Un fel de a spune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce le faci, dragă, bărbaților, de-ți cad toți la picioare?
– Le pun piedică!

* – Iubire… te iubesc!
– Asta știu, iubitule! Ce nu știu este de ce ți-a scris Pizzeria Verdi la 3 noaptea că îi este dor de tine…

* Miriapodul la bancă
Operatorul: – Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: – Vreau să-mi cumpăr pantofi…

* – De ce ești supărat, prietene?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care e problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* În fața palatului unui șeic arab oprește un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, își întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turiști?
– Nu, stăpâne, sunt soacrele dumneavoastră!

* Caut o femeie frumoasă, să îmi facă aer cu evantaiul în timp ce beau bere.

* Nu mai umblați cu maimuțe, că ne bagă iar în casă.

* – Bărbate, când te sun, să-mi răspunzi, că altfel de ia dracu’!
– Femeie, ce nu înțelegi e că eu când beau nu am semnal.

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Mi-am înscris nevasta la kickboxing…
Spăl vase și aspir de o lună, iar acum îmi place să și calc!

* Bărbații care râd de femei că nu știu să parcheze, sunt aceeași care, lăsați singuri, nu sunt în stare să-și găsească nici chiloții.

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Întotdeauna găsesc drumul înapoi spre casă!

* A apărut variola maimuței! Urmează pojarul veveriței și varicela vulturului pleșuv!

* – Ce este recesiunea?
– Recesiunea este când vinul și femeile sunt înlocuite de apă și nevastă!

* – Unde ești?
– Sunt în cimitir, îl îngroapă pe nea Ion.
– A murit nea Ion?
– N-a murit încă, dar îl îngroapă de azi, că de mâine se anunță ploi.

* – Frate, cum este în Anglia, te-ai obișnuit cu volanul pe dreapta?
– Nu, de câte ori îmi vine să scuip pe geam, o nimeresc pe nevastă-mea.

* Să fii sărutat în timp ce dormi este una dintre cele mai pure forme de iubire.
Asta dacă nu ești la pușcărie.

* Cocălarii din cluburi nu mai aruncă cu bani, ci scuipă cu sâmburi de cireșe…

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă.
Acum mă trezesc înainte să sune!

* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…

* Intră unu în florărie, vânăt tot:
– Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
– Când e?
– Ieri!

* Dacă femeia ta aduce bani să plătești facturile, e de datoria ta să țipi în timpul actului sexual…
Nu poți fi inutil zi și noapte.

* Femeia frumoasă, bărbatul bogat și cireșul de la stradă nu sunt niciodată doar ale tale.

* Profesorul:
– Cum se numesc ultimii dinți care apar în gură?
Elevul:
– Proteză, domnule profesor!

* Astăzi m-a mâncat undeva să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În cazul în care nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După vreo două minute, mă întreabă:
– Și… de cât timp ești instructor?

* Dacă nu îmi spui că mă iubești, să fii tu al dracu de nu îi spun lu’ nevastă-ta tot ce îmi scrii!

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde! Am râs de era să cad din pat!

* M-am uitat în oglindă. Nu tu burtică, nu tu riduri, nu tu păr alb. E bun vinul ăsta, îmi mai cumpăr!

* La doctor:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus că e social-democrat!

* Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți?, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Mi-am schimbat părerea despre Nostradamus. Să nu spună el nimic despre ”variola maimuței”?!

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii etc., realizezi că oricât de rău e virusul Covid, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans?
– Cum?
– Îți spun mâine…

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* – Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd pe drum o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă! Mă crezi?
– Te cred! De ce?
– Pentru că nevastă-mea nu mă crede, mă!

* Caut femeie neglijată…, preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie. 😦

* Tot pun bani la ciorap și nu reușesc să strâng -, cred că-s rupți.

* Întătdeauna când mă duc în magazin să-mi cumpăr rom, îmi pun în coș și un kilogram de făină, să creadă lumea că îmi fac prăjituri!
Na, vând 50 kile de făină, o dau ieftin!

* În viață vei găsi multe uși închise, dar cel mai rău este când e închisă ușa de la baie.

* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.

* Cel mai bun prieten al omului este musca. De câte ori ești în rahat, e alături de tine.

Considerente

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La veterinar
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Bulă la bibliotecă
– Pe care raft ai pus cărțile de matematică, Bulă?
– Pe raftul cu cărți… horror.

– Hai, somnorosul, scoală-te!
– Ioana, lasă-mă să mai dorm un pic!
– Nu sunt Ioana, sunt soțul ei!

* – Acuzat, ești condamnat la 50 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă și tu cât poți!

* De ce se așează oltenii pe ultimele rânduri la cinema?
Fiindcă au auzit că cine râde la urmă, râde mai bine.

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io sunt femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Ucraina putea să cânte și capra cu trei iezi, că tot câștiga Eurovision. 😉

* Singurii cărora le plac femeile cu gură mare sunt stomatologii.

* Poveste ardelenească… și-apăi, tri luni n-o mai fo’ nimica!

* De când m-a părăsit iubita, am rămas singur, cu o soție și doi copii.

* S-a dovedit științific că o femeie își ascultă mereu bărbatul… când vorbește cu o altă femeie!

* Știați că, la inundații, oltenii leagă găinile de rațe ca să nu se înece?
Știați pe dracu’!

* Răsăritul ar fi formidabil… dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Vând casă cu cireș în curte!
Casa, 30 de mii de euro, și cireșul 50 de mii de euro!
Cireșul, uneori, face și vișine.

* – Câteodată, mă apucă așa un chef de muncă…
– Și ce faci?
– Mă așez într-un loc mai liniștit și aștept să-mi treacă!

* Economia românească își revine. Dispariția măștilor dublează vânzările de semințe!

* – Tu de ce nu ai tatuaje?
– Pentru că pe un Ferrari nu pui abțibilduri!

* Am și eu o întrebare pentru doamne:
Dacă iubitul tău are un țânțar pe frunte… cu ce îl omori?

* Cică banii n-aduc fericirea, dar niciodată n-am plâns că mi-a intrat salariul.

* Nici măcar sub bărbie nu mai avem voie cu măștile?
N-am apucat să dau gușa jos, fir-ați ai naibii cu relaxarea voastră!

