O selecție de convorbiri „curioase”, dar autentice (!?!) dintre piloți și turnul de control:
.
* Tower: – Pentru a evita poluarea sonoră, virați 45 grade spre dreapta.
Pilotul: – Ce poluare sonoră putem produce la 7.000 m altitudine?
Tower: – Cea rezultată din coliziunea voastră și 727-le care vine spre voi!
.
* Tower: – Sunteți un Airbus 320 sau 340?
Pilot: – Un A 340, desigur!
Tower: – Sunteți amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniți și celelalte două motoare?
.
* Pilot: – Bună dimineața, Bratislava!
Tower: – Bună dimineața. Pentru informația dumneavoastră: aici e Viena!
Pilot: – Viena?
Tower: – Da.
Pilot: – Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.
Tower: – Okay. În acest caz degajați și zburați spre stânga.
.
* Tower către un pilot care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă:
– O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să știe când au aterizat.
Pilot: – Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!
.
* Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
– Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai funcționează! Până și altimetrul a renunțat să mai indice ceva…
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
– Tacă-ți gura și mori ca un bărbat!
.
* Pilot: – S-a aprins o lampă indicatoare!
Tower: – Păi, să sperăm să fie mai multe aprinse.
Pilot: – Da, dar numai asta scoate așa mult fum!
.
* Pilot: – Mai avem foarte puțin combustibil. Așteptăm urgent instrucțiuni.
Tower: – Care vă este poziția? Nu vă pot vedea pe ecran.
Pilot: – Staționăm pe pista 2 și așteptăm cisterna de o eternitate!
.
* Tower: – Aveți probleme?
Pilot: – Am pierdut busola.
Tower: – După cum zburați, credeam că ați pierdut toate instrumentele.
.
* Tower: – După aterizare, mergeți spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 și Oscar 2.
Pilot: – Unde e asta? Noi nu cunoaștem organizarea aeroportului.
Tower: – Nu-i nimic. Și eu sunt doar de două zile aici.
.
* Pilot: – Rog să ne permiteți decolarea.
Tower: – Regretăm, dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburați?
Pilot: – Spre Salzburg, ca în fiecare luni.
Tower: – Da, dar azi e marți!
Pilot: – Cum? Păi, în cazul ăsta avem liber!
.
* Tower: – Înălțimea și poziția?
Pilot: – 1,80 m și stau așezat pe scaunul din stânga-față.
.
* Tower către pilotul amator:
– Cine e la bord?
Pilot: – Pilot, doi pasageri și un câine.
Tower, după aterizarea „jumulită” a pilotului amator:
– Și totuși, de ce ați lăsat câinele la comenzi?
.
* Tower: – Aveți sau nu aveți destul combustibil?
Pilot: – Da.
Tower: – Da, ce?
Pilot: – Da, Sir!!!
.
* Tower: – Comunicați ETA-ul (Estimated Time of Arrival).
Pilot: – Hmmmmm… Marți mi-ar conveni cel mai mult.
.
Sursa: e-mail

La 411 operatorii discută cu clienții. Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt înregistrate. Iată câteva exemple – enjoy:

