Testări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu știu ce să mă fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!

* La service:
– Bună ziua. Am venit pentru o verificare la roată. Nevastă-mea spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa.

* Doi pitici urmăreau o bilă. Bila cade pe ciment și face: ”poc-poc!”
Întrebare: – De ce nu a făcut ”poc-poc-poc!”?
– Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut ”poc-poc-poc!” se numea… trilă!

* În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe front erau doi soldați din Armata Roșie, unul evreu – celălalt rus. Evreul era grav rănit.
– Ivan, sunt grav rănit… curmă-mi suferința!
– Nu pot, Avrame, nu mai am gloanțe!
– Îți vând eu câteva, Ivane!

* – De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct din 31 martie în 2 aprilie?
– Nimeni nu îl păcălește pe Chuck Norris!

* Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* Totul e relativ!
Oul are o formă perfectă, chiar dacă a fost făcut cu curul!

* Vând pământ în Poiana Brașov!
Zonă turistică cu un peisaj deosebit…
Mai am 6 roabe!

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* De la atâtea steaguri cu Ucraina, o să intre rușii în România din greșeală!

* Dacă la TV anunță că de mâine se scumpește laptele… își vor cumpăra toți câte-o vacă?
Întreb pentru un prieten.

* Știați că dacă suni 211 vine salvarea cu spatele…?

* – Dacă am fi fost noi în locul Ucrainei, pe cine ați vedea în România în locul lui Zelensky?
– Pe Florin Piersic. Îi ține în negocieri până când Putin îi dă jumătate din Rusia.

* – Ce faceți domnu’ cu mașina electrică în coadă la benzină?
– Nu m-am putut abține!

* ”Oligarh cu 40 kg. de castraveți, cireș în curtea casei, 200 litri de benzină și două baxuri de ulei… caut femeie!”

* Primul român mort din cauza războiului.
A deschis ușa la cămară și i-a căzut un bax de ulei în cap.

* Discuție aprinsă între soți:
– Ești un nesimțit și știi ce e culmea?!
– Partea cea mai înaltă a dealului??

* – Tati, ce înseamnă ”răul naște rău”?
– Pfff… să-ți dau un exemplu: bunică-ta a născut-o pe mă-ta…

* Oamenii de știință au descoperit că 90% dintre bărbații care au văzut farfurii zburătoare… erau căsătoriți.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă, acum caut slănină și ceapă.

* ”Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Azi, în parcare la LIDL, mi-a zis o tanti:
– Dă-mi o palmă, să-ți ghicesc…
I-am dat două… și s-a supărat!

* ”Ferice de cei care și-au făcut stocuri de ulei, căci a lor este prăjeala veșnică”.
Floriol (3:14)

* – În fiecare zi beți de dimineață?
– Vai, nu, de exemplu duminica bem de vineri…

* Dacă te uiți ce mașini au frații noștri din Ucraina care fug de război, ai impresia că noi suntem refugiați…

* Cine dracu se ocupă cu ”crizele” astea (benzină, ulei…), că eu aflu tot mereu ultimul și nu mai găsesc nimic!
Rămân așa ca prostul, cu banii!

* Germania a trimis avioane de luptă în România.
Mi se pare normal, și noi le-am trimis parașute în Germania.

* Nu vreau să PANICHEZ pe nimeni, dar de la noapte se scumpește OȚETUL!

* Mașina mea trage când dreapta, când stânga…
Oare este de la motorina din Damigeană?!

* Mereu mi-am dorit să văd Rusia, dar mă gândeam să mă duc eu, nu să vină ea la mine…

* Benzina s-a scumpit pentru că au crescut cheltuielile de transport a benzinei de la rafinărie, pentru că s-a scumpit benzina! 🙂

* Copilul vine de la școală plângând:
– Mamă, mamă, am o problemă cu băuturile!
Femeia, supărată, țipă la soțul ei:
– Uită-te! Uite ce-ai făcut copilului! Uite ce fel de model ești! Dacă tu bei, bea și el!
Soțul, teribil de enervat, spune:
– Eu aduc bani în casa asta și tu așa mă răsplătești? M-am săturat de reproșurile tale!
Cu lacrimi în ochi, mama se îndreaptă către copil:
– Nu-i nimic! Hai să stăm de vorbă, scumpule, despre problema asta a ta!
Băiatul, ștergându-și lacrimile, se duce la ghiozdan, scoate o foaie și începe să citească:
– Dacă Ionel bea un litru de apă pe zi și Gigel 2 litri pe zi, câți litri vor bea amândoi într-o săptămână?

* Luni la coadă la pastile cu iod, marți la coadă la pașapoarte, miercuri la coadă la benzină, azi la ce coadă stăm?

* Vând măgar, an fabricație 2004, pornire Keyless Go la comandă vocală: ”Ciuș, tu-ți plămânii mă-tii”, culoare Gri Argintiu, consum doi saci de fân pe zi și o găleată de apă, urechi reglabile, rabatabile, claxon bitonal (hii-haa), viteză maximă 10 km pe oră, depinde de drum, eleron spate cu aspect de coadă, frână cu împământare, preț negociabil. Rog seriozitate!

* Joe Biden laudă România: ”Singura țară NATO care are napolitane cu numele meu”.

* Visul soacrelor de azi: nora să fie femeie…

* Vând teren la Deveselu. Zonă liniștită.

* La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice…
Locul întâi a luat opt ani și jumătate!

* Am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut niște ghete superbe…
Așa că mi-am luat o poșetă!

* – De ce este atât de scump acest tablou?!
– E pictat în ulei de floarea-soarelui, 2022.

Rostuite

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un caporal către plutonul său:
– Văd în formație figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă țin în soare până la miezul nopții!

* La un hotel, un turist o întreabă pe femeia de serviciu:
– De ce nu aveți perdele la ferestre?
– Sunt la spălat, domnule. Dar dacă doriți să vă ștergeți pantofii, puteți să folosiți pătura de pe pat!

* Aseară am fost la întâlnire cu o tipă, la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

* – Fată, îmi zici și mie ce înseamnă ”tomorrow”?
– ”Mâine”
– Offf, dar vreau să știu acum!

* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat. ”Mamaie, nu cumperi urzici?”

* M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui: mi-am luat bilet în MALDIVE, să se odihnească și el, săracul!

* Bărbatul ideal:
Ea: – Am parcat bine?
El: –  Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură…

* Mi-am făcut și eu testul de frumusețe…
Mi-a ieșit că sunt glumeață.

* – Ce fac bărbații însurați?
– Regretă.

* – Iubitule, mă prezinți în week-end alor tăi…?
– Iubito, e imposibil, nevastă-mea e în delegație, iar copiii sunt la țară…

* Când ajung la muncă, întâi mă ascund.
Deoarece un muncitor bun e greu de găsit.

* Nu se mai poartă florile.
Impresioneaz-o cu niște benzină sau kilowați. Chestii cu adevărat scumpe.

* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo!

* Soția:
– Încă un cuvânt și mă duc la mama.
Soțul:
– Taxi!

* Cine sapă groapa altuia… primește 150 de lei, o găină, un rachiu și un pachet de țigări.

* Avantajul de a avea sâni mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!

* O blondă, bea, se gândea și se-ntreba: ”Cum mama dracu, eu am trei surori, iar fratele meu are patru?”

* Dacă vin rușii, toate glumele pe care le facem despre ei se întorc împotriva noastră. Deci, mare atenție! 😉

* Domnule Putin, dacă armata rusă invadează România, noi mai plătim RATA la BANCĂ?

* De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor?
Când se strică un canal, sapă altul!

* – Iubitule, ce facem de 8 martie?
– Voiam să fie o surpriză, dar… îți place Madridul?
– Daaaa!!!
– Și ce spui de Paris?
– Ohhh, daaa, îl ador!!!
– Perfect!!! Atunci ne uităm la Real Madrid – Paris Saint-Germain!

* Patronii benzinăriilor mulțumesc tuturor celor care au participat la bunăstarea lor și promit că vor mai organiza asemenea acțiuni!!!

* Să cauți un cadou de ziua unui bărbat este extrem de greu… nu prea știi ce-i place înafară de femei!

* În sfârșit fără mască! Nu am mai văzut atâtea urâte de 2 ani de zile!

* ”Nicolai I – mort pe 2 martie
Stalin – mort pe 5 martie
Alexandru II – omorât pe 13 martie
Paul I – omorât pe 24 martie
Ivan cel Groaznic – mort pe 28 martie”

Zic și eu, nu ar fi păcat să strice Putin tradiția?

* Ăștia care stau la coadă la benzinării sunt tot ăia care ne-au lăsat fără hârtie igienică acum doi ani?

* Sfat: când vă pedepsiți copiii, nu le luați telefonul. Luați-le încărcătorul și priviți agonia în timp ce se duce bateria.

* – Ce faci acum, că s-au ridicat restricțiile?
– Dau cu var în buncăr.

* Ai observat că atunci când ai burtă, amanta îți spune: ”ursulețul meu pufos”, și soția: ”ai început să semeni cu mă-ta, mamelucule!”?

* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe Facebook: ”Duoamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Am trăit într-un sătuc atât de mic, încât nici prostu’ satului nu-l aveam. Trebuia să facem pe rându’!

* S-a dat liber la restaurante, cluburi și toată lumea e în benzinării!

* Bărbatul care nu spală vase, nu spală rufe, nu face mâncare și nu ia bătaie de la nevastă… degeaba s-a însurat.

* Stați la McDonald’s la coadă o oră, în mașină, iar la semafor, dacă pleacă unul cu două secunde mai târziu îi pomeniți tot neamul!

* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.

* Eu: – Iubire, merg la război.
Ea: – Te duci să te vezi cu curva aia din Ucraina!

* Gramatica este foarte importantă!
Face diferența între:
– Dă-mi-o mie!
și
– Dă-mi o mie!

* Ea: – Hmmm… miroși a ceva scump… cu ce te-ai dat?
El: – Cu motorină.

* Ușor nebunilor, dacă spargeți banii pe motorină și benzină, cu ce mai cumpărați cireșe, când apar?

* Nu știu cum pot unii să spună că nu au dansat niciodată pe manele. Eu, după 3 pahare, dansez și pe ”Veșnica pomenire”.

* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litru?
– Mă, Gheorghe, am găsit cu 7,56 și n-am vase goale.

* De mâine se scumpesc amenzile pentru circulație, așa că luați azi cât de multe puteți.

* Cum își certa Nostradamus câinele: ”Cine și-a făcut nevoile, peste 15 minute?”

* A încurcat tradițiile!
Un român a ajuns la spital după ce a mâncat 40 de mici în loc de mucenici.

* Când ne căsătorim suntem iepurași, fluturași, îngerași, puișori.
Când divorțăm suntem vaci, boi, oi, porci…

* Se relaxează restricțiile! Veți putea merge pe front fără certificatul verde.

* Noroc cu Putin… că altfel erați la a 7-a doză de Pfizer.

* Japonia, țara soarelui răsare. Bulgara, țara trandafirilor. Olanda, țara lalelelor. România, țara belelelor.

* ”Cozi de zeci de metri la usturoi în toată țara, după ce presa a scris că Putin e vampir!”

Umor condimentat

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu te mai suport, ai amante peste tot!
– Iartă-mă, iubit-o! Așa sunt eu, împrăștiat…

* – Mamă, sunt urât?
– Ți-am spus să nu-mi spui mamă în public!

* Un polițist s-a urcat încălțat pe masă, să schimbe un bec.
Nevasta îi zice:
– Trebuia să pui măcar un ziar pe masă…
– Nu-i nevoie, ajung și așa!

* La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului..

* Dialog într-un cuplu de muzicieni.
El: – Am impresia că nu mai sunt vioara întâi.
Ea: – Zi mersi că mai faci parte din orchestră.

* Două pirande vorbesc între ele:
– Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
– Macaroane!
– Și ce ai pus peste ele?
– Capacul ăla albastru, vechi!

* – De ce nu sunt stâlpii roșii?
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză!

