* Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard: ,,Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă:

– Azorel, şo pe el!

* – D-le doctor, soţia şi-a pierdut vocea. Ce trebuie să fac?

– Încercaţi să vă întoarceţi acasă noaptea pe la ora 3!

* Soacra către ginere:

– Şi de ce oare fiică-mea te iubeşte?

Ginerele:

– Să-ţi arăt?

* ÎNTREBARE: – De ce sunt atâţia bărbaţi crăcănaţi? RĂSPUNS: – Lucrurile fără importanţă sunt puse între paranteze.

* Vorbesc doi prieteni:

– Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!

– De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia; priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?

– Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

* Un poliţist îi spune fiului:

– Să nu te prind că fumezi! La vârsta ta e devreme încă!

– Da tati, dar şi tu fumai când erai în clasa a 5-a!

– Da, dar eu aveam 17 ani!

* Cum se numeşte ştiinţific fundul bărbaţilor?

– Anus.

– Dar al femeilor?

– Bonus.

* – Maria, cum merge cu dieta?

– Bine, dragă.

– Ai slăbit mult?

– Ştii vulturul pe care l-am tatuat pe burtă?

– Da!

– Eeee, acum a devenit un colibri!!

* – I-am cumpărat lui soacră-mea un sejur în India…

– De la ce firmă?

– ,,Turist”.

– Ăştia sunt şarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi şi te lasă acolo…

– Asta era şi ideea!

* O moaşă întrebă o tânără mamă:

– Tatăl copilului va fi prezent la naştere?

– Nu cred.

– De ce?

– Păi, nu se află în cele mai bune relaţii cu soţul meu.

* ÎNTREBARE: – De ce pe maşina de poliţie scrie ,,112″?  RĂSPUNS: – Să se ştie cum să se bage poliţaii în maşina, adică: 1 la volan, 1 în dreapta şi 2 în spate.

* – Tată, tată care e diferenţa dintre confident şi confidenţial?

– Tu eşti feciorul meu, de asta îţi sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă e confidenţial.

* O femeie, în farmacie:

– Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?

– Da, avem plasture.

– Şi unde se pune?!

– Pe gură!

* Un Maybach mare la stop. Un Tico vine cu viteză din spatele lui şi îl buşeşte. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found. Install?

* ÎNTREBARE: – De ce nu poate fi considerat sexul un sport? RĂSPUNS: – Deoarece în sport câştigă cine termină primul!

* – Dragul meu, îţi aminteşti, astă toamnă ai fost la pescuit?

– Da, şi?

– A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.

*-  Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.

– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!

* Soţul şi soţia, acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune la loc.Soţia:

– Cine a fost?

– Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

* Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost surprinsă:

– Ciudat! Gustul ei îmi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat în ultimii douăzeci de ani!

* La audieri, suspecta blondă:

– Ei bine, dacă totuşi ai găsit verigheta, de ce nu a-ţi predat-o poliţiei?

– Pentru că avea gravat în interior: “A ta, pentru totdeauna”!

* Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiţi cafeaua când sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice:

– Scuză-mă, dar datoria mă cheamă…

– Bine, dar tu nu eşti pompier voluntar!

– Eu nu, dar soţul Silviei, da!

* – Luaţi loc. Ce vă supără?

– Nu e vorba de mine.

– Dar de cine?

– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

* Un marinar stă în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:

– Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii?

– Nu mă interesează. Eu sunt rus…

* Doi tipi, la închisoare:

– Câţi ani ţi-au dat?

– 15

– Pentru ce?

– Am spart un geam la serviciu.

– Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrai?

– Pe un submarin.

* Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:

– Tu eşti, îngeraşule?

– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

* Într-o zi, Bulă vine cu papagalul la şcoală.

– Bulă, ce caută papagalul aici?, întreabă învăţătoarea.

– Păi… Nu pot risca. Când eram acasă l-am auzit pe tata zicând: ,,Imediat ce pleacă Bulă la şcoală îţi nenorocesc păsărica!!!”