* Tipuri de bărbați:
1. Bărbatul purice – sare din pat în pat.
2. Bărbatul tergal – oricât îl mototolești, nu se șifonează.
3. Bărbatul ceapă- când îl dezbraci, te apucă plânsul.

* Bărbații de 40 de ani au vârsta extraordinară!
Unii devin bunici, alții, tătici, iar altora, mama le caută mireasă.

* Doi ardeleni, la un pahar de pălincă:
– Mă, Ioane, tu ai băut vreodată pălincă rea?
– Am băut, dară.
– Și cum o fost?
– Bună.

* Soțul către soție:
– Iar ești nemulțumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greșești! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!

* Îmi cad ochelarii de pe nas. Cred c-am slăbit!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi le-a recomandat medicul.

* Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: AZI… ori plouă, ori nu plouă, și așa era de fiecare dată.

* Un lup dădea târcoale unei stâne, iar la un moment dat s-a oprit. De ce?
– Pentru că nu mai avea târcoale…

* Auzind un ”te iubesc” este frumos, dar… să îți zice ”vrei o bere?” este dragoste adevărată.

* Azi-noapte nu am mai suportat și -am trimis un mesaj lu’ vecinu de la 4, să îi zică muierii să nu mai urle în timp ce fac sex!
Azi-dimineață am aflat că divorțează! Mno, de unde să știu că el era în tura de noapte?!

* Un șofer e oprit de poliție:
– De ce ai băut?
– Mi-a născut nevasta!
– Și mortul din portbagaj?
– El e tatăl copilului!

* O ascultătoare: – Poți rămâne însărcinată de la distanță?
Radio Erevan: – Se poate, dacă distanța este mai mică decât lungimea.

* Atâtea portofele la nuntă și tu alegi să furi mireasa!

* Ce îți este și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Soțul și soția, într-un moment de tandrețe. Soțul întreabă gânditor:
– Iubito, spune sincer, dacă eu aș muri, te-ai mai recăsători?
– Nu, prostuțule, aș sta cu soră-mea. Dar tu, iubitule, dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
– Nu, prostuțo, aș sta cu soră-ta…

* Pentru cei ce nu mă cunosc, sunt o persoană puțin mai violentă: o dată am bătut un apropo, de mai multe ori am bătut câmpii și, de câteva ori, am bătut drumul degeaba.

* Cică Putin ar fi sunat în Finlanda și i-ar fi întrebat dacă vor să câștige și ei Eurovisionul anul viitor…

* Am avut o iubită… Mânca atât de mult la McDonald’s încât, atunci când mă striga ”puișor”, mă luau transpirațiile…

* Un băiat și o fată, la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie.
– În primul rând… sunt virgină!
– Bine! Atunci hai în ultimul rând!

* Nicolae Ceaușescu merge la ghicitoare.
Ghicitoarea îi spune:
– Vezi că astăzi s-ar putea să iei o decizie care va distruge România!
– Doamne ferește, spune Ceaușescu. O să am grijă să nu mă cert nici cu rușii, nici cu americanii!
Pleacă și când să traverseze, vede un copil în mijlocul străzii. Din stânga venea, cu mare viteză, un camion. Ceaușescu sare repede și, în ultima clipă, salvează copilul de la moarte! Fericit, îl întreabă:
– Cum te cheamă, puștiule?
– Dragnea Liviu…

Sedative

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse…”

* Când merg în piață și văd ce prețuri sunt… abia acum îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe…

* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc…, vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…

* – Cum cunoști că vine primăvara?
– A început să curgă apa în râuri, nasul la copii, saliva la bărbați…

* Un bărbat merge la pescuit. Soția îl sfătuiește:
– Dacă e prea scump crapul, încearcă să prinzi macrou.

* Nevastă-mea, după ce a văzut câteva ucrainence prin oraș, a început să gătească, să facă curățenie, să-mi cumpere bere și să se plimbe provocator prin dormitor.

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Nu toți ne tragem din Adam și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* Partea bună după ce chelești e că nu-ți mai cade părul.

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Eu și soția mea am decis că nu vrem să mai avem copii!
O să le spunem diseară la cină…

* Intră Gheorghe la farmacie…
– Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă!

* – Miroase a vară din nou!
– Unde?
– În toate mijloacele de transport în comun.

* Unele femei cu 2 facultăți plâng după un hăndrălău care are doar certificat de naștere!

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare…

* O vedetă TV se scuză:
– Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașe cu 5 kilograme.
Un telespectator o întreabă:
– Și cu câte camere filmați? 7-8?

– Gheorghe, da’ nevastă-ta unde-i?
– În spate, taie lemne!
– Și ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne , iar tu stai să cânți la acordeon?
– Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte?!

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Fuego?

* O blondă s-a dus la piață să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da, am, de salcâm, de trandafir etc.
Stă blonda pe gânduri și până la urmă întreabă:
– Dar de albine nu aveți?

* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea o bere cu amicii.

* – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
– E modern, mă Gheo, al meu e pus pe vibrații…

* Știți cum se îndrăgostesc oamenii deștepți?
Fix ca proștii!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de mizerie!

* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…

* O amețită sună la 112 fiindcă s-a pierdut în rapiță! 🙂

* Proverb american:
Deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat terorist!

* Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Spune fiule că te lepezi de Satana.
Niciun răspuns.
– Spune fiule că te lepezi de Satana, să știe că nu ți-e frică!
Liniște…
– De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?
– Părinte, am făcut cam multe la viața mea. Până nu aflu sigur în ce direcție mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

* Dacă viața ți-a tras-o de mai multe ori, înseamnă că ești sexi!

* Ea: – Cum am parcat?
Instructorul: – Foarte bine, acum hai să ieșim prin portbagaj.

* Doi olteni, într-un elicopter:
– Auzi, bă! La ce folosește elicea aia de deasupra?
– Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!

* Apropo de bătrânețe:
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…

* Vorbesc doi copii:
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud: ”Ah, Doamne… Ah, Doamne… Ah, Doamne…”

* – Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiți?
– Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof de-un fel, aceștia nu vor fi furați!

* – Bună ziua, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…

* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de Azor!

* Cică dacă ai și nevastă, și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă ești pe abonament.

