Sfârşitul lumii (varianta umoristică)

În anul 2012, vine Dumnezeu la Noe, care trăia liniştit în… şi-i zice:

-Noe, pământul s-a umplut de răutate şi oamenii…m-au uitat!!! Vreau să-mi construieşti o nouă Arcă, pentru că Potopul va veni iar. Să iei din fiecare specie doar câte un exemplar mascul şi doar câte o femelă. Ai la dispoziţie şase luni de zile!

După şase luni se uită Dumnezeu pe pământ şi-l vede pe Noe plângând în grădină.

-Noe!!! Sunt pe cale să încep Potopul, unde este Arca???

-Iartă-mă Doamne, dar lucrurile s-au schimbat între timp… Am nevoie de autorizaţie de construcţie. Mă tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecată pentru că am încălcat planul de urbanism construind Arca în grădina mea şi nu am respectat normele de înălţime. Apoi compania de electricitate a cerut să pun ipotecă pe Arcă în vederea acoperirii costurilor de transport şi de mutare a liniilor de înaltă tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansată la apă. Degeaba le-am spus eu că va veni marea la mine, că nu m-au crezut.

Să fac rost de lemn, a fost o altă problemă. Este interzis să tai lemn din pădurile învecinate deoarece acolo trăieşte bufniţa cu pete care-i o specie protejată. Am încercat să-i conving pe ecologişti că tai lemn tocmai pentru a salva bufniţa, dar nici n-au vrut să stea de vorbă cu mine. Când am început să adun animalele, am fost dat în judecată de un grup de activişti pentru protecţia animalelor. Ei susţineau că ţin animalele sechestrate împotriva voinţei lor şi de asemenea, au susţinut că dacă pun atâtea animale într-un spaţiu atât de mic, înseamnă cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus că nu am voie să construiesc Arca până când reprezentanţii lor nu fac un studiu de mediu şi implicaţiile pe care Potopul Tău le poate avea asupra mediului. Încă am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarece nu m-am hotărât câte minorităţi ale grupurilor etnice să angajez pe şantier. Blocul Sindical nu mă lasă să fiu ajutat de proprii copii la construcţie deoarece aceştia nu fac parte din sindicat şi nu au certificate ISCIR pentru construcţia de arce.

Ca să fie totul şi mai rău, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei susţin că vreau să părăsesc ţara cu specii de animale pe cale de dispariţie. Deci, Doamne iartă-mă, dar îmi trebuie cel puţin 10 ani ca să fac tot ce mi-ai zis!

DINTR-O DATĂ CERUL SE LUMINĂ, NORII DISPĂRUSERĂ, IAR SOARELE APĂRU DIN NOU STRĂLUCITOR PE CER.

-DOAMNE, SĂ ÎNŢELEG CĂ NU NE MAI DISTRUGI LUMEA?

-NU, NOE, SE PARE CĂ MI-A LUAT-O GUVERNUL ÎNAINTE…

Bilete între soţi

Bilet de la soţ

IUBITA MEA:

În anul care a trecut am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reuşit de 36 de ori, ceea ce înseamnă, în medie, o dată la zece zile.

Iată lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:

– 54 de ori pentru că lenjeria era la spălat

-17 ori pentru că era o oră prea târzie

-49 de ori pentru că erai prea obosită

-20 de ori pentru că era prea cald

-15 ori pentru că vroiai să dormi

-22 de ori pentru că te durea capul

-17 ori pentru că-ţi era teamă că trezim copilul

-16 0ri pentru că erai prea nervoasă

-12 ori pentru că era ziua critică din lună

-19 ori pentru că trebuia să te trezeşti devreme

-9 ori pentru că susţineai că nu ai chef

-6 ori pentru că te uitai la emisiunea de noapte

-5 ori pentru că nu vroiai să-ţi ciufuleşti noua cuafură

-3 ori pentru că ne aud vecinii

Din cele 36 de reuşite rezultatul nu a fost satisfăcător,după cum urmează:

