Pentru o bună dispoziție

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ziceai că mă iubești!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!!
– Am băut mult…

* Două prietene:
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.

* Românii sunt primii europeni cu salariu hibrid, jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent.

* Ieri am fost la vecina, să îi arăt cum se face budinca. Din cauza emoțiilor, am ars-o.

* Nevasta te învață despre fericire: te duci la mă-ta! Sigur te bucură când te vede!
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curul gol!
Nevasta te învață despre nulitate: tu, fără mine ești un nimeni!
Nevasta te învață despre jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu.
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc.

* Am un vecin de nouăzeci de ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Într-o zi, îmi zice: „Ce-o să mă fac eu fără tine, după ce o să mori?”

* Nu mai sunt supărată pe tine. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.

* Se zvonește că unele opriri din pensie provin de la mici, bere, găleți, făină, ulei etc.

* – Cum credeți că se numesc locuitorii orașului PULA?
– Croați.

* – Știți bancul cu statuia nudă?
– Nu!
– Statu’ ia, nu dă!

* Doi bețivi intră-n casă. Ăla mai treaz:
– Bă, e unu cu nevastă-mea în pat.
Celălalt:
– Șșșt… că avem doar două beri…

* Am renunțat la alcool, la fumat și la femei.
Nici la doctor nu mă mai duc, pentru că nu mai are ce să-mi interzică.

* Dintr-o eroare, mai mulți pensionari au primit decizii de angajare în locul celor de recalculare a pensiilor.

* Omul face trei greșeli în viață:
– strică vinul cu apă;
– cafeaua cu zahăr;
– dragostea cu căsătoria.

* După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă pălinca…

* Orice femeie e singură! Dacă întreabă… cine trebuie!

* Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, spune-mi patru animale!
– Capra cu trei iezi!

* El: – Ce faci, iubito?
Ea: – Citesc!
El: – Ce frumos! Dar de când te-ai apucat tu de citit?
Ea: – De când am reușit să-ți sparg parola de Facebook!

* – Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

* – Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

* – Mamă, ce este inteligența artificială?
– Mașina care învață să fie om, de la omul care a învățat să fie mașină.

* – Tu de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, mă, că eu m-am născut noaptea!

* – Iubire, am vărsat cafeaua pe masă. Pot să o ling?
– Hai, că șterg eu după!

* – O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin…
(blonda era la volan)

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* – Mami, tati are vacă?
– Nu! De unde ai luat asta?
– Păi, el i-a zis, azi-dimineață, bonei noastre, că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…

* Soacra către ginere:
– De ce ați spart toate farfuriile?
– Ne-am certat!
– Și patul de ce-i rupt?
– Ne-am împăcat…

* – Dragul meu, să știi că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
– Cum dracu’ ai reușit?
– M-am dat cu mașina peste cap.

* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a 7-a.
– Și ce-ai făcut?
– Păi… nimic. S-a enervat mă-ta și m-a mutat la altă școală.

* Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
– Vă rog să-mi dați un mascul?
– Păi, cum v-ați dat seama că e femelă?
– În loc să repete ce zic, mă contrazice!

* Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget.
– Ce ai pățit, micuțule?
– Am prins o albină de capătul neizolat!

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică!
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* Anunț la matrimoniale!
„Bărbat singur, sărac, trist, caut parteneră care să aibă, să fie, să facă, să tacă”!

* – Pe bețivul ăsta de sub masă de ce nu-l expediezi acasă, întreabă șeful de sală supărat.
– Ce-s nebun!?, zice ospătarul. Îl scol din oră-n oră, întreabă cât face consumația, plătește și adoarme la loc. A plătit de trei ori până acum.

* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară…
Atunci a căzut frunza.

* “Ai naibii evrei”! 😄
Ițic și Ștrul se plimbau fără direcție prin NY. In fața unei biserici creștine citesc anunțul din gard: “100 $ bonus pentru oricine se convertește si se botează”.
Se privesc unul pe celălalt și Ștrul zice:
– Băi, Ițic, nu fi tâmpit!
Ițic răspunde:
– Băi Ștrul, 100 de parai nu se refuză, și intra direct in biserică.
După 30 minute ies mulțumiți, cu certificat de botez si banii in buzunar. Ajuns acasă, Ițic este întâmpinat de fiică-sa.
– Tată, mă duci cu vorba de 3 săptămâni, dă-mi și mie 25 $ ca să îmi cumpăr o fusta nouă !
Ițic ii dă banii. Apare soția:
– Dă-mi și mie 50 $ să mă coafez, te rooog, mi-ai promis de o lună !
Ițic ii da banii. Apare băiatul:
– Tată, te rog, ies si eu cu o fată in oraș, îmi dai 25 $?
Ițic oftează, ii da banii, se așază obosit în fotoliu și își spune in sinea lui: „bă, ai naibii evrei!!! Cum facem si noi creștinii un ban cinstit, cum apar evreii ăștia și ni-i iau!