* Secretara către un coleg:
– Vasile, ai chef de sex la telefon?
– Bineînțeles! Dă-i drumu’!
– Acum îți fac legătura cu șefu’!

* Diferențele dintre cele trei religii abrahamice:
Creștinii vorbesc cu tavanul
Iudaicii vorbesc cu pereții
Musulmanii vorbesc cu podeaua

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
– Avem, dar s-a scumpit.

Intuiții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Aș dori niște fructe de mare.
– Mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm…

* Bulă se ceartă cu soacra:
– Bulă, zice soacra, dacă mai scoți un cuvânt, plec din casa asta!
Bulă: – Taxi!

* Bulă la ora de istorie:
– Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul!
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?

* – Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi, iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeș. Ah, cât era de drăguț…

* Un bărbat se hotărăște să învețe golf. Merge pe terenul de golf, dar după puțin timp se rătăcește. Vede o doamnă foarte cochetă în apropiere și merge la ea să îi ceară indicații. Femeia îi explică:
– Domnule, sunteți cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la gaura 5, dumneavoastră trebuie să mergeți la gaura 4.
Bărbatul îi mulțumește și se întoarce la joc, dar nu trece mult timp și se pierde iar. Vede aceeași doamnă și îi cere iar indicații.
– În continuare sunteți în urma mea cu o gaură. Eu sunt la numărul 7, așa că dumneavoastră sunteți la 6.
Bărbatul își cere scuze pentru deranj și își continuă jocul. La final, merge la bar și o zărește iar pe femeie. Hotărât să își arate recunoștința pentru ajutorul primit, merge la femeie și o invită să bea ceva împreună.
– Cu ce vă ocupați?, întrebă el.
– Îmi e rușine să spun pentru că toate persoanele râd de mine când le spun cu ce mă ocup.
– Promit că nu o să râd!
– Vând tampoane.
Bărbatul se prăpădește de râs, iar femeia, vizibil deranjată, îi spune:
– Ești un bădăran!
Tipul își cere scuze imediat:
– Nu râd de dumneavoastră, ci de ironie. Știți, eu vând hârtie igienică, așa că sunt în continuare cu o gaură în urmă!

* Bărbatul gelos, către soție:
– Auzi, tu cu decolteul ăsta cât toate zilele vrei să te duci la ginecolog?

* Cursul valutar al zilei:
un euro – trei cireșe și un sâmbure!

* – Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.

* Două babe, în Cișmigiu:
– Vai, îți mai aduci aminte că pe vremea noastră se purtau mănușile până la cot, pe urmă trei sferturi și acum până la încheietura mâinii?
– Să-l ia dragă, să-l ia!, zise cealaltă babă, mai surdă.
– Ce-am zis eu și ce ai înțeles tu?
Îi mai explică o dată, arătând cu mâna măsurile.
– Și unde stă acest domn?

* La primărie:
– Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?

* Două doamne, ușor trecute, stau de vorbă pe o bancă-n parc.
– Auzi, tu mai ai orgasme?
– Nu, doar 2 mușcate și un leandru roz!

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea.

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* El, timid:
– Iubi, pot să ies și eu la o bere cu băieții?
Ea, iritată:
– N-ai mai fost și acum 3 ani?!

* Un moș îi trimite SMS altui moș:
– Vii diseară la bufet?
Celălalt răspunde:
– Acum sunt cu o doamnă, dacă pot, nu vin, dacă nu pot, vin!

* Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașină și îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuiește.
– Strada Ion Luca Caragiale, să trăiți.
Fără nicio explicație, cetățeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secție. A doua zi, polițistul își prezintă raportul în fața superiorului:
– Imaginați-vă, domnule, că acest cetățean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi odată?
Răspunsul din partea șefului veni pe dată:
– Măi idiotule, tu nu-ți dai seama că stă la intersecție?!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte.
Rugăm doamnele sub 1,60 să ia și un fluier…

* – Tată, tu te-ai căsătorit cu mama din dragoste sau din interes?
– Din cauza ta, să știi!

* Trăiți-vă viața!
Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

* Adi Minune și-a dat demisia din PSD.
Partidul nu s-a ridicat la înălțimea lui!

* În fiecare zi, miliarde de plante nevinovate sunt ucise de vegetarieni. Ajută și tu la oprirea violenței. Mănâncă slănină.

* – De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie, mă machiam…
– Trei luni…?!

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar îi plictiseală mare.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că barza e vagaboanta!

* Când un bărbat are 5 femei în Franța, este un Don Juan, în Dubai este Șeic, și doar în România este un nenorocit.

* – Știi ce înseamnă o nimica toată?
– Na, ce?
– O litră de pălincă la doi ardeleni!

* Menajera mea lucrează de acasă…
Mă sună și-mi spune ce și cum să fac…

* Înainte de a te lăuda pe facebook că o duci bine și ai o viață perfectă, blochează-i pe ăia care te cunosc!

* Cea mai bună meserie e aia de actor porno, lucrezi doar când ți se scoală.

* I-am zis iubitului meu că o femeie e ca vinul, se face mai bună cu trecerea timpului. Prostul, m-a închis în pivniță.

* – Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat.
– Păi de ce?
– Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie…

Rezoluții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul. Doar ei pot înțelege o sonată.

* – Bună, Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat?
– M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat, atât îți spun.
– Ți-a spus ea că ești grasă?
– Cam așa ceva. Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște: o farfurie de salată boeuf, 4 bucăți de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perișoare, o bucată de drob, 5 ouă roșii, 7 felii de cozonac… și se trezește nevastă-ta să mă întrebe dacă sunt însărcinată. Deci nu i-am dat cu oala în cap, că mai erau fix 16 sarmale și păcat de ele, că au fost prea bune.

* Premierul Ciucă, în elicopter, în drum spre Kiev, privind pe geam:
– Dumnezeule! Câtă distrugere, câtă suferință, câtă disperare… ce tragedie trăiesc acești oameni!
Pilotul:
– Domnule Prim-ministru, să știți că încă zburăm deasupra României.

* Am aflat ce-i cu vremea asta: Moș Crăciun își face Paștele în România.

