Alese
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii. Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.
* Soția către soț:
– De ce ai fost, mă, la alta?
– Am zis să nu te deranjez!
* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți?
– E singura care s-a opus căsătoriei.
* Cine își mai amintește? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor.
* Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.
* Nivelul de răutate al fiecărei zodii:
Berbec: 10/10
Taur: 4/10
Gemeni: 2/10
Rac: 8/10
Leu: 9/10
Fecioară: 1/10
Balanță: 7/10
Scorpion: 1000/10
Săgetător: 11/10
Capricorn: 9/10
Vărsător: 3/10
Pești: Satana
* Când îți făcea mă-ta borș cu lobodă/„ștegi” și salată din susai, nu mai aveai figuri de spaghete con creveți con poco usturoi!
* Știți de ce femeile nu-și cer scuze niciodată?
Pentru că ele îți explică până te simți tu vinovat…
* Doi ardeleni pe șantier:
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui, avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Eu am adus un cui.
* Da… toți bărbații înșală, doar cel care te iubește… are grijă să nu afli.
* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!
* Fără apă reziști vreo 10 zile; fără hrană, vreo 30 de zile; fără încărcător la telefon… ești mort în 48 de ore!
* Eu am o inimă bună…
La cap e problema. Nu-mi stă bine părul!!!
* – Ce știți despre Vincent Van Gogh?
– Și-a tăiat o ureche…
– Și altceva?
– Altceva… nu și-a mai tăiat!
* Doi pensionari pe o bancă:
– Ai auzit? Cică ne-o mărește cu 40%!
– Fâs! Mai bine ne-o mai întărea…
* De pe creanga lor, două mere discută aprins:
– Ia uită-te la oamenii ăștia din jurul nostru, toată ziua războaie, ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înțeleg nici vecinii între ei, cred că în curând, NOI, MERELE, vom conduce lumea!
– Care NOI, cele verzi sau cele roșii?
* – Ce faci tu când nu poți să adormi seara?
– Beau două pahare cu coniac.
– Și adormi mai repede?
– Ei, nu! Dar stau treaz mai cu plăcere.
* Breaking News! O femeie a fost scăpată de la viol de către un bărbat gay care… l-a violat pe violatorul acesteia.
* – Gata, vreau să divorțez, bărbate!
– Ok, de acord. Votez cu ambele coarne „pentru”!
* Văzându-l pe Adam atât de singur, Divinitatea i-a alimentat cardul! Atunci a apărut, instantaneu, Eva!
* – Iarna a pus stăpânire pe toată țara.
– Eu știam că… politicienii!
* Costel își duce mașina la mecanic.
– Meștere, e grav?
– Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.
* La magazin
– Un trening, vă rog!
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac. Clasic sau strech?
– A, nu, d-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
* Sunt tânăr în suflet… puțin mai în vârstă prin alte locuri.
* Dacă bei și nu te faci de râs, degeaba ai mai băut.
* Dacă o scoți la cafea și vezi că își dă telefonul pe mod avion, fii calm, clar că nu ești singurul care zboară cu compania asta.
* Sughițul pentru român = notificare că ai fost etichetat într-o conversație.
* Azi, cei care au sub 100 de kile, e recomandabil să rămână în casă! Bate vântul tare!
* Bărbatu’ meu o zis că dacă s-ar naște din nou, s-ar căsători iar cu mine. Nu înțeleg de unde atâta ură! Ce i-am făcut eu omului ăsta?
* Într-un sat din Botoșani, un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaze. Să vezi pomenire de sfinți. la prima factură!
* Următorul boicot e ca toți românii să renunțe la mașinile străine și să treacă la Dacia.
* Vecinului meu îi place atât de mult cum cânt, că mi-o spart geamul cu o cărămidă ca să mă audă mai bine!
* Spre deosebire de femei, găinile sunt liniștite și calme în timp ce stau pe ouă…
* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiunea de „înșelăciune pe față”.
* Fă-i un cadou de neuitat soției de ziua îndrăgostiților!
