta din plin fiecare clipă din călătorie, mândră de calitatea ei de paznic și sfătuitor, e drept că mai puțin băgată în seamă.

Și tot așa, șontâc-șontâc, au ajuns iarăși în fața unei păduri prin care trecea calea arătată din zori cu prima rază a soarelui. Ajunseseră să prefere compania arborilor și varietatea peisajelor sălbatice, decât casele neprietenoase care le ignorau prezența. Pădurea îi primea întotdeauna cu brațele deschise și cu peisaje inedite, insuflându-le o magie promițătoare în ceea ce-i privea și pe ei. E drept că poteca se îngusta atât de mult, încât părea complet dispărută, dar găseau mereu direcția, mai ales dacă se bazau pe mirosul și auzul câinelui, călăuza de bază în aceste condiții. Aceste daruri  l-au făcut, la un moment dat, să se oprească și să adulmece îndelung în liniștea aparentă a locului.

– Se aude un plânset de copil, i-a anunțat el după un timp.

– Eu nu aud nimic, remarcă Adi cu urechile ciulite.

– Categoric e un plâns îndelung și ar fi bine să vedem despre ce e vorba, le-a sugerat Maia cu hotărâre.

Pentru a-l urma, trebuia ca Bianca să coboare de pe măgăruș și să abandoneze cu toții cărăruia promițătoare. Dar încrederea în prietenul lor patruped era deplină în sălbăticie, așa că l-au urmat fără să-l contrazică. Înaintau încet și cu toate simțurile ascuțite, iar după o vreme au început să audă și cei doi frați un plâns amarnic, care le-au sporit pașii. Așa au ajuns sub un arbore, unde zăriră un băiețel, cam de vârsta Biancăi, alături de o fetiță mai mare, să fi fost deodată cu Adi. Aceasta din urmă încerca zadarnic să-l mângâie și să-l îmbărbăteze cu cuvinte blânde. La vederea străinilor, cei doi copii s-au mai luminat la față și i-au privit ca pe niște izbăvitori, însă bucuria întâlnirii se vedea și pe chipul noilor veniți.

– De ce plânge băiețelul?, au întrebat numaidecât cei din urmă. V-ați rătăcit și voi de părinți?

Fetița a răspuns cu o umbră vizibilă de durere:

– Nu ne-am rătăcit, dar îl așteptăm de prea multă vreme pe tata. Ne-a spus că vine după noi după ce taie niște lemne și le pune în căruță, dar mă tem că a uitat.

– Cum se poate una ca asta?!, se miră Adi. Părinții nu-și uită niciodată copiii.

– Ba s-a mai întâmplat o dată, zise fata cu tristețe, doar că atunci am avut grijă să presar pe drum mălai, pe urmele căruia ne-am putut întoarce. De data asta, mama vitregă m-a controlat la plecare și nu am mai avut cu ce să fac dâră în urma noastră.

– Vrei să spui că sunteți abandonați, deduse Adi. N-am crezut că există astfel de mame, dar tatăl tău de ce o ascultă?

– Cred că ține mai mult la ea decât la noi. Altfel e un om bun și suntem siguri că ne iubește.

Adi și Bianca s-au așezat alături de cei doi năpăstuiți, asigurându-i că totul va fi bine. O să-i ajute ei să iasă din pădure și să ajungă iar la tatăl iubitor, iar pe mama cea rea o vor convinge să nu-i mai lase de izbeliște. Băiețelului îi era foame, iar noii veniți au împărțit ultimele merinde cu ei, după care au adormit, păziți cu strășnicie de Maia. Dimineața a venit pe furiș, prin frunzișul des al arborelui care-i găzduia. Adi s-a trezit primul și a observat că fata cea mare lipsea, însă pe când se gândea să plece în căutarea ei, a văzut-o venind cu ceva în mână.

– Ai găsit vreo ciupercă?, se interesă el.