* O vorbă din Moldova spune așa: ”E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Într-un bar, unul, rupt:
– Barman!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* Preludiu după 40 de ani:
– Stai un pic, am un cârcel!
– Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

* Cei din industria armamentului fac apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară.
– Auzi?, zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
-S-ar putea, ai o figură cunoscută!

* – Doctore, când mă duc la vânătoare și nu împușc nimic, mă îngălbenesc, văd roșu înaintea ochilor. Pe urmă… treaba asta îmi dă gânduri negre, nu pot să dorm și fac noapte albă…
– De ce nu vă angajați la Policolor?

* – De ce spuneți că acesta e un cor mixt? Văd că nu cântă decât bărbații.
– Da, dar unii știu să cânte, alții, nu!

* – Scoateți dinții fără dureri?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, mi-am luxat mâna la o extragere!

* Medicul stomatolog încearcă să-și liniștească pacientul:
– Aveți nevoie de calm și de curaj. Nu vă fie frică. Strângeți bine din dinți și deschideți gura!

* Un asistent îi atrage atenția medicului chirurg:
– Domnule doctor, într-o lună ați distrus trei mese de operație. Nu mai tăiați atât de adânc!

* Părinții lui Bulă au cumpărat un pian. În sfârșit, au ajuns la destinație și a fost admirat de toți.
– Pentru ce sunt butoanele alea negre?, îl întreabă Bulă pe tatăl său.
– În general, pentru cântecele de doliu, răspunde acesta.

* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0788 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondă!

* Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune:
– Oh, am intrat într-un tunel!

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită… în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* – Ce bine vă stă împreună! De cât timp sunteți căsătoriți:
– Eu de 5, ea de 8 ani…

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic între ei.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* – D-le doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încearcă să cobori prima dată cu picioarele!

* Sărăcia modernă:
Să ai un telefon super-performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!

* Te-a învățat la grădiniță să nu depășești conturul, tocmai ca să nu te dai cu atâta ruj pe lângă gură…

* Cică se fac angajări la salvamari, da’s excluși pescarii sportivi, că ăia te pupă și te aruncă înapoi în apă.

* Ajutați o biată nevoiașă care și-a pierdut portofelul să ajungă acasă în Dubai!

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Așa noroc am în dragoste, că dacă mă îndrăgostesc de o văduvă, îi învie bărbatul.

* Un tânăr chirurg, proaspăt sosit de pe băncile facultății, își începe activitatea la un spital. După prima zi de lucru, la ieșirea din sala de operație, își întreabă asistenta, și ea tot în prima zi de lucru:
– Ei, cum ți se pare că ne-am descurcat, așa, pentru prima zi?
– Excelent, domnule doctor. Ați rezolvat foarte repede și foarte bine toate operațiile programate pentru astăzi: ați scos un apendice, ați operat o fractură deschisă, ați scos o fiere și ați făcut o micșorare de stomac exact ca un doctor cu experiență. Dacă mă gândesc bine, e posibil, totuși, să fi făcut o mică eroare.
– Nu prea cred. Ce eroare?
– Între operații, nu trebuia cumva să schimbăm pacientul…?

* – Domnule, nu vă mai urinați în piscină!
– Păi, toată lumea o face.
– Da, dar nu de pe trambulină.

* – Iubito, m-am întors.
– Hă?! Ai plecat acum 5 ani să iei țigări și n-ai mai dat niciun semn!
– Aoleu, țigări! Revin!

* – Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
– Odată…, în liceu… am ridicat mâna la algebră!

Zâmbete luminoase

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când ți-e lumea mai dragă, vine cineva și te întreabă câte kilograme ai.

* La școală au fost montate cuiere la garderobă. Deasupra, un mesaj: ”Doar pentru profesori!”
Ziua următoare, cineva lipește un bilet alături: ”Dar pot fi atârnate și haine!”

* Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

* După două ore de chin în care m-am gândi de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?

* În atenția celor obsedați de curățenia de Paște!
Vine iepurașul, nu sanepidul!

* Într-un sat din Botoșani, un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaz.
Să vezi pomenirea de sfinți la prima factură!

* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles ce ați spus…
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat.

* Bărbați, țineți minte:
Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi poți băga în cap o idee extraordinară!

* Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
Ești la fel ca înainte, singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut!

* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul!
Recomand!

* ”Venitul meu lunar este mai mult plecat decât venit”.

* Vești bune pentru persoanele triste care se culcau singure: au apărut țânțarii.

* În afară de Colebil și Triferment, voi ce-ați mai pregătit de Paște?

* – Există pastile împotriva foamei?
– Da, dar astea, la noi în Ardeal se cheamă chiftele!

* Examen la facultate… Un singur bărbat și 30 de gagici în grupă. Intră prima:
– Ce se mărește până la 20 de ori când este excitat?
– Hihihi, hahaha!
– Ieși afară, ai 4.
Intră a doua:
– Ce se mărește până la 20 de ori când este excitată?
– Hihihi, hahaha!
– Ieși afară, ai 4.
Și tot așa până intră toate, cu același rezultat. La sfârșit, intră bărbatul și i se pune aceeași întrebare.
– Ce se mărește de 20 de ori când este excitată?
– Pupila!
– Bravo!, ai 10. Du-te și spune-le proastelor ălea de afară că ”hihihi și hahaha” se mărește între 3 și 5 ori.

* – Ce este sexul protejat?
– Sexul protejat este atunci când o femeie nu-ți știe nici numele, nici adresa!

* La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici tu lui Ștrulă, în engleză, ”Ștrulă, vino încoace”?
– Ștrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici ”du-te încolo”?
Stă Bulă, se gândește un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă și îi zic: ”come here”!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă!?

* – Iubitule, știi ce am eu în comun cu Marcela de la scara 2?
– Ce anume, iubito?
– Pe tine, nenorocitule…

* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât de mare să fie?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!

* Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai avar om din lume.
Așa că astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am luat o bere.
Nici așa n-au fost mulțumiți…, ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!

* O tipă se prezintă la crematoriu:
– Bună ziua. Aș vrea să-mi incinerați și mie soțul. Se poate?
– Bineînțeles că se poate, doamnă. La ce adresă trebuie să ne deplasăm ca să-l luăm?
– Nu e nevoie, a venit aici, cu mine. e în fața ușii. Numai, vă rog, să-l luați cu ușurelul, că suntem certați și nu i-am spus de ce l-am adus.