* – Banii n-aduc fericirea! (Osho)
– Ce, mă?! (nevasta lui Osho)

* O scoți la un suc… și ea comandă ciorbă de burtă, platou țărănesc și 5 halbe de bere…

* – Ce faci în caz de explozie nucleară?
– Te uiți la ea, că alta nu mai vezi.

* – Ești femeia vieții mele și te iubesc enorm!
– N-ai avut bani de mărțișor, așa e?

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* – Iubitule, îmi iei și mie un mărțișor?
– De ce, draga mea, ăla de anul trecut ți-a rămas mic?

* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat mirat la mine:
– Păi nu te-am ales pe tine?

* El, strângând-o puternic la piept:
– Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
– Eu am impresia că sunt în tramvai, la ora prânzului…

* Deci, începând de astăzi, nu mai beau vodcă rusească. Alte sancțiuni nu mi-au venit în cap.

* Cum, mă, să le trimiteți la refugiați pantofi cu toc, costume de baie și mărgele? Cum?!

* Legenda spune că, dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos, începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții, în manieră foarte confidențială…

* O coloană a armatei ruse, în drum spre Kiev, se oprește lângă un deal. De după el se aude dintr-un megafon: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandantul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, niciunul nu se mai întoarce. Iar megafonul: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”. Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal. De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”. Scos din sărite, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal, la atac. Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic. Apare însă, acum, un soldat rus, grav rănit, târându-se spre ai lui. Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
– Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!

* Cu atâtea ucrainence în țară… pe româncele noastre a uitat să le mai doară capul!

* Bulișor avea un talent deosebit la desen. Într-o zi, desenează pe catalog o muscă. Se chinuie diriginta s-o omoare, până își dă seama că e desenată. Bănuind cine e făptașul, îi spune lui Bulișor să vină cu taică-su la școală. Pe care îl informează a doua zi:
– Uitați, domnule, din cauza desenului fiului dumneavoastră, am mâna bandajată!
– Lăsați, doamnă, că și la mine pe gard a desenat un butoi de bere de se făcuse la poarta mea ditamai coada de bețivi!

* Dacă mâine face Lukoil motorina de 3 lei… să vedeți cum vă dați de partea rușilor.

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filme mute.

* – Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta?
– Ca o pasăre: zburam și mă căcam, zburam și mă căcam…

* Mecanicul tocmai termină de reparat mașina blondei și se întoarce către ucenicul său:
– Dorele, dă-mi te rog lubrifiantul!
– Puii mei… zice blonda, n-aș putea să plătesc cash, pur și simplu?

* Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– Te adresezi unui superior, deci am să repet. Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiți!

* Noroc că a vândut Băsescu flota, altfel trebuia apărată.

* Pentru că am insomnie, doctorul mi-a recomandat să număr oi. Spre dimineață am intrat în vorbă cu ciobanul.

* Într-o florărie:
– Vă rog, un trandafir roșu cu petale abia deschise, trei frunze și tija de 30 cm.
– Doriți și o albină?

* – Mămico, găinile beau benzină?
– Nu!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle de fiecare dată când se scumpește benzina?

* Merge ardeleanul la notar, pentru că vrea să divorțeze.
– Mno, domn notar, pentru cât mă desparți de muiere?
– 300 euro!
– Ești normal dumitale? Pentru 50 o împușcă pădurarul!

* Râdem, glumim, dar să trecem și la lucruri serioase:
Știe cineva, acum că vine frigul, cum se poartă izmenele sub blugii rupți?

* ”Mă bucur când plouă, pentru că și dacă nu m-aș bucura, tot plouă”.

* Pun pariu pe 88313829 de lei că n-ai citit suma! Ai sărit direct și nici măcar n-ai văzut că era și o literă! Nu, nu era, dar te-ai întors să verifici!

* – Iubito, ți-am cumpărat o cămașă.
– E neagră, roșie sau cum e?
– De forță, nebuno, că nu mai pot!

* Emmanuel Macron, președintele Franței, va efectua o vizită privată în perioada 1-8 martie, în România, pentru a-și alege o babă.

* Se aude că Putin ar accepta invitația lui Zelenski de a se întâlni între patru ochi, dacă președintele Ucrainei va bea cu el un ceai, preparat după celebra rețetă personală.

* – Mami, ies afară, vrei să cumpăr ceva?
– Cumpără-ți un apartament și mută-te. Ai deja 44 ani…

Contradicții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că:
”Dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat”

* Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă și-l întreabă:
– Dumneavoastră ați cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu mămăliguță.

* Oricât de bună bucătăreasă ești… și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă… mâncarea nu are gust.

* – De câte ori ai dat pentru carnet?
– O singură dată, 2000 de euro.

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând.

* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o cu grijă!!!
Amețituleeee!

* Să ai o iubită vegană de Dragobete e perfect!
Cu un singur buchet de flori îi faci și cadou, îi oferi și cina!

* De Dragobete nu se spală, nu se calcă și nu se cârpește. Dar dacă vine ziua de Dragobete și el nu ți-a luat nimic, atunci poți să îi cârpești două palme.

* Dacă mănânci tortul întreg, fără să-l tai, tehnic ai mâncat doar o bucată.
Urmați-mă pentru mai multe metode de slăbire!

* Moare Biden. După un an de plictiseală, el îl roagă pe Dumnezeu să-l lase pe pământ să vadă cum o mai duce țara sa. Dumnezeu decide să-i permită.
Ajuns pe pământ, Biden intră într-un bar din New York, își ia o bere și îl întreabă pe barman ce se mai aude prin țară, cum se dezvoltă, ce probleme mai sunt. La care, barmanul îi zice uimit:
– Ce probleme pot fi? Suntem un imperiu, totul este al nostru.
– Cum e al nostru? Și Irak și Afganistan?
– Totul ne aparține.
– Iar Europa, Africa?
Barmanul scoate un glob de sub masă, îl rotește și îi zice:
– Doar vă spuneam, suntem un IMPERIU, toată lumea ne aparține!
Biden, fericit, mândru și satisfăcut își bea berea și îi zice:
– Îți mulțumesc, prietene! Cât îți datorez?
– O rublă și 20 de copeici!