* – Ți-am spus vreodată că tu ești TVA-ul vieții mele?
– Adică?
– Adică ești în plus!

* – Draga mea, sunt un distrat incorigibil.
– De ce?
– În loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii în casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.
– Nicio problemă, dragule. Pune-l să citească ziarul și tu hai de mă ajută să spălăm geamurile.

Anotimpul tăcerii

Toamna e anotimpul tăcerii,
cu momente de reculegere pentru fiecare frunză căzută,
precum o aripă desperecheată într-o plutire epică,
lăsând în urmă un trup despuiat
ca o corabie fără vele.

E vremea când apun culorile țipătoare,
ploaia cade cernită,
iar florile intră în depresie.

Toamna până și bobocii se numără în șoaptă,
de teamă să nu se adune cu păsările călătoare.

Cum scăpăm de insomnie

Viața trepidantă pe care o trăim în aceste vremuri ne supune organismul la un stres tot mai mare. Problemele și grijile cu care ne confruntăm zilnic nu ne ies din cap nici măcar noaptea, când ar trebui să ne odihnim fizic și să ne refacem psihic. Auzim tot mai des persoane de diferite vârste care se plâng că nu pot dormi, deși nu alocă somnului nici măcar minimum de ore absolut necesare. Din această cauză apare nervozitatea și se poate ajunge la boli din cele mai grave. Medicamentele de calmare și inducere a somnolenței sunt o soluție nerecomandabilă pe termen lung, existând riscul să creeze dependență și efecte secundare neplăcute.

Cea mai sănătoasă metodă o reprezintă autosugestia, prin alungarea gândurilor neplăcute și generarea celor liniștitoare. Nu are mare efect nici numărarea oilor, deoarece devine plictisitor și gândul ne alunecă din nou la preocupările cotidiene. E ideal să vă puneți imaginația la încercare, încercând să creați o poveste sau un peisaj plăcut sufletului, oricât de fantastic ar fi el. Fiți eroul acelei povești și călătoriți în locurile cele mai frumoase pe care le-ați văzut sau în altele pe care ați vrea să le vizitați. Iar dacă acele plimbări imaginare încep să devină banale, puneți-vă din nou mintea la contribuție și zămisliți altele, cu minuni pe care nu le-ați mai admirat.

Și eu am avut insomnii un timp, dar am învățat să le combat gândindu-mă la bălțile pe malul cărora pescuiam în tinerețe, cu peisajele fiecăreia și luciul de apă care se cutremura când un pește îmi scufunda pluta. Firește că trebuia să fiu perseverent, nelăsând sub niciun chip ca mintea să-mi deraieze înapoi spre problemele cotidiene de peste zi sau care mă așteaptă mâine. După ce am epuizat toate perspectivele acestor întoarceri în timp, mintea a găsit alte evadări, prin explorarea universului fascinant, căutând și găsind planeta paradisului din fiecare noapte. Aceste exerciții m-au inspirat în scrierea romanului de ficțiune „Planeta Paradis”. Îmi închipuiam că sunt comandantul și proprietarul unei nave spațiale care explorează galaxii și poposește în locuri unde natura e pură, așa cum a fost și cea a Pământului, înainte ca omul să o contamineze. Efectul nu întârzia niciodată să se lase așteptat, mai devreme sau ceva mai târziu, contribuind și la visele plăcute pe care le savuram ca pe niște filme palpitante. Pentru că un somn odihnitor nu e complet fără acele vise frumoase, care vin de obicei spre dimineață.

Somnul este cel mai bun tratament pentru trup și minte, iar de la el nu trebuie să facem rabat în privința duratei, dar mai ales al calității. O știu din proprie experiență și o spun insistent specialiștii în sănătate. Eu v-am destăinuit cum procedez și vă recomand aceeași metodă plăcută, doar trebuie să vă obișnuiți cu ea. Deși poate crea dependență, e una care nu dăunează, ci vă aduce în mod sigur numai beneficii spirituale.

Convingătoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alo… clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost.

* – Văd că ți-e gol paharul. Mai vrei unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?

* Am auzit că se bagă taxă și pe frumusețe. Eu am scăpat… voi vă descurcați cum puteți.

* – Serios? Nu faci nimic de ziua ta?
– Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

* Dacă nu găsiți iubirea adevărată, eu zic să căutați și la chinezi… de obicei ei au de toate.

* Am auzit că dragostea plutește în aer, am inspirat adânc și nu am simțit nimic. Pffff, numai minciuni.

* Anul acesta, Nobelul pentru Matematică a fost acordat unui pensiona care și-a recalculat singur pensia.

* Stau de vorbă 3 copii. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Iar al treilea:
– Noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său!

* Invidioșii, când te văd fericit cu prietena ta, imediat vor să te pârască nevestei!

* Ciocolata este vitală pentru existența noastră. Dinozaurii n-au avut ciocolată și uite ce s-a întâmplat cu ei.