* Abia după 50 de ani, sexul devine palpitant! Nu știi dacă e orgasm, cârcel sau infarct!

* Într-o zi, vițelușul se juca în curte cu purcelușii. Vaca îi vede și își strigă imediat băiatul:
– Treci în casă! Acum!!
Odată ajuns în casă, vaca îi zice mândră:
– De câte ori nu ți-am spus că nu ai voie să te joci cu ăia, că tu ai alt nivel social?
– Dar, mamă…
– Nu mai comenta! Doar știi bine că tatăl lor e un porc iar mama lor o scroafă!
– Bine, mamă, dar și tu ești o vacă!
– Așa e, însă tatăl tău… e veterinar!

* Directorul adună angajații și le ține un discurs motivațional despre cum poți să promovezi:
– Când am ajuns eu în această instituție, nu aveam niciun ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
– Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.

* DE CE BĂRBAȚII SUNT ATÂT DE FERICIȚI?
Pentru că au o viață de invidiat:
– Își păstrează numele de familie toată viața.
– Niciodată nu rămân însărcinați.
– Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză și nici nu le văd fața de proști.
– Ridurile le adaugă caracter.
– Părul alb le adaugă atracție.
– Pantofii noi nu le fac praf picioarele.
– Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.
– Pentru o vacanță de 15 zile au nevoie doar de o valiză, și ea pe jumătate goală.
– Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.
– Le vine fenomenal dacă apare cineva la o petrecere cu aceleași haine ca el, devin chiar prieteni.
– Le vine fenomenal dacă poartă același costum la viitoarele 12 nunți.
– Pot mânca o banană în locuri publice.
– Se pot uita la televizor cu un prieten, în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească. ”este supărat pe mine oare?”
– Chiloții lor costă 20 lei, în pachet de șase.
– Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficienți pentru zece ani.
– Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața, iar dacă se plictisesc, se tund la zero fără regrete.
– Pot avea jucării toată viața.
– Pot purta costum de baie fără să conteze cui le arată picioarele sau dacă le atârnă burta. Lor le stă bine și sunt fericiți în orice mod.
– Nu-și fac griji niciodată despre ce mâncare vor găti pentru mâine.
– Se pot îngrășa cu cinci kilograme și nici măcar nu observă, iar dacă o fac, nu le pasă.
– Cu burtă sau fără burtă, continuă să aibă lipici.

* Noi, românii, suntem oameni faini…
Până și iarna se desparte greu de noi! 😉

* Vrei să ai un Paște de neuitat?
Spune-i lu’ nevastă-ta că nu-i bună mâncarea gătită de ea! 😀

Paște fericit!

Atingeri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII… DE FLORII

* Ce zice o blondă când intră cu mașina într-un pom?
– Hei, am claxonat!

* Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Primul ajunge melcul, căci el nici nu și-a părăsit casa.

* Două blonde stau de vorbă:
– Vai, dragă, spune una, bărbații ăștia nu au niciun pic de logică…
– De ce, tu?
– Azi a trebuit să-i explic o oră unui polițist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află în altă poșetă.

* Două tipe foarte frumoase discută într-un restaurant:
– Dragă, de când s-a cuplat cu mine, Ionel nu mai bea, nu mai fumează și nici nu mai mănâncă așa mult ca până acum. Ai văzut cât a slăbit? Și asta numai datorită mie…
– Vaai, așa de mult te iubește?
– Nu, dragă, nu-i mai ajung banii…

* De ce oltenii au două vizoare la ușă?
Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce…

* O mamă se adresează învățătoarei:
– Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: ”dacă o bere costă 50 de bani…”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea…

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da’ risipitoare mai ești! De ce dai banii pe prostii?

* Mi-am schimbat părerea despre Nostradamus! Să nu zică el nimic de Covid?!

* Vând pui de nervi. Se fac mari și frumoși.

* O blondă la volan, pe ceață densă, se ghidează după poziția mașinii din față. La un moment dat, tipul din față frânează brusc, iar blonda nu reușește să oprească și intră în spatele mașinii. Ea coboară nervoasă și merge la șoferul din față:
– Ce Dumnezeu faci? La ce ai frânat așa de brusc?
– Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu…

* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul decât să dea nemții drumul la el…”

* INTELIGENȚA
Normală: Înțelegi multe lucruri
Subtilă: Înțelegi aproape toate lucrurile
Excepțională: Reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic.

* Aseară am fost la un prieten la băut și mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că, m-am îmbătat și i-am bătut nevasta.

* Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti niciodată între ele. Dragostea adevărată necesită minim un idiot.

* Un nebun trăgea prin curtea spitalului o sfoară de care era legat un CD.
– Ce faci, măi nebunule?, îl întreabă un doctor.
La care, nebunul:
– Nu vezi? Trag muzică!

* Un tânăr a murit după ce s-a masturbat de 12 ori într-o zi. Putem spune că și-a făcut-o cu mâna lui.

* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?

* Se întâlnesc doi bărbați:
– Tu ai făcut vreodată sex în trei?
– Nu.
– Atunci du-te repede acasă, că poate mai apuci.

* – Dom’ doctor, am cinci penisuri!
– Incredibil! Și cum vă vin chiloții?
– Mănușă!

* La examenul de anatomie, Vasilica a luat nota 2, pentru că la întrebarea: ”În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?” – a răspuns: ”În organele de stat”.

* – Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară?

* Un tip merge la magazin și întreabă:
– Aveți vopsea de ouă?
Vânzătoarea îl privește galeș și zice:
– Cochetule!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau!

* – Aș dori niște mici…
– Domnule, e restaurant cu specific unguresc.
– Me scuzați, dați la mine 4 miciuri.

* Dacă vreți să cumpărați miel viu, încercați înainte să-i dați o mână de iarbă. Dacă mârâie, să nu-l mai cumpărați…

* – Tu, Rozi! Io îți pun tătă lumea la picioare!
– Lasă dreku beutura aia, mă Gheorghe, și pune harta înapoi în cui!

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede nici tomograful și RMN-ul la un loc!

* Un grup de cercetători romi a descoperit că românii dețin unele dintre cele mai sărace portofele dintre toți cetățenii Uniunii Europene.