-6 ori pentru că stăteai pur şi simplu întinsă

-8 ori pentru că îmi aminteai că sunt găuri în stratul de ozon

-4 0ri pentru că mi-ai cerut să mă grăbesc, ca să termin odată

-7 ori pentru că a trebuit să te trezesc să-ţi spun că am terminat

-o dată pentru că mi-era teamă că te-am rănit, din cauză că te-am simţit mişcându-te…

Răspunsul soţiei

IUBITUL MEU:

Am senzaţia că încurci puţin lucrurile. Iată motivele pentru care nu ai fost în stare mai mult decât ai reuşit:

-36 de ori pentru că n-ai venit de loc acasă

-5 ori pentru că ai venit beat şi te-ai dat la pisică

-21 de ori pentru că nu ţi s-a sculat

-33 de ori pentru că te-ai terminat prea repede

-19 ori pentru că s-a culcat înainte de a începe

-38 de ori pentru că ai lucrat prea târziu

-10 ori pentru că aveai un cârcel în talpă

-29 de ori pentru că trebuia să te trezeşti devreme ca să joci golf

-2 ori pentru că te-ai bătut şi ai primit un şut în testicule

-4 ori pentru că ţi s-a înţepenit fermoarul de la pantaloni

-3 ori pentru că ai răcit şi îţi curgea nasul

-2 ori pentru că ţi-a intrat o ţepuşă în deget

-20 de ori pentru că ai uitat la ce te-ai gândit toată ziua

-6 ori pentru că te-ai terminat în pijama, în timp ce citeai cărţi porcoase

-98 de ori pentru că n-ai avut timp, deoarece trebuia să te uiţi la meci, iar când am fost împreună şi stăteam întinsă nemişcată, era din cauză că m-ai confundat cu cearşaful.

Scrisori între soţi!

Dragă soţule,

Îţi scriu această scrisoare deoarece vreau să te părăsesc pentru totdeauna.Am fost o soţie bună pentru tine (cred eu), timp de şapte ani şi nu am nimic să îmi reproşez.Ultimele două săptămâni au fost iadul pe pământ.Şeful tău m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia,iar asta a fost picătura care a umplut paharul.Săptămâna trecută, ai venit acasă şi nu ai observat că mi-am aranjat părul şi unghiile,ţi-am gătit mâncarea ta preferată şi am purtat chiar şi o rochie de satin nouă.Tu ai venit acasă şi ai mâncat în două minute,apoi ai mers direct la somn,după ce te-ai uitat la meci.Nu îmi mai spui că mă iubeşti,nu mă mai atingi…Ori mă înşeli,ori nu mă mai iubeşti,indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat,PLEC>

P.S.-Dacă încerci să mă găseşti,mai bine renunţă.FRATELE tău şi cu mine ne mutăm împreună în West Wirginia!Să ai o viaţă minunată!

Fosta ta soţie,Andra.

——————————————————————————————

Dragă fostă soţie,

Interesantă scrisoarea ta.E adevărat că am fost căsătoriţi timp de şapte ani,însă faptul că “ai fost o soţie bună” e mult prea departe de adevăr.Vizionez meciuri atât de mult findcă m-am cam săturat să mă tot cicăleşti.Îmi pare rău că nu a mers.Ba da,am observat că te-ai tuns aproape zero săptămâna trecută,însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arăţi ca un bărbat!”Mama mi-a spus că mai bine nu spun nimic decât să spun ceva urât.Când mi-ai gătit “mâncarea favorită”,probabil că m-ai confundat cu fratele meu,fiindcă eu nu mai mănânc porc de şapte ani.Am plecat direct la culcare după meci fiindcă am văzut eticheta cu preţul care atârna încă pe rochia de satin nouă.M-am întrebat dacă a fost o coincidenţă faptul că fratele meu a împrumutat de la mine 50 $ dimineaţă,iar preţul rochiei tale de satin era 49.99 $.

După toate astea,încă te mai iubeam şi simţeam că pot face ceva ca să meargă relaţia dintre noi.Aşa că,atunci când am descoperit că am câştigat la loto zece milioane de dolari,mi-am dat demisia şi am cumpărat pentru noi doi douăbilete la Jamaica.Dar când am ajuns acasă,plecaseşi.Cred că totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta.Sper să ai viaţa pe care ţi-ai dorit-o mereu.Avocatul meu a spus că,având în vedere scrisoarea pe care mi-ai lăsat-o,nu vei vedea un cent de la mine.Aşa că ai grijă!