– Aș fi vrut eu, dar nu am decât o balegă uscată, îi răspunse fata. O voi pune pe foc și îi voi da să mănânce frățiorului meu, să nu mai plângă după mâncare. Va crede că-i o turtă de pădure mai altfel la gust.

– Vai ce groaznic trebuie să fie pentru a ajunge la astfel de înșelăciuni, rosti băiatul cu dezgust. Îmi pare rău că nu mai avem nimic de mâncare, dar dacă veniți cu noi, precis vom găsi niște fructe de pădure.

– Bucuroși vom merge, dar băiețelul nu poate fără să-și potolească foamea, îi explica sora cea mare, după care a pus balega pe foc, așteptând să se coacă.

Tocmai atunci s-a ivit ca din senin un bătrân care-i părea tare cunoscut lui Adi. Acesta le-a dat binețe și s-a așezat lângă ei, privindu-i pe fiecare cu multă blândețe. Nu le-a zis nimic la început, doar a făcut semnul crucii către turta din balegă și apoi spre grupul copiilor. Imediat după aceea, a scos din foc acea pâine aburindă, împărțind-o tuturor, după ce a gustat-o chiar el. Mirosul îmbietor i-a trezit și pe cei mici, care s-au înfruptat cu poftă. Era atât de gustoasă încât nu-și aminteau să mai fi mâncat vreodată așa bunătate. Uluit de așa minune, Adi îi șopti Biancăi la ureche: ”Eu cred că e Dumnezeu. Arată altfel, dar ochii îi sunt la fel de blânzi”. După ce și-au potolit foamea, moșul le-a vorbit fraților rătăcitori, cu vocea pe care și-o aminteau:

– Adi și Bianca, noi ar trebui să ne retragem, pentru că mai aveți ceva drum de făcut.

– Dar cum să-i lăsăm pe sărăcuți singuri?, s-a mirat băiatul. Nu mai au pe nimeni și ar putea muri de foame sau sfâșiați de lupi.

– Domnul are grijă de fiecare, atunci când oamenii nu o fac, a răspuns el în timp ce se ridica în picioare. Fiți siguri că se vor descurca.

– Uite la ghetuțele mele!, strigă cu bucurie surioara. Parcă ar fi noi.

La fel arătau și cele ale fratelui său, iar asta i-a făcut să fie siguri că-l au în față pe Bunul Dumnezeu, mai ales când au observat că nici măgărușul nu mai șchiopăta. I-au îmbrățișat cu căldură pe frățiorii abandonați și au pornit în urma binefăcătorului.

va urma

Fără pardon

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…

* La mulți ani tuturor femeilor și mii de mulțumiri pentru tot ceea ce faceți pentru noi!
Tinichigii auto din România.

* Sfatul zilei:
Încercați să fiți fericiți… de slăbit este prea complicat!

* Eram curios. Bărbaților, ăstora care nu sunt căsătoriți, cine le spune ce să facă, cu ce să se îmbrace și că nu au dreptate?

* Am și eu o întrebare…
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?

* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură cu el, să-mi treacă depresia!

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?

* Doamna de la verificare a biletelor de cinema se adresează unui bărbat băut, ce stătea culcat printre scaune:
– Domnule, nu vă supărați, dar biletul dumneavoastră este pentru balcon.
– Știu, de acolo am picat.

* Când vezi că alimentele din Supermarket conțin emulgatori, coloranți artificiali, E-uri și nitrați, te gândești că e mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* ”Fasolea bună se aude din depărtare”.

* Referitor la mediile calculate în statistică, Grigore Moisil a remarcat:
”Dacă pui o fesă pe o plită încinsă și cealaltă pe un bloc de gheață, media e bună, dar în realitate e vai de fundul tău!”

* Sunt oameni care nu ar recunoaște niciodată că au defecte. Eu, dacă aș avea, aș recunoaște…

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* – Ce dimineață grea! Am avut timp să aspir, să fac curat în baie, să ud florile de pe terasă…
– Dar nu ai făcut nimic!
– Nu, dar am avut timp.