* O companie românească și una germană au convenit să desfășoare un turneu de canotaj, nivelul 8+1.
După luni de zile de antrenament asiduu, a avut loc competiția sportivă, iar Germania a ieșit învingătoare cu un avans de 1 km.
Managementul a decis că motivul înfrângerii zdrobitoare trebuie aflat, așa că a angajat o firmă de consultanță care să investigheze problema și să recomande acțiuni corective.
După două săptămâni de investigații, s-a constatat că echipa germană a avut opt oameni la vâsle și unul la cârmă, pe când românii au avut un om care vâslea și opt oameni la cârmă.
Așa că, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiți ca să analizeze problema, firma de consultanță a ajuns la concluzia că sunt prea mulți oameni la cârmă și prea puțini la vâsle în echipa României.
Deci, pe măsură ce se apropia ziua cursei din anul următor, structura managerială a echipei învinse a fost complet reorganizată.
Noua structură cuprindea: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă și un nou sistem de urmărire a performanțelor pentru omul de la vâsle, ca să i se asigure stimulent în muncă.
Anul următor, germanii au câștigat cu un avans de 2 kilometri.
Umiliți, cei din corporația românească l-au concediat pe vâslaș pentru performanțe slabe și au acordat managerilor o primă, pentru că au descoperit unde era problema.

* ”Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică, ca din greșeală, o să-i rostesc numele în somn.
Așa că ieri mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei mele… și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva.
Azi-dimineață, soția a adus acasă un câine pe care îl cheamă Robert.
Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…”

* Nu te impacienta dacă nu ți-e somn când te culci, îți va fi când te trezești.

* Șeful nervos:
– De ce nu ai venit la muncă ieri?
Angajatul:
– M-am lovit cu capul de colțul pernei și mi-am pierdut cunoștința pentru toată ziua!

* După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei.
– L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu era bine. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu știu, că n-am încercat.

* – Mamă, s-a stricat Enter-ul la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mama?
– Un buton…
– Dă-l la mama să-l coasă.

* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele!
– Și ce ar trebui să fac?
– Să ieși afară, să-mi speli mașina!

* – Domnule manager, cu ce dotări se poate mândri spitalul dumneavoastră?
– La noi în spital, toate asistentele au silicoane!

* Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect.
Va fi cam 200 de lei ședința.

* Ce faci, bade, cu calul?
– Ar ogorul…
– Și ce semeni?
– Ovăz…
– Și cu ovăzul ce faci?
– Hrănesc calul…

* – Ești fidel?
– Da!
– S-ar putea să fii bărbatul vieții mele! Cum te cheamă?
– Fidel, ți-am spus deja!

* – Domnule doctor, respir greu, cu dificultate, aveți idee ce-ar putea fi?
– Da, e pleonasm.

* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!

* Doctorii spun că două minute de râs echivalează cu 20 de minute de alergare.
Așa că stau în parc și râd de cei care aleargă.

* Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere. Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători:
– Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă. Frumoasă, să vă placă să trăiți cu ea și proastă să faceți ce vreți voi și să nu se prindă. Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e.
– Păi bine, mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e într-adevăr frumoasă și sexi rău de tot, dar mie nu mi se pare proastă deloc.
– Băăă, voi știți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea la supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative. Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea?!

Extemporal umoristic

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Am auzit că se retrag rușii.
– Dumnezeule, în ce direcție?!

* Ai pus botul la 3 mici și-o bere de la PSD ca să închizi ochii la ce-au furat?
Azi a venit factura pentru ăia 3 mici și berea aia!

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu? Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…

* Azi am văzut o ”grămadă” de bărbați cumpărând flori.
Măi, dar n-am văzut o femeie să cumpere o cutie de bere. ”Chitre”.

* Dacă ”Cineva se scoală de dimineață departe ajunge”, ăla care se trezește mai târziu nu poate ajunge tot departe, doar că mai odihnit?…

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?”
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Care este culmea jafului?
Să furi țara 30 de ani și apoi să-ți iei pensie specială și îndemnizație de revoluționar.

* Astăzi în Vaslui se sărbătorește ”Valentin, Dăi!”

* Nu râvni la femeia altuia! Și ea e tot așa de enervantă ca a ta.

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc!
– Păi, de ce?
– M-a lăsat nevasta!
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* Lista de ”NU”-uri pentru cadouri de Crăciun:
pijamale, ciorapi, chiloți, veste, papuci de casă.
E sărbătoare, ce dracu… nu ne internăm în spital.

* Am găsit un portofel cu cinci sute. Ca un bun creștin, m-am întrebat:
– Ce-ar face Iisus?… așa că i-am transformat în vin.

* Dacă ai o armă, poți jefui o bancă. Dacă ai o bancă, îi poți jefui pe toți.

* Niciun film porno nu se poate compara cu mintea femeii căreia nu-i răspunde soțul la telefon.

* Cea mai mare greșeală din alimentația românilor e că se mănâncă între ei.

* La tinerețe, nu știi câte poți face.
La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Femeile vor multe lucruri de la un singur bărbat.
Bărbații vor un singur lucru de la mai multe femei.

* Nu metabolismul e lent, noi suntem prea rapizi cu furculița!

* ”Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacu’ nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost!”

* Paradox: când împlinești niște ani – stingi lumânări -, iar când mori -, ți le aprind?!

* Femeile adoră bărbații fără bani, mici, grași și chei… cu condiția să fie nou-născuți!

* Creierul uman e unic: lucrează neîntrerupt de la naștere și până la… cumpărarea televizorului.

* Adam către Eva, la prima ceartă:
– Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

* Bărbatul bun iubește și pe nevasta altuia!
Ăla rău, nici pe a lui…

* Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală:
– Dați-mi, vă rog, 20 de aripioare picante, 3 porții mari de cartofi prăjiți, 2 coca cola mari și 5 sosuri de maioneză cu usturoi…
– Câte chifle doriți?
– Ah, nu În niciun caz nu mănânc pâine, fiindcă îngrașă și sunt la dietă…!!!

