Racolțisme (29)

Posted on by racoltapetru6

* Noi nu mergem la pomul lăudat cu sacul, ci mai degrabă cu toporul.
* Decât obligat a proslăvi o dictatură, mai bună-i libertatea de a critica neajunsurile unei democrații.
* Uneori, ajungi să-ți cunoști cu adevărat prietenii doar atunci când afli cu cine au votat.
* E explicabil ca unii oameni să nu creadă în Teoria Evoluției, din moment ce la ei nu prea a funcționat.
* Am trăit o jumătate într-o epocă de întuneric, dar am ieșit din ea. Probabil ca pe unii să-i fi orbit lumina și nu mai știu încotro să se îndrepte.
* Un om disperat din cauza sărăciei poate crea tragedii printre cei din jur, dar unul orbit de bogăție poate fi o catastrofă pentru o națiune întreagă.
* Dacă te-ai obișnuit să trăiești doar din impresii, viața ta va rămâne doar o simplă iluzie.
* Propuneți în fiecare dimineață să trăiești o zi mare, iar seara convinge-te cu tărie că ai reușit.
* Să crezi că ești stăpân peste pământuri și ape, e o mare eroare. Revolta naturii poate fi mai teribilă decât cea a oamenilor.
* E deplasat să ne considerăm o specie evoluată, când ne căsăpim între noi în urale frenetice.
* Cea mai evidentă dovadă de prostie este să te pretinzi deștept.
* Rețelele sociale reprezintă o armă, iar populația cu educație precară e muniția de care se servesc agitatorii oportuniști.
* În aceste vremuri, când toată lumea se grăbește, răbdarea e o calitate care ar trebui cultivată în școli.
* Dacă istoria nu se repetă în clasele școlare, e foarte probabil să se repete în realitate.
* Pământul ne-a oferit verdeață la suprafață, noi îl spintecăm și-i scoatem otrăvurile din pântec.
* Când va fi imposibil să mai vedem stelele, conducătorii răspunzători de poluare or să ne convingă că ele nu mai există.
* Când doi oameni receptivi se întâlnesc, universul fiecăruia dintre ei se dublează.
* Judecătorii de la noi sunt mai huliți decât hoții, pentru că ei nu sunt condamnați deși dau sentințe aiurea.
* Degeaba tot bați șaua, că iapa n-o să priceapă dacă îi stă gândul doar la ovăz.
* Dacă un grup de miliardari ajung la putere, sunt slabe șanse să înțeleagă problemele oamenilor de rând. Mai importante sunt ale lor.
* Și noi avem submarine, dar sunt atât de bine camuflate încât nimeni nu le poate vedea.
* Am intrat în post și urzicile sunt la mare căutare, de aceea e recomandabil să vă instalați camere de supraveghere pentru a le păzi.
* Cei ieșiți la pensie pe la patruzeci de ani, au ocazia să-și completeze studiile și să beneficieze astfel de alte vacanțe oficiale.
* Tinerii de azi așteaptă să primească mai întâi primul autoturism, în timp ce primul job mai poate aștepta.

Vreau să te văd, iubito

Posted on by racoltapetru6

Vreau să te văd, iubito, la răsărit de soare,
Pășind pe raze blânde, gingașă precursoare
A zilei ce se naște ca o promisiune:
Că-mi vei stârni și astăzi aceeași pasiune.

Vreau să te simt, așijderi, în fiecare boare,
Cu o revigorare și un parfum de floare,
Zeiță a naturii ce cu puteri depline
Prepari dorul din sânge și mi-l pulsezi în vine.

Cu vocea de sirenă vreau să-mi răsfeți urechea,
Menită să m-asigur că tu îmi ești perechea.
Îmi e destul auzul care să mă convingă
Că uniunea noastră mereu o să învingă.

Vreau să te cred, femeie, în orice afirmare,
Ca pe-o judecătoare în care am crezare,
Și pășind peste ape sau pe-un covor de frunze,
Să merg cu tine-alături până în albe pânze.

Vreau să-mi rămâi, iubito, eternă alinare.
Cu-atingeri măiestrite, nicicând cu delăsare,
Să-ți fiu pe veci discipol și rob cu normă-ntreagă,
Iar tu divinitatea care să mă-nțeleagă.