P.S.-Nu ştiu dacă ţi-am spus vreodată,însă Carl,fratele meu,a fost înainte Carla.Sper că asta nu e o problemă pentru tine.

Cu bine, Ex-soţul tău,Costel.

DICŢIONAR ROMÂN-ROMÂN

AIUREA=loc bine determinat spre care ne îndreptăm

ALTERCAŢIE=schimb de cuvinte cu parul

AMÂNAT=fără mâini

AMPULĂ=amintiri din tinereţe

APOPLEXIE=stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin,neconvenţional,prin tavan

AŢÂŢAT=fără sâni

BATALION=fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

BIRMANIA=predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIZAR=zar dublu

CACOFONIE=proprietate a sunetelor specifică manelelor

CASCĂ=ordin pe care comandantul îl dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare

CIMBRU=marcă poştală din Banat

COLONEL=intestinul subţire

COMBINEZON=lenjerie uşoară,transparentă,purtată de lucrătorii de pe combine

CONTRADICŢIE=ceva împotriva dicţiei,spre exemplu căluşul

DOGMĂ=răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”

EVADAT=răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr,Adam?”

GARGARĂ=boală parlamentară

(A)GENERALIZA=verb mai mare în grad decât “a coloneliza”

GHINIOANE=varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine,Ioane”

ÎMPRĂŞTIERE=rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştiE

ÎNCHINARE=transport către China

ÎNVINUIRE=procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT=prevăzut cu o vioară

LEŞINĂ=pe ude circulă “le tren”

MANIPULARE=manevra penisului cu ajutorul mâinilor

MĂCEL=mac mic

MERITORIU=teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP=scop mărunt

MILĂ=pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor;se cunosc: mila terestră,mila marină şi mila publică

MOLIERE=cutiuţe în care se păstrează aftalina

MONOLOG=olog de un picior

BIOLOG=olog de ambele picioare

MOPS=câine care a făcut ceva box la viaţa lui

NASOL=amintiri despre viitor

PAPARUDE=rudele Papei

PIRELLI=firmă care a dat faliment când au venit moldovenii cu “firma pi buni”

PIRON=locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

PRUDENT=pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU=pateu din carne de raţă

SCARABEU=cetăţean ce locuieşte în bloc,la scara a doua;din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE=termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SOIOS=de soi

SOPRAN=cântăreţ cu alea mici,mici

TIR ÎNCRUCIŞAT=camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare

TRACTOR=actor cu mult trac

ŢÂŢĂ=sân care nu ne mai place

VEDETĂ=navă mică de război care se bucură de deosebită popularitate.

Tocană cu ciolan

Ingrediente:

Un popor mare,necopt,fără miez;

Mult ciolan;

Trei,patru partide mari şi câteva mai mici,de diverse culori;

O blondă de Pleşcoi;

Un vârf de boc;

O legătură mare de servicii secrete cu urechi fine;

O curte constituţională moale şi bine frăgezită;

Câteva cozi de procurori;

Două,trei sindicate stafidite.

Condimente:

Apa de ploaie;

Praf în ochi;

Gargară măcinată;

Tupeu vărsat;

Zeamă de baliverne.

Mod de preparare:

Se taie poporul în două părţi,una bună şi una rea.Apoi fiecare bucată se taie în două,una bună,una rea,şi tot aşa până se formează bucăţele mici ce pot fi mâncate dintr-o înghiţitură.Se separă apoi bugetarii de nebugetari,medicii de pacienţi,profesorii de studenţi,copiii de părinţi,graşii de slabi,şi se lasă la decantat până se ridică la suprafaţă uscăturile.Acestea se culeg cu atenţie şi se pun deoparte într-un recipient călduţ.Din restul se taie 25%,se scoate vlaga şi se pune la foc mic,cu zeamă de baliverne şi cu praf în ochi,să nu se prindă.Se acoperă cu un capac mare ca să nu răsufle şi,din când în când,se stinge cu puţină apă de ploaie.