* Fiul discută cu tatăl său:

– Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!

– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!

– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

* Doi nebuni:

– Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!

– Nuuu, că dacă dai pe lângă, îmi spargi capul cu ciocanul!

* Un inginer german îi spune colegului său italian:

– Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!

La care italianul:

– Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!…

* ÎNTREBARE: – Care-i asemănarea dintre politicieni şi porumbei? RĂSPUNS: – Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!

* O babă merge la farmacie:

– Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.

– Vreţi o aspirină, nu?

– Aşa-i maică. Că tot îi uit numele…

* Fata cea mare, către tată: – Tată, sunt lezbi!

– Bine, pot înţelege.

Fata cea mică: – Tată, sunt lezbi!

– La naiba, şi tu!? Nu e nimeni în casa asta căruia să-i placă bărbaţii?

– Ba da, tată, mie-mi plac!, răspunde fiul.

* Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.

– Suntem pierduţi!

– Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!

– Crezi?

– Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!

* – De ce bei, prietene?

– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate…

* Un inginer stă pe un pod şi aruncă nişte cărămizi în apă. Se apropie altul şi întreabă:

– De ce arunci cărămizi în apă?

Primul răspunde:

– Încerc să înţeleg…

– Ce să înţelegi?

– De ce o cărămidă pătrată face cercuri în apă… rotunde?!

* Rabinul din Haifa era un jucător de golf pătimaş. Peste săptămână, fiind înnorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sâmbătă dimineaţă se înseninase, dar nici atunci nu putea juca din cauza sabatului. Gândindu-se că nu-l vede nimeni, el s-a furişat totuşi pe terenul de golf. Însă, tatăl său îl vede în Rai şi i se adresează Domnului:

– Fiul meu încalcă sabatul.

– Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta!

Şi rabinul ridică crosa lovind mingea care intră în gaură de la 250 m.

– Asta numeşti tu pedeapsă?, întrebă bătrânul evreu.

– Păi sigur!, râde Dumnezeu. Ce lovitură! Şi nu poate spune nimănui!

* În cimitir, groparul sapă liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din mormânt iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează mai departe, liniştit.

Mortul încearcă să-l sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare impasibil. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă. Groparul:

– Râdem, glumim, da’ nu părăsim incinta!

* Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu:

– Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.

Popescu:

– Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.

Vasilescu:

– Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.

Gheorghe:

– Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

* Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe pa Ploieşti unul zice:

– Oof!

Pe la Sibiu al doilea zice:

– Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

– Oof! Oof! Oof!

Ajung la Cluj şi primul zice:

– No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai de politică!

* Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă băieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a uşurat exact pe ochiul meu!!!

– Şi ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul.

* Un bătrân a venit la vrăjitor cu rugămintea de a-i elimina un blestem vechi de 40 de ani:

– Ok, şi care e blestemul?

– Vă declar soţ şi soţie!

* Nişte reporteri americani iau un interviu unui bătrân fermier din Texas:

– Domnule, aţi aflat că America a ales şi a doua oară un preşedinte de culoare?

– Habar nu aveam, dar cred că stăpânul lui trebuie să fie foarte mândru de el!

* Un mare filantrop moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia: “Odihneşte-te în pace!”

Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să mai se graveze un rând: “Până vin la tine!”

* Vor fi aduşi 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri

Deoarece criza pare că nu se mai termină (în România) şi la anul va fi tot greu, vor fi aduşi 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Iată numele noilor guvernanţi:

1. NIMIKA NUIMOKA

2. YASPAGA SHIDUTE

3. VREYPOSTU DAYBANU

4. UNDEYPLIKU KATESPARG

5. WINOAKUMA KUOSUMA

6. FURATZARA KUTOTU

7. BAGABANY LABAYATU

8. TOTKUMITA MADESKURK

9. NUFURYTU FURYO

* – S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.

– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie…

* MATRIMONIALE: Sunt în căutarea unui bărbat: fumător, alcoolic, curvar… Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă preocupări comune.

* – Mamă, tata vrea să se arunce de la balcon!

– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

* Soţul în faţa monitorului, joacă un shooter. Soţia, încercând să-i atragă atenţia:

– Ascultă, dragul meu, pentru ce-ţi mai trebuie aceşti monştri când mă ai pe mine?

* Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

* Noaptea, soţia îşi întreabă soţul:

– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?

– Să-i identific în prezenţa poliţiei!

* Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină, după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză…

* Soţul vine acasă într-o noapte şi soţia îi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!

– Ce zici?, întrebă soţul privind în oglindă.

– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol…

– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…

* Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

* Doi lăcătuşi stau de vorbă:

– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu un concediu medical de 30 de zile.

– Păi de ce?

– Am intrat în secţie şi am strigat: “Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!”

– Aşa, şi?

– Păi, de unde era să ştiu că în hala aia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

* – Fată, ce greutate ai?

– E secret…

– Spune-mi măcar primele trei cifre…

* Apropo, despre liberalism şi despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos…

* O tânără căsătorită:

– Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă…

* Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladarea muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:

– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?

– Cum să nu, măi copchile…

Puţin mai târziu:

– Bade, mi-e cam foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?

– Cum să nu, măi copchile…

Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte: o desfătare de ospăţ. După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:

– Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?

– Măi copchile, cu părul tău lung şi cercel în urechi nu-mi dau sama dacă eşti fată sau băiet…

– De ce bade, dacă eram fată voiai să mi-o pui?

– Măi copchile, de pus ţi-o pun oricum, da’ nu-mi dau sama cum să te aşez…

* Discuţie la spovedanie:

– Fumezi?

– Nu.

– Bei?

– Nu.

– Furi?

– Nu

– Îţi înşeli nevasta?

– Nu.

– Atunci cum păcătuieşti?

– Mint!!!

* Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce mai faci păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

– Uite, aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă?, replică stupefiată şefa.

– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru!…

* Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.

– Eşti o proastă!, ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!

– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă…

* Un tip se află în dormitor cu o englezoiacă bună rău, dar slabe şanse să se întâmple ceva. Englezoaica:

– Impotent, my darling?

– Impotent mai, dar ling!

* – Şefule, nevastă-mea vrea să meargă cu mine la cumpărături. Mă învoieşti cu două ore mai repede?

– Nicidecum!

– Mersi, şefule, ştiam că mă vei ajuta!

* GHICITOARE: Înainte de a o folosi, stă atârnată, când o foloseşti, e mare şi tare, când ai terminat să o foloseşti, picură. Să-ţi fie ruşine dacă te-ai gândit la altceva decât la UMBRELĂ.

* M-am întâlnit pe stradă cu un vechi prieten şi am început să povestim vrute şi nevrute, iar la un moment dat el mă întrerupe brusc:

– Bă, fii sincer, ai intrat în politică?

Mirat şi puţin ofensat, m-am dat doi paşi înapoi, m-am uitat pe tălpile pantofilor şi i-am răspuns:

– Nu… am simţit şi eu miros de rahat, dar am crezut că doar mi se pare!

* Se zice că de Crăciun va fi lansat cel mai nou hit românesc: Taxi feat Fuego – Eşti Impodobibilă!

* Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.

– Cinci, spune el… cutezător.

– Cinci ce?, întreabă farmacista nedumerită.

– Cinci Viagra, în seara asta vine o rusoaică bună de tot la mine şi vreau să fiu în formă.

Următoarea zi, apare tânărul la farmacie, cam trist şi ridicând ambele mâini în sus, cu degetele răsfirate. La care, farmacista:

– Zece Viagra??!!!

Însă tânărul răspunde:

– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica şi mă ustură palmele…

* Folosiţi pasta de dinţi “Blend-ahmed”… pentru un zâmbet bombă!

* Bărbaţii se împart în cinci categorii, după trei criterii. Acestea sunt: băutura pe care o consumă; mijlocul de transport folosit; cu cine îşi satisfac nevoile sexuale. Iată şi categoriile:

1. Whisky – Mercedes – Amantă

2. Coniac – Maşina statului – Secretară

3. Pepsi – Dacia personală – Autostopistă

4. Ceai – Tramvai – Nevastă

5. Apă – Talpă – Labă

* Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:

– Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu cei care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.

