– Saturday

Ion is in relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see. Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group “Beţivanii satului”

Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”

Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”

Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

– Sunday

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)

– Monday

Mărie set her status: “La spovedit…”

Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”

Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost”

Popa satului also commented on Mărie’s status: “:)) :))” (Primarul satului likes this.)

Vaca lu’ mărie ser her status to: “Muuuuuuuu…”

Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedanie vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)

Şefu de Post set is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

– Tuesday

Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”

Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”

Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The DEvil 666 Satana likes this)

– Wednesday

Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu’ Mărie ia attending Heaven (Saint Peter likes this)

Din puţul gândirii becaliene:

Citate a la Becali:

* Nici nu ştiţi ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu ştiu să mă exprim. Dacă aş şti, aş vorbi mai frumos decât Liiceanu şi Pleşu.

* Am citit Manualul războinicului luminii cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut şi unde m-am identificat cu eroul cărţii, iar cu verde pe cele care nu mi-au plăcut şi nu le-am citit.

* Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu o dată. Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.

* Ştiţi cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă? Cum văd un nenorocit care vorbeşte de binele public, cum îi trag un scuipat.

* După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac şi eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea.

* Mă sperie atracţia acestui partid care o are la populaţie.

* Am vorbit cu văru-meu Giovanni şi cu Victor să facem un partid care să fim mai tari ca fraţii Kennedy. Am fi condus România. Dar n-au vrut, fraierii.

* Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.

* Partidul Noua Generaţie va fi biserica politicii româneşti, iar eu voi fi Sfântul Petru

* Eu sunt preşedintele preşedinţilor preşedinţilor.

* Am promis că pe trădătorul ăsta de Dan Voiculescu o să-l distrug până când o să-l nenorocesc.

* Tăriceanu, VIP? Vă spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal, Auzi la el, ce tupeu obraznic!

* Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea.

* Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.

* M-am lăsat de fumat fiindcă dacă fumam însemna că ţigara era mai puternică.

* M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic şi umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.

* La botezul copilului lui Dică am băut şampanie şi după aia am spart paharul fiindcă aşa sunt eu: sunt un om care am sentimente care trăiesc.

* Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta înseamnă că Steaua nu-şi murdăreşte tricourile decât pentru sume care merită.

* Două ore şi jumătate eu n-a existat nici o secundă în care să nu fiu campion.

* Dacă marcam un gol la început, pe urmă puteam şi să jucăm şi la 0-0.

* N-are cum să mă bată Copos pe mine în postul Paştelui. El e utecist, eu sunt creştin. Păi credeţi că Dumnezeu nu vede?

* Middlesbrough s-a calificat în faţa lui Basel fiindcă mi-a făcut mie Dumnezeu plăcerea să jucăm cu ei şi să-mi iau cămăşi din Anglia.

* Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

* Dacă tot pupă icoanele de dimineaţa până seara, Iordănescu trebuia să se înscrie într-un partid creştin-democrat, nu social-democrat.

* Atunci când sunt supărat, mă retrag cu oile mele şi mă liniştesc.

* Pe tata nu putea să-l atingă nici o femeie, că-i zicea: “Ia mâna de pe mine, că-mi moare o oaie”.

EA:
.
Azi e soare, e o vară frumoasă.
Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea.
Se va asocia feminismului meu rafinat.
Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe – care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră.
Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni.
Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up.
Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz – că nu se ştie niciodată.
Trebuie un accesoriu pe negru… da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre.
Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femeie fatală.
Ceasul aurit, două inele discrete.
Cercei scumpi.
Un lănţişor cu inimioară.
Ia să mă văd în oglindă: da.
Da. Aşa da.
Spatele drept.
Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret.
Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus!
Hai, că sigur or să rămână cu deşte-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.
.
.
EL:
.
Unde p..a mea sunt chiloţii curaţi?
Las’ că mi-i pun p’ăia de ieri…

Cum  vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

,,Da, dragilor, asemenea Bac e o idee foarte bună. Întoteauna am susţinut că avem şi elevi pe care liceul rămânesc nu i-a tâmpit de tot şi ştiu deja că pot deveni casieri în hipermarket, fără diplomă de la Spiru Haret şi fără masterat în chestii penibile de la SNPSA. Prin urmare, ei merită un examen al lor: subiecte grilă, uşor de încercuit, uşor de depăşit.”

