Un cunoscut portal internațional de turism face un top al celor mai amuzante 24 expresii întâlnite în limba română. Nu lipsesc din top expresii precum „frecție la un picior de lemn”, „a freca menta” sau „dus cu pluta”.

Topul postat de portalul matadornetwork.com este realizat de către Paula Veselovschi, o româncă stabilită în Buenos Aires. Iată care sunt expresiile românești, potrivit sursei citate:

1. Un român nu este surprins… lui „i-a picat fața”.
2. Un român nu doar „a făcut atât de mult cu atât de puțin”… el „a făcut din rahat bici”.
3. Un român nu-și va pierde cumpătul… lui „îi va sări muștarul”.
4. Un român nu doar a stricat… el „a dat cu mucii în fasole”.
5. Un român nu va încerca să te prostească… el „te aburește”.
6. Un român nu te va minți… el „îți va vinde gogoși”.
7. Un român nu pricepe dintr-o dată… lui „îi pică fisa”.
8. Un român nu este extrem de obosit… el este „varză”. Viața lui nu este haotică… este „varză”. Și în camera lui nu este o totală încurcătură… este, de asemenea „varză”.
9. Un român nu consideră pur și simplu un efort ca fiind inutil… spune că e „frecție la un picior de lemn”.
10. Nu înnebunești un român… îl „scoți din pepeni”.
11. Un român nu va avea „sindromul impostorului”… el „se va simți cu musca pe căciulă”.
12. În România, lucrurile nu sunt departe… sunt „la mama naibii.
13. Un român nu e nebun… el e „dus cu pluta”.
14. Un român nu-ți va spune să nu mai pierzi timpul aiurea… îți va spune să nu mai „freci menta”.
15. Un român nu va spune că ceva este mișto… va spune că este „beton”
16. Unui român nu îi este frică… el „are un morcov în fund”.
17. Un român nu doar păstrează tăcerea… el tace ca porcu-n păpșoi”.
18. Ca român, nu te amăgești… te „îmbeți cu apă rece”.
19. Un român nu este prost… el este „tufă de Veneția”.
20. Un român nu renunță… el „își bagă picioarele”.
21. Un român nu a fost înșelat… el „a luat țeapă”.
22. Un  român nu este bețiv… el este „sugativă”.
23. Un român nu te va privi nedumerit… el se va „holba ca cioara la ciolan”.
24. Un român nu are idei neobișnuite… el are o „minte creață”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun și citește o carte.
Intră o doamnă în vârstă, iar tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare și îi oferă locul. Doamna se așază și zice:
– Tinere, dumneata cred că ești din Cluj.
– Da, așa e, dar de unde v-ați dat seama?
– Păi ați fost amabil și mi-ați oferit locul!
Tânărul: – Și Dvs. sunteți din București?!
– Așa e! Cum v-ați dat seama?!
– Păi nu ați spus mulțumesc!
.
* Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că el anunță poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dumneavoastră trei vești: una rea, una bună și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs. s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.
.
* Trebuie să știi cum te echipezi atunci când ieși la alergat. A trecut unul pe lângă mine în mare viteză, complet greșit îmbrăcat: avea blugi, geacă și o poșetă de damă.
.
* – Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiți la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare…
.
* La primărie, după câteva încercări nereușite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la întrebarea „sunteți de acord s-o luați în căsătorie pe domnișoara în cauză”, răspundeți cu „DA”, nu cu „fie ce-o fi”!
.
* Doi vânători stau la pândă într-un tufiș, când deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi și trag.
– Ce-o fi fost drăcovenia asta?
– Vreun vultur, ceva… Da’ bine că a dat drumu’ omului…
.
* Era o zi superbă de vară și indianul se întoarce acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniștită. Și cum vine indianul în viteză, oprește calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde și se rostogolește până ajunge la indiancă și o face varză. La care, indianul:
– Vaaaiiii, fir-ar să fie… e a treia mașină de spălat distrusă de calcar!!!
.
* Doctorul: – Luați, cumva, tablete pentru slăbit?
– Iau.
– Și, câte luați?
– Câte?!… Păi, până mă satur!
.
* – Unde dispare barza, după ce aduce copilul?
– Înapoi în pantaloni.
.
* – Ce v-ar plăcea?, mă întreabă barmanul
– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”
– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea, și copilu’ să se nască sănătos.
– Ce să fie???…, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.
– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei??!”
– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui așa?!… Ce ai?
Barmanul: – Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
.
* Un canibal mititel se apropie de o plajă și vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân și-l întreabă:
– Ce fac fetele astea aici?
– Se prăjesc la soare?
– Dar ce, crude nu-s bune?
.
BANCURI CU SOMALEZI
.
* – Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia?
– Pozele lucrătorilor din fabrică!
.
* Niște copii somalezi se jucau de-a v-ați ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Ha, ha, te-am văzut! Ieși afară de după mătură!
– Nu-i cinstit, m-au împins ceilalți afară!
.
* – Ce înseamnă dacă găsești un bob de orez în chiuvetă?
– A vomitat un somalez.
– Și ce înseamnă dacă vezi două?
– A vomitat toată noaptea.
.
* – Câți somalezi încap într-un autobuz?
– Toți.
.
* – Cum se salută somalezii?
– Ce vânt te aduce?