Separat se ia un partid portocaliu şi se întoarce de pe stânga pe dreapta.Apoi se împănează pe toate părţile cu bucăţele tăiate din celelalte partide.Se presară deasupra uscături,iar peste se pune vârful de boc şi blonda de la Pleşcoi cu ciolanul în gură şi se lasă la dospit.

Celelalte partide se toacă mărunt împreună cu sindicatele şi se învelesc cu servicii secrete.Apoi se freacă bine cu cozile de procurori,se trag în ţeapă şi se păstrează la răcoare.Din când în când se gustă şi se reevaluează.

Se aşează partidele într-un parlament din teflon cu mânere.Cel portocaliu se pune cu grijă în mijloc.Pe lângă el se mai presară două,trei partide mici şi bine frăgezite.Restul de partide se presară după gust.Se dă totul prin curtea constituţională şi se înveleşte cu gargară măcinată.Se aşează totul peste poporul deja bine dinstuit şi se dă la copt.Din când în când se strânge caimacul de deasupra,cu care se unge bine blonda şi uscăturile de deasupra,iar peste restul se toarnă zeama de baliverne cu tupeul vărsat.

Se serveşte rece,pe stomacul gol,în piaţă.În caz de probleme digestive sunaţi la 112.

Cum poţi fii un angajat model desi pierzi vremea

07:55-Intri în clădire.Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă.

08:05-Intri direct în birou.Nu stai la cafele sau ţigări.Ai timp de astea mai târziu.

08:10-Porneşte calculatorul.Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.

08:20-Înjuri calculatorul că nu porneşte.Spui că te duci la o ţigarăpână porneşte “mizeria asta”.Ai blocat butonul de reset cu o agrafă.

08:40-Revii în birou.Calculatorul tot nu a pornit.Spui tuturor că te duci până la IT.Ahhh…tu lucrezi la IT.Spui că te duci să cauţi electricianul.Sigur e o problemă de la partea electrică.

09:00-Găseşti electricianul.Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul doi şi apoi să vină la tine în birou.

09:10-Te întorci în birou.Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.

09:15-Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel.Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35-Jumate’ de firmă urlă că nu merg aplicaţiile.Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia imediat.

09:40-Bagi serverul în priză.

09:45-Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.

10:00-Vine electricianul.Îl pui să verifice toate prizele.Între timp,scoţi agrafa din butonul de reset.Minune!PC-ul tău porneşte.

10:15Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor.Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează.

11:00-Te întorci de la ţigară.

11:20-Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul.Spui că nu ai timp şi îi rogi să-ţi trimită banii în cont.

11:35-Îţi verifici contul de Okazii.Vezi că cineva are nevoie de vreo 4Gb de RAM.Te duci în magazie.Nu găseşti.

11:45-Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare.Aprobă.

12:15-Pleci să cumperi piese cu maşina firmei.Iei cei 4 Gb RAM  şi un mouse.Te întâlneşti cu omul de pe Okazii.Îi vinzi RAM-ii.

13:00-Te întorci la birou.Pleci să montezi cei 4 Gb de RAM pe server.

14:00-Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva de la facturare.O înjuri.Spui că nu depinde de tine.

14:10-Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii.Te scuzi spunând că tocmai atunci lucrai la remedierea problemei şi că erai concentrat.Şeful te scuză.

14:15-Bagi cablul de reţea în switch.Era scos.Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.

15:00-Problemă urgentă,nu funcţionează imprimanta la facturare.Te duci urgent să o verifici.Nu mai are toner.Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de acolo.Spui că te duci să cumperi toner.

15:00-Te întorci cu tonerul.Îl schimbi.Spui tipei cu care ai vrăji că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00.Zâmbeşte.Îţi dă numărul de telefon şi adresa ei.

16:00-Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18;00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile.E de acord.

16:10-Pleci acasă.A mai trecut o zi.