* „Fii tu însuți! Celelalte roluri sunt deja ocupate!”
Oscar Wilde

* Vreau să trag un semnal de alarmă pentru cei care lucrează în domeniul renovărilor de locuințe. Aveți mare grijă la țepari, în ziua de nu mai poți fi sigur că primești banii pentru munca prestată. Asta am pățit eu, mi-am luat o țeapă imensă.
Am lucrat de curând la o tipă cu care am convenit să renovez apartamentul. Fiind un om priceput, am făcut cam tot ce trebuia. Pus gresie, faianță, reparații la instalația electrică, montat obiecte sanitare, ba chiar am făcut unele reglaje la sistemul de închidere tip termopan. În fine, după câteva luni de muncă foarte grea (zilnic munceam de dimineața până seara și de cele mai multe ori făceam chiar și mâncare, deoarece ea era plecată la serviciu pe timpul zilei), când a venit vorba să mă plătească, n-a vrut să-mi dea niciun ban. De atunci tot insist să mă plătească, am ajuns să mă milogesc pe munca și timpul meu. Când îi aduc aminte de bani, inventează tot felul de scuze și motive, cum ar fi că sunt soțul ei, că și eu locuiesc aici, că e și casa mea, că am înnebunit de-i cer bani și chestii de-astea.
Vă spun, fiți cu mare băgare de seamă, să nu pățiți ca mine! 😦

* Soția se întoarce din concediu, de la mare, iar soțul o întreabă:
– Ei, cum te-ai distrat?
– Acolo, femeile ori împletesc, ori fac sex.
– Și tu ce ai făcut?
– Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul…

* Dacă mă vedeți că dorm pe stradă, vreau să precizez că m-au dat banii afară din casă!

* Dacă soțul este gelos, înseamnă că te iubește…
Dacă nu este gelos, înseamnă că n-a aflat încă nimic…

* Am fost la medic să văd cum stau cu analizele. Doctorul:
– Domnule, am două vești, una bună, alta rea. Cea rea e că ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Cea bună – acum are loc ficatul!

* Pildă: Toți mințim! Bărbații mai mult, femeile… mai bine!

* Discuție între două femei:
– Ai auzit? Cineva a zgâriat mașina fostului tău iubit cu o cheie!
– Șurubelniță a fost…

* – De ce ai furat mașina?
– Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
– Ai fi putut lua autobuzul!
– Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

* După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de… timp.

* Apel umanitar modern: „Caut urgent donator de plasmă! Preferabil Samsung sau Philips!”

* Noi, ăștia frumoși pe interior, cum facem selfie? Înghițim telefonul?

* – Iubitule! Toată noaptea mi-ai zis Elena!!!
– Draga mea, n-ai să mă crezi, dar am visat că sunt Ceaușescu!

* Cei 7 ani de acasă reprezintă pașaportul care te însoțește peste tot și toată viața!

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* Un bărbat a mers după o fată, în toaleta femeilor, susținând că se identifică ca fiind femeie.
Dinții bărbatului au fost scoși de tatăl fetei, care a zis că se identifică ca fiind Zâna Măseluță.

* Infirmiera către pacient:
– Imediat vă aduc oala de noapte.
– Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!

* – M-am decis! Țin două regimuri de slăbit în același timp!
– Păi de ce?
– Cu unul nu-mi ajunge mâncarea!

* Lupul bate la ușa purcelușilor:
– Deschideți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!!!

* ”Zece membri de partid
Au visat o viață nouă,
Unul a vorbit în somn
Și-au rămas doar nouă!

Nouă membri de partid
Se-ntreceau în sport,
Unul a-ntrecut un Rus
Și-au rămas doar opt.

Opt membri de partid
Au trecut la fapte,
Unu-a luat-o-n serios
Și-au rămas doar șapte.

Șapte membri de partid
Aveau patru clase,
Unu-avea o clasă-n plus
Ți-au rămas doar șase.

Șase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat greșit
Și-au rămas doar cinci.

Cinci membri de partid
Se aflau la teatru,
Unul n-a aplaudat
Și-au rămas doar patru.

Patru membri de partid
Au avut idei,
Unul a avut-o bună
Ți-au rămas doar trei.

Trei membri de partid
Au dorit război,
Unul a dorit cu rușii
Și-au rămas doar doi.

Doi membri de partid
S-au jucat cu tunul,
Unu-a tras spre răsărit
Și-a rămas doar unu.

Iar un membru de partid,
Care era mai cinstit,
A plecat cu O.N.T.-ul
Și n-a mai venit!”

PĂSTOREL TEODOREANU

* Discuție:
Ea: – Auzi, tu mă crezi proastă?
El: – Stai puțin să hrănesc Unicornul.
Ea: – A, ok, aștept…

* – Ce faci, Ioane?
– Am pus apă minerală unei flori aflate în ghiveci și acum aștept să o aud cum râgâie!