* Cică norocul e ca o roată, se-nvârte, se-nvârte ș-odată ajunge și la tine. Cred că a mea s-a oprit la vulcanizare.

* Și cum mergeam io liniștită spre casă… hopaaa… M-am împiedicat de o cofetărie!

* Dacă se ajunge cumva la partaj, fii deștept și pune mâna pe cireș!
La vară vei avea de câștigat!

* – Vai, a venit soțul, fugi sau ascunde-te repede!
– Doamnă, dar nu fac nimic rău, doar vă instalez internetul!
– A, scuzați-mă, obișnuința!

* Cine a șters 30 și 31 februarie, să-l șteargă și pe 14. Mulțumesc!

* Atunci când o ușă se închide, o alta ți se deschide. Știu, că am avut și eu Dacie.

* Un rabin își întreabă enoriașii la sinagogă:
– De ce rușii nu iubesc evreii?
Ștrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodcă precum rusul.
Rabinul hotărăște:
– Mâine aduceți fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne așezăm în jurul lui și ne învățăm să bem vodcă.
Ștrul vine acasă și îi povestește tot soției lui, Sara, la care ea zice:
– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă? Ia o sticlă goală, pune apă în ea și du-o la sinagogă. Ieșim ieftin și nimeni n-o să-și dea seama.
A doua zi, după ce toți și-au turnat sticlele de vodcă în cazan, rabinul amestecă, toarnă un pahar, gustă, după care zice:
– Acum înțeleg de ce rușii nu iubesc evreii.

* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera.
Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?

* – De ce ai fost, mă, la alta?
– Am zis să nu te deranjez!…

* Ghinion
Ești ghinionist atunci când vântul ridică fusta unei femei, iar ție îți bagă praf în ochi.

* Selfie…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului:
– Bună ziua! Mă numesc ”Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă De Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele.
– Bine, și cum ați vrea să vă numiți?
– Tren.

* Un maniac dement a stropit niște bani cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni.
Au ”dat colțu” 5 deputați, primarul și asistenta sa… Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* Vreți să vă schimbați radical viața? Nu mai plătiți abonamentul de internet!

* – Mamă, nu te speria, dar știi că sunt la spital!
– Fiule, termină cu gluma asta! Știu că ești medic… de 8 ani.

* – Cum dai unei femei mai multă libertate de mișcare?
– Mărești bucătăria!

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

* Polițistul:
– De ce nu aveți permisul de conducere la dvs.?
Șoferița:
– Nu am ieșit bine în poză!

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă.

* Nu vă îndrăgostiți de mine degeaba… în afară de simțul umorului, n-am nimic pe numele meu!

* În raionul de galanterie, Tilică vede o vânzătoare extrem de atrăgătoare, cu care conversează…
– Aș vrea să iau niște mănuși pentru nevastă-mea, dar nu știu măsura…
Vânzătoarea-și pune mâna într-a lui și-i zice tandru:
– Vă e de folos mărimea mea?!
– Da, da, e chiar aceeași măsură!, zice Tilică exaltat.
– Bun! Vă mai pot ajuta cu ceva?
– Acum mă gândesc să-i mai iau și-un sutien și o pereche de chiloți…

* Ești singur și te-ai plictisit? Nimeni nu te sună? Te învăț eu: împrumută bani de la cineva…

* Nu știu de voi, dar mie îmi vine să plâng când văd cum ăștia din parlament se ceartă între ei, pentru ca eu să trăiesc mai bine…

* Toată lumea îi salută pe cei frumoși. Cică, noi ăștia urâți, să ne salutăm între noi, așa ca… ”bună seara, lumea mea”!

* Astăzi, petrolul este 139$… motorina 9 lei. În 2008, prețul petrolului era de 147$, iar motorina 3,70 lei. Ori sunt prost la matematică, ori se întâmplă ceva ciudat…

* Valentine’s Day e pentru astea de 16-25 de ani. Restul, aveți babele din Martie.