 

 

Mărțișoare spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sergentul către soldați:
– Trebuie să țineți dușmanul tot timpul în ochi… Ce te holbezi așa la mine, soldat?!

* Femeia către soțul ei:
– Ai de gând să-mi dai salariul?
– Nu astăzi, că tare mă doare capul!

* Ospătarul:
– Ce doriți, domnilor, ceai sau cafea?
Primul client:
– Un ceai cu gheață, te rog.
Al doilea client:
– Și mie la fel, dar ai grijă să fie paharul curat.
Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai.
– Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?

* Bărbatul: – Ce-ai, iubito? De ce te uiți așa la mine?
Femeia: – Îți zic doar atât: dacă mă întrebi de 10 ori „ce ai?”, o să-ți răspund cu „nimic”, dar o să te las să ghicești.
Bărbatul: – Dar dacă nu ghicesc?
Femeia: – Atunci îți mai dau 10 șanse!

* După mai multe pahare băute la masă, un tip povestea:
– Când eram tânăr și îndrăgostit, eu vorbeam și ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea și eu ascultam. Acum vorbim amândoi și ascultă vecinii…

* Mă întâlnesc azi în oraș cu „fosta” și o întreb:
– Ei, cum e noul tip?
– E de două ori cât tine, mârâi ea ironic. Dar noua ta femeie?
– Din fericire, e doar jumătate cât tine.

* Întrebare: – Cum îi zic moldovenii la popcorn?
Răspuns: – Păpșoi bosumflat, ăi!

* Două tinere stau de vorbă:
– Fato, mi-am adus iubitul acasă și mama a început să plângă.
– De ce, fato?
– Păi, nu și-a mai văzut colegul de clasă de 20 de ani.

* Un alcoolic se trezi pe o targă, gol pușcă, la morga unui spital…
Se ridică și se duse spre ușă. La intrare stătea infirmiera, pe care o salută:
– Bună dimineața, doamnă!
Aceasta, speriată rău:
– Vai, Doamne, care dimineață bună, domnule, ești la Morgă!
– Bine-bine, atunci: Guten Morgen!

* Un tip mergea cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat, dă de o apă pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban:
– Bună ziua! Se poate trece? Nu-i prea adâncă apa?
– Se poate! Apa e mică.
Dă tipul să treacă, dar se scufundă și de-abia reușește să scape cu viață.
– De ce mi-ai spus că apa e mică? Puteai să mă omori!
– Adineauri au trecut niște rațe și apa le venea abia până la piept!

* Un antrenor român a creat o echipă de fotbal care bătea tot, și brazilieni, și nemți, și italieni… tot la rând…
Este întrebat cum a reușit asta. Antrenorul explică:
– În atac am pus moldoveni din Vaslui – dacă-s băuți, nu le stă nimeni în cale. La mijloc, ardeleni din Sălaj – știți cum e să negociezi cu ei, vorbesc una, înțeleg alta. În apărare am pus munteni din Prahova – nu plătești, nu treci. Iar în poartă, un oltean din Craiova – chiar dacă marchezi, este aproape imposibil să demonstrezi.

* – Cu ce te ocupi?
– Sunt marinar și scriitor.
– Ciudată combinație. Cum se împacă?
– Păi, navighez pe net și scriu pe Facebook…

* Bertrand Russell a fost întrebat cum a început nazismul, iar el a răspuns: „Întâi i-a fascinat pe proști. Apoi i-a cenzurat pe cei inteligenți.”

* Mi-am dat în bobi aseară!
Mi-o ieșit că am laicurile legate…

* Cât tupeu! Câtă neobrăzare! Toată lumea era în parc pe telefon și, deodată, apare una cu o carte! Nu mai e pic de rușine în țara asta!

* Unui amic i s-a părut haios să-mi înțepe prezervativele din portofel.
Acum, nevastă-sa e gravidă.

* Mi-a zis iubi că vrea să-l fac să tremure în pat. I-am luat pilota…
Mamă, ce tremura!

* Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curățenie, tot lună… Când, pe aleea spre Comandament, un chiștoc. Generalul se învinețește la față de mânie:
– Al cui e chiștocul ăsta?
Unul din soldații din gardă se apleacă spre general:
– Nu-i al nimănui… puteți să-l luați…

* – Doctore, de 6 ani sunt căsătorită și încă nu am copii…
– Dezbrăcați-vă, doamnă!
– Ah, cel puțin pe primul vreau să-l fac cu soțul!

