BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Urare de Anul Nou:
– Fie ca… re la casa lui!
* Acum 3-4 kilograme în urmă, era 22 decembrie.
* Doi psihiatri…
– Nu pot scăpa de un pacient. Vrea să-mi vândă Podul Grant.
– Păi, spune-i că-l cumperi.
– Nu pot, cere prea mult…
* Eu când am nervi, fac șnițele! Le bat de le ia naiba!
* Eu beau doar pe unde mă simt bine!!!
Ce vină am eu că mă simt bine peste tot pe unde merg?!
* – Ce faci de Revelion?
– Mă îmbrac frumos și intru pe Facebook!
* „De ce ești neserios? Ți-am trimis mai multe mesaje și nu mi-ai răspuns!”
„Nu știu să scriu”
* De Crăciun, la amicul meu, vărs un pahar de vin: Soția lui:
– Nu e nimic!
Peste 5 minute, varsă și amicul meu un pahar.
Ea: – Alt prost!
* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr, replică inginerul.
– De ce un măr?
– Pentru că un măr ține doctorul la distanță.
* Pinguinii rămân toată viața cu perechea lor. Așa că, dacă tot s-a anunțat -19°C la noapte, îl închid pe iubi afară. Pinguin îl fac până dimineață!
* Când îți cauți președintele pe TikTok, este ca și cum ți-ai căuta soție pe videochat.
* Te tunzi, îți vopsești părul, îți faci un tatuaj, nimeni nu observă!
Abia ai pus un kil pe tine că toți te-ntreabă:
– Te-ai îngrășat?
* Aș putea slăbi, dar nu vreau! O să creadă lumea că nu am ce mânca!
* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.
* Doamnele care au rău de mare sunt rugate să încerce una mai mică.
* Soția stă în fața soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro mototolită?
– Nu, răspunde el cu gândul la altceva.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluză, și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o dă. Soțului îi place foarte mult ce vede.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolită ai văzut?
– Nuu… a răspuns el, așteptând gesturi provocatoare.
Ea își ridică ușor fusta, cu gesturi foarte lente, și scoate bancnota pe care i-o dă.
El, în culmea anticipării, ia banii cu mâna tremurândă.
– Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți ai văzut?
– Ah, nuuu… dar vrea neapărat să văd, spuse el amețit.
– Atunci du-te în garaj!
* Un tip vine în restaurant. Chelnerul aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l și văzând prețurile destul de mari, spune:
– Faceți reducere pentru colegi?
– De ce, și dumneavoastră sunteți chelner?
– Nu, și eu sunt tâlhar!
* Soțul se pregătea să plece în deplasare și încerca să–și liniștească soția.
– De ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună.
– Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors în câteva zile.
* Dimineața, când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!
* Nici nu știu ce să mai mănânc. Toată mâncarea e de anul trecut. O să beau ceva, băutura cu cât e mai veche, e mai bună!
* Anunț!
Crăciunul s-a terminat! Simularea de pace și iubire poate fi încheiată. Vă puteți relua liniștiți comportamentul normal!
* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!
* – Mamaie, dacă nu te vindec eu, sigur te rezolvă tata.
– E tot cardiolog?
– Nu, e popă.
* – E a șasea oară când vin la tine să-mi restitui datoria, îi spune Ștrul lui Ițic.
– Tu te plângi? Eu am fost de vreo 50 de ori până mi-ai împrumutat banii.
* În dimineața asta am aruncat ceasul pe fereastră. Să văd cum zboară timpul!
* A doua zi după Revelion, evitați oglinda. Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.
* Știați că…
…dacă nu fumați, nu beți, o să vă trimită Dumnezeu un îngeraș de femeie care o să vă mănânce zilele?
Ce credeați, că o să muriți sănătoși?
* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: „Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.
* Definiția soacrei: Soacra este un condiment. Se amestecă în orice.
* M-am liniștit! Credeam că mă doare ficatul de la sarmale și caltaboși, dar mi-a spus Neti Sandu că e mercur retrograd!
* Un doctor îi zice unui bețiv:
– Dacă mai bei îți scurtezi singur viața!
Bărbatul se luminează la față:
– Doctore, să știi că ai mare dreptate. Într-o zi nu am băut deloc și tare lungă mi s-a părut ziua!
* – CV-ul dumneavoastră m-a convins, începeți de mâine. Aveți vreo întrebare?
– Da. Ce-am zis că știu să fac?
racoltapetru6 