* – Dacă îmi dați 200 de euro mă culc cu dvs.
– Bani am, dar nu mi-e somn…

* Ea și el… cină romantică…
Ea: – Întreabă-mă orice.
El: – Plătim jumi’-juma’?

Care pe care

Viața unui cuplu are două fețe, cu atât mai mult când este vorba de o căsnicie cu acte în regulă. Una e cea pe care o afișează în anturajul lor, alta-i cea reală, ascunsă în spatele ușilor închise. Deosebirea majoră între ele se regăsește în familiile din ”înalta societate”, adică printre oamenii realizați din punct de vedere material. La ei contează foarte mult imaginea, fiind cea mai importantă calitate în văzul lumii, în compania la care lucrează sau în afacerile pe care le fac. De aceea sunt multe cazurile în care cei căsătoriți duc o viață de câini turbați, deși se arată ca doi porumbei.

Toată lumea îi invidia sau îi admira, după caz, pe frumoșii Sofia și Raul, doi tineri reprezentanți ai succesului în toate privințele, însă în primul rând ai iubirii desăvârșite. El moștenise o avere de milioane, tradusă în bunuri mobile și imobile, conturi grase în bancă și o afacere care-i aducea mari profituri. Nici despre Sofia nu se putea spune că a venit cu mâna goală, ținând cont de apartamentul de lux din centrul orașului, casa de vacanță de la munte și cea de la mare, precum și autoturismul Lamborghini cu care se etala. Amândoi aveau un caracter care îi făceau să se merite unul pe altul, plini de ambiție, perseverență și neabătuta dorință de a fi cel mai bun în ceea ce face.

Un an și șase luni de conviețuire i-a fost suficient Sofiei să își dea seama că alegerea lui Raul nu a fost cea mai potrivită. Mai întâi prin certurile care deveneau tot mai dese, absențele îndelungate și nemotivate din patul conjugal, la care se adăuga privirea devenită distantă și rece, doar atunci când erau împreună. Bănuielile tinerei femei s-au confirmat când a găsit mesaje de iubire pe telefonul soțului, venite de la o amantă misterioasă cu pseudonimul Zeița. A urmat o nouă ceartă, din care a aflat că Raul chiar are o iubită și o îndrăgește mai mult decât pe ea. ”Obișnuiește-te cu acest gând și mergi mai departe. Atâta timp cât lumea nu știe, totul e perfect”, a sfătuit-o el.

Doar că Sofia era o luptătoare, după cum am menționat despre caracterul ei. Nu accepta în ruptul capului să fie pe locul doi, mai ales într-o competiție atât de importantă cum e căsnicia. Știa că nu-l putea convinge pe Raul să renunțe la Zeiță, iar divorțul ar fi fost un dezastru pentru amândoi. S-a văzut și de data asta că de la iubire la ură nu e decât un pas, pe care l-a făcut în câteva zile de gândire. Răzbunarea era cel de-al doilea pas, pe care l-a plănuit în câteva săptămâni. Cu astfel de intenții nu putea discuta decât cu prietena ei cea mai bună, Sonia. De aici s-a născut ideea că Raul trebuia să dispară, contractul prenupțial fiind cauza principală, dacă s-ar fi ajuns la despărțire. Toată averea lui rămânea neatinsă, iar asta nu putea fi pe placul Sofiei, după câte a răbdat și la câte visuri trebuia să renunțe.

– Dă-mi undă verde și te scap de el, i-a sugerat Sonia. Cunosc pe cineva care cunoaște pe cineva… care se ocupă cu asta.

– Nu pot face așa ceva, a răspuns uluită Sofia. În cazul unei crime, principalul suspect este partenerul de viață, iar eu nu vreau să planeze nicio urmă de suspiciune asupra mea. Trebuie să pară o moarte naturală.

