Restanțe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNILOR TRECUTE

* – Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă?
– După cel cu rochii bărbătești!

* – Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
– Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
– Cum? I-ai legat mâinile?
– Nu, i-am ascuns dinții.

* Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă și strivește un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!

* – Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur!
– Băgați-mi și mie una în gură!

* – Nu te duce niciodată la o petrecere neinvitat.
– De ce?
– Am fost ieri la ziua unui coleg, ne-am jucat adevăr și provocare și m-au provocat să plec acasă.

* Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– De ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

* – De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubi papucii!
– No, și te strâng?

* Mecanicul către un client:
– Ce??! Dumneata schimbi uleiul o dată la doi ani? Bine, dar strici motorul mașinii.
– Care mașină, dom’le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

* – El ți-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar! Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mâncați-aș! De-abia am intrat!

* – Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
– Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.

* Chuck Norris s-a uitat o dată la soare, timp de zece ore. Și primul a clipit… soarele!

* – Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

* – Salut, ce faci?
– Mă uit la un film.
– Ce film?
– Rechinul ucigaș.
– Și despre ce e vorba?
– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

* Un bărbat vine acasă și își găsește nevasta cu un negru în pat. Bărbatul nervos îi spune nevestei:
– Acum am văzut negru pe alb că mă înșeli!

* Un tip vine beat acasă, la trei dimineața, ia un scaun și îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează și nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.

* – Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu țuică fiartă?
– E foarte fierbinte, domnule, v-am lăsat loc și pentru suflat.

* – Doctore, cât costă o vizită la cabinetul dumneavoastră?
– 150 Euro, cu programare!
– Și dacă vin așa, pe nepusă masă?

* Consumul excesiv de alcool poate da iluzia că știi să cânți…

* – Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului…

* Două blonde discută, după ce au dat examenul pentru permis auto:
– Și? Cum a fost la examen?
– Păi… am picat…
– Vai, dar ce s-a întâmplat?
– Am ajuns la o intersecție cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria 30. După ce am încercuit sensul de treizeci de ori, m-a pus să opresc mașina și m-a picat!
– Aha… Sigur te-ai încurcat când ai numărat!

* – Dragule, ce fel de poză să-mi fac să nu par grasă?
– Radiografie ai încercat?

* Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
– Am să-ți arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îți vin în minte.
– Sâni și fund!, i-am răspuns.
– Te rog frumos. Așteaptă întâi să-ți arăt desenul.

* A-m picat bacul!
Na-re nimic, nu mia-u corectat fraieri bine…

* Ador rețelele sociale. Poți posta ceva care nu se adresează nimănui în mod special și se simte jignită toată lumea…

* – Cum facem să ne vedem?
– Uită-te la poze!
– Mă refeream de aproape!
– Dă-le ZOOM!

* – Tu apelezi la psihiatru?
– Nu, eu înjur… e mult mai ieftin!

* Aveam o grămadă de prietene pe listă… dar de când am scris din greșeală ”neața, tutelor” în loc de ”neața, tuturor”, toate mi-au dat block…

* Dacă credeți în dragoste la prima vedere, vă rog să vă acoperiți ochii, că ies să-mi cumpăr pâine…

* Dacă am făcut 18 ani de căsnicie, se cheamă că suntem majori? Putem face ce vrem?

* Mi-am plănuit să enervez măcar o persoană în fiecare zi…
Până acum sunt înaintea planificării cu vreo 4 ani!

* – Am avut grijă de tine când ți-a fost rău. Ți-am gătit.
– Nu amesteca lucrurile. Ai gătit și apoi m-am simțit rău!

* – Ești o scumpă!
– Dacă erai mai deștept, eram gratis!

* – Salut, mi-ai vândut un BMW săptămâna trecută.
– Da. Salut!
– Ai zis că e vreo 5% consumul.
– Păi, ai pornit motorul?

* M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost:
– Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic.
– Nu am niciun venit.
– Păi și ce mâncați?
– Nu mănânc nimic. Doar beau.
– Și curentul din ce îl plătiți?
– Ce curent? Beau pe întuneric.

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau ”urâtă”?
– Amândouă…
– Cum adică?
– Adică te văd urâtă bine!

* – Ți-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la o actriță care părea cam plictisită. Interpretezi rolul unei femei părăsite, nu pricepi? Ia gândește-te: te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
– Îmi găsesc altul!

* Înainte, primul lucru dimineața, dădeai drumul la găini, nu la net. Ce viață!

* Examen de grad la poliție. Examinatorul:
– Ce se întâmplă cu apa la 100 de grade?
Polițistul:
– Sincer să fiu, nu știu, dar vă pot spune că la 90 de grade face unghi drept!

* Ce am învățat de la hipopotam?!
E imposibil să slăbești mâncând ierburi, salate sau plimbându-te.

* Femeile sunt incredibile: tu nu spui nimic și ele înțeleg totul, ele spun totul și tu nu înțelegi nimic.

* Dragii mei, să știți că femei ascultătoare nu găsiți decât la SRI…

* Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, căci aceia vor muri sănătoși!!!

* M-am dus să mă spovedesc, aveam două păcate, apoi a apărut preoteasa în fustă scurtă și…

* Copilul în sufragerie, mama în bucătărie:
– Maaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste două minute:
– Maaami, luminează perdelele!

* Sfatul zilei
Iubește-te tu. Ceilalți au treabă.

* – Iubitule, cum e vremea mâine?
– Ca tine. Frumoasă și instabilă!