Jurnal de vacanță

Am revenit în mediul meu preferat, după o vacanță nerușinat de lungă, aproape ca una de parlamentar. Principala vină o poartă vara incendiară, anotimp tot mai greu de suportat în ultimii ani, mai ales dacă avem parte anual de recorduri în ce privește temperaturile înalte și seceta. Eu am fost călit în frig, după ce am rezistat două decenii în blocuri fără încălzire și un loc de muncă așijderea. Zăpușeala mă lasă fără vlagă, chiar și gândurile mi se topesc înainte de a prinde contur și a le consemna. Nici aerul condiționat nu a fost o soluție suficient de bună, pentru că noaptea trebuia să deschid ferestrele, iar ziua începea deja cu căldură prea mare. Din această cauză am rămas închis în casă, mai ceva ca în pandemie, când ieșeam uneori cu mască. Nici măcar la Zilele Orașului Seini nu am fost în stare să mă prezint pentru a-mi recâștiga titlul de campion al localității, deși mă pregătisem în prealabil. Soră-mea a fost cea care mi-a adus acasă porția de mici cu care am sărbătorit formal sărbătoarea mult așteptată și cu mare regret ratată. Tot din cauza caniculei a trebuit să renunț și la tratamentul într-o stațiune pe care-l planificase. Drumul prin oceanul de foc mă îngrozea pur și simplu. Îmi era dor să simt atmosfera de afară, cu mireasma ploii izbăvitoare sau măcar cu adieri răcoritoare. Sper să avem parte de o iarnă cu ger sănătos și o zăpadă binefăcătoare pentru pământul și ființele care au răbdat fierbințeala unui anotimp cum nu am mai trăit.

Asta nu înseamnă că am stat toată ziua cu ochii pe cer și cu urechile ciulite la prognozele meteo. După ce mi-am pus în ordine publicațiile din ultima perioadă, am învățat cum să transform un document Word în format PDF, iar pentru asta a fost nevoie să apelez la specialistul IT, care mi-a instalat un program Word profesionist plătit, de data asta. Pentru voi s-ar putea să fie floare la ureche, dar eu nu știam cum se face. Rămân un veșnic elev care învață din mers lucruri noi, în funcție de oportunități și cerințe. De aceea mi-am reînceput activitatea deodată cu elevii din toată țara, considerându-mă coleg cu ei, indiferent de vârstă. Viața ne obligă să învățăm mereu, dacă vrem să ținem pasul cu lumea în continuă evoluție tehnologică. Destinderea mi-o realizam prin câte două filme zilnice, plus câteva seriale, preferabil de ficțiune, prin care îmi alimentam imaginația.

Și totuși, tânjeam după contactul cu voi, mă simțeam sterp și așteptam cu nerăbdare ziua când ne vom reîntâlni pe această cale, făcând schimb de gânduri, de opinii și de vești. E greu să stai deoparte după ce te-ai obișnuit ca ani de zile – și nu puțini – să scrii și să citești ceva nou de pe bloguri, benefic pentru suflet și cuget. Iată că a venit mult așteptata reîntâlnire, când toamna se luptă cu ultimele zile de vară, dornică să-și arate calitățile cu care ne-a obișnuit. Soarele nu mai are atâta putere, iar ploaia ar trebui să vină în cele din urmă, ostoind câmpurile arse de caniculă și de focul pârjolitor, cauzat adesea de mâna omului nesăbuit. Mă doare inima când văd bălțile secate și peștii morți cu tonele, de parcă ne-ar prevesti apocalipsa. Ne rămâne speranța că natura va reuși anul viitor să-și revină și să nu mai bată alte recorduri, cum a tot făcut-o în ultimii ani. Să fim sănătoși și să ne reîntâlnim mereu cu plăcere prin rândurile pe care le așternem sau le lecturăm!

Un nou început…

…CU BANCURI DIN VACANȚĂ

* – Tăticule, ție ți s-a îndeplinit vreo dorință din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr și visam să fiu chel.

* Într-o zi, un soț a decis să-și spele tricoul. La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la soție:
– Ce program trebuie să-i dau la mașină?
– Depinde, i-a răspuns. Ce scrie pe tricou?
– Festivalul Lalelelor Pitești 2019.

* Pescarul prinde un imens crap și spune mulțumit:
– Te voi duce acasă, pentru o cină copioasă!
Peștele îi răspunde:
– Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?

* „Într-o țară arabă, unde jocurile de noroc sunt interzise, un musulman, un creștin și un evreu jucau poker într-o pivniță întunecată.
La un moment dat se aud lovituri puternice în ușă, iar în următorul minut ușa este spartă și o echipă de polițiști dau năvală.
Cei trei au reușit să ascundă cărțile și banii de pe masă, iar când polițiștii au ajuns la ei i-au găsit șezând și discutând, fiecare cu câte o cafea în față.
– Ați jucat cărți?
– Nu, da’ de unde ideea asta?
Șeful echipei se uită la musulman și îi spune:
– Jură-te pe Allah !
– Allahu Akbar, jur că n-am jucat.
– Te cred, îi spune șeful, apoi se întoarce către creștin:
– Jură-te pe Iisus că n-ai jucat !
– Mă jur pe Iisus, pe Maica Domnului și pe Sfânta Treime că n-am jucat !
– Te cred și pe tine, apoi se întoarce spre evreu:
– Jură-te pe Yehova, că n-ai jucat!
Evreul, foarte calm și cu o privire nevinovată se uită în ochii polițistului și îi spune:
– Știi foarte bine că noi evreii n-avem voie să ne jurăm pe Dumnezeul nostru, dar având în vedere că ăștia doi N-AU JUCAT, cu cine aș fi putut să joc?”

