Luate ca atare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
-Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!

* Știi de ce femeile iubesc pantofii?
Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei!

* Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei! Și tu ești una dintre ele.

* Cea mai mare frică a românului e micul. Salariul mic, concediul mic, micul fără muștar.

* – Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu?
– Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

* Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine.

* Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum 50.000 EURO.

* Un bărbat, cu cât este mai inteligent, cu atât mai puțin înșeală…
Vrăjeală, sunt prinși mai rar…

* Cum dracului să o scoți la suc, dacă ea bea bere cot la cot cu tine…

* -Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* Și dacă ea nu vine la întâlnire, vezi partea bună a lucrurilor.
Ai făcut duș, ai pe tine chiloți curați și ți-ai tăiat unghiile.

* Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.

* – Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine?
– De la soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec la mama și el îmi dă bani de tren!

* La psiholog:
– Auziți uneori voci interioare?
(Nu, spune-i că nu…)

* ”Când era benzina 5 lei, mă dădeam o tură să-mi limpezesc gândurile…
Acum am rămas cu ele așa.”

* Azi mi-am petrecut toată ziua cu iubi. A fost super! Până când am citit statusul lui de pe Facebook: ”altă zi de rahat!”

* CFR anunță călătorii care au bilete la geam că vor plăti în plus pentru că au ocazia să se bronzeze timp de trei zile…

* – Ești cea mai proastă blondă cu care am stat!
– ”Pe care”, idiotule!

* Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului:
– Păstor ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai?
Ciobanul rezemat pe bâtă și dând din cap cu calm, răspunde:
– Indubitabil!

* Au ăștia de la CATENA niște reclame… de parcă te simți și prost și sănătos!

* Vorba zilei:
”Dacă-i dai prostului prea multă atenție, el va începe să-ți dea sfaturi…”

* Trei semne că ai luat variola maimuței:
– Te cerți cu tine la oglindă
– Furi banane din piață
– Te sui pe șifonier, fără motiv

* Am angajat pe cineva să îmi plimbe mașina prin Mamaia cât sunt eu pe plajă, fiindcă e mai ieftin decât să parchez.

* Bărbatul nu înșală, punct.
El vrea doar să știe care este diferența dintre Ioana și Simona, atât, nimic mai mult.

* Definiția soacrei:
Soacra este un condiment. Se amestecă în orice!

* N-am pomenit bărbat care să se uite după o femeie spunând:
– Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei…

* Canicula continuă… aveți grijă pe unde vă ardeți. 😉

* Soră-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e că, de fiecare dată când acesta îi trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista.

* Matematica a fost inventată pentru ca femeia să nu fie singurul lucru imposibil de înțeles. 😀

* O recomandare pentru cei care nu au tăți dinții în gură:
Mereți de vi-i puneți, să aveți din ce clănțăni la iarnă!

* – Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară…
– Doamnă dragă, dumneata hotărăști dacă vrei să muști sau să sugi…

* Dacă cei până în ’89 suntem numiți decreței, cei după ’89 sunt generația Tefal, nu se prinde nimic de ei!

* V-ați dat seama că dacă nimeni nu-și dă seama, imediat cum își dă unu’ seama, își dau toți seama?!? Dați-vă seama…

* Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea acuză o durere mare de cap și rămâne acasă, soțul își ia costumul și pleacă la petrecere singur.
Soția, după ce a dormit o oră, simțindu-se mai bine, decide să meargă și ea la petrecere, singură. Deoarece soțul nu-i cunoștea costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta. Ajunsă la serbare, își vede soțul mascat dansând și pipăind toate tipele cu care s-a întâlnit. Se decide deci să vadă până în ce punct poate să ajungă soțul ei cu distracția, așa că se așează lângă el, încercând să-l seducă.
În fine, el nu rezistă și o trage într-o cameră întunecoasă, unde fac un amor nebun. Fără să își spună nimic și fără să-și dea jos măștile, cei doi se despart.
Ea fuge acasă șmecherește, își ascunde masca și se bagă în pat ca să vadă cum va comportă el când ajunge acasă. Când bărbatul sosește, ea se preface că abia s-a trezit și îl întreabă cum a fost la petrecere. El îi răspunde: ”ca de obicei, știi că mă distrez foarte bine”.
Cum ea insista, îl întreabă dacă a dansat mult.
El: – îți jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo, m-am întâlnit cu Pietro, Antonio, Giovanni și cu alți prieteni cu care am urcat la mansardă să jucăm cărți, așa că am stat la poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deși cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu mi-a spus că s-a distrat la nebunie!

Cele care contează

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

* – Zi-mi un animal cu F.
– Fostul!

* – Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

* Matrimoniale:
– Caut doamnă căreia să îi placă vara la sapă, nu la spa, cum s-a scris greșit în unele anunțuri.

* Dacă m-ar întreba cineva ce miros au banii în străinătate, aș răspunde:
Banii au miros de lacrimi, dor și singurătate.

* Soția și-a privit atât de rece soțul, încât acesta a făcut… viroză!

* – Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese.
– Trei piese?!
– Da, pălărie, ochelari și șlapi.

* La benzinărie:
– Un gol de portofel, vă rog!

* Multă lume se rușinează de corp, dar de minte… nimeni!

* – Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?!
– Bat câmpii pe facebook.

* ”Cine are minciuna în sânge, nicio transfuzie totală nu îl poate salva”.

* Soțul se întoarce noaptea pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două?!

* Vă anunț de pe acum!
Eu la viitoarea pandemie nu mai particip! Mai am și alte treburi!

* Când te ridici, prietenii află cine ești!
Când cazi, tu afli care îți sunt prietenii.

* Mașina mea de spălat e ca ”Insula iubirii”.
Bag șosetele pereche și ies separat.

* Din tot ritualul de anti-deocheat, eu îi știu doar partea cu scuipatul…

* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?

* Știai că, dacă îți pierzi pantoful la miezul nopții, nu ești o prințesă?
Ești o bețivă.

* În timpul sexului, când el mi-a băgat două degete în gură, eu nu știam ce să fac și am șuierat…

* Mă plimbam cu Geta prin Amsterdam și am ajuns în cartierul prostituatelor.
Ea o fi văzut cum îmi curgeau balele după alea, așa că deodată o văd că scoate din poșetă o sută de euro și zice nervoasă:
– Hai… du-te și fă-te de râs!