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat țigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci incercat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de țara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca la Beirut, țigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! Inderesat pilot avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur în ogor la țaran, plus țaran roman stricat singur gladire, adormit beat, țigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!

Draga Jefu, cineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind ieșit cumbarat baclava, explodat budelie la barder. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica, Jefu!

Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Sursa: e-mail

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* În Moldova, la un bordel, un anunț mare la intrare:
„Vă rugăm să viniți cu dânsili sculati, că n-avem timp di jiujiuleli!”
.
* – Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
– Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naștere extrem de grea.
– Asta este altceva. În acest caz ești scuzat.
Peste trei zile, Iossel sosește la birou cu o foarte mare întârziere.
– Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naștere foarte grea…
– Îți bați joc de mine! Asta mi-ai spus-o și acum trei zile!
– Sigur că da, domnule director… dar dumneavoastră uitați că nevastă-mea este de meserie moașă…
.
* Niciodată să nu uiți de cei care au fost cu tine în momentele grele: Google, Wikipedia și Translate.
.
* În urma unei licitații, compania Tarom a comandat uniformele pentru piloți și stewardese la firma lui Cătălin Botezatu.
La recepția mărfii, s-a constatat că pantalonii bărbătești aveau fermoarul la spate.
.
* La mine în casă, ieri a intrat un hoț. Nu a luat nimic, iar pe masă a lăsat 100 de dolari și un bilețel: „așa nu e de trăit”.
.
* Dacă ți se vorbește frumos, dacă mănânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, să nu crezi că ai ajuns în Rai. E an eletoral!
.
* Agentul de circulație pândește în fața unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansată de ebrietate, se urcă în mașini și pleacă în direcții diferite. Agentul a observat că unul din ei nu se putea ține pe picioare, așa că, hai să-l urmărească pe acesta. Îl oprește:
– Suflați în etilotest.
Suflă tânărul, rezultat zero. Mai suflă o dată, iarăși zero alcool. Polițistul nedumerit:
– Păi cum se poate una ca asta?
– Azi a fost rândul meu să fiu momeala.
.
* Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și-l întreabă pe un polițist care pescuia dacă-i adâncă apa, fiindcă vrea să-și spele mașina. Acesta-i răspunde că nu este. Șoferul intră cu mașina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă și-ncepe să țipe la polițai:
– Ai zis că apa-i mică și uite că era să mă înec!!!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut niște rațe și le ajungea până la piept!
.
* În sala de concert dă buzna o echipă de polițiști, cu armele pregătite. Toți sunt speriați. Tipul de la pian spune cu voce tremurândă:
– Care e problema?
Polițiștii:
– Am fost informați că aici cineva își bate joc de un oarecare Mozart.
.
* Un tată își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
– Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorțată – 265,95 euro…
– Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?
– „Barbie divorțată” are și: mașina lui Ken, casa lui Ken, undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…
.
* Se întâlnesc doi ardeleni. Primul întreabă:
– Ce număr de telefon are Ion?
Al doilea:- Nu prea îmi amintesc.
Primul: – Zi-mi aproximativ.
.
* Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parașuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze:
– Apoi, după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta să se deschidă parașuta.
– No, bine, zise ardeleanul nostru și sări din avion.
Instructorul privește din avion cum Gheorghe se duce în jos ca un pietroi, fără ca parașuta să se deschidă. Avionul face stânga-împrejur și aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpițe de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiță, Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe Gheorghe murmurând:
– Apoi, no, mă rog frumos, nouă,…, apoi, no, mă rog frumos, zece și Gheorghe trage cu sete din sfoara parașutei.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Înainte să plec în vacanță, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă acolo, în Thailanda, când agăți o femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Așa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeiem dar când m-a dus acasă și a făcut o parcare laterală perfectă am știut că ceva nu e în regulă…
.
* Într-o zi geroasă de iarnă, un urs e trezit din hibernare de strigătul jalnic al unui iepuraș:
– Calule, calule! Auleuuu! Calule!…
Supărat, ursul se răstește la iepuraș:
– Bă, Iepurilă, taci și tu în ****** din gură! Nu vezi că urli lângă o peșteră de urși? Doar știi că pe vremea asta hibernăm.
– Calule, calule! Caluuuleee!
Enervat, ursul se răstește din nou la iepuraș, amenințându-l în același timp:
– Taci Iepurilă, că trec la măsuri extreme!
Iepurașul parcă era surd:
– Calule, calule! Caluuuleee!