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am mai văzut de-o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu-i bolnav, l-am tuns.

* Vorba aia:
– Unde te vezi peste 5 ani?
– Păi, dacă nu inventează ăștia ceva, tot în oglindă!

* Șoșoacă reprezintă toți ratații și analfabeții, care-și imaginează că dacă urli și faci circ, ai rezolvat ceva în viață.

* – Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă.
– Așa, și?
– Mi-am cumpărat încă 10 mese.

* – Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele!

* Gheorghe și Rozi merg cu trenul…
– Ioooai, tu Rozi, ce bine ar fi fost dacă aveam și sertarul de la dulap cu noi, tuuu!
– De ce, mă, Gheorghe?
– Pentru că biletele de tren îs acolo!

* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!

* Nu mai stați la mese unde se discută despre alții, pentru că atunci când te ridici, Tu ești subiectul!

* „- Ce înseamnă o educație bună?
– O educație bună este capacitatea de a suporta educația proastă a altora”
(Keanu Reeves)

* Un tip îl întreabă pe un preot:
– Părinte, cum să-ți iubești aproapele dacă mereu se opune spunând că are migrenă?

* Diferența între învățământul de „atunci” și cel de „acum”?
Cea dintre Gheba și Gheboasa!

* – Îmi plac foarte mult țâțele mari.
– Domnule Newton, nu putem scrie asta.
– Atunci scrie: „Cu cât e mai mare masa, cu atât e mai mare forța de atracție.”

* – Copile, ieși afară din apă că a început să plouă și te uzi tot!

* De ce indienii din America au renunțat să comunice prin nori de fum?
Pentru că se apucau femeile să vorbească și era înnorat tot timpul.

* Care sunt avantajele vârstei de plus 50 de ani
1. Cei care răpesc oameni nu mai sunt interesați de tine.
2. În caz de luare de ostateci, tu vei fi între primii eliberați.
3. Dacă seara ești sunat după ora 21, ești întrebat: „Nu te-am trezit?”
4. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzează.
5. Poți cina și la 4 după-masă.
6. Depășirea vitezei legale nu mai e o provocare.
7. Nu mai încerci să-ți sugi burta dacă cineva intră în încăpere.
8. Încheieturile îți prezic vremea mai corect decât Institutul Național de Meteorologie.
9. Secretele tale sunt în siguranță la prieteni, deoarece nici nu-și mai aduc aminte de ele.
10. Nu-ți mai aduci aminte cine a postat aceasta.
11. Ți se pare reconfortant ca literele din această imagine sunt destul de mari.
12. Te rog să transmiți această listă la toate persoanele de care îți mai aduci aminte.

* Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă „allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt.
– „Allow! Cine-i la telefon?”

* Un bețiv, care merge pe stradă, se întâlnește cu o doamnă cu un cărucior:
– O, Doamne, iar văd dublu.
– Nu, domnule, sunt gemeni.
– Toți patru?

* Lămuriți-mă și pe mine:
Ce se întâmplă când calci strâmb? Ți se umflă glezna sau ți se învinețesc ochii?
Întreb pentru un prieten…

* Două blonde:
– Am văzut un bărbat în păsărica goală.
– Proastă mai ești. Bărbații au cuc.
– Proastă ești tu. Cucul e tot pasăre.

* Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!

* O dată am fost așa de beat, că am luat dușul în brațe și l-am rugat să nu mai plângă.

* După 50 de ani ești interesat să îți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…

* Te cheamă la ea la o cafea, te sărută, ți-o și dă, și-apoi stă goală cu capul pe pieptul tău. Și te-ntrebi: „Da’ cafeaua?”.

* În fiecare dimineață fac exerciții fizice. De 2-3 ori mă ridic să amân alarma…

* De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11?! Pentru că nu știe pe care 1 să-l pună în față!

* Prima dată când intrați într-o relație, nu uitați să întrebați „Câți suntem?”

 

Bine v-am regăsit!

Vacanța – 2024

Pentru că am terminat de scris ultimul capitol al romanului „Satul dintre neguri”.
Pentru că trebuie să-l recitesc și să-l pregătesc pentru editare.
Pentru că e o vară foarte caldă pentru mine, iar o vacanță ceva mai lungă se impune de la sine.
Pentru toate acestea – și încă vreo câteva motive întemeiate -, o să fac o pauză de blog.
Nu cred că o să plec nicăieri, tot din cauza căldurii, dar nici nu o să încetez a trage cu ochiul la ce se întâmplă pe aici și pe paginile voastre, dragi prieteni. Iar dacă va interveni un eveniment demn de semnalat, o voi face cât mai succint și la obiect.
Vă mulțumesc pentru înțelegere și sper să ne reîntâlnim cu vești bune, creații inspirate și bancuri proaspete!

Spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pe caniculă:
Am un tablou vopsit în culori reci… Doamne ce răcoare e în casă!

* Lumea te judecă după cum te îmbraci, după ce postezi pe internet…
Țânțarii, nu: ei te plac fix așa cum ești!

* E atât de cald, că îi fac eu vânt la ventilator…

* No, știați că făzănița începe clocitul, timp în care fazanul o hrănește, îi aduce apă, apoi ea se ridică de pe ouă și pleacă…?
Fazanul, neavând încotro, preia activitatea. Dar credeți că făzănița mai trece pe la el? Nici pomeneală. El postește crunt, până ce apar puii. De aici și expresia: „a căzut de fazan!”

* Nu uitați să vă hidratați și să nu ieșiți din casă între orele 9:00 dimineața și sfârșitul lui octombrie…

* Azi, toată ziua am căutat armonia, Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani. Bună și aia…

* Zaharia Stancu zicea cam așa: „Bă, după vârsta de 50 de ani să nu te mai cerți cu nimeni, că nu știi dacă ai timp să te împaci”.

* „Ți-ar draq cu superstiția voastră cu pisica neagră!
Azi am întâlnit una, m-am dat trei pași înapoi și am căzut în canal!”

* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!

* Nu am pornit aerul condiționat. Am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!

* Când crezi că ai găsit femeia potrivită, brusc mai apare una.

* – Ești pentru interes?
– Da, mă interesează să nu-mi pierd timpul cu toți proștii!

* O să îți spun dulceață, pentru că îmi place cum gemi.

* Copiii cresc, soțiile îmbătrânesc, numai noi bărbații rămânem tineri și frumoși! 🙂

* – Cu ce te ocupi?
– Am o funcție de conducere.
– Mai specific…
– Sunt șofer.

* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.

* Jandarmeria liniștește populația: „Dacă ne atacă rușii, tot pe voi vă batem”.

* Noi, femeile, suntem ființe foarte timide, cum vedem un bărbat dezbrăcat, cum lăsăm privirea în jos.

* – Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești.
– ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU…
– De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.

* Iubito, azi am comandat pentru prima oară alimente online.
– Băi, mi-ai scris mie pe Whatsapp ce să cumpăr!
– Păi și eu ce ziceam?

* Nu ai cum să te dai șmecher în fața celui care te cunoaște de când erai fraier!

* Mi-a plăcut mult asta:
Pentru minciuni îți trebuie memorie. Pentru adevăr, caracter!

* Soacra o ascuns slănina și pâinea, io i-am ascuns proteza. Amu stăm, ne uităm unu la altu’ și facem foame.

* Azi eram în mașină și mă gândeam cu voce tare la toate problemele mele. Din senin aud GPS-ul spunând: „Mergeți înainte”, m-a pufnit plânsul. Chiar aveam nevoie de o încurajare!

* Îi spui femeii de o mie de ori că este frumoasă și nu te crede. Îi spui o dată că e grasă și nu mai vorbește cu tine o săptămână!

* Mă apuc de agricultură!
Pentru început mă duc și mă plantez în pat!!!

* Bărbații cu barbă, pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă, 2020: „Fiți amabilă. Crema aia e organică?”

* Când iubi îmi spune că mă iubește… îi spun și eu. Sunt cu el, la bine și la greu, minte el, mint și eu.

* Nu-i suport pe ăia care adorm cum închid ochii. La mine durează 3 ore și 500 de poziții.

* „Femeile sunt incredibile:
Tu nu spui nimic și ele înțeleg tot.
Ele spun totul… și tu nu mai înțelegi nimic!”
Johnny Deep

* – Ce câine drăguț, cum îl cheamă?
– Bugetar!
– Pot să-l mângâi?
– Sigur, nu face nimic…

* Gheorghe: – Ce ai, vecine, de ești supărat?
Costel: – L-am împrumutat pe Ion cu 200.000 de dolari să își facă operație estetică!
Gheorghe: – Și nu îți mai dă banii?
Costel: – Nu-l mai recunosc!

* Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul întreabă:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame.

* Unii oameni vorbesc despre tine pentru că și-au pierdut dreptul de a vorbi cu tine.

* Este atât de cald încât am ajuns să bănuiesc frigiderul că îmi bea din bere.

Satul dintre neguri XXXIII

continuare

Adi lupta alături de bunic și alți oșteni însărcinați să-i sprijine cu prețul vieții. În timp ce-și căuta o nouă țintă pentru suliță, atenția i-a fost atrasă de Bianca și Ioana, care se rugau cu ardoare, stând în genunchi la adăpostul stâncilor.