* La cum evoluează criza și cum ne mint ăștia, înțeleg că Ucraina și Rusia sunt singurele care alimentau planeta cu grâne, gaze și petrol…

* Dacă nu-ți găsești drumul în viață, înseamnă că te-ai născut în România și abia se face studiul de fezabilitate!

* Abia aștept să vă plângeți că v-a căzut o muscă în farfuria cu lăcuste.

* Dacă nu știi să te bucuri de căldură acum, când e vară, nu o să te bucuri nici la iarnă!
-Comisia Europeană-

* Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
– Mai merge unul?
– Da, de ce nu…, îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
– Cristi, hai și tu, bă!

* Două babe discută la telefon:
– Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele!
– Da?! Ce-i ăla?!
– Ceva mărunt și inutil, în josul burții.
– Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și pe al meu!

* O întreb pe vânzătoare:
– Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult?
– Păi s-a scumpit benzina…
– Aha… și miere de albine electrice nu aveți?

* Dacă un bărbat te înșeală, spală-i chiloții cu ardei iute, și când îi poartă urmărește spectacolul vieții tale.

* Când plec anul ăsta în concediu, îmi iau vreo 5 saci cu cartofi. Nu-i mănânc, da’ așa vin vedetele, cu bagaje multe…

* – Iubito, ce vrei să primești de ziua ta?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiușele astea mici sau pentru gât.
– Aaaa, e clar, vrei un săpun!

* – Te rog, urlă cât poți tu de tare!, îmi zise dentistul.
– Dar de ce aș face asta?, îl întreb.
– Sala de așteptare e plină, iar peste 10 minute începe meciul…

* Te dai șmecher cu haine de firmă și, când le bagi la spălat, cântă mașina imnu’ Chinei.

* Îți amintești când bunica se trezea la 5, se spăla cu apă micelară, lua mănușile chirurgicale și dădea grăunțe eco la găini?

* Peste 20 de ani, se vor umple bisericile de babe tatuate.

* Românii care își spală mașina singuri vor plăti CAS. Gata cu munca la negru!

* – Azi-noapte, soțul meu m-o strigat ”Veta”, în vis…
– Iooai, tu Rozi! Și ce i-ai zâs când s-o trezit?
– … nu s-o mai trezit!!

* – Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.

* Sexul e la fel ca Șahul!
Trebuie doar să știi în ce poziție să pui Regina!

* Locuitorii din jud. Vaslui au sărit în ajutorul celor din Bacău și le-au trimis 5000 l de țuică! Apă… n-aveau nici ei!

* Cel mai cinstit președinte pe care l-a avut România a fost Mircea Geoană! Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia!

* Ion Iliescu explică cum a păcălit moartea: ”De 25 de ani ea mă caută la pușcărie și eu sunt acasă!”

* Am o mare dilemă!
Cei care își iubesc amantele, se simt vinovați când dorm cu nevasta în pat?

* – Mărie, conduci așa de repede, că închid ochii la curbe.
– Sinceră să fiu, și eu fac la fel!

* Cupidon, când trece pe lângă mine îmi zice: ”Nu-nu, tu stai liniștit, că ai deja destule probleme!”

* Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!

Sesiune de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele!
– Măi, femeie, ți-am spus că mi-am uitat amprenta!

* Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: ”Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamna profesoară, acum să nu-mi spuneți, că nu pot să cred că Bulă era grec!

* În tren:
– Vai! V-a căzut un geamantan în cap! Ați pățit ceva?
– Nimic! Era gol!
– Și în geamantan ce era?

* Un bețiv stă la bar și scrie de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul curios îl întreabă ce face acolo:
– Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!

* În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
– Treziți-l dumneavoastră, că tot dumneavoastră l-ați adormit!

* Soacra către noră:
– Ai hrănit porcul?
– Nu! Fii-tu încă doarme!

* Doi electricieni într-o cameră de hotel.
Unul observă că celălalt își bagă șireturile de la bocanci în priză și îl întreabă:
– Ce faci, bă, acolo?
La care acesta, mirat, îi răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
– Și de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus în serie, să nu se ardă!

* Cineva mi-a trimis un mesaj, din greșeală: ”Șefu, sunt bolnav, nu pot veni la muncă.”
L-am învoit pentru 2 săptămâni!

* A treia lună de când mâncarea se scumpește. Câinele a început să-și ascundă oasele de mine.

* M-am cântărit și eu să văd cum e. E rău, nu vă cântăriți.

* Un inspector vine la o casă de nebuni și le dă acestora un test:
– Cât face 7+7?
Un nebun răspunde:
– 1782!
– NU!
Al nebun:
– Miercuri!
– NUUU!
După care, un alt nebun:
– 14!
– Bravoooo! Cum ai făcut?
– Păi am împărțit pe 1782 la miercuri…

* Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor în timp ce Maria aștepta afară. Ion iese cu o rețetă în mână.
Maria: – No?
Ion: – Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus să le iau pe cale anală…
Maria: – Anală? Ce-i aia?
Ion: – Da’ nu știu tu Marie…
Maria: – Păi du-te de-l întreabă…
Ion intră să-l întrebe pe doctor și iese imediat afară.
Maria: – No?
Ion: – Păi o zis că-i pe cale rectală…
Maria: – Dar aia ce-i?
Ion: – Nu știu, tu Marie, las că văz acasă…
Maria: – Mă, du-te de-l întreabă acum.
Ion: – Nu mai intru a treia oară…
Maria: – Ba du-te…
Ion se decide să intre și iese și mai repede.
Maria: – No?
Ion: – Vezi, acum s-a enervat și o zis să mi le bag în cur!

* Vecinul meu este un geniu… și-a vândut apartamentul și după 6-7 luni s-a căsătorit cu femeia care la cumpărat.

* – Iubito, vezi că sâmbătă merg la o partidă de vânătoare.
– Nu va fi nicio partidă de vânătoare, i-am spart ieri botul vulpiței.

* Dacă ai vrea să te îndrăgostești sau să mănânci clătite, cu ce ai mânca clătitele?