1. – Mai vreau și eu PUK-ul odată!
– Ce s-a întâmplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil și l-a șters.
– Păi și acum se poate întâmpla.
– Nu, că acum am întărit cu apă și am bătătorit locul cu lopățica lu’ fiică-mea.
.
2. – Ce tip de telefon aveți?
– Mobil!
.
3. „Nu mai vreau factură detaliată, vreau en-gross.
.
4. „Doamnă, mă tot sună unu’ Missed Calls, cine-i dom’le ăsta?”
.
5. Am încercat să-mi apelez numărul azi și îmi spune că mi s-au restructurat apelurile.
(după verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru că ați cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta știu, dar de ce nu pot să mai sun?
.
6. Operator: – Nu vă aud! Vă rog îndreptați-vă către o fereastră!
El: – Unde să mă mai duc, dom’le? Sun din Costești și sunt pe acoperișul casei!!!
.
7. Operator: – Ce aparat utilizați?
Clientul: – Un Mitibusi… a încercat să se corecteze (dealerii se prăpădeau de râs în magazin)… Mitibusu adică…!
.
8. Clientul avea telefonul blocat, operatorul dictează formula de deblocare pentru Motorola, apoi…
Operator: – Vă rog să tastați acum codul de telefon ca să mă asigur că se deblochează.
Clientul formează codul, dar operatorul auzea în cască cum îl forma.
Operator: – Dumneavoastră de pe ce telefon vorbiți?
Client: – De pe fix.
Operator: – Și pe ce telefon tastați codul puk?
Client: – Păi pe fix, nu?…
.
9. – Doamnă!!! Dacă vorbesc la telefon din cadă, mă curentez?
.
10. – Am făcut și eu abonament și îmi apar doar numerele de la poliție, salvare, etc… Numerele prietenilor mei când apar în agendă?
.
11. Operator: – Telefonul este dual band?
Ea: – DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN (!!!)
.
12. – Aș dori să reziliez și eu contractul.
– Și care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la încărcat și după o oră a explodat!
.
13. – Domnule, am cumpărat și eu un telefon din Grecia și-mi cere codul de telefon. Îmi puteți da și mie codul să sparg telefonul?
.
14. Operator: – Factura dumneavoastră nu s-a emis încă, bla, bla…
El: – Domnișoară, factura este pentru mine ca ciclul gagicii mele, cum vine, cum încep să mă îngrijorez…
.
15. – Deci, pentru anularea redirecționărilor, trebuie să mergeți în meniul Configurare apeluri!
Tăcere…
– Ați înțeles?
– Da, deci mă duc înapoi de unde l-am luat, acolo, în Tineretului.
.
16. – Dacă folosesc calculatorul din telefon, mă costă ceva?
.
17. – Nu știu ce se-ntâmplă, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine încontinuu același mesaj…
– Și care e textul mesajului?
– „Noapte bună, Neluțu”…
.
18. – Nu mă descurc cu telefonul, am avut o copilărie nefericită…!!
.
19. După cam 15 minute de discuții cu un client, se aude cineva bătând într-o ușă, care apoi se deschide, la care clientul țipă panicat:
– Ocupat!!! Ocupat!!
.
20. – Doamnă, eu fusei dusă p’afară și apăru un plic pă telefon. Da’ nu umblă nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastră și ne-ați dat o formulă cu steluțe.
Am căutat-o, acuma’am pus steluțele și nu dispare doamnă, nu dispare plicu’!
– Înseamnă că ați primit un mesaj.
– Da’ nu umblă nime la el, niciodată.
– Ce aparat este?
– Gesem, doamnă.
.
21. – Domnișoară… vreți neapărat să fac proces cu nevastă-mea??? Mă sună și voi o cuplați cu amanta mea??? S-au certat astea două… scandal… acum plâng amândouă… Și ăia mici… Îmi distrugeți familia!!!
.
22. – Domnișoară Anca, dumneavoastră v-ar conveni să vă suiți pe casă să vorbiți la telefon? Că în armată, ies la -10 grade afară, îmi iau ceva pe mine și fugi pe casă să răspunzi la telefon. Odată s-a rupt scara, îmi reparați dumneavoastră telefonul dacă îmi scapă?
.
23. Client: – Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!
Operator: – Cum anume, puteți să fiți mai explicit?
Client: – Păi… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-știu-câte ori… și poc!!
.
24. – Dom’le, eu vă fac scandal!! Și vouă și lui!! Îl sun pe bărbatul meu și-mi răspunde una cu nu știu ce limbi străine… Ce treabă are el cu aia… cu limbile?
.
25. – Și este cineva acuma pe Chat? Dacă intru și nu e nimeni, ce fac? Stau așa, ca Bulă, singur acolo?
.
26. – Știi ce am făcut când a scăzut semnalul? L-am scuturat, că eram nervos, și și-a revenit imediat…
.
27. – Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu știu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când știu că e gratuit apelul, mi-e lene să mai deschid plicul.
.
28. – Dacă sun și eu de aici până în Italia, îmi spuneți și mie cu cât sunt compostată??
.
29. – De ce ne dați tarifele în cenți DACĂ ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!
.
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reușise să-l deblocheze.
Operator: – …Și, spuneți-mi, vă rog, din ce poziție ați introdus această formulă?
El: – Păi… din poziția normală a omului, din picioare.
.
31. – Doamnă, am un mesaj pe telefon, mi-a apărut o „față”, adică un cap pătrat cu un ochi și un nas. Ce fac acum cu fața?
.
32. – Don’șoară, io am scos cartela din telefon și am pus-o pe masă… și am pus ibricu’ fierbinte pe ea și s-a topit… acu’ ce fac…?
.
33. Operator: – Cu cine am plăcerea…?
El: – Nu am nici o preferință!
.
34. – Când plătiți cel mai urgent?
– Păi, nu știu, că deja mi-au tăiat curentul și cablul acasă! Tăiați-mă și dumneavoastră, că oricum mi-ar sta rău să vorbesc pe întuneric!
.
35. – Desigur, îmi puteți spune ce telefon utilizați? (încercare eșuată)
– V-aș ruga să-mi descrieți telefonul dumneavoastră.
– Da, are trei taste supuse una peste alta în formă de piramidă!
.
36. – Un prieten de-al meu a pățit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui și l-a blocat. Acum cere Puk… și altceva nu vrea și pace. Cine-i dom’le puk ăsta? Și ce vrea de la noi?
.
37. – Doamnă, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
.
38. – Domnule dragă, am tastat și eu codul pin, și mi-o zis: „codul pin erodat”.
.
39. El – Am și eu o problemă cu încărcarea…
Operator: – Adică?
El: – Mi-a căzut celularul din cartelă…
.
40. – Credeți că este o problemă de rețea? Dintr-o dată mi-a scăzut frecvența radio, deci toate căsuțele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a apărut pe telefon „Căutare…”, adică mă căuta cineva. Cine credeți că m-a căutat?
.
41. – Dacă trimit un sms pot să scriu și prostii?!
.
42. – D’șoară!? Cum m-auziți?
– Foarte bine!
– Păi da, că sunt în canal și am vrut să știu cum s-aude!
.
43. Operator: – Ce tip de Motorola este?
El: – Doamnă, nu știu, dar e grăsunel și cu marginile rotunjite…
.
44. El: – Fiți amabil, cum pot afla numărul de telefon al cartelei de pe care vă sun?
Operator: – Când ați cumpărat-o nu vi s-a spus numărul?
El: – Păi… să fiu sincer, o am de la un băiat care a furat-o de la cineva și… eu am furat-o de la el!
.
45: – Domnișoară, spuneți-mi și mie, tot văd pe telefon: „Contactați operatorul de rețea…” … Cine este, dați-mi și mie numărul lui de telefon să-l sun și să văd ce vrea de la mine?…
.
46. Client: – Da’ de ce îmi vine factura?
Operator (blocat total): – Păi… serviciile noastre (bla-bla)
Client: – Da’ io ce fac cu ea, că de vreo lună a venit?
Operator: – Păi, recomandarea mea este să o plătiți.
Client: – Da’ de ce să o plătesc?… Și dacă n-o plătesc? Nu vreau dom’le s-o plătesc. Asta-i bună! Nu vreau și gata!!!
.
47. – …Spuneți-mi, vă rog, când ați făcut ultima încărcare a cartelei dumneavoastră?
– Ieri seara. Am ținut-o vreo patru ore la încărcat.
.
48. – Mi-apare și mie o scrisoare pe ecran… spuneți-mi cum pot să intru în contact cu ea…?
.
49. – …Am și eu un telefon blocat…
– Ce vă scrie acum pe telefon?
– …„etern cod PIK!!!!” (după ce tastează PUK)
– Ce vă apare acum pe telefon?
– … „etern nev PIN!!!”…
.
50. -… Ce se întâmplă domnule, că de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Păi haideți să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (și era)…
– Aveți probleme în primirea corespondenței?
– Păi ce probleme să am că aici, în scara blocului nostru, numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
.
51. – Aș dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate…
.
52. – Am sunat să vă rog să-mi blocați cartela pentru că mi-a fost răpit telefonul!
.
53. – Ia ziceți, serviciul ăsta, Cost Control, pe cine controlează, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastră?
.
54. – Bună seara, vreau să dau și eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folosiți?
– Nu știu, că e întuneric în casă.
.
55. – Am sunat la 444 și colega dumneavoastră automatizată mi-a spus la revedere.