Zis şi făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă… dintr-un singur om. D-zeu se enervă:

– Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu, care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?

– Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici…

* Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

* Un englez, un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:

– Am 10 copii acasă şi dacă aş mai face unul aş avea o echipă de fotbal!

– Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasă şi dacă mai mă forţez o dată îmi fac o echipă de fotbal american!

În sfârşit, arabul zice:

– Eu am 17 neveste acasă.

Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar.

– Dacă îmi mai iau una, îmi fac un teren de golf!

* Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul:

– Ce face ăsta în patul tău?

– Minuni…

* ÎNTREBARE: Care este antidotul la Viagra?

RĂSPUNS: Cocolino, o face moale şi pufoasă.

* ÎNTREBARE: De ce sunt bărbaţii imuni la boala vacilor nebune?

RĂSPUNS: Pentru că sunt porci…

* Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:

– Nu vă deranjaţi, continuaţi!

Amantul ideal e cel care mai poate să continue…

* Cum arată un bărbat care se gândeşte la viitor?

– Cumpără două lăzi de bere în loc de una.

* ÎNTREBARE: Ce a zis Dumnezeu atunci când a creat bărbatul?

RĂSPUNS: Pot face şi ceva mai bun.

* Doi prieteni stau de vorbă în cârciumă:

– De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?

– Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…

* ÎNTREBARE: De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?

RĂSPUNS: Ca să-i dea un pic de timp să-şi dea seama cum este în paradis…

* Ultima ÎNTREBARE pentru azi: De ce bărbaţii sunt ca şi beţele de chibrit?

RĂSPUNS: Dacă îi aprinzi îşi pierd capul…

Dacă aţi râs măcar o dată, aţi câştigat o găleată de sănătate! Eu vă doresc multă voie bună!

* Un popă avea o menajeră, o femeie foarte simplă. Într-o zi vine femeia la popă şi îi spune:

– Părinte, vi s-a terminat făina de pâine.

Popa îi răspunde pe un ton blând, duhovnicesc:

– Incorect spus, fata mea. Nu se spune “vi s-a terminat făină” ci “ni s-a terminat făina”, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din făină. Adevărat?

– Adevărat, sfinţite şi cer iertăciune!

În altă zi vine femeia la popă şi îi spune:

– Părinte, ni s-a terminat vinul!

La care popa, pe acelaşi ton blând, îi răspunde:

– Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?

– Nu părinte, vai de păcatele mele, nu beau!!

– Păi vezi, în cazul acesta trebuia să spui: “vi s-a terminat vinul”. Ai înţeles?

– Am înţeles, prea sfinţite, iertăciune.

Într-una din zile, popa plivea roşiile în grădină, când menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Şi-atunci îi spuse popii:

– Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur şi ni se vede p..a!!

* Reclama unui institut de cosmetică: “Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră.

* Cu prostul neşcolarizat

Te lupţi puţin şi ai scăpat,

Dar duci o luptă colosală

Cu prostul care are şcoală!

* Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit. După două săptămâni primeşte o telegramă : “Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta, a lipsit ieri”.

* O femeie a dat în judecată spitalul Floreasca, motivând că după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex. Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat: “Nu înţelegem motivele plângerii doamnei – Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei… nu sexul!

* Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?

– Un crocodil

Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?

– Un autobuz cu pensionari.

* Se spune că nu toate blondele sunt proaste. Pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri şi-a vopsit părul în blond, iar seara mi-a făcut scandal că de unde este păr de brunetă la noi în pat.

* Întrebare: De ce cei de la Skol nu fac bere cu lămâie?

Răspuns: Pentru că ar fi chiar ciudat ca un bărbat să se ducă la bar şi să spună: “Băiete, o skol cu lămâie”.