* REGULI NOI, de la 01.01.2022
1) Taxa de înmormântare se va plăti în EURO, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării.
2) Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare și băutură pentru minim 2-3 zile.
3) Pentru cei blocați în trafic de pe Valea Prahovei, poliția recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt prețuri la cazare mai mici.
4) România renunță la cărbuni!
Din calculele estimative rezultă că termocentralele pot funcționa un an de zile arzând doar diplome de doctorat.

* Știe cineva când vor fi la modă blugii rupți între picioare?
Am trei perechi și parcă nu i-aș arunca…

* ”Oamenii ”de rând” (”prostimea”) se numesc:
Contribuabili, în fiecare zi.
Electorat, la alegeri.
Civili, la protestele pentru dreptate socială.
Grupă de risc (persoane inutile), la pensie.
Victime colaterale, în război.
Restul se numesc Demnitari.

* În fiecare zi îi las vecinului, în parbriz, bilețele de dragoste parfumate, cu urme de ruj. L-a bătut deja nevasta de patru ori luna asta!

* Anul acesta, în concediu a fost numai șefu. Dar de odihnit s-au odihnit toți angajații!

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor, dar Capitala a avut căldură toată vara!

* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.

* Pentru cei care nu mă cunosc, sunt o persoană puțin mai violentă: o dată am bătut un apropou, de multe ori am bătut câmpii și, de câtva ori, am bătut drumul degeaba.

* – Iubito, ce cadou să îți iau de Crăciun?
– Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

* Gripa este răspândită de femei. Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să mai iasă din casă!

* Se spune că problemele se rezolvă în pat. De ore bune stau în pat și nimic.
Ai dracu’ mincinoși!

* Directorul școlii îl cheamă pe Gigel la el în birou și îi spune:
– Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Și cea bună?
– Cea bună e că ai ieșit șef de promoție!

* Am fost la farmacie să cer ceva pentru vânturi… Mi-a dat un zmeu!

* La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în anusul unui pacient. Medicul de gardă:
– Colegu’, aici e spital, nu teatru de păpuși!

* – Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl…
– Cine este?
– Frigiderul!

La revenire, tot cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* M-a pus dracu să mă dau cu cremă pentru întinerire și acum nu mai vor ăștia să-mi vândă țigări.

* – Tu, fată, cum de-ai rămas nemăritată?
– Socrii mei n-au putut avea copii.

* – Pot să te sun?
– Da.
– Te-am sunat și n-ai răspuns.
– Am zis că poți să mă suni. N-am zis că voi răspunde!

* Lupta cu kilogramele e injustă: ele-s multe, iar tu, singur!

* La 12 ani am avut prima minge. A doua zi, mi-au spart-o prietenii la fotbal.
La 16 ani am avut prima gagică…

* Tot ce se termină cu ”-ită” indică o inflamație: apendicită, otită, sinuzită, căsătorită…

* O femeie a mers la cumpărături. La ghișeu și-a deschis poșeta pentru a plăti. Casiera a observat o telecomandă de televizor în poșetă. Nu și-a putut controla curiozitatea și a întrebat:
– Purtați mereu telecomanda televizorului cu dvs.?
Ea a răspuns:
– Nu, nu întotdeauna. Dar soțul meu a refuzat astăzi să mă însoțească la cumpărături!
MORALA: ÎNSOȚEȘTE-ȚI SOȚIA!
Povestea continuă…
Casiera a râs și a luat înapoi toate articolele pe care doamna le cumpărase. Șocată de acest gest, ea a întrebat casiera de ce face asta. Aceasta a informat-o:
– Soțul dvs. v-a blocat cardul de credit!
MORALA: RESPECTĂ HOBBY-URILE SOȚULUI TĂU!
Stai, stai, că povestea nu s-a terminat încă!
Soția a scos cardul de credit al soțului ei din poșetă și l-a folosit pentru a achita totul. Din păcate, acesta nu și-a blocat propriul card.
MORALA: NU SUBESTIMA MINTEA SOȚIEI! 😉

* – Șefu, aș vrea să lipsesc și eu luni de la serviciu.
– Care luni?
– Iunie, Iulie, August.

* 90% din absolvenții de studii superioare de azi, dacă pierd diploma, nu știu ce facultate au absolvit!

* Culmea ejaculării precoce:
– Iubitule, ai terminat?
– Am și ajuns acasă…

* Ajunsă în Anglia, o moldoveancă își găsește un englez bătrân și plin de bani, cu care se mărită. După nuntă, se apucă și scrie o scrisoare celor de acasă prin care le descrie cât de bine trăiește ea.
”Dragii mei,
Trebuie să vă spun cât di bini trăiesc eu aiși.
Bărbatul meu are o grămadă di bani și poate cumpăra o grămadă di lucruri.
Lunea mă plimbă cu mașina pisti tot, pi la spa și piscini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și ari grijă di mini, să îmi petrec timpul frumos.
Marța mă duși cu limuzina la cele mai mari magazine, undi îmi cumpără tot ce-mi doresc, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Miercurea mergem la club să jucăm cricket cu cei mai bogați oameni din Anglia, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Joia ne plimbăm cu yachtul împreună cu prietenii noștri, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Vinerea mergem la cele mai frumoase petreceri organizate de prietenii bărbatului meu unde mâncăm mâncăruri alese și băuturi fini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Sâmbătă mergem din nou la club dar di data asta la golf, unde bărbatul meu mă învață să joc și eu golf, că bărbatul meu ari o grămadă di bani și ari grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Duminica facem grătari, soțul meu invită o grămadă di oameni bogați și bem și dansăm până seara târziu, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Cu drag, Alina”.
P.S. – Mi-i dor di p**ă ca di mama.