– În cazul ăsta, poți să-i prepari prăjituri în fiecare zi, poate moare de diabet… peste vreo cincizeci de ani, s-a arătat dezamăgita prietena.

Acest sarcasm a mobilizat imaginația femeii înverșunate, în căutarea unei idei perfecte. Coincidența a făcut ca sămânța să-i încolțească în momentul când a văzut numele unui butic de la periferia orașului: ”HOROSCOP-PLUS”, cu îndemnul alăturat: ”Destinul e în mâinile tale”. A intrat din instinct, pentru că nu era o persoană care să creadă în astrologie, dar atmosfera dinăuntru a acaparat-o inexplicabil. Părea un magazin de antichități despre zodii, cu statuete reprezentative, diferite amulete fascinante, documente și hărți stelare vechi, precum și alte obiecte al căror rost nu-l înțelegea. O perdea multicoloră care acoperea intrarea într-o altă încăpere s-a dat la o parte, iar lângă ea și-a făcut apariția o tânără frumoasă, îmbrăcată într-o rochie lungă și înflorată, precum cea a țigăncușelor. Avea o privire foarte expresivă, cu ochi negri care o pătrundeau până în suflet, iar când i-a atins mâna, a simțit că-i invadează și gândurile.

– Sunteți ghicitoare sau… altceva?, a întrebat Sofia cu vocea tremurândă.

– Sunt ceea ce vrei să fiu, a răspuns tânăra cu o șoaptă cuceritoare. Văd că nu ești interesată de vreun obiect anume, semn că trebuie să intrăm dincolo.

A tras-o lin după ea, cucerind-o cu parfumul care o ghida cu ochii închiși și inima deschisă. Încăperea în care au intrat era mai intimă, având doar o masă de sticlă, câteva dulăpioare și două scaune cu spătar. S-au așezat tot cu mâinile unite și privirile care se întrepătrundeau reciproc.

– Spune-mi tot ce ai pe inimă, iar eu o să te scap de greutatea apăsătoare. Nu uita că trebuie să fii sinceră, fără teamă, pentru că totul rămâne între noi.

Sofia s-a răzvrătit în interior, nesuportând să fie controlată, a închis ochii pentru un moment, scuturând din cap pentru a-i reveni luciditatea. Reușita efortului s-a văzut din cuvintele care le-a rostit cu convingere.

– Uite care este problema, domnișoară…

– Puteți să-mi spuneți Diana.

– Domnișoară Diana, eu nu cred în aiurelile astea cu horoscopul și nici cu ghicitul în palmă. Am intrat doar să vă întreb dacă vă pricepeți la… vrăjitorie, sau chestii de-alea cu legări și dezlegări între parteneri.

– ”Chestiile” astea sunt probleme importante pe care le putem rezolva împreună, veni răspunsul cu o doză de dojană.

Sofia a dat din cap a îndoială, așteptându-se ca totul să se rezume la bani mulți și fapte care se lasă așteptate.

– Nu e vorba de dragoste, a ținut totuși să-i explice. Ea a trecut, dar căsătoria a rămas o povară. Poate că nu am nimerit unde trebuia și ar fi bine să plec…

– Stați liniștită, că nu vă costă nimic să vă descărcați, a insistat Diana. Pot să desfac și căsătorii, la fel de bine și rapid.

– Nici asta nu vreau, adăugă clienta cu o oarecare reținere. Mi-aș dori să scap de soț… definitiv.

Gazda ridică din sprâncene a mirare, dar imediat o încurajă să continue, printr-o strângere de mână.

– Nu sunt o ucigașă și n-am dorit niciodată moartea cuiva, dar acum am ajuns la capătul răbdării. Poți să faci cumva o vrajă ca el să moară subit… și cât mai curând?

Fata a zâmbit în continuare, ca și cum ar fi ceva obișnuit, după care s-a ridicat și a scos o sticluță dintr-un loc mai ascuns vederii.