Sursa: e-mail

UMORUL DUMINICAL
.
* Ițic și Ștrul își povestesc visele:
– Se făcea că mi-a venit poftă de borș – zice Ițic. Am pus carne la fiert și fuga în piață după mărar, dar de unde? În piață nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul și am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Ștrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam și aud un ciocănit la ușă. Deschid și cine crezi că-mi cade de gât? Jennifer Aniston! Jennifer, auzi? A fost o nebunie. La despărțire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocănit în ușă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Demi Moore! Demiuța, auzi? Deși eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Demiuța. După ce a plecat, am încuiat ușa și se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în ușă s-au întețit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni și așa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Angelina Jolie! Dar spusesem nu și „nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da’ eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
– Dobitocule, se supără Ițic, de ce n-ai adus-o la mine?
– Băi, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada, după mărar!
.
* Un ofițer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineață.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
– Domnule, doriți sex prin telefon?
– Bineînțeles!
– Perfect, vă fac legătura cu comandantul unității dumneavoastră!
.
* Un arab cu o mitralieră și niște grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el.
Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.
Iar se oprește arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el…
Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniție, se lasă în genunchi și așteaptă. Tancul oprește lângă el, se deschide turela și evreul îl întreabă:
– Auzi, arabule, cumperi niște muniție?
.
* Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie, doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc…
.
* Istoria medicinei pe scurt:
2000 î.Hr. – Ia și mănâncă rădăcina asta și o să-ți treacă.
1000 d.Hr.- Rădăcina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugăciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugăciunea e superstiție, mai bine bea poțiunea asta.
1940 d.Hr. – Poțiunea asta e treabă băbească, e făcută din untură de șarpe, mai bine ia pastila asta.
1985. d.Hr. – Pastila asta nu e eficientă, mai bine ia antibioticul ăsta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia și mănâncă rădăcina asta.
.
* – Iubitule, pe o scară de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar să știi că de la 11 ies cu băieții la bere!
.
* La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Puteți să-mi dați un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?
.
* Badea Gheorghe și badea Vasile dormeau într-o cameră de hotel. A doua zi, badea Vasile e găsit mort! Vine poliția și-l întreabă pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Vasile înainte de a muri?
– Păi o zâs „Mi-e rău!”
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Păi ce, mie mi-e mai bine?!
.
* Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
– Tată, cum am apărut pe lume?
– Barza te-a adus, fiul meu.
– Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu umbli cu berze?