* Discuție conjugală:
– De ce în filme bărbații sunt mereu romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrășat!
– Să mă fi văzut acum două luni, eram și mai grasă!… Arătam așa, ca tine!

* Caut și eu pe cineva care să vină cu mine la Spa! Cine vine?
Scuze, ”Sapă” am vrut să zic!

* Leului i s-a făcut lene să tot vâneze și poruncește tuturor animalelor să-i aducă zilnic mâncare. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul lui va fi bătut…
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl laudă. Vine și vulpea cu o găină, leul fiind mulțumit și de data asta. Iepurașul, neavând cum să vâneze, îi aduce un morcov. Leul supărat, îl ia la bătaie și-i spune:
– Tu nu știi că eu mănânc numai carne?
Bătut măr, iepurașul pleacă agale, supărat, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă.
– Nu ți-ai luat destul sau ce? De ce râzi, mă?, întreabă leul.
Iepurașul râdea în continuare de se ținea de burtă și, printre hohote, îi zice leului:
– Vine ariciul cu 2 mere!

* Vine vara…
Străinul: pleacă într-o vacanță exotică.
Românul: 10 nunți și 5 botezuri.

Salve de zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă, ce se întorcea de la fotbal, este întrebată:
– Care a fost scorul?
– Doi zero.
– Pentru cine?
– Pentru nimeni. În drepta – zero și în stânga – zero.

* – Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine, nu?
– Da, doar că nu înțeleg pentru care păcate.

* – Cum ți se pare tabloul unde apar și eu pictată?
– E remarcabil. Așa tânără nu ai fost niciodată…

* Bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare pentru serviciu, e clar că nu are amantă.

* Abia aștept Paștele…!
O să fiu iar băgat în seamă de oamenii care m-au salutat și de Crăciun!

* – Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme?
– Ca un alfabet, Maricico. A,B,C,D,E,F,G, adică Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă.
– Și G ce înseamnă?
– Glumeam!

* Dacă ați ști de câte ori am spus adevărul prin glumele mele…
Ori m-ați bate, ori m-ați iubi.

* Mi-a venit factura la gaz, 340 de ruble.
Vecinii au fost debranșați! Aveau doar Euro.

* Când faci burtă
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia!

* Văd o coadă de oameni și întreb:
– Ce se dă aici de e coada asta?
Zice unul:
– Au băgat ciuciumele și cocomele!
Nu știam ce-s alea, da’ m-am pus și eu la coadă!
Stau vreo jumătate de oră și vânzătorul zice:
– Să știți că nu mai avem ciuciumele!
Na, dacă tot am stat atât la coadă, mai aveam vreo 10 inși în fața mea, zic, hai să stau măcar să iau cocomele!
Ajung la tejghea și spun vânzătorului să-mi de 2 kilograme de cocomele!
Pune în pungă, cântărește, plătesc și plec entuziasmat!
Când ajung acasă, ce credeți că aveam în pungă de fapt?
Ciuciumele!

* Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas, întreabă un coleg:
– Frățioare, pe vasul ăsta nu avem și femei?
– Nu, echipajul este format numai din bărbați.
– Bine, și dacă avem nevoie de o femeie?
– Păi… avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă și o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniștit:
– Frate, spune-mi și mie cum pot rezolva treaba cu bucătarul?
– Se face, dar te costă…
– Cât?
– Cam 400 dolari.
– 400?! Bine, dar de ce așa de mult?
– Păi o sută trebuie să îi dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, și câte o sută trebuie să o dai la doi mateloți să-l țină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!

* Toți suntem fotogenici!
Trebuie doar să găsim unghiul corect și lumina favorabilă. Eu, de exemplu, ies bine în întuneric și din spate!

* Două băbuțe discută:
– Ce cumsecade-s tinerii de azi!… Fumează câte 5 dintr-o singură țigară și, totuși, uite ce fericiți arată!

* Ieri am rămas fără țigări. Am cerut una de la un coleg mai tânăr. După zece minute schiam pe Everest!

* Astăzi s-a așezat o fată lângă mine în autobuz și își acoperea cu palma ecranul telefonului, ca să nu văd ce scrie. De parcă mie îmi păsa că stă de vorbă cu unul Edi și că și-au dat întâlnire la 5, în față, la scara unui prieten de-al ei, pentru că el abia la 4 iese de la muncă și ea trebuie să își aștepte mama, deoarece nu își poate lăsa fratele mai mic singur acasă și oricum mă-sa nu știe că se vede cu el și o minte că se duce la o prietenă.
Uitați-vă și voi ce oameni, de parcă eu n-am altă treabă de făcut.

* Femeile nu cumpără, ele găsesc. Exemplu:
– Iubi, uite ce pantofi frumoși am găsit!

* A te îndrăgosti la bătrânețe este ca și cum ai merge iarna la mare…
Există emoții și plăcere, dar nu mai vrei să te dezbraci…

* 40 de lei kilu’ de miel!
Dar ce i-ați dat bre să sugă, motorină?

* Nu-ți cumpăra o geantă de 500 Euro.
Mai bine una de 20 Euro și să ai 480 Euro în ea. Nu deveni sărac doar să pari că ești bogat!

* Știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot…

* Când mă trezesc, zâci că-s televizorul ”Diamant” de pe vremuri, pe lămpi! 30 de minute nu am nici imagine și nici sonor!

* Un polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând și învârtind bastonul.
La un moment dat, se gândește el: ”Ce mișto ar fi să fiu în America!” Nici nu termină bine că ajunge în America. Se uită lung la baston și zice, învârtindu-l:
– Vreau o mașină sport, ultimul model…
Imediat apare mașina. Mai stă puțin și se gândește: ”Vreau și un top model de nevastă, să mă iubească!”
Zis și făcut: apare o tânără superbă care îl sărută cu patimă. Se gândește el puțin la ce ar mai putea să-și dorească și zice:
– Mai vreau doar un loc de muncă în care să mă plătească boierește fără să fac nimic.
Și astfel s-a trezit din nou în fața cinematografului municipal, învârtind bastonul.

* Cui nu îi plac bărbații cu burtă, să își ia unul pe tocuri.

Opinii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Jandarmeria liniștește populația: ”Dacă ne atacă rușii… tot pe voi vă batem!”