* Doi polițiști intră cu mașina într-un copac. Primul:
– Băh, uite cum arată mașina, e zob.
Al doilea:
– Da, bă, dar privește partea bună.
Primul:
– Care?
Al doilea:
– O să fim promovați de șefi că suntem primii la locul accidentului.

* Test la matematică, că tot e la modă:
Dacă eu am 10 bomboane și Gheorghe îmi mănâncă 4, câte palme își ia Gheorghe?

* – Tăticule, ce înseamnă ziua femeilor?
– Este exact ca și în noaptea vrăjitoarelor… doar că se întâmplă ziua!!!

* O să îmi pun sub pernă foi de dafin și leuștean, ca să visez la noapte ce ciorbă să fac mâine!

* Baba o alegi după dată, iar moșul după… PENSIE!!!

* Domnu’ doctor, eu mă tem… Pe vărul meu l-au tratat de ficat și a murit de inimă…
– Nu-ți fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!

* Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soției și îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
– Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că ai putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soția este din nou de acord. Când se duce la culcare, omul se uită la ceas și vede că i-au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soției:
– Iubito, te rog… încă o dată înainte să mor.
– Bineînțeles, dragul meu…
Apoi, soția se întoarce cu spatele și adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede, la un moment dat, că mai are 4 ore. O trezește pe soție:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soția se ridică și spune:
– Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă scol dimineață, tu nu!

Racolțisme (28)

Posted on by racoltapetru6

* Oamenii se căsătoresc din diferite motive, uneori chiar și din dragoste.
* Amantele unui președinte de stat sunt Prime-doamne sub acoperire.
* Bețivul mai poate să-și dea seama că-i beat, dar prostul nu va realiza niciodată că n-are minte.
* Adevărul poate fi relativ, doar minciunile sunt relevante.
* Dictatorii se aliază mai ușor între ei, pentru că doar interesele lor primează, nicidecum ale națiunilor pe care le conduc.
* Dacă Germania e locomotiva Europei, România e vagonul cu navetiști.
* O noapte lungă ți se poate părea foarte scurtă dacă ți-e somnul îndelung.
* Scăldatul la copcă a devenit un trend, mai mult pentru filmările în care-ți poți demonstra curajul..
* Chiar și în piața rotundă din centrul orașului, se găsesc oameni care să bârfească pe la colțuri.
* Dependența de telefonul mobil e mai mare decât cea de nicotină. De fumat s-au lăsat mulți, dar de mobil e aproape imposibil.
* Înțelepciunea și iubirea sunt cele mai mari calități omenești, dar se pot irosi dacă nu le dai mai departe.
* Înainte să te plângi că ești bătut de soartă, gândește-te dacă nu cumva i-ai pus chiar tu la dispoziție bâta.
* E stresant să cauți mereu fericirea, dar e benefic să ai credința că ai găsit-o și o poți trăi zi de zi.
* Nu-i deloc plăcut să te pierzi în pustietăți, dar e și mai amarnic să te simți rătăcit printre oameni.
* Mintea e precum o presă cu ciorchini de struguri care trebuie stoarse pentru a savura esența gândurilor.
* De când s-au înmulțit camerele supraveghere din oraș, vezi tot mai multe persoane care poartă glugă, deși nu plouă și nici frig nu e.
* O pace impusă cu forța e de fapt un război mușamalizat.
* Conducătorii dornici de noi teritorii s-ar gândi de două ori înainte de a porni un război, dacă ar trebui să fie incluși în prima linie a frontului.
* Dacă bați pasul pe loc, nu înseamnă că stai degeaba. Poate că ești un bun dansator.
* E dureros să te desparți de o nevastă, mai ales dacă ai avut parte de o soacră bună.
* Fetele cele mai cuminți le găsești la biserică, dar nu le poți agăța decât când le reîntâlnești la bar.
* Dacă pierzi prea multe nopți, nici de zile n-o să ai parte.