– Ce faceți, fetelor?, a întrebat cu iritare. Credeți că ne putem permite să pierdem clipe prețioase cu rugăciuni? Nu credeți că în orice moment putem fi luați în vizor de namilele astea?

Copila își ridică privirea dojenitoare, rostind cu convingere:

– Doar în Dumnezeu ne-a rămas nădejdea, mai ales că am rămas fără săgeți. Ai face bine să ne urmezi exemplul și să te rogi cu aceleași cuvinte: „Doamne, îndreaptă-ți chipul către cei pe care i-ai ajutat în trecut, dăruindu-le încălțăminte nouă și vindecându-le măgărușul care șchiopăta. Dă-ne nouă speranța în viitorul din care ne-ai arătat o frântură, printr-o călătorie pe calul Tău magic. Ajută-ne acum, căci numai Tu ai puterea să ne aduci victoria cea dreaptă și meritată de oamenii pe care știm că-i iubești”.

Băiatul a rămas fără cuvinte în fața credinței pe care nu o bănuia la surioara sa, iar bunicului i s-a înmuiat inima. Nu puteau să ignore această manifestare inocentă, de aceea au îngenuncheat la rândul lor și i-au urmat dorința, repetând cu încredere rugăciunea fetei. Rezultatul nu a întârziat să se vadă, prin vântul care a repornit deodată, adunând alți nori deasupra lor, mai negri și mai amenințători decât cei dinainte. În plus, spre marea încântare a copiilor, în spatele balaurilor inamici au apărut, ca din senin, Adam și Eva, scuipând foc și pară asupra semenilor ucigași de oameni. Câțiva dintre cei atacați s-au întors împotriva pericolului neașteptat, însă trăsnete mortale se slobozeau dintre nori și îi doborau la pământ în chinuri și urlete de moarte. Așa se întâmpla de fiecare dată când „copilașii” Biancăi erau sub atacul balaurilor răi, fără ca ei să fie loviți de pronie.

– E o minune dumnezeiască!, s-au auzit strigăte din multe piepturi, insuflându-le din nou curajul mult încercat.

Doar cei care s-au rugat și-au dat seama câtă dreptate era în această exclamație, însă avântul i-a cuprins pe toți, în timp ce zmeii începeau să piardă teren. Valuri de oșteni urcau acum nestânjenite de amenințările aeriene, țelul lor fiind să ajungă în fața dușmanului și să-și demonstreze vitejia. Bianca și Adi erau cei mai absorbiți de bătălia care se dădea pe cer, scoțând strigăte de bucurie pentru fiecare balaur eliminat de trăsnete sau de aliații lor credincioși, iar Maia le ținea isonul cu același entuziasm. Această preocupare putea să le fie fatală când un zmeu i-a descoperit, luându-i prin surprindere. Buzduganul și sabia lui erau ridicate să-i lovească pe ambii copii deodată, însă o săgeată perfect țintită i-a intrat creaturii prin ochi, până la creier, provocându-i prăbușirea instantanee. S-au întors instinctiv și au avut marea surpriză să îi vadă pe Vlad și pe sora lui, Maria, cea care îi salvase cu măiestrie.

– V-am avertizat de mai multe ori să nu lăsați niciodată garda jos, le-a spus prietenul și primul lor învățător în ale luptei.

Zâmbeau, totuși, încântați să-i vadă în viață și în toiul confruntării. Ba și-au permis să se și îmbrățișeze, cu ochii în patru la tot ce se întâmpla în jur.

– Am pornit spre voi imediat după ce ne-ați trimis săgeata albă, aducând după noi toată oastea de care dispunem, le-a mărturisit Maria. Mă bucur că am ajuns la timp și suntem pregătiți pentru orice, dar la balauri care să se lupte între ei nu ne așteptam. Ce se întâmplă de fapt, Bianca?

– E o poveste lungă, pe care o veți afla când vom avea timp, i-a răspuns prietena tot cu un zâmbet larg. Deocamdată ne-ar prinde bine niște săgeți, din care văd că aveți destule.

Înarmați din nou la capacitate, fetele s-au întrecut în a trage cât mai precis în punctele sensibile ale dușmanilor, iar băieții erau atenți ca niciunul dintre ei să nu ajungă viu în grupul de care aveau grijă. Nu a durat mult până când frontul luptei a ajuns la marginea dinspre est a dealului, iar zmeii au început să fie împinși la vale. Cam la fel decurgea și lupta de deasupra capetelor, în care ultimii doi balauri răi erau urmăriți și nimiciți de Adam și Eva. Doar atunci și-au dat zmeii seama că bătălia e cu adevărat pierdută și fuga era singura șansă să scape cu viață. Poate că mulți dintre ei ar fi reușit, până coborau oștirile oamenilor, dar balaurii copiilor au revărsat asupra lor un potop de foc, nimicindu-i cu răsuflarea incandescentă.