Iată prima variantă:

* Istorie

Care este strigătul de luptă al dacilor în războiele cu romanii?

a) încă trei beri la masa asta!

b) eu quero tchu, eu quero tcha!

c) hai Steaua!

* Literatură

Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:

a) câinele Costel

b) un reporter al ştirilor de la ora 5

c) Cristofor Columb

* Tot din literatură

Poezia ,,Luceafărul” aparţine geniului:

a) liric

b) dramatic

c) epic fail, că se termină cu ,,hai să rămânem prieteni, LOL”

* Matematica (ne pare rău, cică trebuie)

,,Plecat-am nouă din Vaslui/Şi cu sergentul, zece”   Câţi oameni pleacă din Vaslui?

a) nooşpe, normal

b) du-te bă, nimeni nu pleacă din Vaslui cât sunt bodegile deschise

c) mda, întâi publicaţi secrete militare, şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Senghen. Tâmpiţilor!

* Biologie

Organismele unicelulare se înmulţesc prin:

a) diviziune

b) mitoză sau micoză

c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

* Matematică (Iar??? F&%^##&)

Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sunt la petrecere?

a) da

b) nu ştiu, mamă, că nu i-am invitat io!

b) nu contează, am făcut secs

* Chimie (pă bune, sunteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)

Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei sărituri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogardo?

a) o745.xxx.xxx

b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesage pe Facebook, da’ nu ma sunat încă, cred că e gay

c) hai Steaua!

ŞI BEŢIA E O ŞTIINŢĂ

Astăzi e ziua mea de naştere. Mulţi dintre voi ar spune că nu e mare scofală. Doar sunt milioane de oameni care îşi serbează ziua de naştere în trei aprilie. Unii îşi invită prieteni şi chefuiesc până li se face rău sau fac rău altora. Alcoolul e un ingredient care caracterizează multe din aceste sărbători.

Problema pe care mi-o pun azi, după ce am băut şi eu aproximativ 400 de grame de pălincă de prune, este dacă nu cumva am exagerat. Aveam un profesor de limba română, foarte deştept, care ne explica, precum că dacă te îmbeţi o dată pe an, eşti beţiv. Dar dacă repeţi acelaşi lucru de două ori în acelaşi an, poţi fi considerat deja alcoolist. E drept că profesorul meu era un om deosebit de corect – nu juca niciodată la loto, nu mânca din conserve şi nu credea nimic până nu cerceta –  dar sper că nu deţinea adevărul suprem. Adică, dacă e ziua mea şi m-am îmbătat, sper să nu fiu considerat toată viaţa beţiv şi să trebuiască să merg constant la celebra  Asociaţie a  Alcoolicilor Anonimi (AAA).

E drept că nu am prea mulţi prieteni şi am sărbătorit de fapt mai mult de unul singur. Nu prea ies în societate şi nu merg la petreceri. Ieşirile mele sunt pe bloguri, unde îmi împărtăşesc sentimentele şi convingerile. De aceea, azi voi fi mai direct în ceea ce spun, fiindcă aşa e un om când se îmbată.

De ziua mea nu am primit niciun cadou, dar mi-am făcut singur unul. Înafară de păhărelele de tărie, am reflectat la viaţa pe care am trăit-o şi la zădărnicia ei. Ar trebui să mă bucur că împlinesc 57 de ani sau să mă cufund într-o depresie? Am cântărit toate amintirile ce le-am păstrat şi am făcut o statistică. Tatăl meu a murit la 60 de ani, bunicul meu la fel, iar fratele meu la 58 de ani. Deci, din punct de vedere genetic, mai am de trăit circa trei ani. Nu cred că pot fenta moartea, având în vedere că am trăit în aceleaşi condiţii. Pot doar să mă gândesc la trecut şi să sper că nu am trăit degeaba.

LA NEGATIV:  am remarcat că nu mi-am îndeplinit nici un scop pe care un om ar trebui să-l aibă  în viaţă. Deci: nu am nici un copil, nu am construit nici o casă şi nu am scris încă nici o carte. E rău! E foarte rău, şi cred că alcoolul mă face să-mi dau seama că am trăit inutil.

