BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Unu’ moare și ajunge în infern.
Acolo, descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară…
Merge în iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici?
– Păi, ce să-ți facă, te pune pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
– Ce ți se face aici?
– Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul te biciuiește dracul rus…
Pe urmă verifică iadul american, francez, italian și primește răspunsuri asemănătoare.
Așa ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
– Ce ți se face aici?
– Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul te biciuiește dracul român.
– Păi, este la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
– Pentru că scaunul electric nu funcționează, cuiele de la pat au fost furate și vândute la fier vechi, iar dracul român este un fost senator care semnează de prezență și se duce la bar…

* – Măi, Ioane, de ce ai smuls toate florile din grădină înainte să pleci în armată?
– Ca să nu facă Maria copii din flori.

* Nevasta supărată îi zice soțului:
– Sunt deprimată, la serviciu mi-au zis că sunt grasă!!
– Stai liniștită, că mie mi-au spus lucruri și mai rele!
– Ce ți-au zis?
– Că ești și vagaboantă!

* Când faci dragoste, cea mai plictisitoare poziție este când tu ești dedesubt și deasupra nimeni…

* O prostituată acostează un bătrân:
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune:
– Ține asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!!!

* – Ce are un om care a fost mușcat de două ori de un câine?
– O remușcare.

* De când mi-am luat motocicletă am cunoscut o mulțime de fete, majoritatea asistente și doctorițe la UPU.

* – Femeia ideală trebuie să știe să gătească, să calce și să spele.
– Sunt perfectă. Pot să-ți fac niște zile fripte și să te calc pe nervi, până te trec toate apele!

* – Tată, tu crezi în fantome?
– Nu, fiule!, nu există așa ceva.
– Dar servitoarea mi-a spus că ele există!
– Atunci împachetează cât mai repede poți. Ne mutăm!
– De ce, tată?
– Noi nu avem servitoare!

* Cum au apărut Geto-Dacii, o lecție scurtă de istorie, clarificatoare:
Se zice că Burebista avea o slujnică pe care o chema Geta și pe care o plăcea foarte mult, dar nu reușise să i-o tragă pentru că nu ”stătea”. Într-o zi, când s-a întors de la un război cu perșii, a prins-o într-un colț al palatului de la Grădiștea și i-a zis:
– ”Geto-d’aci” nu mai scapi, ne… !!!
Și de acolo au apărut strămoșii noștri…

* Un bărbat în celulă, acuzat de viol, își mustră penisul:
– Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu și unde m-ai băgat tu!

* Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineața.

* Un enoriaș se înfățișează marelui Rabin.
– Preasfinția voastră, ce să fac să am o viață lungă?
– În fiecare dimineață să te scoli de lângă nevastă-ta, micul dejun și cafeaua să le servești împreună cu nevastă-ta, la plimbare, la spectacole, în vizită la prieteni să mergi cu nevastă-ta, într-un cuvânt, tot timpul să fii alături de nevastă-ta și o să-ți pară viața prea lungă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiței lui de patru ani. Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac și un băț, apoi intră în sufragerie și începe: ”Moș Crăciun cu plete dalbeee, a sosit de prin nămeți, să aducă daruri multeeee, la fetițeee și băiețțți”. La care fetița:
– Mami, mami, iar s-a îmbătat tati!

* La facultate începuse cursul de câteva minute, când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii semiînchiși și un mers nu prea sigur,… se vedea că avusese o noapte furtunoasă. Profesorul indignat de o asemenea apariție era destul de dur când i se adresă:
– Domnișoară, de ce ați întârziat?
În loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați, am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, aceasta îl țintuiește cu o privire tulbure, zâmbește dulce și trântește:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

* – Aș vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea. Puteți să-mi dați un sfat?
– E tânără?
– Nu tocmai…
– Elegantă?
– Oarecum.
– Frumoasă?
– Nimic deosebit.
– Cultă?
– Foarte puțin…
– Atunci iată sfatul meu: cumpărați cadoul pentru altcineva!

* Doi bețivi se întorceau într-o seară de la cârciumă. Unul dintre ei venea în patru labe, iar celălalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard râde și spune:
– Ce rău ai ajuns, să mergi în patru labe…
Celălalt nu rămâne dator și îi dă replica:
– Da’ ce-o să faci tu când se termină gardul?!