* Ajunge ardeleanul în țară și întreabă la informații:
– O plecat trinu’ de Cluj?
– Da.
– De când?
– De 3 minute.
– No, n-am întârziat mult.

* Noutatea valului 6 este că nu vi se mai cere să vă spălați des pe mâini, din cauza secetei.
Pentru siguranța lor este suficient să fiți spălați pe creier.

* Țânțarii nu au și ei părinți care să-i certe că stau afară toată noaptea?

* Vremea, astăzi, în Maldive.
Ploi, vânt puternic și temperaturi scăzute. Bine că nu m-am dus!

* Doi ardeleni pe malul Someșului…
– Mă, așe mă înțeapă ceva la picior!
– Poate îi o piatră…
Își scoate ăsta cizma, o scutură, dă cu ea de pământ…
– Mă, nu este nimic în ea!
– Na, atunci poate că îi în cealaltă cizmă!

* Și acum vă zic:
Divelor, dacă e să vă pierdeți în pădure și să vă caute lumea după pozele de pe Facebook, dracu vă mai găsește.

* Când bărbatul are chef să se certe cu tine, te dezbraci!
Bărbații nu se ceartă niciodată cu femei dezbrăcate!

* – Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, vă rog!
– Cu cine!?
– Cu poporul!
– Aaaa, nu se poate, reveniți.
– Când să revin, că e urgent…
– Când s-o trezi.

* – Alo… eMag-ul?
– Da. Spuneți cu ce vă putem ajuta.
– Soțul meu a cumpărat de la voi un set complet de bucătărie, dar lipsește sucitorul!
– Nu lipsește, doamnă, doar l-a ascuns!

* Atât de mult ne-am spălat pe mâini în ultimii doi ani, că am provocat secetă la nivel mondial.

* M-am întâlnit cu baba de la parter. Mi-a povestit tot ce mai fac.

* – De ce bei, Costică?
– Am trei băieți, și toți sunt la armată! Dar tu de ce bei?
– Eu am trei fete, și toată armata-i la mine!

* De la atâta căldură a început frigideru’ să-mi bea berea!

* – Te rog să îți iei mâinile de pe sânii mei!
– Dar șefa, mi-ați zis că trebuie să muncim INTIM!
– IN TEAM… IN TEEEAAM!

* – Aveți tratament contra lenei?
– Avem!
– Puneți-mi și mie o pastilă în gură!

* Femeile astea măritate ar trebui, după căsătorie, să poarte batic și să stea cu cratițele în mână, nu cu unghiile făcute și toată ziua pe Facebook! Amin!

* Convorbire telefonică între două blonde:
– Fată, ne întâlnim azi?
– Da. Unde?
– Unde vrei tu!
– La ce oră?
– La ce oră vrei tu!
– Bine… așa rămâne. Paa!!!

* Ea: – Porcule, crezi că n-am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jaszfelsoszentgyorg?
El: – Cum poți să spui așa ceva?!?

* Cine sapă groapa altuia… primește 150 de lei, o găină, un rachiu și un pachet de țigări!

Spuse cu tupeu

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un guvern…

* Rusia ne-a trecut pe lista țărilor ”neprietenoase”.
Păi, pe lista cu cele prietenoase am rămas fără tezaur.

* Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Și iar mă contrazici?, zise femeia
– Dar n-am zis niciun cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!!!

* – Mamă, mă lași să-mi fac un tatuaj?
– Nici să-ți treacă prin cap…
– Da’ și tu ai pe picioare…
– Alea-s varice, tâmpitule…

* – Să trăiți, domnule doctor, mi-ați zis că dacă îi legați trompele uterine lu’ nevastă-mea, nu mai avem copii.
– Așa este, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Păi după operație ne-am dus acasă și copiii erau acolo. Să ne dați banii înapoi!

* – Mie îmi face rău beutura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* – Monica, treci la tablă și explică; Ce lungime are penisul?
– 30 cm, doamna profesoară.
– Tu ești proastă ori ai avut noroc!

* ”Iubi, răspundemi! Te iubesc, nu pot trăi fără tine! Zimi ceva, pui frumos, te implor! Ești veața mea, aierul meu, rinichi mei, oci mei din cap! Âmi pare rău pentru tot, am fost un andicapat mental! Ântoarcete ânapoi, vrăghiuță dulce! Pernili e pline de lăcrimi care curge PIC-PIC ca un duș stricat, iar ocii mie iji de atâta amar de bocet! Pliz căm bec, mon amurg!”

* E o perioadă tristă pentru amante.
Au început concediile în familie.

* – Mamaie, ai încercat vreodată 69?
– Doar 53, maică, satu’ nostru e mic.

* Ieși și tu la întâlnire cu o fată. Dimineața, când te trezești lângă ea, arată de zici că-i Cătălin Moroșanu. Măriți prețul la machiaje la 500 de lei, vă rog frumos!

* Astăzi, la terasă, am văzut o femeie ce dirija o altă femeie care parca cu spatele. Au fost cele mai frumoase zece beri din ultimii ani…

* – Ai grijă, ăla vrea doar să se culce cu tine.
– Ce m-am speriat, credeam că vrea să-i fac sarmale.

* Nimic nu e mai puternic decât dragostea.
Bine, în afară de pânza de păianjen pe care se legănau elefanții. Aia chiar era puternică!

* Am vrut să mă rad în zona intimă și am folosit, pe post de oglindă, camera selfie de la telefon. Totul a decurs perfect, până ce au început să vină primele like-uri.

* Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit…
Ei, probabil, nu au încercat țuica noastră!

* Am scris o poezie despre trezitul de dimineață:
Nu, nu, nu
Nu, nu!
Nu, nu, nu, nu
Nu!