* – Măi, Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuuj?
– D-apoi, eu cred că: Cluuuuuj.
– Da’ de ce, mă?
– Da’ cine dracu te grăbește?

* Treaba ta ca femeie este să observi când bărbatul tău e fericit și să pui imediat capăt acestei tâmpenii.

* Mie îmi lasă gura apă când aud carnea sfârâind pe grătar.
Oare așa pățesc și veganii când tund iarba?!

* – Domnul primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs. în sat.
– Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos.
– Dar pe acolo nu trece niciun râu…
– Când vin banii de la PNRR, facem și râul.

* El: – Te iubesc!
Ea: – Îmi pare rău, am soț!
El: – Ești așa frumoasă… că meriți doi.

* Se cunună roaba lui Dumnezeu, Neluța Make-up, cu robul lui Dumnezeu, Bebe Tractări.
Nașii, Roxana unghii cu gel și Marin transport colete.

* Cum se numește o petrecere de vegani?
Sparanghelie!

* – Doamnă, clientul meu susține că ați făcut dragoste, nicidecum că v-a violat.
– Nu înțeleg care e diferența între dragoste și viol, atâta timp cât eu am fost nemulțumită!

* Soția mi-a spus că i-am stricat ziua de naștere. Nu înțeleg de ce, eu nici măcar nu am știut că azi e ziua ei.

* – Fiule, ai mâncat ceva azi?
– Mamă, sunt om însurat!
– Știu, tocmai de aceea te întreb.

* Un israelian a ajuns cu taxiul luat de la Otopeni în fața hotelului Intercontinental. Iese afară din mașină, își pipăie buzunarele și spune cu voce tare:
– Vai de mine, se pare că portmoneul meu cu 2000 de euro mi-a căzut în taxi!
Șoferul, auzind asta, apasă pedala de accelerație și dispare într-o clipită. Israelianul, zâmbind, își spune: ” A avut dreptate Itzik, metoda asta funcționează!!!”

* Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ți se vede fața!

* De trei ori am fost în vacanță și de trei ori mi-a rămas soția însărcinată. Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

* Dacă bei și nu postezi că bei, înseamnă că ești un alcoolic anonim…

* Mi-a zis un țânțar să mai las alcoolul, că a început să-l doară capu’!

* Mâine mă întâlnesc cu iubitul meu virtual. Am 24 ore la dispoziție să slăbesc 25 kg, să divorțez și să mă fac doctoriță.

* – Domnule doctor, ce-mi sugerați pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apă cu trei zile înainte de mâncare!

* Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant și îl întreabă:
– Cât costă un Bentley GT Coupe?
– 250.000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25.000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12.500.
– Tot e mult, dar pentru trei ani?
– Nu e mai bine să vă luați o mașină mai ieftină?
– Sigur că e mai bine, însă o placă de beton a căzut peste un Bentley.

* – Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos, că zboară păsărica!
– Nu mai zboară… i-a bătut Ionel un cui!

* Am început să mănânc sănătos.
Nu pun sare pe înghețată, mănânc pizza decofeinizată, beau bere fără grăsimi.

* Cele cinci porunci la locul de muncă:
1) Să nu gândești.
2) Dacă gândești, să nu spui.
3) Dacă spui, să nu scrii.
4) Dacă scrii, să nu semnezi.
5) Dacă semnezi, să nu te miri.

* – Îți imaginezi, benzina s-a scumpit de două ori!
– Și acum ce faci, mergi pe jos?
– Nuuu, conduc flămând…

* Ardelenii iubesc florile. Dacă nu mă credeți, uitați-vă cât sunt de triști când nu înfloresc prunii.

* Azi e Ziua Dorului…
Ce dor vă frământă? Că pe mine mă dor toate oasele…

* Au trecut 30 de ani de când am scăpat de un conducător analfabet și, în sfârșit, am evoluat. Azi avem mai mulți.

* – Ce face un neuron în capul unei blonde?
– Se plictisește!
– Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
– Se iau la bătaie!
– Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
– Hai să nu exagerăm!

* Azi am auzit cea mai tare glumă cu ardeleni:
– De ce ardelenii se mișcă așa încet?
– Așteaptă și restul țării!!!

* Am pus voce bărbătească la GPS și după 2 kilometri îmi spune: ”Uite ce bunăciune apare după 25 de metri”.

* Abia aștept să port pulover și geacă… că m-am săturat să-mi tot trag burta!

* Caut o femeie care să mă iubească așa cum sunt.
– Și cum ești?
– Însurat.

* Atâtea telefoane scumpe pe mese la nuntă și voi furați mireasa…

* În sistemul medical de la noi, nu te mai mira nici dacă te operează dr. Oetker.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.

* Messenger:
I-am scris ”noapte bună” și ”te iubesc”. Mi-a răspuns soțul ei:
– Și ea te iubește, dar acum doarme!

* Pălinca să be numa de două ori pe an: când îi zâua ta… și când nu-i.

P. S. – Bine v-am regăsit, dragi colegi și prieteni! Au trecut trei luni de când am intrat într-un concediu medical care speram să fie scurt. Din păcate, problema de sănătate a fost mai încăpățânată decât am bănuit și m-a ținut pe tușă trei luni. Acum, operația e aproape cicatrizată și nădăjduiesc să nu recidiveze abcesul, de aceea trebuie să fiu mai grijuliu cu programul de stat pe șezut. Să fie într-un ceas bun, cu o activitate îndelungată pentru toți! 