 

* Cele trei etape din viața unui bărbat:
1. Crede în Moș Crăciun;
2. Nu crede în Moș Crăciun;
3. Este Moș Crăciun.

* Noul Cod Penal!!!
Soțiile au voie să bată Amantele!!!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Prietena mea e virgină și eu am rețineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan:
– Așteptați un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.

* Vorbesc doi prieteni:
– Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani?
– Păi, știi că eu tot am strâns bani pentru zile negre… Și uite că au venit!

* – Dv. l-ați accidentat?, îl întrebă agentul de circulație pe automobilistul care, ieșit din mașină, privește buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea și el, de uimire, a leșinat!

* Mulți mă întreabă ce fac oamenii după ce se pensionează?
Bine, eu am norocul să fiu doctor în chimie, și unul dintre lucrurile pe care îmi place să le fac este transformarea berii, vinului și a altor băuturi alcoolice în urină… Și asta reușesc să o fac foarte bine!

* Povesteam unui prieten despre aventurile din vacanță:
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, și? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare lungi, sâni perfecți, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta, însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu, spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei, ce să urmeze? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste…

* Mâine voi posta telepatic. Așa că, dacă îți vine ceva amuzant în minte, e de la mine.
Cu plăcere! 🙂

Vă doresc un Crăciun vesel și îmbucurător!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între două prietene:
– Dragă, nu te supăra, dar soțul tău e cumva coșar?
– Nu, dar de ce?
– Tot timpul îl văd afumat…

* Discuție între adolescente:
– Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
– Și ce faci?
– Ei… mă antrenez să merg în mâini!

* Aseară am venit iar beat acasă.
– Unde ai fost, nenorocitule? – mă întreabă nevasta.
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: ”manga cum laude!” – i-am răspuns.

* Polițistul și inculpatul:
– Vinzi 10 cafetiere?! Recunoaște că le-ai furat!
– Nu am furat! Ieri am avut nunta…

* – Ești obsedat de fotbal!!! Nu mai suport! Te dau afară din casă dacă nu îl lași…, zise soția nervoasă.
– Împrumut sau transfer?

* După nuntă, soțul își întreabă soția:
– M-ai fi ales dacă nu îmi lăsa tata moștenire averea impresionantă?
– Da! Indiferent de la cine era moștenirea…

* Dilema bărbatului căsătorit: la fiecare discuție în contradictoriu cu nevasta, el se gândește: ”Acum, ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?”

* – Vă rog, o bere.
– Fără alcool?
– Da, dacă acceptați la plată bani falși!

* Sună la ușă băiatul cu pizza:
– Bună ziua! Uitați, pizza!
– Dar nu am comandat nicio pizza!
– Știu, e a vecinului, dar mi-a zis să trec întâi pe la dumneavoastră să vă arăt ce mănâncă, fiindcă și-a uitat parola de la Facebook.

* În urma intervenției Departamentului de Stat al SUA, România a decis să devină stat federal.
Noua configurație socio-politică se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi:
– Statul De Drept,
– Statul Paralel,
– Statul Paralel Cu Cel Paralel,
– Statul Degeaba,
– Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani,
– Statul La Coadă,
– Statul În Coloană Cu Mașina,
– și Statul Capră.
Se poartă negocieri de aderare a Ținutului Secuiesc, care se va numi Statul În Gât.

* – Mihăiță, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea.
– Tata are 6 ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* – Dvs. când mergeți cu colindul?
– Noi, mânca-ți-aș, nu mergem cu colindul decât ”Când boierii nu-s acasă”!

* – Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii!
– Am văzut că avem Wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime… Ne veți spune parola?
– Sigur că da. Azi, parola este anul începerii Războiului de Independență…

* Iarna pe centură:
– Nu înțeleg, de ce doar sex normal?, întreabă camionagiul.
– Pentru protecția dumneavoastră.
– Cum adică?
– Pentru că îmi tremură dinții.

* Soția trimite un SMS soțului:
”Toate ferestrele sunt înghețate, nu se mai deschide niciuna”
Soțul:
”Toarnă multă apă caldă și bate ușor cu un ciocan pe rame”
Soția revine:
”Acum calculatorul a murit de tot”

* Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
– De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?
– Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
– Cum să vă spună așa ceva?
– Da, da! Mi-a zis că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

* – Tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci lecțiile pentru acasă?
– Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

* Una dintre nevestele mele era din Thailanda.
A murit de cancer la prostată.