Dar tot băutura îţi dă şi speranţe, idei şi încrederea că nu e niciodată târziu. Prin urmare, mi-am mai pus un pahar de pălincă, pe care l-am asortat cu o lămâie durdulie şi zemoasă, după care am mai judecat.

LA POZITIV: sunt optimist şi am prieteni mulţi pe blog. Sunt, de asemenea, fericit când ei  îmi citesc rândurile şi apoi revin la o altă lectură. Aici e de fapt toată societatea pe care o frecventez şi în faţa căreia pot să-mi exprim sentimentele, gândurile şi orice informaţii pe care le găsesc de cuvinţă a le împărtăşi. De aceea mă simt tânăr şi în putere, de parcă aş fi de 27 de ani, iar în inima care-mi face feste nu am încredere, pentru că ea m-a înşelat de atâtea ori în dragoste. Mintea mi-e tot atât de proaspătă ca acum 30 de ani, doar că e mai matură şi mă poate feri de capcane.

Doar sufletul mi-e la fel de fragil, deşii e închis într-o carapace. El aşteptă mereu semnale dinafară, pe care le analizează cu mai multă circumspecţie. Oricum ar fi ele, un semnal venit din partea celor pentru care scriu, ar penetra orice blindaj de apărare şi l-ar umple de recunoştinţă. Cel mai bun astfel de mesaj ar fi un simplu ,,LA MULŢI ANI!”. Pentru care eu vă mulţumesc anticipat!

Mesaje, sugestii, farse şi glume de 1 Aprilie

Mesaje de păcăleală

* Cuiva îi e dor de tine… are nevoie de tine… se gândeşte la tine… vrea să fie cu tine… vrea să fiţi mereu alături. Ştiţi cine? Maimuţa de la ZOO!

* Eşti frumos, inteligent, sexy, o adevărată vedetă în societate, ştii să te joci cu femeile pe degete, ştii să spui bancuri şi să fii interesant, eşti tot ce îşi poate dori o femeie. Dar nu uita că azi e 1 aprilie. Te-am păcălit!

* Dragul meu, cumpără în drum spre casă un pui şi nişte cartofi: m-a sunat mama să-mi spună că se mută cu noi o vreme!

Sugestii de… farse

Întrucât astăzi, 1 aprilie, e ziua Păcălelilor, cei care vor să ,,sărbătorească” cum se cuvine trebuie să pună la cale o… farsă. Iată câteva sugestii:

* înlocuiţi crema de corp a ,,victimei” cu maioneză sau ulei

* puneţi-vă un cearşaf alb pe voi şi treziţi din somn ,,victima” scoţând sunete ca de fantomă

* puneţi un sticker pe maşina ,,victimei” pe care scrie: ,,scuze că ţi-am lovit maşina. Sună-mă la… (număr de telefon) să discutăm despre pagubă. Cei în cauză vor suna, dar… mai întâi vor căuta disperaţi lovitura.

* puneţi cheile clasice de maşină într-un pahar cu apă în congelator. Apoi lăsaţi paharul pe masă.

* lipiţi întrerupătoarele de lumină cu scotch transparent. Va fi imposibil să se aprindă lumina.

Metodă… de 1 aprilie

Ştiţi care este cea mai bună zi să agăţi o fată? 1 aprilie! Ştiţi de ce? Dacă acceptă, atunci ai noroc, dacă nu, îi zici că e păcăleală.

Banc… de 1 aprilie

Merge Bulă la maică-sa şi îi zice:

– Mamăăăăăă! S-a spânzurat tata în pod!

Mama lui Bulă se panichează, se urcă repede în pod şi zice:

– Dar nu e nimeni aici!

Iar Bulă:

– Păcăleală de 1 aprilieeee! S-a spânzurat în garaj!

Numele: MUNCA. Dacă primeşti de la vreun coleg sau şef un e-mail care înseamnă MUNCĂ, să nu te atingi de el! Acest virus îţi va distruge viaţa particulară. 

Dacă te-ai contaminat, ia-ţi haina, sună-ţi nişte prieteni şi mergeţi la cea mai apropiată… crâşmă pentru a distruge virusul. Comandă un rând de băutură, repetă tratamentul de cel puţin 4-5 ori şi vei observa că MUNCA ţi-a fost ştearsă din minte.