– Asta nu e vrăjitorie, ci o soluție fatală care se toarnă într-o băutură. Fără gust, fără miros și fără culoare, după cum se vede. Cel care o bea moare cu aparențele unui infarct acut, iar prezența în sânge nu va fi detectată. Singura ta sarcină e să-i strecori otrava la momentul potrivit. Crezi că poți face asta?

Sofiei i-au trebuit câteva momente pentru a-și încerca puterea de acțiune, după care a încuviințat din cap și a întins mâna să primească sticluța.

– Stai că n-am vorbit despre preț, a oprit-o Diana. E vorba de zece mii de euro în avans, iar apoi cincizeci de mii, imediat după decesul nenorocitului. Să nu mă ocolești, pentru că te voi găsi și tu vei răspunde pentru crimă.

Afacerea a fost făcută, clienta oferindu-i pe loc cerceii de aur și inelul superb cu diamant de pe deget, bijuterii care depășeau vizibil suma de avans. Urma să vină cu banii lichizi, la momentul potrivit.

Ocazia s-a ivit chiar a doua zi dimineață, când Raul și-a băut în fugă cafeaua. N-a mai apucat să iasă pe ușă, căzând lat în mijlocul bucătăriei, cu mâna la inimă și chipul schimonosit de durere. Medicul de pe ambulanța chemată a confirmat decesul, după ce a încercat o jumătate de oră să-l resusciteze. Ajunși la spital, s-a primit diagnosticul de deces prin infarct, dar, având în vedere vârsta, se impunea o autopsie. Aici a fost de ajutor Sonia, care a susținut-o în dorința ei de a nu mutila un corp atât de frumos, iar pentru a obține repede certificatul de deces a fost nevoie și de o mită generoasă.

Se întâmplă adesea ca, dacă legea nu ajunge să te condamne pentru o abatere, să intervină soarta cu felul ei de a te pedepsi. Aceasta a început în capela cimitirului unde a fost așezat sicriul cu Raul. Tânărul s-a trezit ca dintr-un somn, extrem de speriat când a constatat unde se află. Noroc că era seara târziu, lumea plecase de la părăstas, iar paznicul încă nu încuiase ușa. A ieșit cu groază din cutia de lemn, depărtându-se în fugă de locul acela înfiorător. Mintea îi scormonea amintirile, încercând să înțeleagă cum a ajuns să fie tratat ca un mort, dar nu mai știa nimic din dimineața când se pregătea să meargă la birou. Trebuia să ajungă acasă și să primească explicații, însă nu avea niciun act sau bani, iar înfățișarea lui era ca de vampir. Atunci și-a amintit că Zeița sa nu stătea departe, iar acolo ar fi primit cel mai generos sprijin.

Diana închisese deja buticul, dar bătăile insistente au iritat-o suficient de mult ca să iasă pentru a-l certa pe clientul încăpățânat. A scăpat un țipăt de spaimă când a văzut că în fața ei stătea Raul.

– Draga mea, n-o să-ți vină să crezi ce am pățit, a exclamat acesta în timp ce se strecura înăuntru, nerăbdător să se așeze jos și să-și tragă sufletul.

Numai că, ajungând în cea de-a doua încăpere, mare de tot i-a fost surpriza să vadă că pe un scaun stătea nevastă-sa.

– Tu?!… Ce cauți aici?, a îngăimat bărbatul cu vocea gâtuită.

Sofia arăta la fel de zguduită, de parcă ar fi văzut o fantomă.

– Dar tu?! bâigui ea. Trebuia să fii mort! Sau și morții cred în horoscop?

– Ce caută ea la tine?, a întrebat-o Raul pe Diana.

– Ooo, Doamne!… a dedus Sofia. Tu ești Zeița din telefonul lui. Zeița Vânătorii!

– Liniștiți-vă amândoi și vă voi explica tot, le-a vorbit țigăncușa. Dragule, ia loc că ai putea să leșini sau să mori a doua oară.