* În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea! De 2 ani stă să nască, săraca, și tot nu reușește…

* Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i recomande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriți?
– Ce număr de telefon mi-a dată ăsta?, se întreabă omul închizând telefonul și formând numărul din nou.
– Alo?… aș dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă și matale îți arde de alte alea.
Trântește telefonul și-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una și-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ți-a răspuns nevastă-sa.

* – Hotelul dvs. are piscină?
– Da bineînțeles.
– Și avem acces?
– Da bineînțeles.
– E pe gratis?
– Da bineînțeles.
– Și putem face baie?
– Nu, că nu are apă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-un autobuz plin cu călători, o bătrână care stătea în picioare îi zice unui copil care era pe scaun:
– Ce faci, maică? Nu te-au învățat părinții sau cel puțin la școală că e un gest frumos să cedezi locul unui vârstnic? Că doar știi cum suntem noi bătrânii, abia ne mișcăm, ne dor picioarele…
La care copilul:
– Dar matale, când erai ca mine, cedai locul la bătrâni?
– Da, de fiecare dată când aveam ocazia.
– Păi vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele!

* Discuție între doi colegi:
– Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i risipă. De Crăciun ce-i mai dai?

* Un tip îi trimite următorul SMS prietenei sale:
”Am o veste foarte proastă pentru tine, nu am vrut să-ți spun până acum pentru că știu cum ești, că o să suferi și o să te afecteze foarte mult, dar m-am gândit că este mai bine să-ți spun. Mai bine afli de la mine decât să afli de la alții, în orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit să cred când am aflat! Până la urmă tot o să afli. Moș Crăciun nu există!”

* Scrisoare către Moș Nicolae:
”Dragă Moșule, îmi doresc o casă, o mașină, un iaht și un soț”.
Răspuns:
”Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Găsește-ți singură soțul și restul le rezolvă el”.

* Costel:
– L-am împrumutat pe Ion cu 50.000 euro să își facă operație estetică.
Gheorghe:
– Și de ce nu îi ceri înapoi?
– Păi, nu-l mai recunosc!

* Pilot către turnul de control:
– Comunicați, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă ești U.S.Air Force e 16:02. Dacă ești British Airways e 4:02. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

* Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, tuj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
– Arăt natural?

* Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine și-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aș ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aș sinucide!
– Știu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis și acum 5 minute.

* – Ce s-a întâmplat cu mine?, bolborosea un tip, revenindu-și după o operație chirurgicală.
– Ați nimerit într-un accident rutier și ați fost operat.
– Înseamnă că sunt în spital?
– În mare parte, da…

* – Frate, ce ai, ce stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită…

* Soția își sună soțul:
– Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din mașină?
– Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
– Mulțumesc, iubire. Eu acuma-s la Timișoara…

* – Alo!?!… Bună ziua! Suntem de la Orange și dorim să vă facem o ofertă pentru Internet!
– Hmmm… Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am!
– Scuzați-mă, dar ce furnizor de Internet aveți acum?
– … Pe vecinul!

* În stația de tramvai, o tânără frumoasă aprinde o țigară. O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreț și-i spune:
– Mai bine m-aș culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decât să aprind o țigară pe stradă…
– Credeți-mă, și eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plecă nevasta lui Vasile la muncă în Italia.
După doi ani vine în țară și-l întreabă:
– Vasile, ce-ai făcut cu banii pe care ți i-am trimis?
– I-am băgat în pungi.
– Și unde-s pungile?
– Uite-le, aici, sub ochi.

* Tânăra soție îi spune soțului:
– Trebuie să te întristez puțin, scumpule. Calitățile mele de bucătar lasă de dorit. Știu să gătesc numai prăjitură și pește.
– Înțeleg, scumpo. Nu e nimic grav în asta. Cu timpul o să înveți. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau pește?

* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dar dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte.

* O tânără soție are trei calități:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3 Drăcoaică-n pat.
După câțiva ani, are aceleași calități, dar își mai pierde din memorie și uneori le mai inversează astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.

* Soțul meu e foarte deștept…
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: ”da, iubita!”. Și-a dat seama că sunt eu.