* Nevastă-mea mi-a luat numele când ne-am căsătorit, apoi casa, banii şi maşina când am divorţat.

* Ea: “Hai să ne jucăm de-a ascunselea.

El: “Bine, dar dacă te găsesc, te sărut, ok?”

Ea: “Ok, dar dacă nu mă găseşti sunt după uşă”

* Într-un magazin de la parterul unui bloc intră un domn şi întreabă vânzătoarea:

– Aveţi şampon?

– Numai de ouă.

– Şi pe cap cu ce mă spăl?

*- Ştii că prezervativele au serie şi număr?

– Nu

– Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul până la capăt.

*- Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?

– O cravată.

– Nu-i un cadou prea ieftin?

– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

* Un cuplu era în vacanţă în Pakistan. La un moment dat, fiind la cumpărături, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicând:

– Strâinilor, vă rog să intraţi! Poftiţi în umila mea prăvălie!

Cei doi au ascultat îndemnul. Pakistanezul le spuse:

– Am nişte sandale speciale de care voi doi sunt sigur că aţi fi interesaţi. Cu ele se poate face sex sălbatic, cum face o mare cămilă a deşertului.

Soţia era fascinată de relatarea pakistanezului, dar soţul ei simţea că nu are nevoie neapărată de ele, considerându-se un maestru al sexului; aşa încât îl întreabă pe vânzător:

– Cum ar putea nişte sandale să-mi mărească potenţa?

Pakistanezul a replicat:

– De ce nu le încerci şi vezi de unul singur?

Ei bine, soţul, după ce s-a certat un pic cu soţia, s-a hotărât în cele din urmă să le încerce. Imediat ce şi le-a pus în picioare, privirea lui a devenit sălbatică. Era ceva ce soţia lui nu mai văzuse de mulţi ani – putere sexuală pură. Cât ai clipi din ochi, soţul l-a împins pe pakistanez, l-a aruncat pe masă şi a început să tragă de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera:

– LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!

* Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:

– Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!

– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

* Un scoţian comandă la un restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:

– Te rog să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!

După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul:

– Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

* O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior:

– Uauuu, ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!

– Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele…

* Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:

– Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.

– Vai, draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?

– Eu?! Nu mamă, diriginta!

* Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:

– Aveţi prezervative?

– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi!

La care puştiul îi răspunde:

– În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata  pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.

* Două băbuţe stau pe o bancă în faţa blocului. Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:

– O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!

* La ginecolog se deschide uşa şi intră în cabinet o tânără:

– Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?

– Nu, domnişoară.

– Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

* Un tip intră într-un bar şi cere două sute de votcă în două pahare. Barmanul îl serveşte, dar îl şi întreabă:

– De ce în două pahare, că eşti singur?

– Am un prieten plecat în Afganistan şi mi-a zis să beau şi pentru el.

A doua zi la fel, a treia zi la fel, până o dată când vine şi cere doar o sută de votcă într-un pahar.

– Dar ce, Doamne fereşte, ţi-a murit prietenul?

– Nu, m-am lăsat eu de băut…

* În Vinerea Neagră (Black Friday), o femeie intră într-un magazin:

– Aici sunt cele mai mici preţuri?

– Da.

– Aveţi tablete Samsung sau Apple?

– Am rămas fără.

Femeia dă dezaprobator din cap, se scutură puţin şi întreabă:

– Ei bine, aveţi playere mp4, I-pod?

– Nu, nici de acelea nu mai avem.

Femeia îşi simte stomacul chiorăind şi întreabă:

– Aveţi ceasuri?

– Îmi pare rău.

– Hmm, dar lenjerie pentru femei?, întreabă ea.

– Nu, nu mai avem nici lenjerie pentru femei.

– Ei bine, spuse femeia, dacă nu aveţi nimic, de ce nu închideţi magazinul?

– Nu putem. Nu mai avem nici cheie.

* Discuţie între fete:

– În sfârşit mi-a trecut! L-am uitat complet, nu mă mai gândesc la el!

– Ce bine! Mă bucur pentru tine. Vrei un pahar cu apă?