A apărut romanul „Satul dintre neguri”

Posted on by racoltapetru6

Ieri am avut bucuria să primesc un colet mult așteptat de la Editura Pavcon, conținând cartea  Satul dintre neguri. Coperta e realizată de apreciata specialistă în acest domeniu, Sandra Segal, de la care am preluat și fotografia de prezentare. Cei care au citit măcar câteva fragmente pe acest blog, își dau seama că e vorba de o poveste a poveștilor românești, ai căror eroi interacționează prin intermediul unei familii moderne, ajunsă din întâmplare pe tărâmul basmelor. Îmi place să cred că nu doar copiii vor fi tentați să o citească, ci și adulții care-și amintesc cu nostalgie de primele lor lecturi parcurse cu sufletul la gură și depozitate în subconștient. Vă recomand să o comandați de aici.


”În lumea de astăzi, în care tehnologia şi inteligenţa artificială a ajuns să domine fiecare aspect al vieții oamenilor care trăiesc în societatea occidentală, iar ecranele atrag atenția celor mici încă din primii ani de viață, poveștile par să fi rămas undeva în umbră, ca niște relicve ale unei epoci apuse. Cu toate acestea, magia lor nu s-a stins, ci așteaptă să fie redescoperită de fiecare copil care îndrăznește să pășească dincolo de pragul realității și să se lase purtat de cuvintele fermecate ale celor care au creat lumi nemuritoare.
Romanul pe care îl țineți acum în mâinile voastre, dragi copii, nu este însă doar o poveste despre o familie de la oraș care este nevoită să se mute într-o casă veche de munte, ci o adevărată călătorie inițiatică prin fabulosul univers al basmelor românești. Vasile și soția sa, Sanda, sunt aduși de viață în situația de a se muta o perioadă de la oraș și pentru că stâlpul familiei moștenește casa bunicului, situată în creierii munților, aleg să se relocheze acolo. Așa că se urcă în mașină, împreună cu fata lor Bianca și cu fratele ei mai mare, Adi, către destinația montană. Până aici, totul pare natural, firesc, obișnuit. Numai că, ajunși în zona din apropierea satului în care locuia bunicul, cei patru și cățelușa lor Maia, se trezesc pe un  tărâm care începe să se intersecteze tot mai mult cu cel din basmele atât de binecunoscute ale românilor.
Aventuri peste aventuri, descoperiri care mai de care mai uluitoare, personaje de basm, eroi și antieroi, cu toate acestea vă va încânta talentatul autor Petre Racolța, în paginile care
urmează. Și pentru că nu doresc să vă stric plăcerea lecturii și a descoperirii, vă voi mărturisi doar că cei doi frați, părinții lor și animăluțul de companie vor avea ocazia să descopere
că lumea poveștilor nu este doar un tărâm de vis, ci și un loc în care fiecare întâlnire aduce o lecție prețioasă de viață. Păcală le va arăta – și vă va arăta și vouă, deopotrivă – importanța istețimii și a umorului, uriașii și zmeii îi vor învăța despre curaj și determinare, Zâna Zorilor și Zâna Lacului le vor dezvălui frumusețea bunătății și a onestității, Sfânta Duminică le va dărui pioșenia, lupul cel mare și fioros le va transmite fiori pe șira spinării, pentru ca mai apoi să le devină prieten și ajutor, iar Harap-Alb, Prâslea cel Voinic, Făt-Frumos și Greuceanu li se vor alătura în călătoria… eroilor, către descoperirea drumului spre casa bunicului, dar și a drumului ascuns în inima fiecăruia, spre împlinirea de sine.