Plauzibile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că femeile nu bârfesc niciodată?
Ele doar își actualizează informațiile!

* Până la urmă se mai face școală sau înscriem copiii direct în partid?!

* Eu nu sunt femeia care să pălmuiască bărbatul, eu îi pun laxativ în mâncare și ascund hârtia igienică!

* Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la doctor, nici el nu are ce să îți facă!

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* – Tu crezi că nu pot trăi fără tine…
Cine te crezi, încărcătorul de telefon?

* Sunt foarte preocupată! Poate cineva să mă lămurească?
Dacă soțul meu e steril din naștere, e posibil ca vreunul din cei trei fii ai noștri să moștenească problema?

* Nu înțeleg de ce atâtea scrisori de la bancă, dacă nu plătesc rata. Când am cerut împrumut, deja știați că nu am bani!

* Femeia nu are o opinie. Ea are dreptate!

* Dar de ce nu încheie paznicul de la școală mediile? Ăla de la Kaufland cum făcea pe doctorul?!

* Doi ardeleni pe șantier.
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Am adus un cui.

* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut 3 litri de țuică fiartă.

* – Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem la masă?
– Scaune.

* – Cum stai cu nervii?
– Mi-am luat un ceai calmant, dar mă enervează cum miroase.

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?

* Mult suces la bac la toti copi care da-u bacu la linba romana. Eu lam loat din prim-a cu 9,95.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine!

* Întrebare:
– Ce este recesiunea?
Răspuns:
– Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…

* Două călugărițe la cumpărături:
– Ce-ai zice de niște bere?
– N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
– Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele 5 baxuri de bere și fuga la casă să plătească. Casierul se uită mirat, călugărița îndrăzneață zice:
– Eee, asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei sărați lângă bere:
– Păi, aveți grijă să nu vă uitați bigudiurile!

* Un om foarte bogat ședea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș. Acesta râde și-i spune:
– Toată averea mea pentru o brichetă de aur?!
– Asta nu-i o brichetă de aur obișnuită. Iată, apăs pe un buton și imediat apare un duh din ea.
– Poruncește, stăpâne, spune duhul. Ce-ți dorește inima?
Bătrânul: – Adu-mi o ceașcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceașcă de ceai aburind. Bogătașul rămâne mut. Scoate imediat niște documente, le semnează și își transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta și apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ți dorește inima?
Fostul bogătaș îi spune:
– Vreau restituirea imediată averii mele, vreau un Jet privat, un iaht, un Lamborghini, un conac în Toscana și o vilă în Elveția.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

* Pleacă soțul în altă cameră, scoate mobilul din buzunar și sună acasă pe telefonul fix. Soția ridică receptorul, iar soțul spune șoptit:
– Te iubesc.
Apoi închide, merge în camera unde se afla soția și întreabă:
– Cine a fost la telefon?
– Nimeni, o prietenă…

* Când le aud pe astea de 12-13 ani care zic: ”mă lupt cu demonii din capul meu…”
– Stai cuminte mânzo, ăia sunt păduchi!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou.

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* S-a dovedit științific că alcoolul conține hormoni feminini. Când bei prea mult vorbești non-stop, spui tâmpenii și conduci prost.

* Am și eu o întrebare:
– La clătite, pe care parte se pune dulceața?

* – Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea până n-a venit o dată acasă treaz!

* – Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim!
– Cum, fata mea?
– Îmi cumperi un iPhone X!
– Și ce legătură are asta?
– Facem foamea 4 luni…

* – No, Gheorghiță, cum e în armată?
– No, îi bine…
– D-apăi, nu te sfădește nimeni, nu te înjură?
– Pe mine nu, doar pe mama!

* – Ce face un bărbat care se gândește la viitor?
– Cumpără două lăzi de bere în loc de una!

* Un afiș pe o poartă din Ardeal: ”Dacă ești om bun, intră. Câinele nu-i prea rău, numa’ lanțu-i chinezăsc”.

* Dacă vezi mesajul ăsta, să știi că te aștept diseară!!!
Nu spun unde, vreau să fie surpriză!!!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* – Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?
– Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă…

* Se spune că timpul vindecă toate rănile.
De aia stai 3 ore în sala de așteptare când mergi la doctor!

* Un angajat al Primăriei a fost luat cu mascații și obligat să-și facă testul ADN, fiind suspectat că nu e rudă cu nimeni!

* Puii din comerț sunt atât de plini de antibiotice, încât, pentru gripă, doctorul mi-a prescris câte un ostropel din 8 în 8 ore.

* Pentru a avea o masă echilibrată… trebuie să bagi un capac de bere sub piciorul care se clatină.

* Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini, dar nu e sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâțâit și s-a gândit el până i-a venit rândul și, când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:
– Dați la mine trei pâini și unu luați înapoi!

* – Și, cum v-a plăcut friptura?
– Extra clasă! Și spun asta ca profesionist!
– Domnul este măcelar?
– Nu, cizmar…

* ”Vai, dar ce mică e lumea!” a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură la picior.

* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

Glume din lume

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă s-ar renunța de tot la învățământ, ar fi bani pentru dublarea pensiilor speciale. Dar nu se vrea.

* Pentru cei care cred că știu limba română:
Tatăl și-a certat fiul pentru că era beat…
Care din ei era beat?

* Se elimină tezele. Părinții vor trimite profesorilor direct notele dorite, prin Whatsapp.