Ursul își iese din răbdări, se repede afară din peșteră și fuge către iepuraș. Urecheatul speriat se dă la o parte, iar ursul, din cauza inerției, cade într-o groapă adâncă ce se afla în spatele iepurașului. Acesta se apropie de groapă, privește în jos și începe să strige jalnic:
– Ursule, ursule… Văleeeeu… ursuleeee!…
.
* I: – Ce este o dilemă?
R: – Închipuieți că stai gol în pat, între o femeie foarte sexy și un homosexual. Cui îi întorci spatele?
.
* I: – De ce sunt mai mulți homosexuali decât intelectuali?
R: – Pentru că mult mai greu intră ceva în cap, decât în cur!
.
* I: – Care e diferența dintre inginerul mecanic și inginerul constructor?
R: – Primul construiește arme de distrugere, al doilea… ținte.
.
* Gheorghe și Ion.
– Bă, Ioane, lumea vorbește că nevastă-ta și-o pune cu tot satul.
– No, las’ mă Ghe, că nu-i bai… că satu-i mic.
.
* Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Când tocmai băga banii în sac aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită și vede un papagal. Papagalul îi zice:
– Pe mine mă cheamă Moise, da’ să știi că Isus te privește:
Hoțul râde și întreabă:
– Ce tâmpit își botează papagalul Moise?
Papagalul:
– Același tâmpit care și-a botezat dobermanul Isus.
.
* Un reporter, pe stradă:
– Bună ziua! Cred că știați deja, astăzi este ziua domnului președinte. Vreți să-i urați ceva?
– Păi… da: La mulți ani! Cu executare!
.
* Două statui așezate una în fața celeilalte, pe o alee. Un el și-o ea, nuduri. Coboară un înger și le dă viață:
– Drept răsplată că ați îndurat 80 de ani frigul și căldura, fără să vă plângeți, aveți 20 minute în care să faceți ce vreți voi.
Se duc statuile într-un tufiș și încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice:
– Am văzut că v-a plăcut. Aveți încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, ții tu porumbelul și mă cac eu pe el!
.
* Descoperire științifică:
Românii bolnavi se trag din românii sănătoși care au mers la un control medical!
.
* Bursa forței de muncă:
Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.
.
* Un șofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează știrea că în Moldova nu se mai bea alcool!
.
* A arunca mucurile de țigară pe geam este o dovadă de proastă educație. Acestea pot nimeri în oamenii nevinovați care urinează sub fereastră.
.
* Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, că aceia vor muri sănătoși!
.
* Liechtenstein tocmai a evitat un război civil după o ceartă aprigă între cinci lucuitori.
.
* – Bunico, ai sida?
– N-are bunica, că ți-ar da!
.
* Dacă am pierdut ceva… stau liniștit… nu am pierdut mult…
Dacă am pierdut mult… stau relaxat… nu am pierdut totul…
Dacă am pierdut totul… îmi trăiesc viața, că nu mai am ce pierde.

* Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.

* Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.

* Titlul de „pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.

* Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de „taximetristul anului”.

* Cea mai șoferiță din 2013 este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.

* Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.

* Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:

„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”.

* La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:

„Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital și să fie violat de un câine. De obicei sunt mușcați de câini. Legea spune să-i castrăm pe toți să nu se înmulțească… ok, dar la spital vine omul mușcat și violat. Medicii stomatologi, fie umani sau veterinari, să scoată dinții la câini și să le dea drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier local PDL de la Rădăuți – See more at: http://vaide.ro/maidanezii-musca-nu-violeaza/#sthash.8UQaOmx.dpuf

* Titlul de „vasluianul anului 2013” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.

* Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.

* Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furnizează deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.

* Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.

* Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.

* Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.

* „Soția anului 2013” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.

* Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.

* Bătălia pentru titlul de „bărbatul anului 2013” se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca să scape de țipetele iubitei.

* Titlul de „cuplul anului 2013” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină pe foc.

* Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.

* Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.

* Titlul de „personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.

* Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute cu aragaz.

* Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.

* Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea care duce niciunde.

* Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.

* Dieta anului e pe bază de vată și energizant.

* Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul „românul anului 2013”

Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.

Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.

Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.

după Alexandre Bogdan