Prezintă-i amanta!!!
Haiku
Februarie,
cu teste de iubire
în două tranșe.
Racolțisme (25)
* Chiar și între cei mai buni vecini e nevoie de un gard trainic.
* Numai cei care cred cu adevărat în fericire vor avea parte de ea, în fiecare zi și prin cele mai mărunte bucurii.
* Iubirea are mai mari șanse să dăinuie toată viața dacă-i completată și de alte sentimente, cum ar fi încrederea, prietenia și respectul reciproc.
* Sunt anumite chipuri de oameni pe care, atunci când le vezi, îți duci instantaneu mâna la portofel, pentru a te asigura că nu ți-a dispărut.
* Socoteala de acasă nu se potrivește cu cea de la… supermarket.
* Când doi oameni se iubesc, intervin bârfele celor celor care-i invidiază.
* Mentalitatea învechită este ca o boală care se transmite prin prejudecăți și pentru care nu există vaccin.
* Oamenii prea bogați au impresia că sunt atoateștiutori, din moment ce s-au îmbogățit, iar cei din anturajul lor au tendința să-i creadă.
* Fiecare culege ce a semănat, dacă nu i-o ia altul înainte.
* E indicat să te căsătorești, ca să se știe sigur care-ți este soție și care îți sunt amantele.
* Nu vei uita niciodată primul film văzut la cinema cu iubita, chiar dacă nu-ți amintești despre ce se întâmpla pe ecran.
* Politicianul poate să-și tot schimbe discursul, dar mentalitatea îi rămâne aceeași.
* În ziua de azi, nici măcar în cerșetori nu mai poți avea încredere. Odată îi vezi cum se ridică din scaunul cu rotile și îl duce în brațe.
* E lăudabil dacă înveți să te bați, dar e regretabil să ajungi un bătăuș.
* De departe, toate stelele par la fel de frumoase, dar, ca să rămână așa, e bine să păstrăm distanța.
* Însușirile genetice sunt cele mai de preț moșteniri lăsate de părinți. Cele materiale pot face mai mult rău decât bine.
* Și plantele pot fi o companie la fel de utilă ca animalele, dacă știi cum să te înțelegi cu ele.
* Încă avem noroc că oamenii nu pot schimba vremea după bunul plac. Zilnic s-ar găsi nemulțumiți care ar protesta.
* Cele mai importante acte din viața ta nu le-ai semnat. E vorba de certificatul de naștere și de deces.
* De ce sunt toate planetele rotunde? Vă dați seama că ne-am bloca pe la colțuri dacă Pământul ar fi pătrat.
* Dacă îți dai seama că nu poți să înfrunți moartea, măcar străduiește-te să cazi la o înțelegere cu ea.
* Atât de mult s-au săturat alegătorii de promisiunile în mai bine ale candidaților, încât le surâde mai mult cele în mai rău, făcute voalat de opozanți.
* Norocul și ghinionul pot să-ți bată deodată la ușă. Doar de tine depinde pe cine îl lași să intre.
* Mama și nevasta sunt capabile să te ierte pentru orice păcat. Dar tot ele te pot pedepsi pentru orice greșeală pe care presupun că o vei face.
Epigrama care mușcă
EFECTE SECUNDARE
Cine stă mult pe TikToc
Nu va mai gândi deloc,
Mă iertați c-o spun direct,
Dar s-a dovedit concret.
Glumind
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dacă ieșim împreună la grătar înseamnă că suntem prieteni de mici…?!
* Doar românii, la întrebarea „Ce faci?”, răspund: „Nimic, sunt la muncă”.
* Rugăciunea serii: „Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!”
* Românii sunt precursorii operațiilor de schimbare a sexului. Așa se explică vorba aia din bătrâni: „Te-ai dus bou ți te-ai întors vacă”.
* Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…
* Inteligența normală: înțelegi multe lucruri.
Inteligența subtilă: înțelegi aproape toate lucrurile.
Inteligența excepțională: reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic!
* Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 2 ani cu suspendare, Himmler o amendă, iar Goering primea despăgubiri…
* Proverb ardelenesc: „Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună”.