* – Cum vii la școală fără să înveți?
– Gestul contează.

* – Iubitule, tocmai am fost la baie… Am două liniuțe!
– Da, știu! Pe WC semnalul e mai slab!

* – De ce, în filme, bărbații sunt mai romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Toată viața am avut parte de femei fără suflet…
(Daniel, angajat la morgă)

* Să nu crezi că, dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă, nu ți-o fură nimeni. Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Dacă vrei să arăți că ești un bărbat adevărat, nu-ți înșela niciodată nevasta!
Întotdeauna adu-i restul corect de la cumpărături.

* Sunt în piață și nu știu ce să fac, să cumpăr 2 kg de cireșe sau să-mi cumpăr un Logan second hand…

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată soțul, este greu de înțeles dacă o spune cu mândrie sau cu regret.

* La operă
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!

* Alergam prin parc, vine o tipă și mă întreabă:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
I-am răspuns:
– Nu, dar tu ce ai furat?

* În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el.

* În autobuz, un bătrân se adresează unui tânăr:
– Fiule, nu ți-e rușine?! Cedează locul acelei bătrâne.
– Este soacra mea!
– Atunci, dă-i și plasa de cartofi, nu o ține pe genunchi, că te incomodează!

* N-am văzut niciun ateu care să refuze zilele libere primite de sărbătorile religioase!

* – Soția dvs. este superbă din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi băiatule… dă-mi exact ce-ai băut și tu!

* -Bunicule, tu ai făcut războiul?
– Da, puiule!
– Și cine a învins?
– Bunica!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau?!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr.
– De ce un măr?
– Un măr pe zi ține doctorul la distanță.

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce-ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* U.E. – locul unde vii istovit de la muncă, înfuleci o salată de greieri și te relaxezi jucându-te cu barba soției…

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii!

* La magazinul cu articole de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul?
– Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem cârlige… atât de mari!

* Am un soț foarte sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți, îi dau lacrimile!

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că nu am dinți în gură.
– Nu mai fi trist! Sunt Zâna Măseluță și îți pot îndeplini o dorință, ce vrei?
– Aș vrea un BMW!

* Alooo, băncile, mai puneți bani în bancomatele alea, că este a zecea oară în ultimele șapte zile când îmi scrie ”fonduri insuficiente”!

* – Draga mea, am început să aud voci!
– Nesimțitule, de trei ore vorbesc cu tine!

* – Domnule doctor, sunteți sigur că operația o să reușească?
– Nu vă faceți griji, în caz că nu reușește, nici n-o să vă dați seama…

* Aseară i-am spus soțului să mă trateze ca pe o amantă. Mi-a întors spatele spunându-mi că e însurat și s-a culcat!

* Ce mi se pare absurd la condus: te uiți în 3 oglinzi și nu te vezi în niciuna.

* Băi, frate, nu poți să te mai bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră să vadă unde e.

* Ăla care a inventat pachetul cu șervețele umede, că tragi de unul și ies trei, mai bine inventa bancomatul!

* ”Cică 100 ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Nu știm de unde vine expresia ”Las-o mai moale”, da’ ar trebui să te simți mândru când ți-o spune o femeie…!

* – Mă pun să dorm, te iubesc!
– Și eu!
– Și tu mă iubești?
– Nu, și eu mă culc!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Dacă o femeie râde la glumele tale și îți dă like, nu înseamnă că vrea o aventură! Poate vrea să se mărite!

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus 2 balamale în ciorbă!
A… și un cui.

* – Ce cauți?
– O băltoacă… să sar în ea!
– Ești nebun?! Doar nu mai ești copil!
– Băltoaca nu știe…

* Te vaeți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* Pe musafir, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată…

* Am ajuns la vârsta la care dacă soțul își lasă telefonul deblocat, îl blochez la loc… oricum am destule probleme.

* Am știut că-i bărbatul visurilor mele când m-a întrebat:
– Ce vrei să fac de mâncare: sarmale sau ardei umpluți?

* Am tot primit de 1 Iunie mesaje gen: ”La mulți ani copilului din tine!” Așa m-am speriat încât m-am dus să cumpăr un test de sarcină.

* – Tu cine ești?
– Frumoasa Adormită.
– Dar de ce ești așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

* Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Acesta îl privește și îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat, tinere? De ce ești în halul ăsta de necăjit? Spune, poate aș putea să-ți dau vreun sfat.
– Știți, sunt așa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cât alerg îmi vine mirosul ăla îmbietor, mi se face o poftă teribilă, dar nu-mi dă și mie nimeni nici măcar o bucățică.
– Tinere, la treaba asta nu știu ce sfat să-ți dau. Și eu pățesc exact la fel.
– Și dumneavoastră tot așa, livrați pizza?
– Nuuuu, eu sunt ginecolog!

Subtilități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț în ziar: ”Angajăm clovn, rugăm seriozitate”.

* Doi colegi de celulă.
– Tu de ce ai ajuns aici?
– Din cauza fumatului…
– Cum adică din cauza fumatului?
– În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza și m-a prins!

* Bărbatul nu-i cel care se luptă cu balaurul pentru tine…
Ci cel care rămâne lângă tine când chiar tu ești balaurul.

* Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea, alături de amanta mea.
– Ce se întâmplă aici?
– Tu să-mi spui, zice nevastă-mea.
– Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât!
– O necunoscută, haa?, strigă amanta mea, eu nu sunt necunoscută! Suntem împreună de șase luni.
Atunci, m-am uitat la soția mea și am întrebat-o:
– Este adevărat?