* – Doctore, mă doare când apăs aici…
– Nu mai apăsa… 150 de lei!

* Domnișoara învățătoare le spune elevilor:
– Copii, cel care îmi dă primul un răspuns corect la întrebarea pe care o s-o formulez, poate să plece acasă.
În secunda următoare, Bulă își aruncă ghiozdanul pe fereastră.
– Cine a făcut asta?, întreabă domnișoara furioasă.
– Eu!, răspunde Bulă. Ne vedem mâine!

* Un american primește Trabantul comandat și, văzându-l, zice:
– Tari, nemții ăștia! Înainte să livreze mașina, au trimis o machetă de carton!

* Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie și ea mi-a căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii.

* Cel mai fericit bărbat este ăla care: își vede fiica pe coperta revistei ”Vogue”; își vede băiatul pe coperta revistei ”Sport”; își vede amanta pe coperta revistei ”Playboy”; își vede nevasta la TV în emisiunea ”Dispăruți fără urmă”.

* Se întoarce pe Pământ un cosmonaut rus, după mai multe luni în spațiu, și comandantul îl pune la curent cu ultimele evenimente.
– Conform președintelui Putin, desfășurăm o operațiune militară specială în Ucraina. De fapt, este un conflict între Rusia și NATO, pentru a stabili cine va domina lumea în următoarea sută de ani.
– Care e situația acum?
– Am pierdut peste 15.000 de soldați, 6 generali, 500 de tancuri, 3 nave, 100 de avioane și 1000 de camioane și transportoare blindate.
Cosmonautul se cutremură și întreabă:
– Și NATO?
– NATO încă n-a sosit.

* – Bro… unde ești?
– În iad…
– Ok, după ce adoarme Satana, hai la birt să bem o bere.

* Lupta cu kilogramele este injustă: ele-s multe, iar tu… singur!

* La un restaurant, văzând cât de crăcănat merge un chelner, un client milos îl întreabă:
– Mă iertați, aveți hemoroizi?
– O clipă, să întreb la bucătărie!

* După ce au văzut ucrainenii gările și triajele CFR din România, au întrebat: ”Și pe voi v-au bombardat rușii!?”

* La școală, învățătoarea întreabă:
– Copii, ia spuneți-mi voi ce reprezintă pentru voi patria?
Ionescu:
– Holde mănoase de grâu…
– Bravo, Ionescule!
Popescu:
– Păduri întinse și oameni harnici.
– Bravo, Popescule!
Bulă:
– O câmpie mare, mare cu fluturi, iar în mijlocul ei stă Ochiul Boului, încercuit de o ceată de scaieți. În rest, 20 de milioane de lăcrimioare.

* O fetiță și bunica ei:
– Bunico, câți ani ai?
– Nu știu, am uitat, sunt prea bătrână.
– Păi, uită-te în chiloți.
– Ceee?
– Păi da, la mine scrie 5-6 ani.

* Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
– Deci, oasele ies toate la număr, doar că sunt aranjate diferit…

* Un motociclist cu experiență poate deosebi după gust peste 30 specii de gângănii.

* Cei care cred că vaccinul le va modifica structura genetică, trebuie să vadă asta ca pe o oportunitate.

* – Cum ți-ai cunoscut soțul?
– Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXXL. Abia după căsătorie am realizat că era bâlbâit…

* – Fată, am auzit că te-ai împăcat cu soțul!
– Da, fată, nu mai suportam să-l văd fericit!

* – Cât sunt lalelele?
– Șapte lei firu’, boss.
vs.
– Cât e lalelele?
– Trei lei firu’, fratele meu…

* Mă poate lămuri cineva? Furnica are bărbat?
Și dacă da, cum îl cheamă?

* Vă plângeți că nu aveți căldură în case, dar pe Facebook și Instagram sunteți toate în chiloți!

* Am văzut un șarpe în grădină… și țac-pac l-am tăiat în bucăți cu sapa. Trei zile am stat fără cablu, telefon și internet.

* 1 Aprilie nu mai are niciun farmec, lumea te minte în fiecare zi.

* Cercetătorii britanici au inventat pastilele care țin de sete… se iau de 4 ori pe zi cu câte 500 ml de apă.

* – De ce ai divorțat?
– Din cauza sforăitului!
– Așa tare sforăi?
– Daaa. Am adormit la vecina și soția m-a auzit!

* – Știi ce asemănare există între o femeie și un cutremur?
– Nu!
– Băi! Nici cutremurul și nici femeia nu te iartă fără replici!

* – De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Ca să nu caște gura de două ori.

* – Nu vă supărați: morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul: – Nu, de ce întrebați?
Morcovul: – Chiar așa… de ce întrebați?

* Se întâlnesc doi vecini și buni prieteni:
– Salut, vecine! Ce faci, nu mergem la un pescuit astăzi? Mai plecăm și noi de lângă neveste, luăm cu noi și grătarul, niște mici, câteva lăzi de bere, ceva tărie… Ce zici?
– Hai să mergem. Mă duc să-mi iau undițele.
– Păi, ce să faci cu ele?

* O mașină de familie oprește în singurul loc de camping rămas liber. Patru copii ies din mașină și încep imediat să scoată lucrurile și să instaleze cortul. Apoi, băieții se duc repede să adune lemne, iar fetele și mama scot vesela și toate cele trebuincioase, totul într-o fugă continuă. Un vecin de cort rămâne uimit:
– Domnule, în viața ea nu am văzut o organizare atât de bună și de rapidă.
– Da, mulțumesc. Am o regulă care nu dă greș. Niciunul nu are voie să se ducă la toaletă până nu e totul gata!

* Un hoț fură o înghețată de la o gheretă.
3 prieteni aflați pe drum asistă la scenă și îl alungă pe hoț.
Acum, vânzătorul, de rușine sau din recunoștință, se simte omenește dator să-i recompenseze pe ”salvatori” cu câte o înghețată.
În total, reiese o pagubă de 4 înghețate.
Morala 1: Niciun aliat nu pleacă cu mâna goală.
Morala 2: Aliații te pot costa de 3 ori mai mult decât inamicul.
Morala 3: La orice colț pândește un salvator pregătit să te îndatoreze.