* În curând, prin România n-o să mai agăți cu mașina, ci cu benzina.
* Guvernul va lansa programul pentru tineret: „Primul Plin”.
* Ultima oară când am făcut un plin a fost anul trecut. Și ăla era la vasul cu apă pentru parbriz.
* Proverbele românești au început să fie updatate: „Frate frate, dar benzina-i pe bani”.
* Protestatarii care au venit să-și dea foc în fața primăriei Sectorului 5 și-au adus o butelie mare. Iată că și ei au trecut pe GPL.
* Băieții din Dorobanți nu se mai dau cu parfum când ies în oraș, acum se dau cu câțiva stropi de benzină.
* Petrom a anunțat că după atâtea majorări la prețul benzinei e timpul să facă și o reducere, pentru a nu-și descuraja clienții: va introduce litrul de 900 ml.
* Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în benzină.
* Recomandare la televizor: „Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi litri de benzină pe zi!”
.
* Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un site.
* Dacă vedeți pe cineva că stă în mare pentru câteva secunde nemișcat, nu-l deranjați, sigur se pișă.
* Știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.
* Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat în ochii mei și a spus: „Ghem over”.
* Pe vremuri, bărbații căutau pe plajă femei frumoase, acum caută WiFi gratuit.
* Cocalarii ăștia își schimbă mașinile ca pe chiloți: de două ori pe an.
* Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.
* Cu mulți ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era ilegală și era pedepsită cu moartea.
* Principiul separației puterilor în stat, în România: puterea e la noi, opoziția e la fraieri!
* Femeia este ca Google: nici nu termini propoziția și deja-și dă cu presupusul…
* Dacă nu reușești să-ți găsești jumătatea, caută două pătrimi!
* Alcoolic ești atunci când nu vrei să bei, dar trebuie…
* Nu are cum să fie sfârșitul lumii în anul 2014. Am văzut în magazine conserve care expiră în 2015 și chiar 2016.
* Adevărul este un eveniment confirmat de două vecine.
* Dragostea este atunci când o fată își pune toate parolele cu numele iubitului.
* Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
.
MICA PUBLICITATE
.
* Femeie frumoasă, fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…
* Vreau să fac cunoștință cu o femeie activă și sănătoasă. Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!
* Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutăm gratis.
* Băiat cu mașină, caut fată cu benzină!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
1) În cabinetul unui medic din Iași
– Dumneata ești grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Da di undi, e di la mamă!
.
2) Nevasta lui Bulă își pune picături în ochiul stâng, apoi în ochiul cel drept și, la sfârșit, între picioare.
– Ești nebună? Acolo de ce pui?, o întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
– Cum de ce?, răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!!!
.
3) De ce are rinoceru’ corn?
Că n-a găsit chifle!!
.
4) Merge Ion la tatăl Mariei și-i zice:
– Am venit să cer fofoloanca fetei dumitale.
– Dar Ioane, zice tatăl nedumerit, n-ar trebui să îi ceri întâi mâna?
– Păi cu mâna pot și singur!
.
5) – Ce frumos pinguin aveți! Totuși, n-am mai auzit de așa animal de companie…
– De când ne-am debranșat de la căldură, e singurul animal care rezistă…
.
6) Vând colecție de dicționare și enciclopedii. M-am însurat recent și nevastă-mea le știe pe toate!
.
7) Moartea intră într-un bar și se așează lângă unul care era deja la a șasea dublă de vodcă.
– Doriți ceva?, o întreabă barmanul…
– Nu, mulțumesc, îl aștept pe domnul să termine…
.
8) Se aude prin anii ’60 că într-un sat din Siberia trăia un țăran de 140 de ani. Se duc jurnaliștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un tip încă în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa?
– Marea Revoluție Socialistă…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Marea Revoluție Socialistă…
– Lasă, bre, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut?
– Marea Revoluție Socialistă…
– Ăsta-i sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Marea Revoluție Socialistă a adus la noi la primărie un prost care mi-a greșit data nașterii cu 100 de ani!
.
9) Bulă vine acasă și își anunță tatăl că se însoară.
Tatăl: – Foarte bine, Bulă, mă bucur pentru tine. Da’ cu cine te însori?
Bulă: – Cu Janos.
Tatăl: – Bulă, asta nu se poate.
Bulă: – Tată, ne iubim și ne luăm.
Tatăl: – Bulă, nu se poate!
Bulă: – Orice ai zice tu, noi tot ne luăm.
Tatăl: – Bulă, ți-am spus că nu se poate.
Bulă: – Da’ de ce?
Tatăl: – Păi de aia, că Janos e ungur.
.
10) – Fără probleme, pulsul e normal, nici vorbă de-o altă ipoteză.
– Doctore, luați-mi la mâna stângă, dreapta e proteză.
.
11) – Ajută tratamentul în acest sanatoriu?
– Desigur, nu vedeți cât de bine arată personalul de serviciu?
.
12) – Doctore, ieri mi-ați pus un cu totul alt diagnostic.
– Vedeți cât de repede progresează medicina?
.
13) – Dragă, ți-a spus medicul ce boală am?
– Fii calm, mai precis voi afla după autopsie…
.
14) Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
– Începi să arăți ca fosta mea soție…
– Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte.
– Da. Știu.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Bulă se duce la doctor și se plânge:
– Doctore, sunt homosexual!
– Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptănat.
.
* – Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine decât tine.
– Normal, pentru că eu sunt doar un simplu utilizator, or el este administrator de rețea.
.
* Ce fac doi polițiști în dulap?
Sunt echipa mobilă…
.
* Șurub drăguț, dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau mai multe. Lungimea permite…
.
* – Mă, tu știi ce-i un stilit?
– Da, un moldovean care ține cu „Steaua”.
.
* Cei care spun că noaptea nu se mănâncă, să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider!
.
* – Am început să trăim mai bine – a spus conducerea țării.
– Suntem bucuroși pentru voi – a răspuns poporul.
.
* Pacientul unui spital bucureștean i-a șocat pe medici, cu puțin timp înainte să intre în operație. Deși nimic nu anunța asta, în momentul în care chirurgul s-a uitat în plicul primit de la pacient a rămas efectiv îngrozit: înăuntru erau doar 5 euro. În scurt timp, aproape toți medicii spitalului s-au adunat în jurul pacientului, uitându-se înmărmuriți la el.
„În peste 20 de ani de practică medicală, niciodată nu am întâlnit așa ceva. Credeam că nu văd bine, sincer să fiu. Un caz atât de dramatic te pune pe gânduri. Vă dați seama, am anulat imediat operația, pentru că ar fi însemnat să-i punem pacientului viața în pericol dacă l-am fi operat pentru o sumă atât de mică”, a declarat, încă uluit, medicul care trebuia să efectueze intervenția medicală.
Și pentru că în nici un spital din România nu există medici capabili să efectueze o operație pentru doar 5 euro, pacientul va fi, cel mai probabil, transferat în străinătate. „Astfel de operații pot avea loc doar în Germania, Austria sau Franța. În astfel de țări medicii sunt obișnuiți să opereze fără plic, nu însă și în România”, a explicat directorul spitalului bucureștean.
.
* Doi amici se reîntâlnesc după câțiva ani în care nu s-au mai văzut…
– Amice, ești atât de slab, că dacă se uită cineva la tine o să creadă că în orașul ăsta bântuie foamea!
– Iar dacă se uită la tine, o să fie convins că e din pricina ta!
.
* La Urgențe, medicul îi dictează asistentei:
– Scrie – traumă craniană…
– D-le doctor, nu vă supărați, dar e traumă cranio-cerebrală…
– Care dracu’ cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naștere a soției cu amanta?!…
.
* Anul 1980:
Reporterul: – Cum ați reușit să aveți o căsnicie fericită și să trăiți mai mult de 30 de ani împreună?
– Soția: – Cu multă răbdare și dragoste adevărată!
Anul 2050:
Reporterul: – Cum ați reușit să aveți o căsnicie fericită și să trăiți mai mult de 30 de ani împreună?
Soțul: – Am avut un credit ipotecar pe 30 de ani…
.
* Doctorul: – Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul: – Da.
Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereați?
Pacientul: – Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul.
.
* O pereche suedeză, amândoi blonzi și cu ochi albaștri, cu părinți blonzi și cu ochi albaștri, cu cei opt bunici blonzi și cu ochi albaștri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionțat și ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul confirmă că este copilul lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înțeleagă, medicul explică:
– Avem în față un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subțire, intră lumina și se voalează filmul!
.
* O babă vorbea cu altă babă:
– Vai fată, soțul meu nu mai face nimic.
La care, cealaltă:
– Te învăț eu. Fierbe o sticlă de vin, taie un pui, gătește și tu o friptură și dă-i să mănânce. Bagă-l în pat și adu-i aminte de tinerețe.
Așa a făcut baba. După ce i-a dat să mănânce și l-a băgat în pat a început să-i spună:
– Mai ții minte… când eram noi tineri și alergai cu ea sculată de mă speriai de moarte?
– Mai ții minte, babo?
– Ia mai sperie-mă, moșule, odată.
– BAU…