* Soția ideală trebuie să arate în așa fel încât să creadă toți că e amantă.
* – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător?
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!
* Reporterul și Pișta baci:
– Pișta baci, ai băut vreodată pălincă rea?
– Da.
– Și cum a fost?
– Bună.
* Ce folos că ești prost dacă toate locurile din Guvern sunt deja ocupate…?!?
* Poveste adevărată
În 2016, un bărbat de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă pentru a fi arestat și să scape astfel de soția lui. A fost prins și condamnat la… arest la domiciliu!
* Cerere modernă în căsătorie. „Vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?”
* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină, acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.
* România: dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!
* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe este Alzheimer și Diaree. Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!
* Nasul este cel mai important organ al corpului!, fiindcă dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului nu are de suferit.
* Dacă voiam să fiu pe placul majorității, mă nășteam bere, nu om.
* E bine să te îndrăgostești la prima vedere, dar nu strică să te uiți încă o dată!
* Sunt atât de sărac încât, după ce mă îmbrac, am impresia că mă mut!
* Primul indiciu că ești prost e atunci când ai o părere despre orice. Ești foarte prost abia când ești convins că ai soluții pentru orice.
* Într-o zi, la o ocazie cu mașina, un student și o bătrânică. Studentul spune:
– Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
Bătrânica:
– Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!
* De ce bem?
Fiți serioși… Nicio poveste de dragoste nu a început de la o tocăniță de cartofi…
* Dacă pipițele ar ști cât costă un tractor… nu s-ar mai uita la unul cu BMW.
* Să te căsătorești cu ea pentru că ai lăsat-o gravidă e pe principiul ăla: „ai spart-o, o cumperi”.
* Știrea zilei
O mamă nu găsește loc de parcare în fața școlii și copilul este obligat să meargă pe jos 10 metri.
* Din 2025, amanta nu se va mai numi amantă, ci soție vitregă!
* Dacă nimeni nu m-a vrut… m-a luat răceala!!!
* Bineînțeles că viața are sens!
Important e să nu îți umble dracu la direcție…
* Cercetătorii au descoperit semnificația cuvântului NEVASTA:
NE VA STA în calea fericirii.
* – De ce te duci la crâșmă?
– Au muzică.
– De ce nu te duci la operă?
– N-au bere!
* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!
* Ce este lenea?
Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
* Voi ăștia care fugiți după avere, ați observat că sicriul nu are buzunare?
* Ieri, atâta vodcă am băut, că și amu am accent rusesc!
* Dacă te sună o dată, e din greșeală.
Dacă te sună de 2 ori, e din iubire.
Dacă te sună de 15 ori, e mă-ta.
* Unde dragoste nu e,
Ce bine e!
Nici lacrimi nu-s,
Doar bani în plus!
* De când s-a furat coiful, nu știu unde să-mi ascund fesul.
* Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniți la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a făcut o singură poză, în 20 de exemplare. Toți au fost mulțumiți, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum așa? Nu-i fața ta?
– Ba da, dar cămașa nu-i a mea!
* Definiți pălinca în trei cuvinte.
– Apă. Hrană. Energie.
* Să împărtășești emoțiile cu copiii tăi e ceva foarte important.
Acum, de exemplu, plângem împreună în fața temei la mate.
* Un bețiv povestește altui bețiv:
– Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că mă calcă cineva pe mână…
* Știe cineva cine cântă piesa asta: „tanaaa, naa, tharam tam tam, naaa, o yee, pam pam, naaaaaa, rrribaa, baaaa…”???
Racolțisme (24)
* E drept că soarele răsare pentru români la București, dar tot de acolo vin și marile furtuni.
* Iubirea Artificială a apărut la om și a fost cu mult înaintea Inteligenței Artificiale.
* Cea mai frumoasă fată e aceea pe care încă n-ai întâlnit-o.
* Ghioceii te mai pot înșela că vine primăvara, dar când apar primele doamne cu fuste scurte, poți trece liniștit la însămânțările de primăvară.