* Soția, după un incident neplăcut cu soțul, îi scrie unui avocat pentru a-i cere un sfat.
”Mult stimate domnule avocat! Acesta este cazul meu:
Dimineață la 8:30h am plecat la serviciu cu mașina, ca de obicei, lăsându-l pe soțul meu în pat, uitându-se la televizor. Am mers circa un kilometru și motorul s-a oprit brusc, fără a mai porni deloc. M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru în dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei. Îmi mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu am 35 de ani, soțul 37, iar fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani. Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră. Mulțumesc! Patricia”
”Stimată doamnă Patricia, când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze. Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze. Dacă niciuna nu rezolvă problema, atunci cu siguranță s-a stricat pompa de benzină. Persoana ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic. Dumneavoastră în niciun caz, sub nicio formă nu trebuia să vă întoarceți acasă ca să cereți ajutorul soțului. El nu este mecanic! Așa că asumați-vă greșeala! Sperăm că v-am fost de ajutor.

* Doresc să mă angajez ca șofer.
Menționez că nu am permis.

* Un preot în timpul slujbei:
– Ce poate fi mai rău decât băutura?
O voce puțin cam ”dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
– Setea, părinte!

* Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. Și să ne apucăm de băut.

* Trei lucruri îmi plac la muncă: mersul acasă, concediul și ziua de salariu!

* Nevastă-mea:
– Iubitule, în seara asta vreau să mă duci într-un loc scump.
Așa că ne-am îmbrăcat frumos și am dus-o la benzinărie.

* Se investighează un caz de viol. Anchetatorul:
– Cum s-a întâmplat?
Reclamanta:
– M-a dezbrăcat cu nesimțire și a început să mă violeze…
– Cum?
– Păi eu deasupra și mototolul sub mine…

* Cele care au amant sunt rugate să pună o poză cu el, că mi-a dispărut bărbatul de 2 zile și nu dau de el.

* – Ieșim și noi la o cafea?
– Păi nu ești însurat?
– Ba da, dar vin singur.

* Când alimentați la pompă, scuturați bine pistolul, să nu cumva să rămână ajutorul de la guvern pe furtun. #50 bani!

* ”Sunt căsătorit de vreo 4 ani în Cluj, cu o femeie cu 6 ani mai în vârstă și de fiecare dată când greșesc cu ceva sau nu ne înțelegem, ea îmi fură portofelul, trimite bani fraților ei din Sibiu să vină să mă bată. După ce îmi iau cafteala de la ei, trebuie să le dau iarăși bani de drum, să se întoarcă la Sibiu. Ce ziceți, ar trebui să mă mut la Sibiu și eu cu nevasta? Vreau să ies din situația asta că e tare scump drumul Sibiu-Cluj. Mulțumesc!”

Neafectate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mă, Ioane, auzit-ai că or hi 38 de grade la umbră?
– No, da’ cine te pune să stai la umbră?

* Bărbatul își sună prietenul:
– Chiar acum am venit de la pescuit.
– Și ce ai prins?
– Pe soția cu amantul.

* Sună un tip la internet-provider și spune:
– Am o problemă! Nu pot intra pe internet!
– În ce constă problema?
– Nu am calculator…

* – Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
– Dă-te jos de pe laptop!

* Înainte, pe afișele cu fețe de bandiți, scria ”căutat”, acum scrie ”votează”.

* Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!

* La câți copii sunt făcuți ”la o cafea”, ar trebui să îi cheme L’AVAZZA, Don Caffe, Jacobs, Espresso, etc.

* Când postez melodii de dragoste, mă întreabă unii prieteni:
– De care femeie ți-e dor?
– Mi-e dor de una nouă!

* – Era ceva ce nu îți plăcea să mănânci când erai mic?
– Da.
– Ce?
– Bătaieeee!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* – Alo, penitenciarul Târgșor?
– Da.
– Cu doamna Udrea, vă rog.
– În ce problemă?
– Să o întreb dacă îl iubește pe tânărul cu care s-a măritat.
– Haideți, domnu’ Traian, e a patra oară când sunați doar în noaptea asta. Nu mai bine vă mutați cu ea și vorbiți cât vreți?

* Înainte, primul lucru dimineața era să dai drumul la găini, nu la net.
Ce viață! 🙂

* – Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață?
– Nu, nu. De exemplu, duminica bem de vineri…

* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, iar bărbații de ce văd. De aceea fetele se machiază iar bărbații mint.

* -Tati, vreau o înghețată!
– Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.

* De când mi-a recomandat doctorul să beau câte un pahar de vin la prânz, am ajuns la 10 prânzuri pe zi…

* Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada de meri:
– Doamne-ț’ mulțămesc că n-o picat păstă pruni!

* Furtuna care a măturat Europa cu 255 km/h va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia.

* Parcă virusul trăia între 7 și 20 de grade. Al naibii cum s-a răzgândit acum, merge și la plajă!

* Popii moldoveni care fac slujbe de ploaie sunt rugați să dea coordonatele exacte, pentru că-i îneacă pe olteni!

* M-a durut sufletul când am văzut că vecina mea își căuta găina, dar eu orezul așa simplu nu pot să-l mănânc…

* M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, pentru cumpărături. Coadă la mezeluri…
În fața mea, o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizel…
Eu, în spatele ei, impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.

* Socoteala zilei:
Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!

* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau de la crâșmă, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii draqu!

* Vă plângeți de 30 grade căldură, dar de țuica la 50 de grade nu suflă unul o vorbă!

* Afiș pe poarta iadului.
”Zodiile gemeni, leu și scorpion nu sunt acceptate. Stresează dracii și îi trag de coadă”.

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Dezamăgirea îi atunci când mergi la fân și în sticla de bere îi apă.

* Pe așa căldură, începi să înțelegi de ce în Africa femeile poartă doar mărgele!

* – Ai, din întâmplare, o țigară la tine?
– N-am din întâmplare, le-am cumpărat…

* – Unde ți-e soția?
– Topește slănină!
– Ați tăiat porcul?
– Nu! Face plajă!!!

* Am pus paracetamol prin toată casa, acum aștept să scadă temperatura.

* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
– Foarte frumos. Și cum îl ajuți?!
– Doctorul aleargă asistentele iar eu le pun piedică.

* – M-am angajat ca electrician la biserică.
– Foarte tare! Și ce faci acolo?
– Aprind și sting lumânări.

* No… Până la urmă, capra ce este???
Animal, poziție sau tradiție??? Lămuriți-mă și pe mine.

* Nu mai scumpiți benzina, că eu nu fac școala de șoferi să merg tot pe jos.