* Cum e România astăzi?!
– serviciile medicale sunt… ”în comă”!
– învățământul a rămas… ”repetent”!
– agricultura este… ”la pământ”!
– sistemul de irigații… ”a intrat la apă”!
– pădurile sunt… ”pe butuci”!
– industria alimentară… ”s-a alterat”!
– rețeaua de fabricare piese auto… ”s-a gripat”!
– transportatorii… „au tras pe dreapta”!
– industria cimentului este… „praf și pulbere”!
– metalurgia… ”s-a topit”!
– mineritul a fost… „îngropat”!
– industria de apărare… ”a explodat”!
– aviația este… ”în aer”!
și nici cu fotbalul nu stăm bine… ”am dat-o-n bară”!

* Doi alpiniști, la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
– Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt, scandalizat:
– Și asta spui tu așa liniștit?
– Păi ce, era deja destul de vechi și avea câteva pagini rupte!

* – Scumpa mea soție, nu sunt gelos, dar am impresia că dansezi prea mult cu tânărul acela.
– Să știi că are intenții serioase. Mi-a zis că dacă… rămân văduvă, mă ia de soție…

* Două pisici la casa de bilete de la cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Cuuum?? Dar, dar voi vorbiți?!
– Da, dar promitem că în timpul filmului vom face liniște!

* Trump îl sună pe Iohannis:
– My Ioha, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Do you have 1 milion de prezervative?
– Da!
– Dar să aibă dungă pe ele! Și să fie de 25 de cm!
Iohannis se gândește: ”Ai dreacu’ dom’le americanii ăștia… auzi la ei, 25 de cm”…
Îl sună pe directorul de la fabrica de prezervative și îi zice:
– Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru frații noștri americani!
– Notat!
– De 25 de cm!
– Gata, șefu!
– Și să scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

* Tatăl strigă:
– Încetează să te mai uiți la filme porno… se aude până la mine în cameră!
Fiul:
– Tată, dar nu mă uit la filme porno, e Maria Sharapova, joacă tenis!

* Doi turiști germani se rătăcesc în Africa, în savană, printre tufe. După momente de panică, dau de un negru, la care ei, în engleză:
– Omule negru, ai văzut o pasăre mare, maaaare?, și dau din mâini să fie mai expliciți.
– Nu e nicio pasăre pe aici, dar la 3 km mai încolo e un Boeing 307.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi unguri sunt prinși de un trib de canibali. După ce ajung în sat, canibalii îi bagă în cazan să-i fiarbă și să-i mănânce. În timp ce canibalii dansau în jurul lor, ungurii se rugau să scape de un asemenea sfârșit și numa’odată apare un călăreț mascat care îi omoară pe toți canibalii și îi salvează pe unguri, după care taie cu sabia Z mare lângă foc. Cu mirare în ochi și cu gura căscată unul dintre unguri se apropie nedumerit de el și-l întreabă:
– Zoli?!

* E atât de cald, încât am băgat 2 beri în frigider și una a băut-o pe cealaltă.

* – Tată, mi-ai făcut tema la matematică? – întreabă fiul.
– Da! Sigur.
– Dă-mi caietul să verific dacă e bine.

* O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei:
– Știi ce înseamnă asta?
– Da. Câteva zile nu-ți mai cumpăr flori.

* După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat:
– Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul…
Soția, în timp ce fuma o țigară, răspunde:
– Iar din câte văd eu, nu vei fi nici ultimul…

* Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce face.
Trece un timp, el întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și să vezi ce pumni în nas îți iei.

* Iar s-a scumpit Euro!!!
A depășit 4 ouă jumate!

* Apelul de la ora 4 dimineața.
– Alo? Bună dimineața! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ați nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu?

* De ce a crescut numărul de accidente în România?
Pentru că șoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe șoselele de ieri.

* Ambasadorul irakian la Națiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu președintele SUA. Își strâng mâinile și irakianul zice:
– Știți, am și eu o întrebare, apropo de cultura Americii.
– Excelență, dacă pot să vă ajut o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, și acolo sunt ruși, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care președintele râde, se apleacă la urechea irakianului și-i șoptește:
– Păi asta e din cauză că acțiunea se petrece în viitor…

* În Africa de sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuțit în spate.

* Un hoț de buzunare a fost lovit în plină stradă de un motociclist care a fugit de la locul accidentului. Se apropie poliția:
– Ați reușit să memorați numărul?
– Nu, dar iată portofelul lui!