* Luna Nouă se supără când e confundată cu Luna Plină. E ca și cum ai spune unei femei plinuțe că e însărcinată.
* Unii se consideră săraci doar pentru că au cunoscuți mai bogați.
* Nu mai criticați soacra care își ține din scurt nurorile. Amintiți-vă că și ea a fost cândva noră.
* Nu e nevoie de nicio mașinărie cu care să vă întoarceți în timp. E suficient să votați pentru candidații nostalgici la trecut.
* Un profesor modern e acela care învață alături de elevii lui.
* De fiecare dată când crezi că ai destul timp pentru o lucrare, se ivește ceva neprevăzut care te face să intri în criză de timp.
* Dacă vrei să duci o viață liniștită, ascultă ce spune mama, aprobă ce zice tata și fă cum îți zice nevasta.
* Pe de o parte tânjim să readucem la viață specii de mult dispărute, iar pe de altă parte exterminăm zeci de specii contemporane.
* Nu căuta să te apropii de stelele cele mai strălucitoare, ci mai degrabă de acelea cu lumină blândă.
* În urmă cu câteva decenii, era un director peste câteva sute de muncitori și avea un salariu mai mare de zece ori ca fiecare dintre ei. Astăzi sunt mii de directori care conduc câte o mână de oameni, dar au un venit mai mare de douăzeci de ori.
* Promovare la locul de muncă pentru cei care trăgeau mâța de coadă: de mâine vor tăia frunze la câini.
* E ideal să tinzi spre perfecțiune, dar să nu crezi niciodată că ai atins-o.
* La noi se dau demisii de onoare de cei care au făcut fapte dezonorante.
* Încrederea e piatra de temelie pentru orice relație amiabilă.
* Dacă îndrăznești să sari cu parașuta, rezultă că deja ai încredere în anumiți oameni.
* E nefiresc să te chinuiești cu numere prea mici la încălțăminte, când sunt mai apreciați cei care trăiesc pe picior mare.
* În fiecare mamă protectoare sălășluiește o sămânță de soacră dominatoare.
* Extratereștrii ne evită, considerându-ne prea primitivi când văd cum ne omorâm între noi și ne distrugem planeta.
* Produsele cumpărate de la rude sunt întotdeauna mai scumpe decât cele de la piață și de aceeași calitate.
Iubita mea dintre nori
Am încercat de mai multe ori să mă uit la soare,
M-a orbit cu strălucirea lui impenetrabilă,
La care eram convins că ești părtașă
Prin lumina chipului tău ce nu poate fi eclipsat.
Mi-am întors fața către cerul noros,
Un tărâm mai promițător căutărilor,
Acolo am reușit să te întrezăresc,
Printre tunetele care-ți anunțau intrarea în scenă
Și blitzul fulgerelor cu care-ți făceai selfie-uri.
De atunci visez la momentul când ne vom putea atinge,
Chiar dacă o vei face printr-un trăsnet,
Perceput de mine ca o sublimă mângâiere,
Venită de la iubita mea dintre nori.
Până atunci, rămâi revelația mea diafană,
Zeița menită să dirijeze concertul furtunilor,
Răcoritoare prin aversele de vară
Sau cu alintul liniștitor al ploilor blânde.
Semințe de umor
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dacă o femeie nu dansează cum cânți tu, e posibil să ai fluierul mic.
* Georgescu se duce noaptea la frigider să-și ia o bere. Auzind zgomot, soția sa se duce să vadă ce se întâmplă și dă nas în nas cu el. Speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!!
– Cristela dragă, în casă poți să-mi spui și Călin…
* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!
* Un tip stă de vorbă cu un prieten plecat din România în Germania.
– Ai plecat din țară degeaba. Imaginează-ți că în România trăim din ce în ce mai bine!
– Serios?
– Nu, dar imaginează-ți!
* – Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta!
– Ah, ce-ți mai place să-mi strici surprizele…
* Avantajele bătrâneții:
– Argint în păr
– Aur în dinți
– Pietre la rinichi
– Zahăr în sânge
– Plumb în picioare
– Fier în articulații…
– Și o sursă inepuizabilă de gaze naturale!