* Cică toți proștii au noroc în dragoste…
Uite-așa mi-am dat seama că-s deștept!

* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă.
Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria ”răcoritoare”.

* Amantă – Cascadoare profesionistă care înlocuiește soția în scenele de sex sălbatic…

* Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
– Pentru că pe fete le creez eu, iar femeile le faceți voi!

* – Vii weekend-ul viitor la mare?
– Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
– Hai, fată, poate pleci mai devreme.
– Ok, arunc buchetul și vin.

* Bunicu’ mereu ne spunea:
– Să nu te-ncrezi în curentul electric… că-i curvă… Plătești, plătești, dar n-ai voie să pui mâna!

* – Vreau să te cer de nevastă cu inelu’ bunicii.
– Și atunci ce căutăm în cimitir?
– Dă-mi lopata și taci.

* Ăla care ai fost la nevastă-mea aseară, vezi că dimineață când ai plecat, ai luat geaca mea din greșeală. Adu-mi dreacu actele și cheile, să pot merge la serviciu.

* – Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face cu siguranță!
– De unde știi?
– Îl știi pe Vasile?
– Da, ce-i cu el?
– Aseară, când stăteam cu el și cu 2 fete într-un bar și eram deja la a opta bere și al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa și l-a împușcat!

* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
– O pușcă!
– Nu pușcă, altceva.
– Dar eu vreau pușcă!
– Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
– Tu, dar dacă aș avea o pușcă…

* – Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă?
– M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.
– Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil, dar despre cine era vorba?
– Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

* Bulă stătea cocoțat într-un cireș din livadă. Vine paznicul și-l întreabă:
– Bă, ce cauți acolo?
– Mănânc mere!
– Care mere, mă, că ăsta-i cireș!
– Mi-am adus de acasă.

– Mă, nesimțitule, de ce n-ai venit azi-noapte acasă?!
– Nu mi-a fost somn…

Benefice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ion strigă din fundul curții:
– Mărieee! Mărieee. Pune și tu de-o mămăligă!
– N-am mălai!
– Fă-o așa!

* Viața e destul de ciudată… într-o zi ești fericit, a doua zi e luni!

* Un pacient, în spital: operație pe creier.
După 4 ore în operație, ușa sălii se deschide încet, iar doctorul iese cu pași mici și nesiguri. Se mișca parcă în reluare, cu ochii pierduți, privind faianța verde, ce se întindea dizgrațios pe peretele din fața lui.
”Doamne, Dumnezeule, Doamne!!!”
Se reazemă de perete, scotocindu-se în buzunare după o țigară, pe care o aprinde cu mâna tremurândă, așezându-se pe o bancă pe holul de lângă sala de operație.
Asistenta scapă un țipăt când îl vede.
– Domnule doctor, ce-ați pățit?
Doctorul o privește neîncrezător, parcă neștiind cine este.
– În viața mea… nu credeam să văd așa ceva… Am deschis craniul… era gol, nimic, nici urmă de creier, nimic! Mă înțelegi? NIMIC! O singură ață lega tâmpla stângă de cea dreaptă. Am stat 4 ore încercând să ne dăm seama ce face ața aceea. Degeaba. După 4 ore am decis să o tăiem.
– Domnule doctor, și ce s-a întâmplat?
Doctorul o privi pierdut.
– I-au căzut urechile.

* Când vezi că un salam din supermarket conține emulgatori, coloranți artificiali, soia și nitrați, te gândești că-i mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.

* Știți care e punctul comun între mașina electrică și diaree?
Cu niciuna din ele nu ești sigur că mai ajungi acasă…

* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă!
Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Brelocul este invenția care te ajută să pierzi toate cheile deodată.

* Hai să ne jucăm ceva:
Voi îmi puneți bani în cont, iar eu ghicesc cine a fost. 😀

* Când cineva îmi spune: ”Ahh ce ți-aș face!”, mereu mă gândesc la niște pulpe cu usturoi.

* Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a lua-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună. Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

* În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

* – Mama, cum se face că eu m-am născut fix la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* – Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea!

* El: – Bună! Știi, eu am două bilete la cinema.
Ea: – Ce mișto! Te poți duce de două ori.

* Un băiat, cu ultimul model de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația pe un ton amenințător:
– Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine e taică-meu?!
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* – Tată, dacă tu ești țigan și mama evreică, eu ce sunt?
– Da’ de ce întrebi?
– Gigel are bicicletă nouă, ce să fac? O fur sau negociez…?

* Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior:
– iei credit
– te căsătorești
– votezi

* Recomandare pentru politicienii de astăzi: ”Care ați terminat facultatea, faceți și liceul! O să vă prindă bine!” (Vadim Tudor)

* În Mamaia e mai ieftin să comanzi o ciorbă prin Glovo din Bulgaria!

* – Nevastă, ciorba asta-i de ieri?
– Da, și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

* Atât de cald îi afară încât și umbrei mele i-am dat o halbă de bere rece!

* Am 24 de ore la dispoziție să mă căsătoresc, să accept un nou loc de muncă și să mă pregătesc pentru o călătorie, naiba știe unde. O clipă nu mă mai slăbește nenorocitul ăsta de horoscop!

* Am auzit că pe doamnele trecute de 40 de ani nici soarele nu le mai arde!

* Logica popoarelor privind canicula
Logica neamțului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica grecului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiționat și stăm măcar o săptămână acolo.
Logica francezului: dacă astăzi e caniculă și mâine e aceeași caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine???
Logica americanului: dacă astăzi e caniculă și mâine e caniculă, ne vedem nevoiți să intervenim cu armata și s-o stârpim.
Logica chinezului: dacă azi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului: Te fac o bere? Cică azi și mâine o să fie caniculă.

* – Tu cum îți ții banii? În euro sau în dolari?
– La câți am eu… îi țin în minte!

* Într-un compartiment de tren călătoreau o babă și un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uită baba la el, se tot uită și la un moment dat îi zice:
– Degeaba vorbești maică cu mine, eu sunt surdă.

* Ioane, ai auzit că pe Vasile l-a părăsit nevasta și l-a lăsat fără niciun leu?
– Apăi, măi Gheo, să zică mulțam, că și a mea m-a lăsat fără niciun leu, dar îi aici cu mine.