Atenţionează-ţi cel puţin cinci prieteni despre acest virus. Dacă observi că nu ai atâţia prieteni, înseamnă că ai fost deja virusat şi… MUNCA îţi guvernează toată viaţa.

Scrisoarea unui politician către fiul său

,,Dragul meu Adişor,

Încep prin a-ţi spune că mi-e tare dor de tine şi te rog să mă ierţi că nu ţi-am scris până acum. Aici, în România, e mare tămbălău cu partidele astea şi tensiunea luptei ne consumă zi de zi. Să nu-ţi faci însă griji pentru mine, căci locul pe care l-am ocupat în parlament îmi asigură un viitor lipsit de griji materiale şi cu un potenţial nemărginit pentru familia noastră: putem să ne împlinim toate visele şi chiar mai mult de atât.

Ştiu că nu ai fost atras niciodată de politică şi ăsta a fost unul din motivele pentru care ai ales să studiezi în străinătete. Îmi pare tare rău că nu am fost mai apropiaţi şi nu am avut timp să discutăm mai serios, ca de la bărbat la bărbat. Dar vezi tu: politica cere sacrificii şi mult timp pentru a face campanii şi a vrăjii poporul cu fraze cât mai elaborate şi credibile. Totuşi trebuie să-ţi aminteşti când ţi-am spus că tu semeni în multe privinţe cu mine şi fiind unicul meu fiu, vreau să-mi calci pe urme.

Şi eu, ca şi tine, am fost inteligent de mic copil, de spunea bunică-ta că voi ajunge şef, nu un prăpădit de muncitor sau un incult de ţăran. Nu m-am omorât cu învăţatul, aşa cum o faci tu (ceea ce nu-ţi reproşez, că poate să-ţi prindă bine şi ceva carte), dar am deprins cu uşurinţă arta de a vorbi şi de a promite vrute şi nevrute pentru a-mi atinge scopul. Să nu crezi că e un lucru uşor, iar profesia de politician e la îndemâna oricui. Dimpotrivă!

Tot ce am făcut am făcut pentru familie şi mai ales pentru tine, dragul meu. De aceea m-am supărat nespus de mult când mi-a spus mama ta că nu vrei să te întorci în ţară după absolvire. De ce vrei să rămâi şi să lucrezi printre străini? Locul tău este aici, în mijlocul familiei care te iubeşte şi care s-a sacrificat pentru a-ţi asigura un viitor facil şi lipsit de griji. Acolo, în occident, trebuie să munceşti pe rupte pentru a-ţi asigura un venit bun, pe când aici nu ar trebui să faci aproape nimic pentru aceiaşi bani.

Ascultă-mă pe mine, ca vulpoi bătrân ce ştie cum stau treburile în ţara asta. Eu am ajuns în vârf datorită talentului meu şi a relaţiilor pe care mi le-am cultivat cu multă răbdare. Acum trebuie doar să culegem roadele, fiindcă legile sunt în mâinile noastre şi le facem după bunul nostru plac. Poporul acesta e naiv şi uşor de manipulat, iar această stare de lucruri va dăinui încă multe generaţii. Preşedinţii se schimbă, guvernul la fel, dar noi, parlamentarii, conducem de fapt ţara!

De aceea îţi propun să te gândeşti mai bine şi să alegi o funcţie în România. Deja am vorbit cu unchiul tău şi am aranjat să devii manager la o intreprindere importantă. Chiar dacă nu e din domeniu în care ai studiat, nu are nici o importanţă. Nu trebuie decât să ocupi postul, să promiţi o relansare a activităţii şi banii curg gârlă, fără să-ţi pierzi timpul cu tot felul de probleme. Oricum, falimentul e un lucru firesc, după care vei fi promovat în alte posturi, cel puţin la fel de bănoase.

Între timp vei acumula un capital de imagine şi încetul cu încetul vei ajunge să fii coleg de Cameră cu mine. E visul meu să te am alături şi apoi să continui tradiţia de politician de succes. Aici nu ai de ce să te temi, fiindcă nicio lege nu te poate atinge. În străinătate dacă greşeşti cu ceva, dacă ai călcat un om cu maşina sau ţi-au ieşit în minus nişte bani din gestiune, legea te condamnă şi poţi plăti scump. În România nu se mai poate întâmpla o astfel de barbarie, căci noi ne-am asigurat în această privinţă. Mai ţii minte că te temeai de acuzaţiile care mi s-au adus înainte de alegeri? Ei bine, acum nu mai am nici o grijă.

