Ion şi Vasile se plimbau prin Bucureşti. La un moment dat se apropie o coloană oficială, încetineşte şi din limuzină scoate capul pe fereastră premierul şi zice:

– Ce mai faci Vasile?

Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repetă puţin mai târziu cu preşedintele. Ion, exasperat, întreabă:

– Da’ de unde te cunosc pe tine preşedintele şi premierul?!

– Pe mine mă cunoaşte toată lumea, spune Vasile.

– Asta chiar că nu pot să cred, zice Ion.

– Dacă vrei, te duc să-l cunoşti pe Obama.

Merg ei la Casa Albă, îi primeşte Obama, servesc un păhărel. Ion, şocat, îl întreabă pe Vasile:

– Îl ştii şi pe Papă?!

Vasile îi spune că da şi zboară la Vatican. Gărzile de corp îl întreabă familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai şocat. Vasile îi explică precum că nu poate să-l ia şi pe el la Papă, dar că o să iasă pe balcon şi se vor îmbrăţişa. Lucru care, dealtfel, se întâmplă, iar Ion leşină în mulţime. Vasile îl vede, aleargă la el şi îl întreabă:

– Măi Ioane, chiar nu-ţi veni să crezi că mă ştie şi Papa?!

– Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din mulţime că a întrebat: “Cine e ăla pe care îl îmbrăţişează Vasile?”

Un angajat pleacă de la seviciu în pauza de masă şi, grăbit, dă o fugă la o bancă să plătească o factură. Ajunge la sediu, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni în faţă. Se apropie de ghişeu şi zice:

– Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!

Casieriţa:

– Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.

Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni, aşteaptă puţin, după care merge iar la casierie:

– Bună ziua, pot să plătesc o factură, vă rog?

Casieriţa iritată îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul, la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!

La care, casieriţa năucită:

– Cine-a dat?

– Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?

Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia, pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul:

– Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei, şi după ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.

– Şi mai departe ce s-a întâmplat?

– Păi, mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.

– Extraordinar! Simt că mă sufoc de mânie. Şi mai departe ce s-a mai întâmplat?, întrebă soţul gelos.

– Păi, bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.

– Da,… şi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor în bătaie!!!

– Păi, el şi-a scos cămaşa şi bluza…

– Ah, divorţez!!! Spune mai departe!

– Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.

– Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate!!! Şi, şi???

– Păi, şi-au dat şi chiloţii jos.

– Şi??????…

– Păi, nu mai ştiu, că au pus chiloţii pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.

– Uite, vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!!!

Perle de la interviul pentru obţinerea cetăţeniei române

Ciudat sau nu, oameni din (cam) toată lumea cer cetăţenia română. Pentru asta, pe lângă întocmirea unor hârţoage necesare, au de dat un examen de cunoştinţe generale (politică, drept, istorie, geografie elementară etc.), dar şi un interviu prealabil, unde examinatorii leagă nişte discuţii cu candidaţii, pe teme generale sau de cultură, mai mult ca să vadă în ce măsură ştiu limba română. Am obţinut de la un examinator câteva mărgăritare de-ale răspunsurilor, la interviuri (examinatorii plănuiesc să scoată şi o carte cu asta, mie mi-au dat în exclusivitate numai câteva mostre). Savuraţi-le!

– Ştiţi cine este preşedintele României?

– Da, domnul Troian Basculescu.

– Cine a fost Ştefan cel Mare?

– A fost un preşedinte român care a reuşit să bage România în NATO.

– Ştiţi cine este Mihai Eminescu?

– Da, este singurul poet român şi deci un erou este el!

– Ce ştiţi despre relieful României?

– Este un relief bun, unde din păcate există şi infractori.

– Cine are drept de vot în România?

– Cine zice guvernul.

– Ce vă place dumneavoastră cel mai mult în România?

– Faptul că e deschisă până târziu, aici e o viaţă care noi n-am avut-o.

– Aveţi prieteni români?

– Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine nişte afaceri. Dar nu supărat, nu sunt, nu supărat, Dumnezeu are griji.

– Ştiţi care este religia majoritară în România?

– Eşti creştini din aceia care nu stau pe scaun în biserică.

– Aveţi un loc de muncă în România?

– Nu am loc căci este foarte aglomerat, mai ales dimineaţa şi seara.

– Ce apreciaţi la poporul român?

– Căci îi place negrii mai mult decât ţiganii, deşi ţiganii sunt nu aşa negri.

– Vă place muzica românească?

– Da, mie îmi place foarte mult, pentru că cântă despre lucruri fără război şi Fuego şi Pepe sunt nişte un fel de simbol etnic.

– Cunoaşteţi vreun sportiv român?

– Nu cunosc pe nimeni, dar îi ştiu pe toţi, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova şi Becali.

– Care e cea mai importantă calitate a cetăţeanului român?

– Calitatea întâi.

– Aveţi familie?

– Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.

– Pe o scară de la 1 la 10, la ce nivel credeţi că vă aflaţi cu limba română?

– Nu am scară acasă, locuiesc la bloc.

– Ce impresie aveţi despre istoria României?

– E foarte frumoasă pentru că are culori strălucite pe copertă.

– Cu ce vă ocupaţi aici, în România?

– Eu nu sunt ocupat cam niciodată.

O profesoară a cerut clasei sale de elevi să îşi întrebe fiecare părinţii care este cea mai relevantă poveste a familiei sale şi care are o morală la sfârşit, urmând ca a doua zi, fiecare dintre ei să spună povestea în clasă. A doua zi, în ora respectivă, Cristian a dat următorul exemplu:

– Tatăl meu e fermier şi creştem găini. Într-o zi am mers la piaţă cu o grămadă de ouă aşezate într-un coş de nuiele împletite, coş aşezat pe scaunul din faţă a camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapă, iar coşul a căzut de pe scaun şi toate ouăle s-au spart. Morala povestirii este să nu îţi pui niciodată toate ouăle într-un coş.

– Foarte bine, spune profesoara.

Următoarea a fost Maria, care începe să povestească:

– Şi noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă, care trebuiau să fie clocite, dar numai 10 puişori au ieşit. Morala este să nu îţi numeri găinile înainte de a fi clocite ouăle.

– Foarte bine, replică din nou profesoara, mulţumită de ce auzise până aici…

Următorul a fost Horia, care a început şi el povestea sa:

– Tatăl meu mi-a povestit despre mătuşa Ana… Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.

– Continuă, spune profesoara, intrigată.

– Mătuşa Ana a băut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.

– Dumnezeule mare!, spune profesoara îngrozită. Şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?

– Stai departe de mătuşa Ana când e beată!

În fiecare dimineaţă, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.

Dar într-o dimineaţă ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a mai venit de două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea. Într-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul “Cafe Cafe”, vis-a vis de barul său. Intrigat, a dat fuga la ea şi, cu un aer de om jignit, a oprit-o şi i-a spus furios:

– Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:

– Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă… Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.

Un neamţ, un rus şi un român vin la un concurs cu trei probe contra-cronometru. Timp total alocat: 7 minute! Probe:

1. Calcă o cămaşă

2. Mănâncă o pâine

3. Regulează o gagică

Primul concurează neamţul: Calcă cămaşa, mănâncă pâinea şi când să-i rezolve problema gagicii… se opreşte cronometrul.

Al doilea, rusul: Mănâncă pâinea, i-o trage gagicii şi când să calce cămaşa, se opreşte cronometrul.

Al treilea, românul: Pune gagica să calce cămaşa, i-o trage pe la spate şi în acest timp înfulecă pâinea şi câştigă concursul. El era capabil de mai mult de 7 minute cu gagica, numai că timpul, bată-l vina…

Declaraţii după concurs:

Neamţul: Noi în Germania avem respectul pentru muncă, apoi pentru mâncare şi abia după aceea plăcerile.

Rusul: Noi în Rusia ne hrănim în primul rând, apoi avem plăcerile şi la urmă… munca.

Românul: Dacă nu-l regulezi pe cel ce munceşte nu poţi mânca o pâine!

Într-un muzeu de artă, nişte vizitatori s-au oprit şi au zăbovit mai mult în faţa unui tablou, care înfăţişa trei bărbaţi de culoare, complet dezbrăcaţi. Mirarea lor a fost că dintre aceştia, cel din centru imaginii avea penisul roz, aşa că au rugat ghidul muzeului să le dea lămuriri.

Ghidul foarte amabil şi documentat, le-a explicat preţ de o jumătate de oră că penisul roz semnifică alinierea Afro-americanilor într-o lume predominant albă, dar care mai poate însemna şi opresiunea faţă de homosexuali în societate. Mulţumiţi de explicaţia ghidului se pregăteau să plece dar, se apropie de grup un moşulică, care îi întreabă:

– Ia spuneţi taică, v-a lămurit ghidul ce reprezintă şi care este mesajul acestei opere de artă?

– Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebaţi?

– Pentru că eu am pictat tabloul. Ăstia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ăla din centru a fost la prânz pe-acasă.

Dacă dimineaţă eşti trezit de cuvintele “Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat”, înseamnă că:

1. Ai dormit la amantă.

2. Încă nu te-ai trezit.

3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton.

4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.

5. Aţi avut o noapte de pomină.

6. Seara ai venit acasă mort de beat, iar când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!

7. Afară plouă iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.

8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

OBSERVAŢIE: O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întreabă:

– Căţi dintre dvs, şi-au iertat duşmanii?

80% au ridicat mâinile. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

– Doamna Nelly, dvs, nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?

– Eu nu am duşmani, răspunde ea blând.

– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs.?

– 99, răspunde dânsa.

Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

– Oh, doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?

Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

– Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!