De pe culmea dealului au răsunat chiotele de victorie, venite din mii de piepturi și încurajate de cei trei mari eroi: Prâslea cel Voinic, Harap Alb și, bineînțeles, vestitul Greuceanu. În jurul câmpului lor de luptă se puteau număra zeci de trupuri și capete inamice, tăiate cu paloșele lor neiertătoare. Sătenii au căzut în genunchi, mulțumindu-le cu lacrimi mari și fierbinți pentru că le-au salvat viețile, libertatea și pământul. Harap Alb le-a spus să se ridice și să se uite mai bine printre ei.

– Nu nouă trebuie să ne fiți recunoscători, ci acestor oameni veniți din altă lume pentru a ne ajuta pe toți. Ei sunt viteji mai mari și mai înțelepți, cum n-am mai văzut, pe care i-am rugat zadarnic să rămână în palatele noastre. Doar că aveau o misiune nobilă pe care trebuiau să o îndeplinească și au făcut-o cum nu se putea mai bine. Desigur că vorbesc de prietenii mei și ai voștri, Vasile, Sanda, Bianca și Adi, cărora le-am răspuns la chemare și ne-am plătit astfel o parte din datoria pe care o aveam.

Porumbelul alb a apărut în acel moment și s-a transformat din nou în Zâna Bunei Credințe. Chiar și împărații s-au înclinat și au fost impresionați de cuvintele ei:

– Vin din partea Păsării Măiestre, care se simte și ea îndatorată să vă ajute cu harul ei, dragi săteni. Chiar în această noapte va veni să ridice un palat poleit în aur și cu ziduri groase, pentru a trăi împărătește și a vă feri de alte creaturi care ar putea să vă facă rău. De asemenea, la intrarea în împărăție veți găsi un dar pe care vi-l oferă Sfânta Vineri, pentru credința și dăruirea voastră.

Bianca ridică mâinile ca la școală, iar după ce i se acordă cuvântul, spuse:

– Draga mea zână, te rog să-i spui acelei păsări generoase că noi nu avem nevoie de palate, ci doar de case drăguțe, cu curte, grădină și animale. Am trecut prin multe și am trăit un timp în castele, dar cel mai bine ne-am simțit aici, fără clădiri strălucitoare și ziduri care să ne despartă de lume. Mulțumește-i Sfintei Vineri pentru dărnicie și mai spune-i păsării că nu vrem împărăție, ci doar un sat frumos, înconjurat de pădure, un pârâu și o câmpie cu flori. Plus dealul acesta, pentru prietenii înaripați care ne-au fost credincioși ca niște copii recunoscători.

Adam și Eva au aterizat în acel moment, fără să mai stârnească frică, ci doar aplauze. Zâna Bunei Credințe s-a bucurat de cele auzite și a mai zis:

– Dumnezeu să vă ajute în continuare, că meritați cu prisosință dacă gândiți la fel ca prietena mea. Mâine dimineață veți găsi casele la care visați și tot ce e de trebuință. Simt că de iubire nu duceți lipsă, iar dacă vreți vreo alinare, stați mai mult pe lângă acești copii și părinții lor. Nu sunt ei zâne și nici împărați, dar au un har aparte și o mare bogăție sufletească.

Zâna și-a luat curând zborul, căci noaptea se lăsa și oamenii trebuiau să se odihnească, să-și îngrijească răniții și să-și adune morții. A doua zi de dimineață, satul lor se vedea de departe, îmbiindu-i să-l ocupe și să se bucure de el. Împărații, eroii și toți oștenii s-au oferit să-i însoțească pe săteni, ajutându-i și convingându-se că vor găsi tot ce au nevoie. Totul era, însă, exact cum se așteptau să fie, ba chiar mai mult. Casele noi străluceau sub soare, curțile erau curate și grădinile înfloritoare, iar în mijlocul străzii care ducea spre primărie îi aștepta un cufăr, cel trimis de Sfânta Vineri. Bunicul a fost invitat să-l deschidă, iar atunci au ieșit din el o ciurdă de vite, o turmă mare de oi, o herghelie de cai și multe alte animale de curte, cât să ajungă pentru fiecare gospodărie.

Sătenii nu conteneau a mulțumi lui Dumnezeu și celorlalte personaje mărinimoase care le-au oferit o nouă viață, printre care prietenii veniți din toate zările să lupte pentru ei. Acum, trebuiau să se întoarcă , dar nu înainte de a le promite că îi vor căuta periodic pentru a se convinge că totul este bine. Îmbrățișările și cuvintele de despărțire dintre acele suflete mărinimoase și cei patru eroi ai comunității au fost înduioșătoare, dar inevitabile. De aici înainte, totul depindea de ei și nu aveau voie să înșele așteptările binefăcătorilor. Și așa au trăit cu toții în satul acela de poveste, păzit cu strășnicie de doi balauri înfiorători la înfățișare, dar cu cele mai călduroase sentimente pentru oamenii de bună credință.

(Ne)Sfârșit