– Offf…! Şi el obişnuia să bea apă!

* Potrivit “regulilor” din campania electorală, verbul “a vota” se conjugă astfel: eu votez, tu câştigi, el pierde, noi ne nenorocim, voi vă îmbogăţiţi, ei merg în şomaj.

Scuzele zodiilor

* Berbec: Nu am făcut eu asta. Am fost forţat să fac asta. A fost doar un accident. Nu a fost nimic intenţionat. Fiecare dintre noi are dreptul să facă ceea ce îi place.

* Taur: Am mai făcut asta de multe ori şi nu am ştiut că este greşit. Credeam că voi economisi nişte bani prin asta. Nu mi-am dat seama. Aveam de gând să repar totul cât de curând. Mi-era foame.

* Gemeni: Poftim? Nu înţeleg despre ce vorbeşti. Cine, eu? Nu am crezut că se va întâmpla aşa. Nu eu, X a făcut acest lucru. Vai ce glumă bună! Hai să trecem peste discuţia asta.

* Rac: Am simţit că trebuie să fac acest lucru. Aşa am simţit. E o tradiţie pe care trebuie să o urmez. Am fost obligat să fac asta. Totul a început în copilărie. De fapt, mama m-a sfătuit să fac asta.

* Leu: Nu ştiam că mă vede cineva. Nu gândeam clar. Am anumite privilegii, ar trebui să mi se ierte acest lucru. Aş prefera să uităm cu toţii cele întâmplate.

* Fecioara: Contabilul mi-a spus că totul este în ordine. Doctorul mi-a spus să procedez aşa. Nu ştiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abţine. Am greşit, nu se va mai repeta. Pot să şi semnez pentru asta.

* Balanţa: Am făcut asta numai pentru că şi soţul meu/soţia mea o face. X m-a făcut să fac asta. Nu am putea ajunge cumva la un compromis? M-am luat după X, îmi cer scuze. Sunt o victimă a sistemului şi a conjucturii.

* Scorpion: Aşa mă simţeam atunci. Nu m-am gândit că voi fi prins. Nu am vrut să o fac. Nimeni nu mai trebuie să afle aceasta. Credeam că sunt pe moarte. Nu ştiam ce naiba fac.

* Săgetător: Trebuia să fac asta, altfel eram dat în judecată. Avocatul mi-a spus că totul este în regulă. Ce mare lucru? Altul este de vină. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politică greşită).

* Capricorn: Nu este ceva serios. Eu doar am urmat ordinele. Totul s-a întâmplat atât de repede. Slujba mea este de vină. Aveam nevoie de bani.

* Vărsător: Toţi ceilalţi făceau acelaşi lucru. Era cel mai interesant lucru de făcut. Mă plictiseam rău de tot. Şi ce e cu asta? Ce vei face în acest sens? Cui îi pasă de lucrurile astea stupide până la urmă?

* Peşti: Am fost influenţat. Dumnezeu mi-a spus să fac aşa. Eu doar am îndeplinit dorinţa Domnului. Credeam că mă pot opri fără să pierd controlul. Nu mi-am dat seama cât de târziu se făcuse.

.

Dacă fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulaţie, care ar fi acesta?

* Berbec – Oprirea şi staţionarea interzise.

* Taur – Drum îngustat. Depăşirea interzisă.

* Gemeni – Punct de informare turistică.

* Rac – Puneţi-vă centurile de siguranţă.

* Leu – Drum cu prioritate.

* Fecioară – Întoarcerea interzisă.

* Balanţă – Intersecţie nesemaforizată.

* Scorpion – Atenţie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

* Săgetător – Sfârşitul tuturor restricţiilor.

* Capricorn – Limitare de viteză.

* Vărsător – Parcare cu plată. Timp limitat la 1h.

* Peşti – Drum alunecos şi cu denivelări.

.

De câţi…  este nevoie ca să schimbi un bec?

* Berbec. Nu te mai întreba, deja l-au schimbat!