ÎN LOCUL BANCURILOR DE DUMINICĂ
.
Următoarele întrebări despre Australia provin de la potențiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agenții de turism australiene, iar răspunsurile sunt cele oferite în realitate de către oficialii site-ului care au, în mod evident, simțul umorului.
.
* I: Bate vreodată vântul în Australia? Nu am văzut niciodată la televizor că ar ploua, deci cum cresc plantele? (întrebare venită de la cineva din UK)
R: Importăm toate plantele gata crescute, iar după aceea doar stăm prin preajmă privindu-le cum mor.
.
* I: Voi putea vedea canguri pe stradă? (întrebare venită din USA)
R: Depinde cât de mult alcool veți bea.
.
* I: Aș vrea să merg pe jos de la Pearth la Sydney – pot urma șinele de cale ferată? (întrebare venită din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luați multă apă cu dvs.
.
* I: Este periculos să umbli prin tufișuri în Australia? (Suedia)
R: Deci este adevărat ce se spune despre suedezi.
.
* I: Există ATM-uri în Australia? Îmi puteți trimite o listă a locurilor unde se află acestea în Brisbaine, Cairns, Townsville și Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
.
* I: Îmi puteți da câteva informații despre cursele de hipopotami în Australia? (SUA)
R: A-fri-ca este continentul acela în formă de triunghi, la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului, care nu are… sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se întrec în fiecare marți noapte în Kings Cross. Veniți dezbrăcat.
.
* I: În care direcție este nordul în Australia? (USA)
R: Stați cu fața la Sud, apoi răsuciți-vă cu 180 de grade. Contactați-ne când sosiți și vă vom da și restul detaliilor.
.
* I: Pot aduce cu mine tacâmuri în Australia? (UK)
R: De ce? Folosiți-vă degetele, cum facem și noi.
.
* I: Îmi puteți trimite programul Corului de băieți din Viena? (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este țara aceea micuță învecinată cu Germania, a cărei… sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir cântă în fiecare marți noaptea în Kings Cross, imediat după cursa de hipopotami. Veniți dezbrăcat.
.
* I: Pot purta tocuri înalte în Australia? (UK)
R: Sunteți politician britanic, nu-i așa?
.
* I: Există supermarket în Sidney, și laptele se găsește pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizație pașnică de vânători/tăietori de lemne. Laptele este ilegal.
.
* I: Vă rog trimiteți o listă a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser împotriva veninului de șarpe cu clopoței. (USA)
R: Șerpii cu clopoței trăiesc în America, care este locul de unde veniți dvs. Toți șerpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinși în siguranță și transformați în animale de casă.
.
* I: Am o întrebare despre un animal faimos în Australia, dar i-am uitat numele. Este un fel de urs și trăiește în copaci. (USA)
R: Se numește urs căzător (Drop Bear). Se numește astfel pentru că pică din arborii de cauciuc și mănâncă creierul oricui trece pe sub aceștia. Îi puteți speria stropindu-vă cu urină umană înainte de a ieși la plimbare.
.
Sursa: e-mail