Aventurile îi vor provoca să-și depășească fricile, să se descopere așa cum sunt în realitate, fiecare încercare venind spre ei pentru a-i ajuta să dobândească abilități esențiale, care le vor fi de folos mai apoi întreaga viață. Poveștile stimulează imaginația. Iar o poveste care să îmbine atât de reușit mai toate poveștile și basmele cu care a crescut acest popor lasă în sufletele plăpânde ale micuților cititori o sevă unică, de românism, de iubire de glie, de dragoste și respect pentru Acasă și pentru rădăcinile neamului românesc. Prin povești, copiii învață  să viseze, să creeze scenarii noi și să își dezvolte gândirea creativă, abilități care le vor dezvolta curajul, inițiativa și responsabilitatea. Fie că-i vorba despre inventarea unor soluții ingenioase pentru a învinge un zmeu sau un boier hapsân sau despre a se strecura nevăzuți pe lângă uriași feroce, fiecare încercare din poveste le dezvoltă micuților capacitatea de a gândi în mod inovator. Apoi, aventurile din basme îi ajută pe copii să își exerseze capacitatea de a rezolva probleme cu ceea ce au la îndemână.
Lumea poveștilor este plină de provocări și obstacole care trebuie depășite prin ingeniozitate și perseverență, iar tu, cititorule, te vei alătura, nevăzut, celor doi frați, Bianca și Adi, căutând alături de ei soluții, analizând situații complexe și descoperind modalități uimitoare de a ieși din impas. Astfel, poveștile devin și pentru tine un teren în care îți vei antrena abilitățile logice și strategice atât de necesare în viață. Un alt aspect fundamental pe care literatura pentru copii îl cultivă este empatia. Întâlnind personaje diverse – de la prinți și prințese până vrăjitoare bune/rele și creaturi fantastice – copiii învață să se pună în locul altora, să înțeleagă perspective diferite și să dezvolte compasiune. Aceasta este o abilitate esențială nu doar pentru relațiile interpersonale, ci și pentru dezvoltarea unei colectivități armonioase, infuzată de spiritul prieteniei. În plus, poveștile contribuie la dezvoltarea rezistenței. E bine cunoscut faptul că nicio aventură nu este ușoară și fiecare erou trebuie să treacă prin încercări dificile înainte de a-și atinge scopul. Așa că, identificându-se cu personajele, copiii care citesc învață că eșecurile sunt doar pași către succes și că perseverența este de fapt cheia reușitei. În viața adultă, această lecție se va dovedi cea mai prețioasă pe care o puteau primi.
Mai mult decât atât, lectura aduce un alt beneficiu important: îmbogățirea vocabularului și a comunicării. Fiecare pagină introduce cuvinte noi, expresii și structuri lingvistice complexe, ajutându-i pe copii să își exprime gândurile mai clar și mai nuanțat. O bună comunicare este un atu fundamental, fie că e vorba despre relațiile personale, despre școală sau despre viitoarea carieră pe care o vor îmbrățișa când vor fi adulți. De aceea, literatura pentru copii nu e doar un refugiu din realitate sau o formă de divertisment, ci un mijloc de formare a unor tineri înțelepți, curajoși și empatici. Fiecare poveste citită în copilărie este o sămânță care va încolți mai târziu sub forma unor abilități valoroase. Obiceiul de a citi încă de la o vârstă fragedă este una dintre cele mai mari moșteniri pe care le putem oferi copiilor și nepoților, o poartă deschisă către cunoaștere, visare și creștere personală. Căci, să nu uităm niciodată, de-a lungul timpului, toate marile descoperiri, invenții și creații au pornit de la oameni care, în copilăria lor, au avut curajul să viseze cu ochii deschiși. Iar visurile lor au fost inspirate, poate, de o poveste citită înainte de culcare. Așadar, haideți să îi încurajăm pe copii să citească, să își lase imaginația liberă și să își găsească propriile aventuri în paginile cărților. A acestei cărți. Căci lumea poveștilor îi așteaptă întotdeauna cu brațele larg deschise…”
.
Pavel Constantin
scriitor și editor