* – Aoleoo, mi-a căzut netu’!
– Stai liniștit, o să-ți cadă și brutu’…

Inocente… și nu prea

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, ăștia mă fac grasă!
– Și de ce nu te duci după ei să le dai una?
– Păi se duc pe străduțe înguste.

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent! Curent!

* Polițistul:
– Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca dumneavoastră…

* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în timpul ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o-ncolo de treabă, ce fel de om mai ești și tu, mă?!
– Răbdător!

* – Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut!
– Păi da, Mărie… trebuie să-mi fac curaj să ies!

* Explică-i tu unui străin că în România, dacă te lovești cap în cap cu o persoană, trebuie să te mai lovești o dată, ca să nu rămâneți proști!

* Am fost la sală, m-am urcat pe bicicletă și stăteam relaxat. Prietenul meu mă întreabă:
– De ce nu pedalezi?
– Sunt la valeee…

* Medicul:
– Ce vă supără în general?
– Soția, dar am venit pentru reumatism!

* Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ta ți le pune zilnic, gratis.

* Toate femeile îmi spun că sunt urât, până când află cât câștig…
După aia ”Bă, pe lângă că ești urât ești și sărac!”

* – Dacă tot te plângi că te calcă hoții, de ce nu îți iei un câine de pază?
– Am avut, da’ mi l-au furat!

* De când au ieșit din pușcării, mințile luminate ale țării nu au mai scris nicio carte! Se duce dracu cultura în România…

* Nu mai căutați femei pe Facebook până nu vă gândiți bine ce faceți cu alea de-acasă!

* Aș face o glumă despre ardeleni, dar ăștia nu se știu enerva, iar care se enervează, până se apucă de scris, trece farmecul postării. Mai bine fac o glumă despre moldoveni, ăia se apucă de înjurat, chiar dacă nu știu despre ce e vorba.

* – Tată, mi-e foame!
– Bea și tu o cană de apă.
– După ce?
– După ușă!

* – Și zici că te-a părăsit?
– Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat…
– Și tu ce-ai făcut?
– Fasole, că era vineri…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Vorbesc două babe între ele:
– În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie…
– Ce rușine… pe vremea mea eu am făcut cu bărbatu-miu de-abia după primul copil.

* Eu sunt pentru introducerea educației sexuale în școli. Profesorii au și ei dreptul să învețe lucruri noi.

* Găsești viermișori în cireșe… doar dacă îi cauți. Dacă nu-i cauți, nu sunt…

* O doamnă, la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.

* Două blonde citesc un ziar:
– Auzi, fată… O babă a fost violată în Ferentari!
– I-auzi, fă, și noi stăm ca proastele în Titan.

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul?
Știați o laie! Acum știți.

* – Iubitule, m-am săturat de atâtea cumpărături! Mergem să bem o bere?
– Asta da surpriză. Sigur ești femeie?

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este țara asta.

* Azi am fost într-un complex comercial imens și nu mai găseam ieșirea. Așa că am aprins o țigară ca să mă scoată ei afară.

* Mare ședință la sediul poliției. Comandantul zice:
– Mâine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt întrebări?
– Da, zice un subofițer. Remorca la ce oră pleacă?

* La Mamaia e 100 lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tăcerea și zice:
– Auzi, mă Gheo, tu știi de ce ne hurducă trenu’ aista?
– Nu știu. Tu știi?
– Apăi hai să-ți explic: trenu aista are la început o locomotivă. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost.
– N-avem nicio treabă cu ea. Merje lin, fain de tăt! Mai departe, după locomotivă imediat este vagonul cu poșta. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ne pasă nouă de vagonul cela?
– Nu ne pasă. După vagonul cu poșta este vagonul cu domni de la oraș, din ăia cu valize pătrate. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe.
– Nici de ăla nu ne pasă. După vagonul dormitor de la oraș, este vagonul pentru pălmași, nevoiași așa ca noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treabă cu el?
– Oleacă de răbdare. Vagonu’ nost’ are 2 osii: osia din față (cu care nu avem nicio treabă) și osia din spate, asta pe care stă compartimentu’ nost’. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taină cu noi?
– Stai o țâră. Osia are 2 roți: roata din stânga (care nu ne interesează) și roata din dreapta, pe care stăm noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
– Roata aiasta are aria egală cu PI x R pătrat. Cu PI și cu R nu avem nicio treabă, pe noi pătratu’ cela ne hurducă așe.

* – Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se lua curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.

Relaxante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, încât n-am dormit toată noaptea!

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* – Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect!
– Bine, traduceți-mi fraza ”În seara asta nu beau”.
– Mission impossible!

* Un polițist oprește un cetățean.
– Ocupația?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul întreabă:
– Cum adică medic primar? Ori medic, ori primar. Hai la secție!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului. Acesta, scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, e medic, dacă nu, e primar.

* Întrebare:
– De ce le place bărbaților să se antreneze pe banda rulantă?
Răspuns:
– Așa au o mână liberă pentru o bere și cealaltă pentru telecomandă.

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* – Dragule, sunt grasă?
– Ești perfectă!
– Du-mă acum în pat!
– Stai aici, ți-l aduc eu!

* Discuție între doi evrei:
– Iarăși s-a scumpit benzina!
– Și care-i treaba ta, doar tu n-ai automobil.
– Dar am brichetă!

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin de mâncat ciorba…

* Mesaj RO-ALERT:
”Vezi că ți-a găurit grindina chiloții de pe sârmă, uă!!!”

* Știți de ce suflă femeile vara în sân?
Să nu dea laptele în foc.

* Nimic nu-ți strică mai tare o frumoasă dimineață de vineri, ca atunci când descoperi că de fapt e joi…

* Nety zice că sunt plin de romantism. Cred că n-a citit bine de pe prompter, și de fapt se referă la reumatism.

* Dragoste este atunci când fie beat, fie treaz, telefonezi aceeași femeie.

* O tipă frumoasă sta la porțile unei unități militare, cu lacrimi în ochi.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat mirele în armată?, întreabă un tip.
– Da… pe toți cinci odată…

* Farmaciile nu mai eliberează antidepresive doar pe baza certificatului de căsătorie și poza soției, trebuie și o poză cu soacra!