Premiile Darwin 2013 pentru prostie extremă

De mai mulți ani, blogul Darwinawards.com realizează un top al prostiei extreme, relatând despre întâmplări extrem de amuzante, care se termină însă tragic, cu moartea personajelor principale. Principiul acestor premii este că autorii sunt atât de proști încât își merită soarta, ajutând astfel la perpetuarea și evoluția speciei umane. Iată un top Darwin realizat în SUA.

1. Topul prostiei pe 2013 este câștigat de un american din Long Beach, California, care a încercat să jefuiască un magazin. James Elliot a tras cu pistolul către victima sa, însă arma nu s-a descărcat. Uimit, americanul s-a uitat pe țeavă, ca să vadă ce s-a întâmplat cu arma. De data asta, pistolul a funcționat, iar bărbatul a murit pe loc.

2. Locul doi este câștigat de o întâmplare dintr-un hotel din Elveția. Un bucătar și-a pierdut un deget în mașina de tocat carne și a apelat la compania sa de asigurări, pentru a fi despăgubit. Compania a suspectat însă că vina a fost a bucătarului, care a fost neglijent, astfel că și-a trimis un reprezentant la fața locului. Acesta a încercat și el mașina de tocat carne și și-a pierdut de asemenea un deget. Cererea bucătarului a fost aprobată.

3. Al treilea loc pe podium revine unui bărbat care a dat zăpada la lopată timp de o oră, pentru a-și crea loc unde să-și parcheze mașina, în timpul unui viscol din Chicago. Când a adus mașina, a descoperit că locul de parcare îi fusese ocupat de o femeie. Evident, a împușcat-o.

4. După ce s-a oprit să bea câteva pahare la un bar clandestin din Zimbabwe, un șofer de autobuz a descoperit că cei 20 de pacienți cu probleme mintale pe care îi transporta evadaseră. Nevrând să își recunoască incompetența, șoferul a mers la o stație de autobuz din apropiere și a oferit tuturor celor prezenți o călătorie pe gratis. Apoi i-a dus pe oameni la spitalul de nebuni, spunând că pacienții sunt foarte agitați și au tot felul de fantezii bizare. Minciuna a fost descoperită abia după 3 zile.