* – Iubitule, mă doare spatele…, cred că de la aripile de înger!
– Și când te doare capul, e de la coarnele de drac?

* Acum o sută de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină. Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Nu știu de ce vă plângeți de facturile la gaz. Eu plătesc exact ca anul trecut și nici nu am dat drumul la centrală.

* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.

* Un bărbat gras cu bani se numește ursuleț, iar un bărbat gras fără bani se numește porc.

* Femeia perfectă este cea care zice: ”Du-te să bei cu prietenii tăi și când ești beat îmi dai un bip ca să vin după tine”.

* Am auzit că oamenii se salută mai nou cu ”Factură ușoară!”

* Parcă-i tăt mai greu…
Afară-i virusu’, la TV îi rusu’ și în casă-i muierea…

* – Cine se știe fără păcat, să arunce primul piatra!
Din mulțime zboară o piatră. Iisus:
– Mamă, iar te amesteci?

* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.

* Era o zi toridă de vară. Nimic nu prevestea apariția vreunui necaz. Apoi, ca din neant, s-a auzit:
– Ți se pare că sunt grasă?

* – Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă că simt cum explodez!
– Calmează-te, dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată!

* La o grădiniță, educatoarea îi adună pe copii și le zice pe un ton grav:
– Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineață a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneți imediat cum a ajuns acolo!
Toți copiii se uită la ea cu niște fețe întrebătoare și încurcate, nelămuriți, ca unii care nu înțeleg despre ce li se vorbește. Apoi se uită lung unul la altul și iar la educatoare. Până la urmă, o fetiță întreabă:
– Doamna, da’ ce e aia ”calorifer”?

* Cum să cucerești un bărbat:
Oferă-i toată iuberica!

* Un copil o întreabă pe bunica lui:
– Bunico, ai avut vreodată un amant?
– Doamne, Dumnezeule!, strigă bunica urcând repede în pod, unde deschide un dulap din care cade un schelet…

Apropo de Sf. Valentin

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soacra către ginere:
– Gigele, tu crezi că există altă viață, după moarte?
– După a ta, sigur!

* Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume. E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.

* Ana și Mărie stăteau de vorbă la poartă:
– Tu, Mărie, da’ unde ți-i bărbatu’, că nu l-am văzut de vro’ două zile să iasă din casă?!
– Îl doare rău spatele!
– Dar ce-o ridicat?
– Glasul!

* – De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri? Abia poți să te ții pe picioare.
– Păi, m-am gândit că îți plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să știi că îmi plac fetele deștepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

* Ea: – Îți zboară câteodată, așa, gândul la mine?
El: – Scuze, iubire, toate zborurile sunt suspendate zilele astea…

* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac, pune inima în gât și mută capul în nori.

* Mi-am cumpărat o căciulă nouă, mă uit în oglindă… arăt ca un idiot. Dau căciula jos, mă uit din nou în oglindă… nu e de la căciulă…

* Ea îl cuprinse cu brațele și îi spuse romantic:
– Îmi este frig!
El: – Ce să-faci, fă, e iarnă!

* Femeia e Sfântă!
De aia pleacă bărbații seara în pelerinaj!

* În timp ce bărbații spun aventuri pe care nu le-au avut niciodată, femeile au aventuri pe care nu o să le spună vreodată.

* În curând vom auzi și de Ziua Internațională a Usturoiului. Sigur se va numi Mujday!

* – Iubitule, se apropie Sf. Valentin!
– Salută-l din partea mea!

* – Stimată doamnă, sunteți foarte frumoasă! Cum de nu v-am întâlnit până acum?
– Sunteți credincios, domnule?
– Bineînțeles!
– Cred că v-a ferit Dumnezeu!

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule, e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie…

* La farmacie:
– Domnule, vă explic pentru a treia oară: pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!

* Nu vă mai modificați pozele, că de-aia tot măresc ăștia vârsta de pensionare.

* Am o presimțire că o să-mi întâlnesc jumătatea pe 30 februarie. Nu știu, dar așa simt.

* O hârtie certifică faptul că ne-am născut. O alta, faptul că am murit. O alta, faptul că ne-am căsătorit sau că am divorțat… Și tot așa!
Viața noastră este un circuit al hârtiilor. Una dintre cele mai importante hârtii din viața omului rămâne totuși hârtia… igienică.

* Au băgat ăștia atâta frică în noi cu virusul ăsta, încât atunci când am fost la baia unui restaurant am deschis ușa cu cotul, am coborât capacul cu piciorul, am deschis robinetul cu dosul palmei, apoi m-am folosit de cot să deschid ușa și să ies din baie, am traversat întreg restaurantul fără să ating pe nimeni și nimic. Abia ajunsă la masa mea am constatat că am uitat să-mi ridic chiloții…

* Ea: – Dacă erai un gentleman veneai și tu la prima întâlnire cu flori…
El: – Am chiloți cu Ghiocei pe mine!

* Nu arunca florile dacă iubita nu ți-a venit la întâlnire! E păcat. Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță.

* A zis Arafat și Rafila:
”Să vă puneți dinții, că după 20 februarie, gata cu masca”.

* Pentru că urmează zilele de 14 și 24 februarie, 1 și 8 martie, mulți bărbați au cerut să se înroleze.

* În spatele fiecărui nebun este o femeie care l-a adus în starea asta!

* Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
– Vezi, așa pățești dacă bei apă!

* Doi licurici discută:
– Aseară am luat o Viagra.
– Așa, și? Cum a fost?
– Laser frate!

* Pfizer a întrerupt producția de vaccin pe luna februarie pentru a putea livra la termen viagra de Sf. Valentin.

* Luna asta sărbătorim cele trei zile în care bărbatul are dreptate: 29, 30, 31.

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* Bunica își întreabă nepoata:
– Nepoțico, mă uit la televizor, ascult radio și doar SEX și SEX. Ce e sexul ăsta?
– Vai, bunico, dar ție îți trebuie? E la fel ca diareea – îi răspunde nepoata.
Peste câteva zile, bunica a întârziat la slujba religioasă. Părintele o întreabă despre cauza întârzierii:
– Uff, părinte, sexul ăsta istovitor. Acasă am făcut de două ori. Pe drum, până am ajuns aici, încă de două ori în porumb. Și iată, stau lângă dvs., și iarăși vreau.

* Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze…
Acum îi zice amprentă digitală.

* – Mami, te joci cu mine?
– Nu pot, puiule, trebuie să fac curat. Întreabă-l pe tati…
– Tati, vrei să faci curat?

* – Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

* Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii:
1. Inteligenți, sexy, muncitori, bogați.
2. Soțul…

* Doi nebuni:
– Lasă-mă să-ți bat un cui în cap!
– Nuuu, că dai pe lângă și-mi spargi capul!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de… cupru, fier și zinc.
Parcă am fost la tinichigiu, nu la medic.

* Degeaba stați cu lumina stinsă. O să se scumpească întunericul.
Să nu spuneți că nu v-am zis.

La o adică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un birt din Gorj e nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Stau de vorbă trei copii la grădiniță. Primul, fiu de îngrijitor de păsări:
– Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui grădinar:
– Eu am fost găsit în varză!
Fiul unui hacker:
– Eu am fost descărcat de pe Internet.

* Soțul vine seara acasă, obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasă în brațe:
– Dragul meu, sunt însărcinată!
– Și tu?!

* Un român și un japonez. Românul întreabă:
– Mă, tu acolo, în Japonia, câte ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
– Păi și eu tot așa. Dar pentru cine lucrezi?, întreabă românul,
– Păi, 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi?, întreabă japonezul.
– Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, împărat n-avem și ce treabă am eu cu Japonia?!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un nou guvern…

* Pentru o viață sănătoasă, pălinca trebuie să fie de casă și bătrână, iar femeia străină și tânără.

* Ion și Gheorghe:
– Mă Gheo, m-am hotărât să mă fac vegetarian!
– Nu te mai chinui, Ioane, că tu și înainte erai bou!

* Am aflat de ce au demisionat unii doctori: AU PRIMIT COMBINEZOANE FĂRĂ BUZUNARE!

* Matematica e simplă. Adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia.

– Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.

* – Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
– Deștept pe dracu. Și câinii vecinilor fac asta!
– Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar.

* Avantajul pensionării la 70 de ani e că poți face 69 la serviciu!

* Astăzi am făcut ciorbă de găină, dar nu pot să public poza pentru că vecinu’ e online și ar putea recunoaște găina!

* 50 la sută din populația tânără vede un viitor strălucit. Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Fetelor, alegeți-vă cu atenție bărbatul vieții voastre, deoarece copilul nu o să semene cu BMW-ul, ci cu șoferul!

* Două adolescente la duș:
– Știi… pe ”maimuțica” mea deja crește părul.
– A mea… deja mănâncă banane… 🙂

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care noaptea visează cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Potrivit noului Cod Rutier, trusa medicală va trebui dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă!

* Fericirea e ca bășina.
Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* Fetelor, să vă căsătoriți cu un bărbat bogat, oricum toți înșeală, dar îi mai bine să plângeți la Dubai decât la Vaslui!

* – Mami, cumpără-mi un cățeluș.
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor..
– Vrei să ne căcăm noi?

* Știe cineva ce înseamnă ”servicii funerare complete”?
Ți-l și omoară?? Întreb pentru o prietenă…

* Nu știu ce mi-a venit să merg să mă spovedesc. Știe cineva cum se trezește un popă din leșin?

* – A intrat?
– Nu!
– Dar acum?
– Nu, ești pe lângă…
– Dar acum? Sunt aproape?
– Nu, ești departe.
– Păi și cum mama dracului s-o bag?
– Andreea, dă-o naibii… dă-te jos din mașină și lasă-mă s-o parchez eu!

* – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu mai îmi aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Bulișor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară:
– Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
– Oh, io!?
– Da, Bulă, dar se spune Ohio. Spune și capitala Japoniei.
– Tot io?!
– Da, Bulă, Tokyo. Stai jos că ai un 10, bravo!

* Ea, după ce te ceartă de o oră și vrei să deschizi și tu gura…
– Mai și comentezi?!

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati, pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru.
– No, bine mă! Și așa nu am văzut demult un tigru!

* – Intră o blondă într-un bar și, fiind foarte fericită, vrea să facă cinste, așa că strigă tare:
– O Skol la toată lumea!

* Ion și Gheorghe taie un copac gros cu joagăru.
– Mă, Gheorghe! Și la tine tăt așe de greu mere?
– Nu știu, mă, că io amu fumez!

* Un ardelean vrea să cumpere un spray pentru muște.
– Acest spray costă cinci lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. Cu primul puteți omorî o mie de muște, cu al doilea – trei mii.
– No, bine, zice ardeleanul și se porni spre ieșire.
– Nu cumpărați?!, se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da’ fug până acasă să număr muștele.

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când fugi după o femeie, trebuie să fii foarte atent, să nu dai cap în cap cu cel care fuge de ea!

* – Bună. Vreau să îmi pun gresie în bucătărie. Cât îmi iei de metru pătrat?
– Depinde ce gresie vrei să pui.
– Adică?
– Păi, dacă gresia costă 35 de lei, atât îți iau de pus, dacă costă 60 de lei, 60 de lei îți cer pe metru pătrat. Tu cât ai dat pe gresie?
– Am primit-o de pomană, să moară mama!

* Doi bețivi, discută:
– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

* – Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei. ”Maxim trei”.
– Sună interesant. Cum se face?
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, împreună cu un pahar, două, maxim trei de vodcă; iar la fârșit mai adăugăm un coniac, două, maxim trei. Amestecăm totul cu gheață și servim un cocktail, două, maxim trei; apoi ne ridicăm și facem un pas, doi, maxim trei.

* Un oltean călătorește cu trenul, împreună cu un negru. La un moment dat, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, zice negrul. Sunt negru.
Tăcere. După un timp, olteanul iar:
– Bre, da de unde ești?
– Din Camerun.
– Și Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
După un timp:
– Auzi bre, da’ al cui din Camerun ești?

Interpretabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea…

* Iarnă grea în București, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeți. Pe un trotuar, dis-de- dimineață, un bețiv înjura de mama focului, până atrase atenția unui polițist.
– Ce ai, dom’le, de ce faci scandal?
– Dom’ polițist, hâc, cineva a făcut cărare pe mijlocul trotuarului, hâc…
– Păi, foarte frumos din partea lui. Și ce-i cu asta?
– Da, dar mie îmi trebuie trei cărări, hâc…

* Nevasta lui Bulă stă la taifas cu nevasta lui Trulă.
– În sfârșit, zice Bubulina, am reușit să-l dezvăț pe Bulă să-și mai roadă unghiile.
– Și cum ai făcut? I le-ai tăiat scurt?
– Nu, i-am ascuns proteza.

* – Tată, am pană, ce fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde…
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde…

* – Frate, unde ești?
– În iad…
– Ok, când adoarme satana, hai la birt să bem ceva.

* La ședința cu părinții, în locul unui părinte vine bunica elevului. Diriginta clasei îi spune bunicii:
– Nepotul dumneavoastră este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
– Are note de 10 la purtare, fiindcă totuși este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
– Vedeți? Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!

* Ești însurat? Acum ai șansa unei vieți mult mai bune:
ÎNROLEAZĂ-TE!

* – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe…
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult…

* – Mă, Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu, ai vreun cuc ce și-a făcut cuib?
– Nu, bre, e cocoșul meu… dar e bâlbâit!

* Maturizarea – este atunci când mergi la stomatolog și nu-ți mai este frică de durere, ci de cât costă.

* Știți de ce unii bărbați au păr pe piept și alții nu?
Pentru că unii au coborât din copac, iar alții au alunecat.

* – Femeie, privește, am slăbit, chiloții cad de pe mine.
– Nu ai slăbit, tăntălăule, aveam nevoie de un elastic pentru mască…

* – Vasileeee, urlă șeful, dacă cumva nu știai, în timp ce muncești nu ai voie să bei.
– Nu vă faceți griji, șefu’, nu muncesc!

* – CV-ul dumneavoastră ne-a convins, începeți de mâine… Aveți vreo întrebare?
– Da. Ce-am zis că știu să fac?

* Dintre toți generalii români, doar Ilie Năstase se pricepe la rachete.

* Un canibal, când îl vede pe Adrian Minune:
– La micul ăsta merge și-o bere.

* Se pare că maică-mea ar avea șanse mari să ajungă președinta României. Azi-noapte mă plictiseam, așa că am sunat la câteva sute de numere de telefon și am întrebat cu cine au de gând să voteze pe 10 noiembrie.
Mai mult de jumătate au răspuns: ”Cu mă-ta!”

* Îs așa sărac c-am bătut 10 minute cu pumnu’ în masă, să creadă lumea că fac șnițele.

* ”Un val de aer rece din Siberia va traversa țara.”
Un val de bani din Emiratele Unite n-ar veni…

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Sfatul unui tată către fiica lui:
– Draga mea, ai 32 de ani, e timpul să sucești mințile unui prost și să te măriți, dacă nu știi cum, întreab-o pe maică-ta.

* Aș vrea ca, la bătrânețe, să am așa o prietenă pe care s-o sun și s-o întreb:
– Hei, capră bătrână, unde cheltuim pensia?
Și ea, fericită, să-mi răspundă:
– Cu tine oriunde, numai nu la cimitir și farmacie.

* Veste bună!
Nu s-au scumpit toate la supermarket, căruciorul e tot 50 de bani.

* Doamnă, vă scriu o amendă de 100 lei pentru insultarea unui ofițer de poliție rutieră…
– Scrie pentru 300, că încă n-am terminat!

* La unii scârțâie relația, la alții patul.
Mie, încheieturile!

* O blondă este întrebată câți ani are,
– Așa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit, aveam 20, iar soțul 40. Eram de două ori mai mică decât el. Așadar, dacă el are acum 70, eu am 35.

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* Medicul șef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

* Uneori întâlnești așa un prinț de-ți vine să te măriți cu calul.

* – Cer divorț! Astăzi dimineață, soțul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Și până acum nu și-a cerut scuze?, întrebă judecătorul
– Nu. ”Salvarea” l-a dus la spital înainte ca el să-și revină.

* – Ioane, îmi cer scuze, te-ai culcat cu nevastă-mea?
– O clipă, să văd (răsfoiește un carnețel)… Da, Vasile, m-am culcat.
– Să știi că nu-mi place!
– O clipă (răsfoiește iar carnețelul)… Nici mie!

* – Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu! Aș vrea să fiu văduva lui!

* În urma creșterii prețului la energie electrică vă anunț cu regret că luminița de la capătul tunelului a fost deconectată!

* – Bade, ești într-o relație?
– Da!
– Serioasă?
– D-apăi, domnule dragă, câteodată mai și râdem!

* Mă Gheo, tu crezi că politicienii ăștia spun vreodată adevărul?
– Cum să nu, mă Vasile.
– Când, mă Gheo?
– Când se fac mincinoși unii pe alții…

* – O litră de pălincă, te rog frumos!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce-s?

* O blondă naște doi gemeni frumoși, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta îi spune:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți doi copii frumoși, sănătoși…
– Știu, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

* Discuție pe Facebook:
– Băi neseriosule, acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria la tine la profil SINGUR. M-am uitat acum și scrie CĂSĂTORIT.
– Atunci chiar eram singur, dar acum a venit nevast-mea acasă.

– Alo, morga? Soțul meu nu a ajuns acasă? Nu cumva a fost adus la voi?
– Spuneți-mi câteva semne distinctive.
– E bâlbâit!

Percepții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul vine acasă și-i spune soției:
– Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu’!
– Ți-e rău, n-am ochelari noi…
– Nu ai tu, am eu!

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Era martie, 1988, el avea făină, fasole și hârtie igienică. Eu aveam drojdie.

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spune-i:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* – Doamne, ce coșmar am avut! Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică.
– Și care-i problema?
– Pe mine mă cheamă Zamfir.