* Blonda la medic:
– Domnule doctor, dacă iubitul mă mângâie pe sâni, iar mie mi se umezesc chiloții, înseamnă că am apă la plămâni?

* N-o să vă vină să credeți peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toată lumea!

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm? Prin mail, SMS sau scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule?

* – Iubitule, când ai plecat, ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a transmis Titi-mecanicul mesaj, cică îi e dor de gurița ta!

* Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit!

* La unii scârțâie relația, la alții patul. Mie… încheieturile.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* Un bețiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel și-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul își mângâie capul și spune:
– Tu știi că ai dreptate?!

* Ciok, ciok la ușă.
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Șeful m-a văzut stând și mi-a zis că ”lenea este un păcat”, iar eu i-am răspuns că ”și invidia la fel”.
Caut de lucru…

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* – Doamnă, câți soți ați avut la vârsta dvs.?
– În total sau doar ai mei?

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel.
Mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Matematica pentru obsedați:
(6×9)+(6+9)=69
Știați sau nu? 😀

* Mama lu’ Bulă îl ia deoparte pe taică-so:
– Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârstă… Cred că e cazul să începem să-i facem educație sexuală și mi se pare firesc să te ocupi tu.
Taică-so: – Nu te supăra, dar nu știu ce să-i spun…
Mamă-sa: – Ia-o și tu pe ocolite. Explică-i cum se petrece acest lucru la păsări, la fluturi, la gâze…
Taică-so merge la Bulă și-i zice:
– Bulă, mai ții minte anul trecut când maică-ta ne-a lăsat la Mamaia singuri? Ți-aduci aminte ce am făcut eu cu suedeza și tu cu franțuzoaica?
Bulă: – Aha!
Taică-so: – Ei, Bulă, vreau să-ți spun că ai ajuns la vârsta la care trebuie să știi că același lucru se întâmplă și la păsări, și la fluturi, și la gâze.

* I: – Ce face clorura de sodiu nesupravegheată?
R: – Sare în mâncare.

* Am ajuns să plângem după vremurile în care ne plângeam.

* Din confesiunile unui bărbat însurat:
”Întotdeauna citesc horoscopul soției mele, ca să văd ce fel de zi voi avea!”

* – Fostul îmi răspunde și azi la mesaje.
– Și ce zice?
– Să-l las în pace…

* Râdem și glumim, da’ partea nașpa la o despărțire e că țâțele rămân la ea.

* Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

Suplimente spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În loc să iau telefonul cu mine, am luat telecomanda. Mă tot gândeam de ce nu mă sună nimeni!

* Întrebare: – Ce înseamnă preinfarct?
Răspuns: – Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Altă întrebare: – Ce înseamnă un infarct?
Răspuns: – Să vezi că e în mâna iubitei tale și nu e blocat.

* Doi prieteni:
– Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil și tu mă întrebi cu cine?!
– Nu te enerva, am crezut că știi!

* Stau 3 copii de vorbă. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
– Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Al treilea:
– Da, noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său.

* – Ce sunt părinții tăi, Bulă?
– Mama e gladiatoare și tata procuror!
– Cum așa?
– Păi, mama vinde gladiole și tata le procură!

* – De ce s-a oprit Trabantul la semafor, deși culoarea acestuia era verde?
– Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!

* Azi, în parcare la Lidl, mi-a zis o tanti:
– Dă-mi o palmă să-ți ghicesc.
I-am dat două și s-a supărat.

* Vești bune din Turcia: au început să se facă roșiile românești!

* Eu când am nervi, fac șnițele!
Le bat de le ia mama dracu’.

* O femeie adevărată nu se bagă în casa unui om însurat…
Îl cheamă la hotel și-i explică moartea căprioarei!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc. Ca să nu fac firimituri.

* Destrămarea Iugoslaviei a fost un dezastru pentru naționala României: în loc de o echipă, acum ne bat șase.

* După ce a împărțit chiria la casă timp de 8 ani cu prietenul ei, a aflat că el era de fapt proprietarul casei.

* Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect; va fi cam 200 de lei ședința.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două, terminăm mai repede.

* Doi țărani care lucrau pe moșia unui mare lord se întâlnesc în cârciumă, la un pahar de tărie; unul dintre ei praf de necăjit.
– Ce ai, mă, de ce ești așa supărat?
– Hai să-ți zic ceva ce nu știai. Nevastă-mea se culcă cu lordul, mă! Da’ și eu mă culc cu nevasta lordului.
– Păi asta înseamnă că sunteți chit. De ce ești amărât?
– Cum să fim chit, mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul, da’ și nevastă-sa a făcut un copil cu mine.
– Păi și? Asta înseamnă că sunteți chit.
– Mă, tu ești prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut un ditamai lordul și el ce mi-a făcut mie? Un țăran, mă, un țăran…

* – Știi, azi-noapte te-am visat, eram cu tine pe plajă. Beam suc… și…
– Suc?
– Da…
– Nu eram eu!

* Cel mai greu moment din viața unui bărbat e acela în care stă în pat cu nevasta și nu poate reacționa la postările amantei!
Trist, dom’le, trist…

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă!
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo!
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* Tulburare de personalitate.
Sufletul merge la mare, și corpul merge la muncă!

* – Maria, da’ tu ai mai avut pe cineva până la mine?
– Măi Ion, tu ești prost? Uită-te la ceas! E ora 5 dimineața. Toți dorm încă.

* Monica Lewinsky împlinește 49 de primăveri. Doamne, ce mai trece timpul! Parcă mai ieri umbla de-a bușilea prin casă (Albă).

* – Îți imaginezi?, benzina s-a scumpit de două ori!
– Și acum ce faci, mergi pe jos?
– Nu, conduc flămând…

* Femeia e ca teoria relativității extinse!
Nu poți s-o înțelegi, da’ nici n-ai cum s-o contrazici…

* Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că zilnic sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți soarta și guvernul tot timpul.

* Nu îți poți educa copiii cum te-au educat părinții pe tine, pentru că părinții tăi te-au educat pentru o lume care nu mai există!