Fericirea unei femei…

Să faci o femeie fericită este uşor…Trebuie să-i fii doar:

1.Prieten 2.Partener 3.Iubit 4.Frate 5.Tată 6.Profesor 7.Educator 8.Bucătar 9.Mecanic 10.Instalator 11.Decorator 12.Stylist 13. Electrician 14.Sexolog 15.Ginecolog 16.Psiholog 17.Psihiatru 18.Terapeut.De asemenea,trebuie să fii doar… 19.politicos 20.simpatic 21.în bună formă fizică 22.drăgăstos 23.atent 24.gentlemen 25.inteligent 26.spontan 27.creativ 28.empatic 29.puternic 30.înţelegător 31.tolerant 32.modest 33.ambiţios 34.competent 35.curajos 36.hotărât 37.încrezător 38.respectuos 39.devotat 40.pasional şi mai ales…41.potent din (orice) punct de vedere…financiar.

În acelaşi timp,bărbatul ar trebui…a) să nu fie gelos,dar nici dezinteresat; b) să se înţeleagă bine cu familia sa,dar să nu dea mai multă importanţă familiei decât femeii; c0 să-i lase libertate,dar să se intereseze unde a fost şi ce a făcut ea.

Foarte important: să nu-i uite data naşterii,data aniversării începutului relaţiei,data aniversării căsătoriei,datele “zilelor” ei,data primului sărut,data naşterii mătuşii(lor)ei preferată(e),nepoţilor ei preferaţi şi/sau prietenilor/prietenelor ei preferaţi.

Din păcate,până şi respectarea întocmai a sfaturilor de mai sus nu garantează o rată a succesului de 100%,căci femeia s-ar putea simţi stânjenită,strâmtorată şi plictisită de o viaţă prea ordonată şi prea perfectă şi ar putea fugi cu primul tip pe care-l întâlneşte…

Şi acum reversul medaliei: Să faci un bărbat fericit este,după cum vom vedea,cu mult mai greu,căci un bărbat are nevoie de: 1.Sex 2.Mâncare.Cele mai multe femei se simt bineînţeles suprasolicitate de această multitudine de pretenţii absurde ale bărbaţilor.

Morala: Convieţuirea armonică dintre bărbaţi şi femei ar putea fi realizabilă foarte uşor,atâta timp cât bărbaţii ar accepta compromisul de a-şi îngrădi un pic din pretenţiile fără margini.dacă ei ar putea renunţa la câteva dintre cerinţele lor,pentru a echilibra pretenţiile reciproce…

Cum se face baie

“Fiecare dintre noi este un înger cu o singură aripă şi nu putem zbura decât îmbrăţişându-ne unul pe celălalt”

CUM FACE BAIE FEMEIA

1.Scoate hainele şi le pune în coşul de haine,desparte hainele albe de cele colorate.

2.Pune halatul şi se duce la baie.

3.Se uită-n oglindă să vadă dacă s-a îngrăşat,intră în cadă…

4.Caută buretele,se freacă cu el pe faţă,pe spate şi pe mâini.

5.Se spală pe cap cu un şampon de miere cu mere cu 83 de vitamine şi se clăteşte bine.

6.Ţipă ca o lupoaică atunci când soţul deschide apa rece la bucătărie şi presiunea scade la robinetul de la baie.

7.Mai clăbuceşte o dată părul cu şampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine şi se clăteşte bine.

8.Pune condiţioner de plante şi-l ţine 10 minute.

9.Spală faţa cu apă de faţă pe bază de grapefruit şi castraveţi,timp de 10 minute.

10.Îşi face masaj cu săpun de nuci cu căpşuni.

11.Se rade la subraţ,pe picioare,mustaţa şi sprâncenele…

12.Iese din baie,se şterge bine şi se acoperă cu un prosop uriaş.

13.Curăţă părul căzut cu hârtie igienică,se uită în oglindă dacă are coşuri şi le înlătură cu grijă.

14.Se întoarce în dormitor într-un halat lung şi se îmbracă timp de trei ore.

CUM FACE BAIE BĂRBATUL

1.Scoate hainele de pe el şi le lasă pe jos în dormitor.

2.Merge în pielea goală până la baie.

3.Dacă o întâlneşte pe nevastă-sa în drum,îi arată scula ca şi când e un mare premiu,făcând ca un elefant.

4.Se uită în oglindă,la pectorali şi la cât de mare e penisul lui.