* – Faceți-vă milă, domnule, și dați-mi un bănuț. Sunt orb și am acasă zece copii.
– Dar de ce ai făcut atâția?
– Păi, dvs. credeți că eu văd ce fac?

* La o primărie vine un tânăr să se angajeze…
– Ce știți să faceți?
– Nimic!
– Îmi pare rău, dar aceste posturi sunt deja ocupate!

* – Iubi, ginecologul meu mi-a cerut prietenia pe facebook.
– Ce dracu’ mai vrea să vadă?

* La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat în fața unui tablou intitulat ”Vasile la Praga” și reprezentând o femeie care făcea sex sălbatic cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile – explică custodele.
– Păi și? Vasile unde e?
– V-o spune titlul: este plecat la Praga.

* Nepotul vine în vizită și o găsește pe bunica de 80 de ani plângând. Nepotul:
– Care e necazul?
– A murit bunicu’!
– Păi cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
– Azi dimineață, în timp ce făceam sex.
– Dar știați că la vârsta voastră poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o făceam numai duminica, și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding – o băga, și la dong – o scotea!
– Și atunci care a fost problema?
– A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicletă!!!

* Cică se pune impozit pe nebunie. Am pus-o, fraților!

* Dacă ai ajuns la 40 de ani, trăiește-ți viața la maxim, pentru că generația care îți va plăti pensia, face tik tok acum.

* Mi-am luat niște adidași pentru alergat. De zece minute mă uit la ei, nu aleargă niciunul!

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Pe vremea mea, școala online era așa: – O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că pe aia n-am văzut-o…

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10.
Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* De departe, toți oamenii par buni.
Nu te apropia prea mult!

* – Tu îți iubești nevasta?
– Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e acră și ațoasă.

* Programul meu de sală…
Luni: piept
Marți: spate
Miercuri: brațe
Joi: picioare
Vineri: abdomen
Weekend: ceafă și cotlet

* Doar fătălăii își întreabă nevasta dacă au voie la bere.
Bărbații adevărați ȘTIU că nu au voie.

* – Io am curent de la biserică.
– !?
– O zis popa: ”Veniți de luați lumină!” Și-am tras fir…

* Soțul, care se uita la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo!… Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot și să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul?”…
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e!… Ai și tu dreptate… ia mai multe!

* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta: școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!

* Auziți… s-au făcut deja perechile pentru Valentine’s Day?
Nu știți… eu cu cine sunt?

* Un tânăr intră în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: ”Ei, unde să pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am făcut sex cu ea. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: ”Ei, unde să pleci pe ploaia asta, așteaptă!”… și am făcut sex. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă. El îmi spune: ”Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!” Ne-am îmbătat și am făcut sex împreună. Ce să fac, părinte?
– Pleacă-n PLM de aici, până nu începe să plouă!

– Mai ai vreo legătură cu fostul?
– Una de pătrunjel, dar i-o las lui.

* Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamnă profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

* – Ce ai, iubitule, de ce ești supărat?
– Firma tatălui meu a dat faliment…
– Eram absolut convinsă că vor găsi o cale să ne despartă!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

Posibilități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bate cineva la poarta raiului. Sf. Petru:
– Mno, ce-i?
– Nu ”ce-i, ci ”cine-i”, frățioare!
– Dumnezeule! Înc-o profesoară…

* Nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm.

* Femeia e super magică…
Se udă fără să intre în apă, dă lapte fără să pască, sângerează fără să se taie, vorbește fără să fie întrebată, cheltuiește mai mult decât câștigă, mărește unele lucruri fără să le atingă!

* – Dragule, spune-mi adevărul. Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă.

* – Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele?
– Nu, iubito! Frigiderul face asta.

* Un tip merge la un salon de tatuaj.
– Ce tatuaj doriți?
– Nu știu sigur.
– Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!
– Păi, niște sarmale!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Anunț mortuar:
”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1965, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea.
Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…”

* – Vă pot deranja puțin?
– Da, cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!

* La alimentara:
– Brânză roquefort aveți?
– Ce-i aia?
– O brânză specială, cu mucegai.
– Nu, doar pâine și legume roquefort avem.

* – Nevastă, ciorba asta-i de ieri?
– Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

* La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist.
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* – Ce faci? Ești bine? De 2 ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze incidentul, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

* Azi, la sală.
Eu – 252, 253, 254…
Trainerul – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului… care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* – Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele…
– Și cum a fost?
– M-au primit ca pe propriul lor fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș!

* A întrebat Veorica dacă TENISMEN înseamnă zece izmene…

* Dacă bei 4 litri de apă pe zi, nu vei avea timp să te intereseze de viața altcuiva, pentru că vei fi ocupat să te piși!

* Femeile au scris odată pe un zid: ”o să ne-o plătiți!”
Bărbații, mai jos, au completat: ”Ne-ați dat-o vreodată gratis?”

* Dacă o vezi mare, nu te speria.
Când picură, nu te uita.
Când se apropie, nu spune nimic.
Când ți-o introduce, respiră ușor, și-o lași să intre înăuntru.
Dacă doare, suporți.
… Deoarece o injecție vă poate salva viața!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, dar nu fumez!

* Nu știu cum e la voi, dar la noi dacă vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă!

* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* Subiecte care se vor da în 2025 la BAC:
1. Se dă un triunghi cu unul din unghiuri de 30 de grade și perimetrul de 120 de cm. Colorați-l.
2. Scrieți o strofă favorită dintr-o manea de-a lui Florin Salam. Dacă nu ați învățat să scrieți, nu-i problemă, important e să știți să o cântați.
3. Recitați Luceafărul în gând. Bifați DA, dacă ați reușit și NU, dacă nu. Oricum, orice ați bifa, se acordă 3 puncte.
4. Se dau două linii drepte paralele. Se trag pe nas.

* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei…

* Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!

* – Cum îți dai seama că e frig afară?
– În loc să calci într-un rahat, te împiedici de el.

* Azi am dat o fugă la Baia Mare. E pe hol, vizavi de baia mică. 🙂

* – Alo!? Compania de apă?
– Da!
– Auziți? Din robinet, curge apă?
– Da! Sigur! Dar cum altfel?
– Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!