5. Un adolescent american se afla în spital, recuperându-se după niște răni serioase la cap, în urma unui accident de tren. Când a fost întrebat cum s-a rănit, băiatul le-a spus polițiștilor că a încercat să vadă cât de aproape se poate să îți pui capul de un tren aflat în mișcare, fără să fii lovit.

6. Un bărbat a intrat într-un supermarket din Louisiana, a pus o bancnotă de 20 de dolari pe tejghea și a cerut să îi fie schimbată. Când vânzătorul a deschis casa, bărbatul a scos un pistol și a cerut toți banii, iar vânzătorul i-a dat. Bărbatul a luat banii, dar a lăsat bancnota de 20 pe tejghea. Suma pe care o furase din casă a fost de 15 dolari.

7. Un tip din Arkansas avea poftă de bere și a decis să arunce o cărămidă prin geamul unui magazin, să ia niște băutură și să fugă. A luat cărămida, a aruncat-o, însă aceasta a ricoșat din geam înapoi în capul bărbatului, lăsându-l inconștient. Geamul era din plexiglas.

8. În timp ce o femeie ieșea dintr-un magazin din New York, un bărbat i-a furat poșeta. Vânzătorul a sunat imediat la poliție, iar femeia le-a dat detaliile exacte ale hoțului. În câteva minute, polițiștii l-au prins pe hoț și l-au adus înapoi la magazin. I s-a cerut să stea nemișcat pentru identificare. Hoțul a replicat: „Da, domnule polițist, ea e femeia de la care am furat poșeta”.

9. Un bărbat din Michigan a intrat într-un restaurant Burger King la 5 dimineața și a cerut toți banii. Vânzătorul l-a refuzat, spunându-i că nu poate deschide casa fără comandă de mâncare. Hoțul a cerut niște inele de ceapă, însă vânzătorul i-a spus că acestea se servesc doar la micul dejun. Hoțul a cedat și a plecat.

10. Un bărbat din Seattle a încercat să fure benzină dintr-un rezervor, sugând dintr-un furtun. Când poliția a ajuns la locul faptei, omul se afla întins pe jos, lângă garaj, fiindu-i foarte rău pentru că înghițise o grămadă de benzină. El și-a recunoscut fapta, iar proprietarul nu a mai depus plângere, spunând că s-a distrat copios și că hoțul și-a primit deja pedeapsa.