* 1 Decembrie – Adevăratul Halloween al românilor: toți se deghizează în patrioți!

* Un tip se plânge prietenului său despre faptul că viața sa intimă cu soția a devenit extrem de plictisitoare și îi cere sfatul în acest sens.
– Prietene, trebuie să fii creativ!, îi răspunde acesta. De ce nu te joci de-a doctorul cam vreo oră așa?
– Sună bine, ce să zic… dar cum reușesc să fac ca treaba asta să țină o oră întreagă?
– Nimic mai simplu, îi răspunde prietenul. O ții în sala de așteptare 45 de minute!

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!

* La o coadă, doi bărbați discutau despre problemele curente. Unul din ei spunea:
– A mea este uite-așa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.
– Nu vă e rușine, oameni în toată firea să vorbiți așa?!, îi apostrofează o cucoană indignată.
– Nu te ambala femeie!, zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacăra de la aragaz.

* Dumnezeu îi acordă unui bărbat împlinirea a două dorințe. El îi cere cea mai bună băutură și cea mai bună femeie.
Cu ce s-a ales?
Cu apă minerală și Maica Tereza.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ospătar, oprește ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
– Fiți fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată și o să vă ia căldurile…

* Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
– Tată, ăla se mănâncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

* La o coadă lungă de carne, un cetățean nervos zice către vecinul său:
– Ține-mi și mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceaușescu.
După o vreme, se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl întreabă:
– Ei, cum a fost? L-ai omorât?
– Încă nu. Da’ mi-am lăsat și acolo rând.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* Băiețelul:
– Mami, mami, am primit un rol în piesa de la școală!
– Ce rol, dragul mamii?
– Rolul unui soț.
– Vaaai, fugi repede înapoi și spune-le că vrei un rol în care să spui și tu ceva.

* După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se ceartă pentru nimic…
Femeile pot face toate acestea fără să bea.

* Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naște e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule. Iată dovada că această afirmație este greșită: La un an sau nu prea mult după naștere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil”.
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aș fi dispus să mai primesc o lovitură în boașe”.

* – Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine ca tine.
– Normal, pentru că eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de rețea.

* Șurub drăguț dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…

* – Mă, tu știi ce-i un stilist?
– Da, un moldovean care ține cu „Steaua”.

* Eu la supermarket:
– Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:
– Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
– Chiar așa, de ce întrebați?

* La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș, că de ce le-a stricat mașina, și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întreabă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul lui. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii”

* În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

* Doi doctori fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

* Mi-am cumpărat GPS-ul ăsta nou, și când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis să merg tot înainte. Cred că am cumpărat din greșeală versiunea islamică.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O proaspătă pereche se plimbă seara printr-un parc întunecat. Fac câteva ture prin parc, după care fata începe să-și șicaneze partenerul:
– Mă tot plimbi prin părțile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine.
Băiatul, foarte rușinat, îi spune:
– Nu, draga mea, jur că nu asta intenționez.
După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului:
– Să știi, încă am aceeași senzație, că vrei să te culci cu mine.
– Draga mea, ți-am mai spus și mai devreme că nu asta intenționez. Pe onoarea mea!
După încă două ture, fata îi spune din nou:
– Mă tot învârți prin aceste locuri pustii. Dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzația asta apăsătoare!

* E trist când ajungi din amantă soție. Știi că locul amantei rămâne liber.

* – Draga mea, ești la fel de frumoasă ca și aceste flori!
– Eu credeam că sunt la fel de frumoasă ca și acest colier cu diamante.
– Nu, ești frumoasă ca și aceste flori!

* Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…

* Doi scoțieni, aflați într-un restaurant. se adresează ospătarului:
– Vrem să ne așezăm lângă fetele de acolo! Fii bun și fă-le întâi nota de plată.

* Aseară m-am certat cu nevastă-mea pe motivul că eu nu-i acord nicio atenție.
– Îți petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei…, se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată un like la statutul meu!
– Dar nu-i adevărat, ți-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ți aminte anul trecut… când a mierlit-o maică-ta…

* Discuție între doi prieteni, la un pahar. Unul zice:
– Apropo, despre liberalism și despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soția are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos…

* Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la curve. Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu niciun chip, spunându-mi politicos că totuși sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.