Cu și fără aluzii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 micșoratul? Știați o laie, acum știți!

* De actualitate
N-ai carte, ai ajutor social. Ai carte, plătești taxe și impozite.

* Românii sunt primii cu salariul hibrid: jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent…

* – Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale?
– Da, domnule doctor.
– Cine anume, Bulă?
– Soră-mea, săraca…
– Ce a făcut sora ta?
– A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!

* Vine bulibașa acasă cu un puradel de mână.
Piranda: – Al cui e?!
Bulibașa: – Habar n-am! La birt am cerut un rom mic și mi l-au dat pe ăsta!

* La frizerie:
– Cum să vă fac, domnu’ președinte?
– Fă-mă… pierdut!

* – Draga mea, am luat bilete la film!
– Ce bine! Merg să mă îmbrac!
– Grăbește-te, biletele sunt pentru mâine!

* Era atât de frumoasă! Păcat că m-a refuzat, urâta dracu’…

* Bărbatul care știe:
– când este ziua ta
– cine sunt prietenii tăi
– ce îți place
– unde mergi
nu e iubitul tău.
E Mark Zuckerberg.

* Cum nu avea toate țiglele pe casă, un profesor de matematică și-a acoperit locuința cu tabla.. înmulțirii.

* – Mamă, știi de ce stau mereu pe ultimul rând la filmele de comedie?
– Mi-e și frică să întreb… De ce?
– Pentru că cine râde la urmă râde mai bine.
– Mi-a dat Dumnezeu ultimul copil de pe raft… Pe cel mai prost.

* Dacă vin cu autobuzu’ la muncă, nu înseamnă că sunt sărac, este prea frig să scot calu’.

* Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă pe o blondă:
– Cine a mortul?
– Cred că cel din sicriu!

* De când cu filtrele astea de frumusețe, ferească Dumnezeu să fii dată dispărută și căutată după poza de profil…

* Într-un mic orășel, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emoționată, începe cu o întrebare de complezență:
– Doamnă, spuneți-mi dacă mă cunoașteți…
– Dacă te cunosc? Dar bineînțeles că te cunosc, domnule Popescu, te știu de când erai un băiețel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine, minți, manipulezi oamenii și-i vorbești pe la spate, ba faci și afaceri necurate cu mașini! Dar cel mai rău este că-ți înșeli fără rușine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuția și spune:
– Doamnă, dar pe avocatul apărării îl cunoașteți?
– Hmm! Desigur că îl cunosc și pe domnul Vasile. E leneș, ia mită și e cam bețiv… Competența sa ca avocat este pur și simplu îndoielnică. A, și să nu mai spun că-și înșală soția cu trei amante! Una dinte ele e chiar soția ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaților să se apropie:
– Ascultați, nenorociților, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaște, vă bag în pușcărie pe amândoi!

* Judecătorul:
– Și cum s-a întâmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu nu și nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu și nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu și nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu și nu.
Atunci, judecătorul enervat îi zice:
– Da’ mai las-o dracu’ de conștiință!
– Păi, așa mi-am zis și eu, domnule judecător.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt se bucură că le ai.

* – Salut, meștere! Mi s-a stricat televizorul, are sunet, dar nu are imagine? Ce poate să fie?
– Poate să fie radio!

* La școală, profa întreabă:
– Spuneți, copii, care credeți că-i cel mai păros animal?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, zice altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. continuă ceilalți.
Bulă ridică și el mâna:
– Doamna de muzică…
– Păi cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit? De unde ai scos și prostia asta?
– De la domnu’ profesor de desen care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o…

* Diferența dintre bunica și poliție…
Bunica, când mă vede, mă întreabă dacă am mâncat.
Poliția, când mă vede, mă întreabă dacă am băut.

* – Mami, cumpărăm un cățeluș.
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor…
– Vrei să ne căcăm noi?

* – Măi femeie, tu preferi să te uiți la TV în loc să faci sex cu mine?
– Dragule, la TV mai văd că mișcă ceva…

* Atenție!!!
E o mare diferență între o femeie liniștită și una tăcută…
Prima este un Miracol, a doua o Bombă!

* Cum mergeam eu liniștită prin parc cu iubi de mână, ce credeți că văd? Pe bărbatu-miu cu copilu’…

* Azi am decis să mă apuc de puțină muncă bărbătească. M-am așezat pe canapea și mă uit la televizor. E greu, dar e necesar!

* Oricum trăim într-o sălbăticie nemaivăzută! Ursu la est și… Ursula la vest!!!

* Omul cât trăiește învață!
– Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele deocheate de pe internet.
– Ok, tată, spune-mi.
– Cum fac să șterg istoricul, să nu vadă maică-ta că m-am uitat la ele?