* Ce-mi place când dorm și intră cineva peste mine cu întrebarea ”dormi?”.
– Nu, frate, mă antrenam pentru înmormântare, tu?

* Întrebare: – Până când credeți că vom putea face bancuri cu Putin?
Răspuns: – Până trece Prutul…

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, ci de rezervă!

* Să mai spună cineva că ardelenii sunt lenți, ei au fost primii la coada la benzină.

* Știe cineva?
ITP-ul la mașina electrică se face la ENEL?

* Trăim timpuri în care nu poți nici măcar să te scarpini în fund fără ca cineva să nu-și bage nasul!

* M-a trimis iubi în bucătărie să gătesc somon cu vin alb. După 6 pahare, vorbeam cu peștele în norvegiană.

* Are moșul în ogradă
Găinușe, bibilici,
Însă tot ar vrea să vadă
Cât mai multe… păsărici!

Neperisabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai doi copii?
– Sunt timid…

* – Ce le faci, dragă, bărbaților, de-ți cad toți la picioare?
– Le pun piedică!

* Vreau să mă mărit. Am zestre frumoasă: trei mașini… de călcat, de spălat și de tocat!

* Ieri am fost și io de-am donat sânge…
No, sper că acela care îl primește să fie rezistent la pălincă!

* Dacă ești răcit, nu-ți mai săruta iubita! O să răcim toți…

* Închiriez miel de Paște, pentru selfie. Cer și ofer seriozitate.

* Trăiește fiecare zi ca și cum ar fi ultima.
Odată și odată tot o s-o nimerești!

* Ieri mă durea un genunchi. Mi-am zis că ”îmbătrânesc”. Azi mi-a apărut un coș în frunte. Nu știu ce dracu’ să mai cred.

* Televizorul este minunat!
Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune ce tablete să iei.

* Se pregătește Ordonanța militară nr.9.
”Femeile sunt obligate să execute ceea ce vor bărbații, fără comentarii!”

* Nu vreau să vă speriați, dar în curând va trebui să vă încercați hainele de vară.

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâna profesioniștilor.

* O către Q:
– Vezi că ți se vede puța!

* – Când îmi dai datoria?!
– Bă, da’ curios mai ești!

* Peste câțiva ani:
– Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?
– A venit până la mine și n-a mai avut benzină să plece acasă.

* Mi-am cumpărat frigider din ăsta modern, HiTech. Încerc să deschid ușa după ora 18.00, dar el îmi zice: ”Dorm. Vino dimineață! Deschidem la 8!”

* Femeile sunt niște ființe extraordinare!
Toți bărbații ar merita măcar câte două!

* Ardelenii-s mari iubitori de flori! Ei îs tare triști dacă, Doamne feri!… le îngheață florile la pruni.

* – Mamă, mă însor!
– Foarte frumos! Când?
– La toamnă!
– Să te îmbraci bine!

* Un rocker ajunge dimineața acasă, beat mangă, și dă peste mamă-sa în bucătărie.
– Mamăăă! Mi-e răăăău…
– Ce să-ți dau, dragul meu, ca să-ți treacă?
– Pune-mi o manea, să vărs!

* Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce ”separat” se scrie la un loc și ”la un loc” se scrie separat?

* A venit vremea aia când ăla cu tricou se întâlnește cu ăla în geacă și nu știu care e ăla nebun…

* Să fii urâtă e și un avantaj.
De exemplu, te ține bateria de la telefon mai mult!

* Dacă nu îmi spui că mă iubești, să fii tu al dracu’ de nu îi spun lu’ nevastă-ta tot ce îmi scrii!

* Dacă vrei să ieși în oraș cu mine, e totul gratis…
… trebuie doar să fugi când fug eu…

* – Cred că sunt blestemat.
– De ce?
– Azi-dimineață am vrut să îmi fac ochiuri și când am pus mâna pe tigaie, am rămas cu mânerul în mână, am vrut să beau cafea și am rămas cu toarta în mână, am vrut să închid ușa la bucătărie și am rămas cu clanța în mână.
– Și ce crezi că se mai poate întâmpla?
– Mi-e frică să mă ducă să mă piș…

* – Uite, iubitule, micuțul nostru face primii pași din viața lui!
– Ioi, ce bine! Copile, adu la tati o bere din frigider!

* În fiecare dimineață, când mă trezesc, mă uit în top 300.
Ei… dacă nu sunt acolo, mă îmbrac frumos și merg la muncă.

* Dacă ai ocazia să vezi răsăritul în fiecare dimineață, nu înseamnă că ești romantic.
Ești sărac și te trezești dimineața să muncești.

* Pe vremuri, mâncai o ciocolată și… toată noaptea sex la greu.
Acum… nimic. Au stricat și ciocolata asta.

* Te uiți la o tipă trăsnet și nu știi dacă are 14, 20 sau 25 de ani.
Apoi afli că-i Vasile!

* Un bărbat fericit într-o căsnicie este acela care, atunci când trece o femeie pe lângă el, o privește, o privește, iar o privește și se gândește: ”Ce rochie mișto! Trebuie să-i iau și nevestei mele una la fel!”

* Dacă câinele tău începe să latre la tine, înseamnă că altcineva îl hrănește.
Acest lucru e valabil și în cazul femeilor! 😀

* Femeia de serviciu de la o firmă se prezintă la secretariatul firmei și depune o plângere adresată directorului:
”Domnule director,
Întrucât am aflat că sunt singura femeie din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, pentru că nu mi-ați dat motive, vă comunic oficial că dacă nu luați măsuri în acest sens, mă simt nevoită să vă dau în judecată pentru discriminare.”
Cu stimă, Florica

* Un bărbat povestește la întoarcerea din capitală:
– Eram în București, la un semafor, și m-am hotărât să fac stânga, așa că am semnalizat. Un taximetrist de lângă mine se uită îngrijorat și-mi face semne disperate: ”Vezi că îți clipește un bec în colțul capotei!”

* Doi moși pe o bancă:
– Uite, fătuca aia are două picioare superbe…
– Știu, le-am numărat și eu.

* – Făăă!!! Nebunooo, de ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi, iubire!

* Știi că ești cu adevărat îndrăgostită atunci când începi să zâmbești gândindu-te la el în timp ce speli vasele.