Doar după ce s-a asigurat că poate fi ascultată, Diana a venit cu lămuririle mult așteptate.

– Raul, femeia a venit la mine să-mi ceară ajutorul. O știam din pozele tale, dar i-am dat o soluție care să-ți reducă la minim bătăile inimii, să arăți ca mort și eu să-mi primesc banii.

– M-ai vândut, nenorocito?, s-a răstit bărbatul. Dacă muream cu adevărat?

– Fii liniștit că am făcut Facultatea de Farmacie și știu bine ce am preparat. Dovadă că ești viu și foarte surescitat.

– Nu uita că sunt și eu tot aici, interveni Sofia. Te-am plătit pentru o treabă care nu a ieșit cum trebuia.

– O să vă bag în pușcărie pe amândouă, criminalelor!, le asigură Raul.

– Dragul meu, dacă mai pot să-ți spun așa, de fapt tu nu mai exiști, i-a explicat Sofia. Nu mai ai identitate, nu mai ai bani și proprietăți, doar un certificat de deces. Până reușești să reînvii în societatea asta birocratică, eu m-am pus la adăpost cu tot ce am moștenit.

– Nenorocitooo! Te omor cu mâna mea…

Bărbatul încercă să se ridice, însă Diana îl împiedică, adăugând:

– Aici nu e loc pentru crime. Mai bine discutăm ca trei oameni raționali, iar pentru asta vă pun câte un coniac pentru calmare.

Cu greu s-a abținut bărbatul să-și strângă de gât nevasta, până s-a întors gazda cu cele trei pahare, din care două a pus în fața lor.

– Hai serviți, ca să putem discuta mai relaxați, i-a îndemnat ea.

Dar cei doi se uitau suspicioși la băutură, fără să îndrăznească a o degusta. Diana le-a ghicit gândurile și a ținut să-i liniștească.

– Doar nu vă temeți că am pus otravă în ea. Dacă vreți, putem schimba paharele.

Însă cum nimeni nu reacționă la propunere, întinse mâna să ciocnească împreună.

– Noroc și sănătate!, după care sorbi toată licoarea.

Sofia și Raul se priveau ca într-un duel, în care se știa că unul trebuie să moară și lașitatea era exclusă. Femeia a fost cea care a avut prima curajul să ia paharul și să-l bea până la fund. Bărbatul a privit cu speranța să se întâmple ceea ce gândea, iar dorința i s-a îndeplinit. Nevastă-sa a dus mâna la piept, gemând surd și căzând pe spate.

– Bravo, iubita mea!, exclamă el cu satisfacție. Știam eu că nu mă vei dezamăgi. Acum, pot să beau și eu liniștit, că m-au trecut fiori pe șira spinării.

Raul a luat paharul și l-a golit pe nerăsuflate, plescăind de plăcere. În secunda următoare, Sofia s-a ridicat în șezut și i-a zâmbit victorioasă.

– Sunt sigură că nu mai faci față și la a doua doză. Adio, fostul meu iubit și soț!

Așa s-a și întâmplat, înainte ca bărbatul să poată răspunde. Otrava i-a venit de hac aproape instantaneu, lăsându-l fără suflare. Femeile au făcut un schimb de privire complice, iar Sofia a răsuflat ușurată.

– Recunosc că am avut îndoieli în ce privește alegerea ta, mărturisi ea. Credeam că-l mai iubești și vrei să te măriți cu el.

– Nici într-un caz, după ce m-a folosit atâta vreme, cu minciuni și cadouri mărunte.

– Și acum… ce facem cu el?

– Îl ducem în sicriul de unde a evadat. Ai mașina afară și cred că reușim să-l cărăm împreună.

Diana și Sofia s-au descurcat, iar de atunci sunt prietenele cele mai bune, incluzând-o și pe Sonia, alături de care Zeița lucrează ca asistentă, mai ales în cazurile de boli terminale.