Racolțisme (27)

Posted on by racoltapetru6

* Florile care cresc printre bălării stârnesc cea mai mare admirație.
* Cu cât sunt mai întunecate nopțile, cu atât mai luminoase ți se vor părea zilele.
* Deși e greu de crezut, binele în exces poate face mai mult rău decât răul în sine.
* Iernile răbufnesc tot mai aprig spre sfârșit, căci babele și moșii din martie au nevoie de cojoace, pe care să le lepede pe rând.
* Toate anotimpurile au farmecul lor, dar cel mai îndrăgit e anotimpul tinereții noastre.
* Nu e suficient să mergi cu crucea înainte ca să fii considerat un bun credincios. Nici nu-i destul să te înfășori în drapel, ca să te pretinzi mare patriot.
* Și stelele ne privesc cu ochii larg deschiși în fiecare noapte, iar când cerul e acoperit de nori sunt triste că nu ne pot vedea.
* Orice alte calități ai avea, lipsa educației nu poate fi compensată.
* Respectul fără prețuire rămâne doar o formalitate pe care nu te poți baza.
* E foarte avantajos să fii iute în mișcări, dar e mult mai bine dacă ești ager la minte.
* Competența unii conducător ales nu se exprimă neapărat prin numărul de voturi, ci mai degrabă prin competența alegătorilor.
* Cu cât ți-e mai bogată imaginația, cu atât îți sunt mai mari și speranțele în viitor.
* Oricât de lungă ar fi o perioadă de timp, tot scurtă va părea când ajunge la capăt. Chiar și efemeridele se cred longevive la începutul vieții lor.
* Mintea de pe urmă vine doar când nu te mai poți folosi de ea. Precum ploaia care cade după ce s-a uscat totul în jur.
* Pământul și Apa sunt ca Adam și Eva pentru toate ființele de pe pământ.
* Tinerețea e frumoasă și cu toții se bucură trăind-o, dar adevărata încercare a vieții este să ajungi sănătos la adânci bătrâneți.
* Admirăm mai mult păsările decât șerpii, pentru că nu putem zbura ca ele. De târât ni s-a făcut lehamite.
* Pentru mulți dintre noi e greu de crezut ceea ce nu vedem, atâta vreme cât și ceea ce se vede cu ochiul liber punem la îndoială.
* E foarte romantic să contemplăm stelele și alte planete, atâta vreme cât nu pot fi privatizate și împărțite în parcele.
* Nu te pune cu un om înarmat, el nu mai gândește cu mintea, ci cu arma din dotare.
* Pământul a lucrat milioane de ani ca să ne șlefuiască, iar noi nu avem răbdare câteva zeci de ani ca să ne împlinim viața.
* Orice lucru poate fi folosit, dacă ai capacitatea să înveți cum; oricare suflet poate fi iubit, dacă ai răbdare să-l cunoști cu adevărat.
* Coșarul chiar aduce noroc… dacă îl chemi la timp să-ți curețe hornul.
* Cei care nu-și doresc realizări, pot să se culce liniștiți pe-o ureche.
* Oamenii avuți au adesea coșmaruri în care-și pierd averea. În schimb, cei săraci visează frumos că se îmbogățesc.

Citate și stări

Posted on by racoltapetru6

Războinicii conducători
E clar că nu s-or tempera
Și au idei ce-ți dau fiori,
Ca divide et impera.

Se-anunță viitor cumplit,
Când de la vest și până-n est
Ca un refren nesăbuit
Auzi alea iacta est.

Dar pentru că n-avem de-ales,
Cum să trăim tot studiem
Și ne urăm cu înțeles
Un benefic carpe diem!

De răul care-i promovat
Nu voiesc a mă disculpa
Căci și eu rămân vinovat
Și-mi reproșez mea culpa.

Apelând la rațiune,
Fără acte violente,
Și gândind cu-nțelepciune
S-o lăsăm festina lente.

Amuzante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De azi încep dieta!
Fă, Doamne, ca apa să aibă gust de vin și pâinea de grătar!

* Maria, după ce era să răstoarne sticla cu pălincă de pe masă:
– Ioane, sticla asta tocmai a fost la un pas de moarte.
Ion: – Și tu, Mărie, și tu…

* Musk deschide primul restaurant pe Marte. Dar… oops!
Deși mâncarea e excepțională, lipsește atmosfera.

* Sexul este:
– o datorie, cu soția ta;
– o artă, cu amanta;
– un act educativ, cu amanta;
– o știință, cu o femeie fertilă;
– o tranzacție comercială, cu o prostituată;
– o acțiune socială, cu o femeie urâtă;
– o faptă umanitară, cu o femeie bătrână;
– un sacrificiu, cu propria mână…

* Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
La care vânzătoare se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
– DICHISITULE!