* M-am hotărât! De ce să fiu trist? Mai bine sunt fericit și-i enervez pe toți cu fericirea mea.

* Unul mangă, la volan, suflă a treia oară în fiolă și-i iese tot zero.
– Dom’le, ești beat?
– Beat, dom’ polițist…
– Păi și la fiolă cum dracu’ de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineața, când plec de-acasă, îmi fac clismă cu rachiu… Eu mă fac mangă, da’ la fiolă nu iese…
– Dom’le, te las să pleci, nu-ți fac nimic, da’ nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud șefii, or să ne pună să vă mirosim și la fund.

* Ardelenească:
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacul nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost…!

* Cinci țigani dau o spargere la o bancă, deschid seiful și găsesc numai iaurturi. De nervi și de necaz beau toate iaurturile. La ieșire întreabă paznicul:
– Nene, unde sunt banii acestei bănci?
– Care bani, nenică?! Asta este o bancă de spermă.

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici, frate. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei pași simpli:
1. Intri pe setări cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă…

* Copilul de 4 ani:
– Mami, știi? Când am să fiu mare o să am 5 neveste. Una va găti, una va spăla, una va cânta și una va dansa.
Mama:
– Și una va dormi cu tine?
– Nu!! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povești.
Mama (cu lacrimi în ochi):
– Ce dulce ești. Sunt așa mândră de tine! Dar… cu cine vor dormi nevestele tale?
– Cu tati!!!
Tata (cu lacrimi în ochi):
– Ce dulce ești. Sunt atât de mândru de tine!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi nemți discută într-un show-room:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Da, Duster…
– Românească, nu?
– Da, românească…
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda…
– Măi, ce ți-e și cu românii ăștia, ar face orice numai să nu-și repare drumurile.

 

* – El ți-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar. Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo ție!

* La priveghi.
Un tinerel ridică glasul și întreabă:
– Nu știți care e parola la Wi-Fi aici?
Un bătrânel sare repede ca ars:
– Aveți puțin respect!
Tânărul: – Se scrie legat sau separat?

* Un tip și o tipă într-o mașină pe șosea.
Ea îl mângâie pe piept, el îi spune să stea cuminte.
Ea îi pune mâna pe un picior, el se ferește și îi spune să stea liniștită pentru că nu este atent la drum și poate să facă un accident.
Ea continuă, îi pune mâna între picioare și-l mângâie, iar el pierde controlul volanului și intră într-un copac.
Ea trece prin parbriz și rămâne atârnată într-un copac, iar el rămâne cu capul pe volan.
Vine poliția, măsoară și verifică.
– Ai avut mare noroc cu centura de siguranță!, îi spune polițistul șoferului care și-a revenit între timp.
– Norocul ăsta să-l ai dumneata! Nu vezi ce are în mână?

* – Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie…
– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 200 de euro…

* Îl oprește poliția pe un țigan cu un cocoș sub braț:
– Țigane, de ce ai furat cocoșul?
– Nu l-am furat, mânca-ți-aș!
– Atunci ce faci cu el?
– Vreau să-i fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat și la urmă un masaj cu usturoi… apoi îi dau drumul!

* Pe timpul lui Ceaușescu, mijlocul nopții, un bețiv:
– Lume, lumeee, soooro lume…
Apare sectoristul și-i trage un baston pe spinare:
– Asta e pentru tulburarea liniștii publice, și… bă, măcar dacă ai fi răcnit imnul național, că atunci nu mă puteam lua de tine.
– Așa deci!
Și începe bețivul:
– Trei culori cunosc pe lume, lumeee, soro lumeee…

* În toiul nopții, doctorul este chemat la un pacient. După consultație, doctorul întreabă:
– Domnule, ți-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Chemați imediat un notar și rudele apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

* Hotărăște Tăriceanu să-și facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusă în fața parlamentului, trece într-o dimineață un moș prin fața ei. Stă moșu’ și se holbează la statuie.
– Ce-i tataie, îl întreabă unu’, de ce ești nelămurit?
– Păi, zice moșu’, are două baiuri. Unu că nu se scrie ”Tăriceanu pentru pace”, ci ”Odihnească-se în pace”.
– Păi da’ încă nu-i mort!
– No că ăsta-i al doilea bai!