* Fiul unui procuror a lovit Mercedesul unui fiu de parlamentar. Vinovat a fost un pensionar care aștepta autobuzul 33…

* Doar în România deschizi frigiderul și dai de lăutari: Salam, Ciorbă, Pește!

* Fericirea e ca bășina. Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* De mic mi-a plăcut școala… era o construcție mare și frumoasă. Pe acolo mă alerga mama când ieșea de la ședința cu părinții!

* S-a născut primul copil făcut cu Viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi.

* Când o femeie îți zice ”du-te dracului”, nu este o înjurătură, e doar o recomandare turistică!

* Copilăria se termină atunci când mă-ta nu mai ascunde dulciurile de tine, dar ascunde tac-tu băutura.

* Dacă ai voință, poți să muți și munții din loc.
Dacă ai creier, îi lași acolo, că nu te deranjează.

* – Ce ți-a picat azi la Bac?
– Fața!

Bine intenționate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Eu îmi sărut soția în fiecare zi, înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi?
– Eu? O sărut după ce pleci tu!

* Doi bărbați, pe o bancă, la o poveste:
– Am patru copii.
– Felicitări! Cu aceeași?
– Cu aceeași, da, dar cu patru femei diferite!

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* La ștrand, o bunăciune ce se zbătea în apa adâncă, striga disperată:
– Ajutooor!!!… Mă înec”… Ajutoor!!!… Săriți!… Nu tu, grasule, domnul de lângă tine!!!…

* Ăștia mici, de 12 ani, cântă: ”Buzele tale, două petale…”
Eu, la aceeași vârstă, cântam: ”oac, oac, diri-diri-dam…”

* Mi-am făcut o poză lângă un poster cu nunți, să creadă neamurile mele că-s în stațiune!

* Soția: – Iubitule, vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
Soțul: – Mda… unul sus și unul jos, apoi îi sudăm…

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că n-am văzut-o…

* Se zice că sexul te ajută să trăiești mult…
Închipuiți-vă cât sex face regina Angliei!

* După ce mi-am probat toate costumele de baie, am decis că, vara asta, cel mai bine ar fi să merg la munte.

* Mi s-a spus că bananele ajută la diaree.
Poate, dar când le scot, începe din nou…

* Un bărbat s-a lăsat de fumat. În 6 ani, cu banii economisiți, și-a luat o mașină. A doua zi a murit în accident. Haideți la o țigară! 😉

* Dă-mi Doamne bani să merg la plajă în România, nu prin străinătate ca toți săracii…

* – Mamă, ce are de merge netu’ așa greu?
– Ori tac-tu descarcă filme porno, ori sor-ta încarcă!

* Când o femeie spune: ”corectează-mă dacă greșesc!” este o capcană!!

* Cică fetele cu țâțele mici sunt mai harnice pentru că nu pot sta cu mâinile-n sân!

* Un înțelept a fost întrebat:
– Care femei pot fi crezute: blondele, roșcatele sau brunetele?
Înțeleptul a răspuns:
– Poate fi crezută doar femeia căruntă, dar pe bărbat nu-l poți crede chiar dacă-i chel!

* – Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
– Broasca.
– Foarte bine, alte patru animale?
– Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

* Un excursionist vede un cioban înfipt pe gânduri, în mijlocul pășunii, fără turmă, și îl întreabă:
– Da’ ce faci aici, bade?
– Mă gândesc!
– Dar unde îți sunt oile?
– Na, la asta mă gândesc!

* – De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* – Iubiiii…, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una?
– Îmi pare rău, dar a fost ultima…

* – Și după facultate, ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.

* Oare amu, cu variola maimuței, tre’ să ne înscriem și la veterinar sau rămânem pe medicul de familie?
Numa întreb…

* Abia aștept salariul să mă sparg în figuri: fac salată cu roșii și verdețuri românești!

* Ce Tesla? Ce pilot automat?
Bunicu adormea în căruță și se trezea acasă.

* Atunci când ești trist/ă, gândește-te că undeva, pe lumea asta, un prost trage de o ușă pe care scrie ”Împinge”.

* Ce bine este să nu faci nimic și după aceea să te mai și odihnești.

* Bărbatul bate la ușă:
– Deschide, fă, femeie, ușa!
– Nu, că bărbatul meu îi pe balcon, fumează!
– Nebuno, deschide-o c-o bătut vântul și-am picat jos.

* Atenție! Vorbitul fără greșeli gramaticale va fi considerat defăimare la adresa conducătorilor!

* Nu se mai numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

* Discuție la birt:
– Băsescu a tăiat salariile și pensiile. Oare există în istorie un conducător mai rău decât el?
– Burebista. Ăla a tăiat viile!

* Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze…
Acum îi zice amprentă digitală. 🙂

* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.

* _ Cum definesc românii munca?
– Pauza dintre țigări.

* – Vă surprindeți vorbind singur?
– Sigur.
– Acasă sau la serviciu?
– La serviciu.
– Ce lucrați?
– Sunt profesor.

* O soție geloasă către soț:
– Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!
Am scris greșit?

* – De ce ai evadat din închisoare?
– Am vrut să mă căsătoresc, domnu’ judecător.
– Hm… Stranie concepție despre libertate ai!

* Tatăl lui Bulă este chemat la școală.
– Domnule, avem o veste bună și una proastă.
– Păi, ziceți mai întâi vestea proastă.
– Fiul dumneavoastră este gay.
– Vai! Nu se poate! După atâția ani de educație și bani băgați în profesori… Și vestea bună care e?
– A ieșit Miss Boboc.

* Din lumea imobiliarelor:
”un viermișor a vândut cireașa în care stătea și și-a luat apartament în Cluj”.

* Ajuns acasă, dis-de-dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Ion.
Femeia îl asculta atentă stând pe canapea. Ascuns în șifonier, Ion îl asculta și el.

* Întrebare: – Cum se numește o prostituată inteligentă?
Răspuns: – Deșteapta lu’ pește.

* Să știi că dacă îți vine nevasta ciufulită acasă, poate fi și de la furtună.

* Nu poți avea și nevastă și dreptate.

* Dacă viața te pune în genunchi, tu să te prefaci că-ți legi pantofii.