„Testul amuzant al lui Colin Falconer, spre a înțelege mai bine cum stau lucrurile sau a vă reaminti, dacă ați trecut deja prin asta:
.
PUNCTUL 1: Pregătirile pentru sarcină
.
* Pentru femei:
.
1. Îmbracă-te într-o rochie și leagă un sac cu bile în față.
2. Lasă-l acolo.
3. După 9 luni scoate 5% din cantitatea de bile.
.
* Pentru bărbați:
.
1. Fă un drum până la cea mai apropiată farmacie. Varsă conținutul portofelului pe tejghea și spune-i farmacistului să ia cât poftește din sumă.
2. Fă un drum până la supermarket. Stabilește din vreme ca tot salariul tău să fie redirecționat automat către managerul magazinului.
3. Du-te acasă. Ia ziarul și citește-l, va fi ultima dată când o faci.
.
PUNCTUL 2: Informații despre creșterea copiilor
.
Găsește un cuplu de părinți și fă-le o listă cu toate aspectele pe care nu le gestionează cum trebuie când vine vorba de copiii lor, de la disciplină la lipsa lor de răbdare, intoleranța crasă și prea marea libertate pe care o acordă copiilor.
Fă-le sugestii despre cum ar putea să își educe mai bine copiii, să le regleze programul de somn, să îi învețe să meargă la toaletă și să se poarte, la masă și în general.
Bucură-te de aceste momente. O să fie ultima dată în viață când ai toate răspunsurile.
.
PUNCTUL 3: Program nocturn
.
1. Plimbă-te prin sufragerie de la 5 la 10 seara cu o pungă de apă cântărind între 4 și 6 kilograme și cu radioul din care să răsune zgomote insuportabile.
2. La 10 seara lasă punga jos și pune ceasul să sune la miezul nopții.
3. Trezește-te la ora 11 și plimbă punga prin cameră până la 1 noaptea.
4. Pune alarma să sune la 3.
5. Din moment ce nu poți să dormi, trezește-te la 2 și fă-ți un ceai.
6. Bagă-te în pat la 2:45.
7. Ridică-te la 3, când sună ceasul.
8. Cântă în beznă până la 4.
9. Pune alarma să sune la 5. Trezește-te când sună.
10. Fă micul dejun.
Continuă să faci asta pentru cinci ani. Și nu uita să pari binedispusă.
.
PUNCTUL 4: Cum să îmbraci un copil mic
.
1. Cumpără o caracatiță vie și un sac din sfoară împletită.
2. Încearcă să bagi toate brațele caracatiței în sac, fără să rămână nimic afară.
Timpul avut la dispoziție: 5 minute.
.
PUNCTUL 5: Mașina
.
1. Uită de mașina de oraș. Cumpără ceva practic, cu 5 uși.
2. Cumpără o înghețată de ciocolată și pune-o în buzunarul din spatele scaunului. Las-o acolo.
3. Ia o monedă și blochează CD player-ul.
4. Ia o cutie de biscuiți cu ciocolată: fărâmițează-i pe bancheta din spate.
5. Zgârie ambele părți laterale ale mașinii cu o greblă.
.
PUNCTUL 6: Plimbările scurte
.
a. Așteaptă.
b. Du-te până la ușa din față.
c. Întoarce-te.
d. Ieși pe ușă.
e. Întoarce-te.
f. Mai ieși o dată.
g. Reușește să ajungi pe alee.
h. Mergi până la un capăt.
i. Mergi până la celălalt.
j. Mergi foarte încet preț de 5 minute.
k. Oprește-te, inspectează totul și răspunde la cel puțin 6 întrebări despre fiecare bucățică de gumă, fiecare șervețel și fiecare insectă moartă de pe traseu.
i. Întoarce-te pe unde ai venit.
m. Țipă că nu mai reziști, până când vin vecinii și se uită urât la tine.
n. Renunță și întoarce-te în casă.
Ești gata acum să scoți un copil mic la plimbare.
.
PUNCTUL 7: Discuțiile cu copiii
.
Repetă fiecare lucru pe care îl spui de 5 ori.
.
PUNCTUL 8: Cumpărăturile
.
1. Fă un drum până la supermarket. Ia cu tine ceva care să semene cât mai bine cu un copil preșcolar. Ca de exemplu o capră. Dacă vrei să ai mai mulți copii, atunci ia mai multe capre.
2. Fă cumpărături săptămânale fără să pierzi capra sau caprele din ochi.
3. Plătește pentru tot ce-a mâncat sau distrus capra.
Până când nu poți face asta cu ușurință, nici măcar nu te gândi să ai copii.
.
PUNCTUL 9: Cum să hrănești un copil mic
.
1. Scoate miezul unui pepene.
2. Fă o gaură mică în el.
3. Agață pepenele de tavan și lasă-l să se legene dintr-o parte în alta.
4. Ia un bol de cereale și încearcă să le bagi prin gaura din pepene scoțând sunete de avion în zbor.
5. Fă asta până când ai terminat toate cerealele.
6. Adună ce a mai rămas din poală, după ce ai vărsat o bună parte pe podea.
.
PUNCTUL 10: Televizorul
.
1. Învață numele fiecărui personaj de desen animat de pe toate posturile TV pentru copii.
2. Uită-te doar la asta la televizor pentru următorii cinci ani.
.
PUNCTUL 11: Dezordinea
.
1. Dă cu gem pe canapea și perdele.
2. Ascunde un pește după televizor și lasă-l acolo toată vara.
3. Murdărește-ți degetele cu pământ de flori, apoi șterge-le de pereți. Acoperă petele cu creioane colorate. Cum arată?
4. Golește toate sertarele din casă pe podea și treci la punctul 5.
5. Ia obiecte la întâmplare și cară-le în restul camerelor.
.
PUNCTUL 12: Excursiile cu familia
.
1. Înregistrează pe cineva spunând „mama” la interval de 4 secunde. Asigură-te că vocea celui care le-a înregistrat e în creștere, până ajunge să semene cu un supersonic.
2. Pune caseta în mașină, oriunde mergi, pentru următorii 4 ani.
Ești gata acum să pleci în excursii cu copilul.
.
PUNCTUL 13: Conversațiile
.
1. Începe să discuți cu un adult.
2. Roagă pe cineva să te tragă de tricou sau de fustă din minut în minut, în timp ce pe fundal rulează caseta cu „mama” pe care ai înregistrat-o mai devreme.
Ești pregătită acum să porți o conversație cu un adult, cu copilul în cameră.
.
PUNCTUL 14: Pregătește-te pentru serviciu
.
1. Alege o zi în care ai o întâlnire importantă.
2. Îmbracă-te la patru ace.
3. Ia o cană de smântână și amestec-o cu una de suc de lămâie.
4. Varsă jumătate din conținut pe cămașa de mătase.
5. Înmoaie un șervețel în jumătatea rămasă de substanță.
6. Încearcă să ștergi pata de pe bluză cu același șervețel.
7. Nu te schimba (nu ai timp!).
8. Mergi direct la muncă.
Ești acum gata pentru copii! Bucură-te de experiență!”