5.Se scarpină la ouă şi se miroase la degete.

6.Intră în cadă şi din toţi bureţii nu alege niciunul.

7.Clăbuceşte la locurile intime şi în jur,lăsând păr pe săpun.

8.Râde zgomotos de la vântul rupător pe care tocmai l-a tras.

9.Face clăbuc în cap cu primul şampon pe care-l nimereşte.

10.Face pipi în cadă…

11.Iese din cadă şi se şterge doar parţial.

12.Se acoperă la brâu cu un prosop mic.

13.O ia înspre dormitor şi în drum lasă preşul din baie ud,podeaua udă,cada plină de păr şi jeg,lumina aprinsă în baie…

14.În drum spre dormitor,dacă o vede pe nevastă-sa,îi arată din nou scula lui şi intră în cameră.

15.Aruncă prosopul ud pe pat,acolo rămâne ud toată ziua,şi se îmbracă cu primele haine pe care le găseşte.

Copiii spun lucruri trăsnite

Ce sunt drogurile?

Drogurile sunt nişte plante pe care le usucă gangsterii şi le iau ca pe nişte medicamente,care îi amortizează,să nu-şi mai recunoască faptele.(14 ani)

Ce este răscoala?

Răscoala înseamnă,când părinţii noştrii nu găsesc bani şi atunci răscolesc ca să găsească.(8 ani)

Ce este economia?

Economia înseamnă să nu mai cheltuim din salariu,ca să-l punem la bancă.Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă şeful.(7 ani)

Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mâna pe o clanţă şi rămân degetele acolo şi le găseşte poliţia.(8 ani)

Ce este tristeţea?

Tristeţea înseamnă când un om vine la altul şi bea mult.(7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?

Calului i se bat potcoave pentru că potcoavele sunt mai uşoare decât calul şi ele merg mai repede decât calul.(8 ani)

La cal se pun potcoave să nu cadă calul pe spate;atunci când pune frână,calul se înţepeneşte în potcoave.

La cal se pun potcoave ca să tropăie pe stradă,că dacă nu tropăieşte nu e cal.(7 ani)

Ce sunt microbii?

Microbii sunt nişte vermişori,stă la măsea,mănâncă,se satură şi p’ormă iese afară,se aşează pe trotoar şi când trece oameni le intră lor în gură.(7 ani)

Microbii sunt nişte gândăcei mici de tot,ei sunt ascunşi pe la aprozar.Ei vede că ai cumpărat cartofi,sare pe cartofi şi dacă nu-l speli pe cartof,tu mori.(7 ani)

Microbii intră înăuntru la om şi acolo lasă fel de fel de murdării,că ei sunt murdari pe picioare şi îl îmbolnăveşte pe om.(7 ani)

De ce ne spălăm cu săpun?

Noi ne spălăm,ca să dăm săpun în ochi la microbi.(5 ani)

Ce este injecţia?

Injecţia foloseşte ca să moară microbii.Serul ăla are în el otravă de microbi.Serul se duce la tot roiul de microbi,ei zic că aia e carne şi mănâncă până moare.(8 ani)

Lichidul de la injecţie e otrăvicios,ca să-i omoare pe microbi.(6 ani)

Îi bagă injecţia la popou şi la om şi la microb şi pe el îl omoară,că e mai mic.(7 ani)

Ce este ministrul?

Ministrul e un om care stă pe scaun şi le spune la alţii să facă cerere.(7 ani)

Ministrul e un om care a învăţat zece clase şi s-a dus la serviciul de miniştrii.(8 ani)

Ce sunt ţăranii?

Ţăranii sunt oameni săraci,care nu au ce să mănânce şi vorbesc pe altă limbă,pe ţărăneşte.(8 ani)

Ţăranii sunt aceia care se ocupă şi cu agricultura.(8 ani)

Ţărani înseamnă un om care vrea să facă buletin în Bucureşti.(8 ani)

Ce sunt vecinii?

Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc şi când nu au mălai,ei se împrumută.(7 ani)

Vecinii sunt nişte oameni cu care tatăl meu şi mama mea se împrietenează,ca să-i dea o sută de lei.(8 ani)

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care stă şi semnează condica,sau stă ca să bea o cafea.(7 ani)

Ce este respectul?