* Doi medici discută:
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum 10 ani, dar trăiește…
– Asta e încă o dovadă că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă…

* Când o să mor, nu vreau să vină nimeni la priveghi. O să vă vizitez eu pe fiecare în parte.

* Doctorul către pacient::
– Luați în seara asta două pastile, iar mâine, dacă vă treziți, încă două!

* La doctor:
– Ați avut experiențe homosexuale vreodată?
Eu: – Daaa, de două ori, o dată când am luat credit de la o bancă și a doua oară când am fost la vot.

* Ce vreme dubioasă! Ieri am ieșit în geacă, azi în tricou, mâine poate ies cu tine.

* Pe Bulă îl întreabă învățătoarea:
– De ce fac albinele miere?
– Pentru că au regină, dacă ar fi avut președinte, făceau un rahat.

* O blondă dă explicații unui polițist:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofii roși și vrei să trec pe verde??!!

* Don’t worry, don’cry, drink vodka & fly.

* – Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau dentist?
– Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, dar are 32 de dinți.

* – Bei?
– Dacă e întrebare – nu, dar dacă e propunere – da.

* Țara asta s-a dus de râpă, pentru că oamenii ei au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* După o anumită vârstă suntem ca mașinile de epocă. Ceea ce contează e starea de conservare, nu anul fabricației.

* Ca să înțeleagă și tinerii din ziua de azi teatrul, în loc de ”O scrisoare pierdută” se va juca ”Un e-mail intrat în spam”.

* Învățământul românesc se duce de râpă!
La ultima testare, cei mai mulți elevi de-abia s-au ridicat la nivelul unui ministru!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap.
Dar e tot prost, uită că tu ții de scară.

* Ea: – Dacă mă iubești, zi-o!
– El: – O.

* Tot weekendul bei, fumezi, te droghezi.
Luni dimineață, la piață:
– Merele astea sunt stropite?

* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* – Câte clase ați făcut?
– Decât 4 clase.
– De ce?
– Pentru că m-am dus la facultate.
– Și câți ani de facultate ați făcut?
– Decât unu.
– De ce?
– Că m-au luat la doctorat.

* Mi-a scris cineva, citez: ”să fac glume de bun gust!”
Credeți că voia să le mănânce?

* Numai în România, la 22 de ani, îți trebuie experiență la angajare, la 50 de ani ești prea bătrân să mai muncești și la 62, prea tânăr să te pensionezi.

* Caut 2-3 fete machiate, să-mi sperie un dihor care îmi mănâncă puii.

* La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă. Farmacistul o întreabă:
– Rețeta este pentru dumneavoastră?
– Da.
– Știți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniștită.
– Cum așa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.

* Am renunțat la alcool, la fumat și la femei.
Nici la doctor nu mă mai duc, pentru că nu mai are ce să-mi interzică.

* – Tati, dă-mi un sfat în dragoste…
– Pune totul pe numele tău!

* În România, dacă împrumuți cuiva bani, când îi ceri înapoi, ajungi să le explici de ce ai nevoie de ei.

* Băieți, stați liniștiți: mai rea decât femeia care vă părăsește, este cea care se întoarce.

* Discută doi prieteni:
– Ce ai spune tu dacă ai întâlni o femeie care ar ierta totul, ar fi bună, gingașă, înțeleaptă?
– ”Sărut-mâna, mamă!”

* Un vameș vine acasă zâmbind:
– Am fost concediat!
– Și ăsta e motiv să te bucuri?
– Ceilalți sunt arestați.

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul pe tocuri.

* Visul soacrelor în ziua de azi: nora să fie femeie.

* Definiția bărbatului adevărat: ”Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică”.

* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!

* – Femeie, taci naibii din gură zece secunde, să aud dacă am reușit să pornesc motorul!

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 465 de persoane din clădirea parlamentului.

* Stă soția goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț:
– Auzi, nici nu meriți altceva!

* Ce să vă fac, măi dascălilor și profesorilor? Voi le-ați dat diplome celor care ne conduc, pe șpagă! Acum, acceptați consecințele!

* Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de noul bucătar, se strâmbă crunt și zice:
– E groaznică! Ce e asta? Parcă ai scris în CV că ai lucrat și în Franța.
– Da, domnule, am scris că am lucrat în Franța, în timpul ultimului război, la o cantină a ofițerilor. Și e adevărat!
– Și vrei să spui că ei puteau să mănânce porcăriile astea pe care le gătești tu?
– Păi nu am scris în CV și că am fost rănit de mai multe ori? Ce ați crezut, că s-au dus lupte la mine în bucătărie?

* – Cum e posibil să stai în Constanța și să nu știi să înoți?
– Păi ce, tu dacă stai în Otopeni, știi să zbori?

* Întrebare: – Unde te vezi peste 5 ani?
– Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un alt guvern…

Înțepătoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceți la o expoziție?
– Din păcate, nu se pricepe la artă!

* – La ce te uiți așa de atent, Bulă?
– La o pereche care se sărută cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi, asta și fac.

* – Nu ți-e rușine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme…

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat trei ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire.
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul pe mână…

* Ea: – Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli!
El: – Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!

* Soția se întoarce acasă după o petrecere dată de firmă.
– Scumpule, nu striga. Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri. Ai o soție bravo. Întrebări sunt?
– Unde îți e rochia?