* Ceartă între doi copii:
– Tatăl meu e polițist și îl va prinde pe taică-tu.
– Tatăl meu e poștaș și o va prinde pe maică-ta.
* – De ce, după ce face baie o blondă, aleargă în jurul dușului?
– Pentru că pe șampon scrie… wash & go!
* – Bună ziua! Permisul și talonul vă rog!
– Da’ tu știi cine este tatăl meu?
– Despre asta întreb-o pe mă-ta, dar mie să-mi prezinți actele!
* Soția: – Ies în oraș pentru două ore. Vrei ceva?
Soțul: – Nu. E suficient!
* Pinocchio e foarte trist. Știi de ce?
Și-a dat seama că în lumea asta sunt persoane mai mincinoase ca el.
* În timp ce tăiam ceapa, m-am uitat și în portofel! Să nu plâng de două ori.
* – Femeie, tu mi-ai pus pudră de talc în chiloți?
– Am pus praf de copt, speram să crească ceva…
* Noua lege a hărțuirii prevede sancțiuni dure pentru colegii care îți trimit poze din concediu când tu ești la muncă.
* Un bărbat a dat în judecată magazinul „La doi pași” pentru că a făcut 873 de pași până la el… și nu doi.
* Cercetătorii ardeleni au descoperit că dacă reziști la 40 de pahare cu pălincă ești mucenic!
* – Ce face o blondă cu ochii închiși în fața oglinzii?
– Vrea să vadă cum arată când doarme…
* Mă trezesc, deschid televizorul: Ciolacu. Apoi radioul: Ciolacu. Peste tot numai Ciolacu!
Am în față o conservă de porc cu fasole. Mi-e și teamă s-o deschid!
* Bulă intră în cofetărie și întreabă:
– Cât costă o cutie de bomboane?
– Avem o ofertă! Dacă o să cumpărați două, costă 50 de lei.
– Și dacă o iau doar pe aceasta?
– 30 de lei.
– Ei bine, în cazul acesta o iau pe cealaltă.
* – Bei ceva?
– Desigur, mulțumesc!
– Vin, bere, whisky, vodcă, mojito?
– E bine așa, exact în ordinea asta!
* Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în congelator. După un minut, tace. Deschide omul ușa congelatorului și papagalul zice:
– Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate!
Omului nu-i venea să creadă. Tot papagalul întreabă:
– Apropo, de curiozitate… găina cu ce a greșit?
* – Ce este ÎMPERECHEREA?
– Este momentul de extaz în care bărbatul reușește să găsească în dulap două șosete de aceeași culoare.
* – Alooo, 112? La vecinul meu chefuiesc 20 de oameni!
Operatoarea: – Dacă n-ai fi fost așa un țăran, ai fi fost invitat și tu!
* – Domniță, îmi place cum vă mișcați coapsele când mergeți!
– E de la sciatică!
* Copiii talentați moștenesc talentul de la tați. Altfel li s-ar spune „talentmame”…
* Când te crezi cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie…
* Cel mai bine este să te îndrăgostești la 70 de ani… suferi un pic și mori!
* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Ah, nu! Să apară seara și să dispară dimineața!
* – Ce spune un calorifer în București când îl atingi?
– „Ce mână caldă ai stăpâne!”
* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din două linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie cinci sarmale doar să văd dacă sunt fierte.
* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…
* Când mă gândesc că vine Triunghiul Morții: 14 Februarie, 1 Martie și 8 Martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…
* Toamna trecută mi-am pus și io ca tăt omu’ niște vișinată la păstrat… Na, azi m-am apucat să-mi fac niște prăjitură cu vișine din ea!… atât îmi aduc aminte că la un moment dat cântam „mai întoarce Doamne roata, vai da’ bună-i vișinata!”
Haiku… circumstanțial
Dedicație
pentru optimista Jo,
molipsitoare.
racoltapetru6 