Respectul înseamnă să te scoli şi să stea babele pe scaun.(9 ani)

Ce înseamnă cuvântul “modern”?

Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani.(7 ani)

Cum rezistă păsările călătoare să zboare,zi şi noapte,mii de kilometrii?

Rândunicile când pleacă în ţările calde,pe drum se aşează pe aripa berzei şi se odihnesc.(5 ani)

Păsările când pleacă aşa departe îşi iau mâncare cu ele într-o sacoşă.Înainte de a zbura,mai stau o lună,două,să se odihnească.(7 ani)

Dacă pământul se învârteşte,cum de nu cădem de pe el?

Nu se învârteşte decât pământul,asfaltul nu se învârteşte.(6 ani)

Pământul este rotund.Noi nu cădem de pe el,pentru că străzile sunt drepte,ele nu sunt rotunde.(8 ani)

Pământul are forma rotundă,noi nu cădem de pe el,că noi nu mergem acolo,unde se face el rotund.(7 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci când nu trebuie să ştie poliţia.(6 ani)

La ce foloseşte steagul?

Steagul foloseşte,ca atunci când veneau turcii peste noi,ei nu ştiau peste ce ţară veneau şi atunci noi le arătam steagul şi după aia ei ştiau.(7 ani)

De ce mor bărbaţii mai repede?

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericită,pentru că: el are ţâţe fără lapte,ouă fără coajă,cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.Mergând mai departe,găsim alte nedreptăţi care-i îngreunează viaţa:

-Dacă o pocneşti,se cheamă maltratarea femeii.Dacă te pocneşte ea,e autoapărare.

-Dacă iei o decizie fără să o întrebi,eşti nesimţit.Dacă ea ia o decizie fără să te consulte,e o femeie emancipată.

-Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place,e dominare masculină.Dacă te roagă ea să faci ceva ce nu îţi place,îţi face o favoare.

-Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară,eşti pervers.Dacă nu,eşti homo.

-Dacă-i oferi flori,urmăreşti ceva.Dacă nu,eşti măgar.

-Dacă eşti mândru de realizările tale,eşti plin de tine.Dacă nu,eşti lipsit de ambiţie.

-Dacă o doare capul,e obosită.Dacă te doare pe tine,nu o mai iubeşti.

-Dacă vrei să faci dragoste mai des,eşti obsedat.Dacă nu,ai pe altcineva.

Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede…

#În aceeaşi notă sarcastică,vă supun atenţiei câteva situaţii:

1.O domnişoară foarte elegantă,parfumată,într-un vagon plin cu ciobani:

-Nu vă miroase a Channel?…

La care unul dintre ciobani:

-Ba da,domnişoară,ne miroase ş-a miel,ş-a oaie…

2.O tânără nevastă îi mărturiseşte prietenei ei:

-Cred că vreau să-mi omor bărbatul,dar nu ştiu cum.

-Ştii cum?Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el.Epuizează-l.O să-l slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.

După câteva luni,prietenele se întâlnesc din nou.Soţia arăta jalnic,în schimb soţul părea destul de fericit.

-Ce mai faci?,o întreabă prietena.

-Eu ca eu,îi zice ea la ureche,dar uită-te la prostul ăsta: habar n-are că e pe moarte.

3.Prietena îşi face curaj şi îi spune:

-Iubitul tău te înşeală.

-Ah,dragă,dar ştiu de mult.

-Ştii şi cu cine?

-Da,ştiu şi cu cine,ştiu şi de ce,dar nu prea ştiu cu ce…

4.Surpriză plăcută: soţulvine neanunţat acasă,după o lungă deplasare.Intră în casă,caută sub pat,în şifonier,în baie.Nimeni.Îi zice resemnat soţiei,în bucătărie:

-Te-ai ramolit,femeie!

5.Calculatorul şi nevasta.

-Care este asemănarea dintre calculator şi nevastă?

-Întotdeauna după ce îl cumperi,la scurt timp îţi dai seama că la aceiaşi bani îţi puteai lua ceva mult mai bun,dacă mai aşteptai un pic.