* Taurii. Se gândesc întotdeauna la toate, aşa că folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

* Gemeni. Este nevoie de cel puţin doi care să scoată din funcţiune vechiul bec, doi care să cumpere unul nou, doi care să scrie o carte despre asta şi încă doi care să discute într-un show sau pe un forum despre bec.

* Raci. Mama lor îl va schimba pentru ei. Iar dacă ea nu este prin preajmă, atunci vor aprinde o lumânare. Dumnezeu este întotdeauna cu ei.

* Lei. De nici unul. Echipa de profesionişti pe care o au mereu în preajmă îl va schimba pentru ei.

* Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curăţa priza în prealabil, va citi informaţiile destinate utilizatorului şi garanţiile becului.

* Balanţe. Păi, de cel puţin două pentru a cumpăra becul şi de alte câteva pentru a cumpăra accesoriile pentru schimbarea becului şi poate alte câteva pentru a duce becul înapoi dacă este defect.

* Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimbă. El se transformă. Doar apasă pe un buton şi activezi alt bec. Dar de ce întrebi? Eşti de la o agenţie de asigurări?

* Săgetători. Ei nu schimbă becuri, dar te pot învăţa pe tine cum să faci acest lucru.

* Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara vă va răspunde mai târziu.

* Vărsători. Vărsătorii nu trebuie să schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

* Peşti. O Doamne, nu ştiu! Dar becul se va schimba singur, dacă asta e dorinţa Domnului.

* Jurnalistul înflăcărat, încercând să descopere pasiunile truditorilor patriei, ajunge la o stână izolată, în creştet de munte.

– Bace, ce pasiune ai mata? Cu ce îţi îmbunezi şederea departe de lume?

– N’apoi dom’le dragă, mie îmi place să fumiez!

– Şi puteţi fuma în creştet de munte cu toate treburile pe care le aveţi de făcut?

– Ba bine că nu! Doar când plouă mi se stinje ţâgara, că altfel îi tare fain să şezi la o ţigară şi să priveşti mioarele.

– Da’ alte pasiuni mai ai, bace?

– N’apoi dom’le dragă, mie îmi place mai mult pizda! (sic) Îi aşa de faină de m-aş arunca cu tătu’ în ea, numai capu’ mi l-aş lăsa afară.

– Dar de ce bace?

– N’apoi dom’le dragă, ca să fumiez!

.

* Anişoara, de cinci ani, vine acasă de la grădiniţă şi spune că a avut prima ei lecţie de viaţă. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:

– Şi care ea această lecţie?

Anişoara răspunde:

– Am fost umilită! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că părinţii pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că poţi cumpăra copii din străinătate.

Mama ei a întrebat, râzând:

– Şi de ce, mă rog, ai fost umilită?

– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci , că au trebuit să facă sex pentru a avea copil…

* La şcoală:

– Gigele, ce înseamnă compromisul?

– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să-şi ia skiurile cu el.

* Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară, dar, ca să fie prezentările mai spectaculoase, aduce acasă trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-si să ghicească pe cea care e aleasa inimii lui. După câteva minute, la o cafeluţă, mama zice:

– Aleasa ta este fata asta din mijloc.

La care fiul, surprins, întreabă:

– Cum de ai ghicit?

Mama răspunde:

– Păi, de asta nu-mi place!

* – Imaginează-ţi! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!

– Asta nu-i nimic. A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată!

* Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:

– Uite ce e: vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!

După un timp, regizorul vine cu răspunsul:

– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

* Mor doi oameni şi ajung la porţile Raiului. Se deschid ele pentru ei şi îi întâmpină Sf. Petru:

– Bine aţi venit în Rai! Aici nu există serviciu, nu există sistem educaţional, nu sunt spitale şi nu sunt nici bani!

– La naiba, suntem în România!

* Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întord acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii de la poliţie.

… Nu ca soacră-mea!