Chiar acum când îţi scriu se dezbat nişte legi. Nu ştiu despre ce e vorba, dar sunt sigur că nu ne privesc pe noi, ci pe cei din popor, care aşteaptă să le pice totul din cer. Dar la muncă nu s-ar înghesui niciodată! De aceea nu-mi pierd timpul cu discuţii şi luări de cuvânt, ci am găsit de cuviinţă că e momentul potrivit să-ţi scriu aceste rânduri. Le trimit direct prin e-mail şi sper să te gândeşti bine la cele de mai sus. Noi te iubim mult şi aşteptăm să te îmbrăţişăm cu nerăbdare!

Cu drag, al tău tată.”

“P.S. – Am trimis mesajul şi nu sunt sigur dacă a fost adresa corectă. De aceea revin şi-l mai trimit o dată, ca să fiu sigur. Dacă îl vei primi de două ori, să ştii din ce cauză. Dacă nu, s-ar putea să-l fi trimis şi altcuiva…”

La un moment dat, Bulă ajunge într-o mare criză de bani. Se gândi să meargă la vecinul evreu Iţic şi să-i ceară 2 lei, ca împrumut până la primăvară. Iţic îl ascultă atent, apoi îi zise:

– Bine, îţi dau 2 lei împrumut până la primăvară, dar îmi laşi toporul ca zălog, iar la primăvară îmi dai 4 lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine?

Mai de voie, mai de nevoie, într-un final Bulă se învoi. Lasă toporul ca zălog, luă banii şi dădu să plece. Însă îţic îl strigă:

– Băi Bulă! Ia fii atent la mine, la ce m-am gândit. La primăvară ştiu că o să-ţi fie greu să-mi dai înapoi cei 4 lei, că iarna e lungă şi grea, aşa că ştii ce? Ia dă tu acum 2 lei înapoi, şi la primăvară îţi mai rămân de dat doar 2 lei, ce zici, o să-ţi fie mai uşor?

Bulă se gândi puţin şi recunoscu, în sinea lui, că Iţic are dreptate şi că uite, e un vecin adevărat, aşa că se învoi, îi dete înapoi cei 2 lei şi plecă acasă ceva mai uşurat. Însă pe drum tot calcula:

– Hmmm! Bani nu am, topor nu mai am, însă m-am ales cu o datorie de 2 lei, şi totuşi nu a fost nimic în neregulă…!

P.S.: azi, Iţic şi-a schimbat numele şi acum se numeşte FMI!

# Am jucat zilele trecute şah cu un englez şi m-a bătut. Ştiţi de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!

# Oamenii de ştiinţă au descoperit în sfârşit de ce lumea nu s-a sfârşit în decembrie anul trecut.  Datorită industriei cărnii de vită din Marea Britanie, Cei Patru Călăreţi ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavând mijloc de transport.

# Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

# Degeaba se supără francezii pe noi. Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbelişte, singuri în casă.

# McDonald’s a anunţat că scoate pe piaţă un nou sortiment: ,,calburgerul”.

# Mai bun decât ,,vita cu gust de cal” nu e decât ,,mielul cu gust de câine”.

# Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetăţeni care susţin că au găsit potcoave în ciorbă.

# Ştiri din Ferentari… care este
Zootehniştii români din sectorul 5 lucrează din greu la ,,o rasă de cal cu mai multe oase”, ca să pară peşte.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piaţă şi ,,telemeaua de murg”.

# De când cu scandalul cărnii de cal, am înţeles şi eu de ce caltaboşul nu se cheamă porctaboş.

# Banc  sec:
Un cal îl întreabă pe un căluţ:
– Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Lasagna!

# Banc  sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.

# M-am întâlnit astăzi cu un căruţaş ce se plimba cu căruţa lui şi am
întrebat:
– De ce baţi aşa tare calul acela?
– Ca să fie lasagna mai fragedă!

# – De ce ţin englezii lasagna cu carne de cal în mână, după ce o cumpără din  supermarket?
– De căpăstru!

# Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: ,,La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal!”

# – Mă Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, că le ducem la abator!

# Am cumpărat azi nişte aripioare. Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină… însă am mari dubii… Dacă sunt de cal?