* Un automobil gonește pe un drum de țară. La un moment dat îi iese în cale o găină. Șoferul frânează, dar nu poate evita catastrofa: biata găină nimerește sub roți. Tipul oprește, culege găina și strigă la un țăran care tocmai ieșise din casă:
– Bade, a ta e găina asta?
Țăranul se uită lung la găină, apoi exclamă:
– Nooo! Io n-am găini așa de plate!

* – D-le doctor, cum a murit Ion?
– Nu știm încă. Tot ce știm este că la autopsie s-a zbătut mult.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ai auzit?, nevasta lui Spiridon a născut tripleți…
– Care Spiridon? Angrosistul?
– Da.
– Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult…

* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’…

* Gheorghe:
– Măi Ioane, io o să adopt un copil englez.
Ion:
– Dar de ce englez?
Gheorghe:
– De-aia, că atunci când va începe copilul să vorbească, o să învăț și io o limbă străină.

* Omul care poate face o femeie să-i tremure genunchii, vocea, să o treacă toate emoțiile și să suspine este… stomatologul.

* Într–o seară vine Ion acasă obosit și flămând. Deschide ușa de la frigider, după care imediat o trântește și o ia pe Maria la bătaie. Apoi se culcă.
În acest timp, Maria se gândea: ”Mă, poate i-o fi fost foame și nu i-a plăcut ce-a văzut în frigider”.
A doua zi pleacă Ion la serviciu și Maria se apucă să gătească: sarmale, pilaf, friptură, piure etc.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider, o trântește și iar o ia la bătaie pe Maria. Acum, femeia se gândește că ar fi vrut și ceva de băut.
Pleacă Ion a treia zi la serviciu și Maria se duce la magazin să ia votcă, vin, bere. Când vine Ion seara acasă, deschide ușa de la frigider, o trântește și din nou o ia la bătaie pe Maria. Asta nu mai știa ce să creadă: „Poate o fi vrut și desert…”
În fine, a patra zi pleacă Ion la serviciu și Maria se apucă să facă prăjituri, plăcinte…
Când vine bărbatul acasă, deschide ușa de la frigider, o trântește și țipă:
– Fă, Mărie! De câte ori ți-am spus să stingi becul de la frigider, că facem economie?!

* Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

* Soția cu lacrimi în ochi, îi zice soțului:
– Nesimțitule, nici măcar nu îți pasă de ce plâng! Vrei să îți zic de ce plâng?
– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâția bani!

* Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una!

* Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor… etc) apare un mesaj ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta”

* Iubesc mult reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ți iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

* Doi spărgători mascați, gata de a intra în acțiune. Zice unul:
– Nu-mi plac oamenii neglijenți! Tu nu vezi că ți s-a dus un fir de la ciorap?

* Bulă în armată se necăjește că nu își primește solda. Nervos, dă un ultimatum:
– Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpăr un pistol mitralieră și mă privatizez!

* Bulă la frizeria unității stă pe un scaun învecinat cu cel pe care stătea un ofițer. Voia să se tundă pentru permisia de a doua zi.
După ce a fost tuns, ofițerul e întrebat de frizer:
– Să vă dau cu gel și apă de păr?
– Nu, în niciun caz, dacă miros așa se gândește nevastă-mea că am fost iarăși la bordel.
La care Bulă:
– La mine puteți liniștit să dați și cu gel, și cu apă de păr, prietena mea nu știe cum miroase în bordel!

* Trei polițiști se prezintă la comisia de examinare pentru a avansa în gradul următor.
Intră primul, comisia pune întrebarea:
– Ce e negru cu șireturi?
– Vă bateți joc de mine sau asta e întrebarea?
– Răspunde corect și ești avansat, zice unul din comisie.
– Ok, răspunsul corect este PANTOFUL.
– Excelent, ai luat gradul, să intre următorul.
Aceeași întrebare, același răspuns, ia și al doilea gradul.
Între timp, cât al doilea era înăuntru, primul îi zice celui de-al treilea că nu e mare scofală, că te întreabă ce e negru cu șireturi și bineînțeles că e pantoful.
Intră al treilea bucuros și fără emoții. Comisia pune întrebarea:
– Ce stă pe perete și face tic–tac?
Liniște, iar după un timp:
– Daaaaa’… are șireturi?, întreabă polițistul.
– Nu, zice unu’ din comisie.
– Păi atunci este sandaua.