* Un ins anume a găsit să cumpere o fermă la un preţ destul de rezonabil. Stând de vorbă cu proprietarul află că acesta dă ferma cu tot cu animale. Toate bune şi frumoase, până când vede într-un colţ al grajdului un stup cu albine. În acel moment îi spune proprietarului:

– A, nu! Mă scuzaţi, dar m-am răzgândit! Ştiţi, eu sunt alergic la albine şi dacă mă pişcă vreuna pot să mor.

Proprietarul , hotărât să îşi vândă ferma, îi propune un târg:

– Domnule, uitaţi cum facem: vă dezbrăcaţi în pielea goală şi eu vă leg de un copac. Dacă mâine dimineaţă aveţi vreo pişcătură, vă dau ferma gratis.

– Ok, zice omul nostru, mare amator de chilipiruri.

A doua zi dimineaţă, proprietarul îl găseşte pe omul nostru abia suflând, tras la faţă şi cu cearcănele până la bărbie.

– Ce s-a întâmplat, omule, te-a pişcat vreo albină?

Tipul nostru, cu ultimele puteri, reuşeşte să îngâne:

– Nu, nu m-a pişcat, dar am totuşi o întrebare: Viţelul ăla n-are mamă?

* – Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

– Vai, sunteţi un seducător!

– Nu. Sunt dentist!

* Judecătoarea: Inculpat, de ce ai violat-o pe călugăriţă? Doar eşti gay!

Inculpatul: Doamna judecător, din spate mi s-a părut că-i Zorro…

* Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte COMPLICE şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeşte AVOCAT şi este plătit pentru asta.

* Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan, căutau un hotel. Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung în cele din urmă la un hotel şi recepţionerul le spune că mai e o singură cameră, dar e bântuită de o fantomă…Englezu’, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească:

– Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi cu unu’ alb.

Englezu’, speriat, sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Când vine rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma…

– Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb…

Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune:

– Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt…

P.S. – Vedeţi că au şi ţiganii părţile lor bune? Măcar sperie fantomele… sau ni le provoacă?

Rabinul unei mici localităţi a murit şi după un timp congregaţia a hotărât că văduva trebuie să se recăsătorească. Având în vedere că localitatea era mică, nu s-a găsit decât un candidat: măcelarul. Nu prea entuziastă, pentru că se obişnuise să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă, totuşi. După căsătorie, vineri seara, şi după baia rituală, soţul îi spune fostei văduve:

– Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta, înainte de a merge la sinagogă.

Şi au făcut-o. Revenind de la sinagogă, soţul spune:

– Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.

Şi au făcut-o din nou. Înainte de a se băga în pat pentru culcare soţul spune iarăşi:

– Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.

Şi au mai făcut-o o dată. A doua zi dimineaţă, la trezire soţul mai zice:

– Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe ziua de Sabat făcând dragoste.

Şi au făcut-o încă o dată. Luni dimineaţă, fosta văduvă a rabinului se întâlneşte la piaţă cu o prietenă, care o întreabă:

– Cum îţi merge cu noul soţ, măcelarul?

– Dragă, nu e chiar un intelectual, dar să ştii că provine dintr-o familie foarte bună!

Maria şi Ion, în pat. Maria, înfierbântată, către Ion:

– Ioane da’ nica???

– Mărie, pune un pahar de ţuică!

Pune Maria un pahar de ţuică, Ion îl bea şi… adoarme. Trece jumătate de oră. Maria, plictisită, către Ion:

– Ioane, da’ nic’ nic’ în seara asta??

– Mărie, mai pune un pahar de ţuică!

Maria îi pune, Ion iar adoarme… Trece încă o oră. Maria, înfierbântată rău îi zice lui Ion

– Ioane, chiar nimic? Îs fierbinte rău.

– Mărie, mai pune un pahar de ţuică!

Bea şi al treilea pahar şi iar adoarme. Maria, indignată peste măsură, iese în palierul blocului şi strigă:

– CHIAR NU ESTE NICI UN BĂRBAT ADEVĂRAT ÎN BLOCUL ĂSTA???…

Nimic… Mai strigă odată şi dintr-un apartament se aude o voce de bărbat:

– De ce??? Ai ceva de băut???