* Un polițist vede într-o seară pe unul care tăia gratiile de la sediul unei bănci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci, mă, acolo?
– Ce să fac, șefu? Cânt la vioară…
– Cum cânți la vioară, mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasă că auzi mâine la radio!

* Într-o lume dominată de fitness, nu mai știi care e rupt de foame și care e la dietă…

* Maimuțele se relaxează, se joacă, dorm cât vor, fac sex ca nebunele… și pe noi ne-a pus dracu să evoluăm!

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* Cum se furau datele personale înainte să apară internetul?
– Al cui ești tu, mă mamaie?

* E adevărat că iubirea ține de cald… dar totuși, geaca rămâne geacă!

* Experții germani laudă învățământul românesc. Cu noua metodă online se mai asigură o generație de culegători de sparanghel…

* – Cum te înțelegi cu soția ta?
– Groaznic! Dintotdeauna mi-am dorit o nevastă care să-mi gătească precum mama, dar eu am dat peste una care bea ca tata…

* – Fiule, unde te duci cu lanterna aia?
– Merg la întâlnire, tată!
– Eu, la vârsta ta, nu aveam nevoie de lanternă!
– Da… și uite ce-ai adus acasă!

* Am zis și o repet: îi zicem ”salată de boeuf” deși o facem cu pui, pentru că ”salată de poule” ar suna dubios.

* Stai calm
3 sfaturi de la un ardelean: berea nu-i băutură, femeia nu-i om și cu ursu nu te pui.

* Un mesaj din partea lucrătorilor și sindicatului de la crematoriul Cenușa, către toți politicienii:
Să vă vedem la urne!

* Azi mi-a spus o doamnă că ea nu poartă chiloți…
I-am dat dreptate, să dai o groază de bani pe ei și să nu-i vadă nimeni…

* – Ai băut vreodată pălincă rea?
– Da!
– Și cum a fost?
– Bună!

* Femeile vor lângă ele un bărbat care să le facă să râdă, dar să le ofere și siguranță, deci practic, un clovn ninja.

* Soțul este acea persoană care, după ce duce gunoiul, se poartă ca și cum ar fi făcut curat în toată casa.

* Brocoli: – Eu arăt ca un copăceeel
Ciuperca: – Eu arăt ca o umbreluță
Mărul: – Eu arăt ca o inimioară
Banana: – Haide să schimbăm subiectul.

* – Te-ai lovit rău?
– Nu, m-am lovit bine!

* Vecina mea are o grădină foarte frumoasă… și în fund un măr.

* A apărut un nou obicei la nuntă. ”Bărbierirea miresei”.

* Înainte, băieții își lăsau barbă ca tatăl lor, acum își fac sprâncene ca mamele lor… ceva nu e bine aici.

* Soția mea nu reușește să se maturizeze…
Stau în cada cu apă fierbinte, iar ea îmi tot scufundă vaporașele…

* Soțul mi-a spus că între noi a dispărut scânteia.
Am cumpărat un electroșoc… când se trezește, îl mai întreb o dată!

* Nu poți merge liniștit cu mașina printre gropi, că mai dai de câte un metru de asfalt!

* Ospătarul:
– Doriți să începeți cu niște caviar?
– Ce-i ăla caviar?
– Ouă de sturion.
– Bine, aduceți-mi două. Omletă!

* Eu nu mă duc la muncă pentru bani, mă duc să nu îmbătrânesc. La muncă, timpul trece foarte greu!

* Doctorul mi-a spus să nu mai beau. Va fi o schimbare dificilă pentru mine… A fost doctorul meu vreme de 15 ani.

* Un negru iese de pe masa de operație înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie.
Acum, nu se mai face după.

* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva-n cap?
– Nu te-o-mpinge dracu’!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Cum să se înmulțească banii dacă pe bancnote sunt numai bărbați?

* Un român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”. El va hotărî singur unde este…

* Sfat
Niciodată să nu recunoști nimic! Nici dacă ești pe patul de moarte!
S-ar putea să te faci bine…

* Soția ideală este cea care se ocupă de nivelul cultural al soțului ei.
Dimineața îi face circ, iar seara îi face teatru.

* Ce vrei să știi? Situația mea sentimentală?
Încă mă mai claxonează câte unu… când trec pe roșu!

* Caut muncitori pentru cules cireșe! Ofer 150 lei pe zi + prânz!
… Dacă ne prind, nu ne cunoaștem!

* Î: – Știți de ce nu le place virusurilor în Ardeal?
R: – Pentru că se răspândesc prea încet.

* – Se poate îndrăgosti o femeie bogată de un bărbat sărac?
– Depinde de câți cm are sărăcia.

* Sf. Petru a vrut să facă un gard în RAI și a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus care a cerut 5000$. Sf. Petru l-a întrebat:
– De ce?
Rusul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian care a spus că totul costă 10000$, la care Sf. Petru a întrebat:
– De ce?
Italianul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român care a spus:
– 25000$… la care Sf. Petru a întrebat:
– Dar de ce așa mult?
Românul a explicat:
– 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus, să facă gardul.

Pagina de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară, am trecut pe lângă o sală de fitness, care avea sloganul ”Tu poți mai mult!” M-am întors la cofetărie și am mai mâncat 3 prăjituri.

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!

* Un copilaș de vreo trei ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

* – Iubitule, trebuie să îmi cumpăr câteva rochii noi!
– Dar ai șifonierul plin de rochii!
– Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate…
– Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!

* După o ceartă acasă, mereu bărbatul e cel care se îmbracă și pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.