* Păi, nu-i așa?
O femeie adevărată, când se trezește dimineața, își întreabă soțul:
– Pot să mă dau jos din… sau ai nevoie aici de mine?
Nu sari din pat ca un ninja!

* Voi scrie pe o cărămidă „mi-e dor de tine” și am să ți-o arunc în cap, să simți și tu cât doare când îți lipsește cineva.

* Un polițist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soția se culcase. Când să se bage în pat, soția se scoală și îi cere o aspirină.
Polițistul se ridică, se îmbracă pe întuneric și pleacă la farmacia din colț. Acolo, farmacistul îl întreabă:
– Nu sunteți cumva ofițer de poliție?
– Ba da.
– Păi, atunci de ce acum sunteți îmbrăcat în pompier?

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!

* Un tip se duce la Finanțe pentru un interviu. Angajatorul îl întreabă:
– Ești alergic la ceva?
– Da, la cafeină.
– Ați lucrat în serviciul public înainte?
– Da, am fost în armată, mai precis în Afganistan, de două ori.
– Asta vă va da un avantaj de 5 puncte pentru ocuparea postului. Aveți vreun handicap, de orice fel?
– Da. O mină a explodat lângă mine când eram pe front și mi-am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasă și apoi spune:
– Ok! Aveți suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteți începe mâine de la 12:00 și veți veni în fiecare zi tot de la 12:00.
Tipul este nedumerit și întreabă:
– Din moment ce orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreți să vin doar la 12:00? Eu nu vreau un tratament special…
– Ceea ce trebuie să înțelegeți este că acesta este un loc de muncă la Finanțe. În fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12::00, ne scărpinăm la… Nu are sens să veniți de la 8:00.

* Dacă o româncă a mâncat averea unui italian, înseamnă că a accesat fonduri europene?

* Mama lui Klaus cel Mare
de Nicu Savin
„Într-o casă mare, undeva-n Sibiu,
Plânge și suspină în noapte târziu,
Prima doamnă-a țării, soțul și-l așteaptă,
Alături de soacra ei mai înțeleaptă.
– Nu mai plânge Carmen, Klaus o să vină,
E plecat să scoată țara din ruină.
Va învinge ciuma și-apoi va veni
Și voi prin vacanțe iarăși veți porni!

Și-așteptând domnița tristă, supărată,
Dintr-odată aude o bătaie-n poartă.
– Sunt Klaus al vostru, deschideți odată,
Că mă urmărește o întreagă gloată,
Toată ziulica eu am tot fugit,
La alte cinci case, dar nu v-am găsit.

– Du-te mamă soacră și deschide poarta
Că el n-are cheie de la casa asta!

– Nu mă duc niciunde, nu e fiul meu,
Dacă se ascunde, nu-i sunt mamă eu!
Lasă-l să-i înfrunte, să nu se dea bătut,
Eu la mine-n casă n-am crescut un mut!”

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi.
Acești bărbați sunt de obicei imprimați pe bancnote!

* Cum își cer scuze bărbații: „Gata. ți-au trecut dracii?”

* Dacă Shakira, cu toate mișcările ei de șold unduitoare, a fost înșelată, imaginează-ți tu, care ai dureri de spate non-stop…

* Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriți?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoașteți mărimea…
– Știu… mărimea 77!
– 77?! Această mărime nu există! De unde ați scos-o?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm și, când ea se pune în fața lui, rămân în stânga și-n dreapta cam doi centimetri liberi!

* Tânăra nevastă, blondă, fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
– De ce ouăle astea sunt atât de tari? Cât le-ai fiert?
– Păi… 30 de minute!
– Cum 30??? Ouăle se fierb 5 minute!
– Da, dar erau 6 ouă!

* Un bărbat însurat, sărac, s-a culcat cu o femeie bogată și la sfârșit a primit bani să-și hrănească familia.
Întrebare: Bărbatul a înșelat-o pe nevastă-sa sau a fost la muncă?

* A apărut autobuzul inteligent. Nu te lasă să cobori cu mai multe portofele decât aveai la urcare…

* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi cu care din cele 30 de femei ale tale să te culci seara?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur.

* Și femeia căsătorită poate fi fericită. Totul e să nu afle soțul…

* – Înainte de alegeri, românii refuză ca politicienii să le mai promită că le ridică nivelul de trai!
– Păi de ce?
– Că nu mai ajung la el!