* Un ardelean în metrou, la București:
– Doamnă scumpă, te rog să te prinzi de bara de sus, pentru că aia de care te ții amu, coboară la următoarea stație!

* – Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor, tu ai să te recăsătorești?
– Nu, prostuțule, am să stau cu sora mea… Dar tu, dacă mor eu, te recăsătorești?
– Nu, prostuțo, am să stau cu sora ta…

* Să am așa putere, v-aș lua pe toți acasă la mine. Am dormi separat: băieții la băieți și fetele cu mine, că e casa mea. 😀

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală?
– Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau și ți le plătesc.
– De ce?
– Așa m-am înțeles cu nevastă-ta.

* – Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!

* Când am văzut câtă lume nu mă suportă, am știut clar că îmi fac treaba cum trebuie.

* – Mi-am înșelat femeia, părinte, dezleagă-mă!
– Trebuie să înconjuri biserica de câte ori ai înșelat-o!
– Pe jos?!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați aici unul.

* De două lucruri n-au voie să se plângă bărbații în viață: mașina și nevasta…
Singuri și le-au ales!

* Nu sunt bătrân, sunt doar tânăr de foarte mult timp.

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia și un fluier, pentru a putea fi găsite în caz de rătăcire.

* Dacă te crezi Napoleon, te internează la psihiatrie.
Dacă ești bărbat și te crezi femeie, ai drepturi.

* Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și al doilea fiu:
– Tată, dă-mi șapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârșit, se mai și încasează!

* Mii de funcționari publici și-ar putea pierde slujbele! A fost inventat robotul care nu face nimic.

* Miaș dori ca an țară săsă dă o lege ca copi să anvață obligat că alfel nu să mai poate

* mați anebunit cu dute la scoală anvata linba romina baaaaaaa pai voi stiti ca sant scoli unde elevi nare bani de tigari?

* La cât noroc am, dacă găsesc 10 lei pe jos… îi pierd până acasă!

* Un cuplu în vârstă se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religioși. La un moment dat, predicatorul spune:
– Prieteni, vreau să împărtășesc cu voi puterea credinței mele. Oricine e bolnav și va pune o mână pe ecranul televizorului și cealaltă pe locul cu problema, va fi vindecat.
Bătrânelul se ridică, pune o mână pe ecran, iar cealaltă o bagă în pantaloni.
La care, bătrânica:
– Nu te obosi, dragule, a zis că vindecă bolnavii, nu învie morții.

* Are cineva nevoie de sfaturi?… că am primit multe și n-am făcut nimic cu ele.

* Bărbat invizibil, caut femeie transparentă, pentru a forma un cuplu nemaivăzut!!!

* În afară de ”Aha!”, ”Hmm!” și ”OK”, ce alte amenințări mai folosesc femeile când sunt supărate?

* Caut o femeie frumoasă, să îmi facă aer cu evantaiul în timp ce beau bere. 🙂

* Vreau să îi întreb pe bărbații care se însoară a doua oară: ce nu v-a fost clar din prima?

* Înainte: ”Când o să fiu mare…”
Acum: ”Când o să am bani…”

* Apropo de bătrânețe: am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…

* Primul sătean din Viscri care ajunge rege. Curaj! Se poate.

* Nașterile sunt de 3 tipuri:
1) spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie
2) tardive – când naște nevasta la doi ani după moartea soțului
3) extrauterine – când naște servitoarea!

* – Ce înseamnă ”sentimente amestecate”?
– E atunci când îți cade soacra în prăpastie cu Mercedes-ul tău cel nou!

* Avantajul de a avea peste 40 de ani este că ai făcut toate prostiile înainte de epoca internetului, așa că nu există dovezi.

* Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul…
România produce cam 800 mii tone de prune anual. Dacă nu vă hapsâniți să faceți dulcețuri, compoturi și alte dulcegării, această cantitate de prune s–ar transforma în 80 mii tone de țuică de prune. La un preț mediu de 10 euro litru de țuică, rezultă 800.000.000 euro. Cam 50 km de autostradă.
Problema e că producția e egală cu consumul. Mno, vedeți de ce nu aveți autostrăzi.

* După crearea femeii, descoperirea alcoolului a fost o necesitate!

* – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!

* Un prieten a făcut nunta și botezul în aceeași zi, iar invitații s-au îmbătat ca porcii.
Au furat bebelușul, iar miresei i-au dat să sugă!

* Tocmai am terminat de făcut 100 de abdomene.
Le începusem în Martie. Martie 2017…

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made în Japan! Foarte rapid in România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid in România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi zice:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* – Iubitule, de ce ai așa număr mare la picior?
– Am umblat desculț când eram mic.
– Mai bine umblai fără chiloți!

Orientări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți în familie membri care suferă de afecțiuni psihice?
– Am un unchi care știe toate melodiile lui Fuego…

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* Dimineața, pe la ora 3, sună telefonul:
– Alo? Dom` profesor?!? Dormi??
– Bineînțeles că dorm!
– Și noi învățăm, tu-ți morții mă-tii!

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu este bolnav, l-am tuns…

* Am de gând să deschid un centru comercial plin doar cu farmacii. Îl voi numi Paraceta Mall.

* Sunt la o terasă și s-au așezat la masa de lângă mine 5 puștani. Ce coincidență, pe toți îi cheamă Koae.

* De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat iar ea se urcă… în tren și pleacă la mă-sa!

* Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro!
Avocatul, după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

* Compunerea unui elev de 9 ani, scrisă în 1950:
”Ieri am fost cu mama, cu tata și cu două mătuși la sanctuarul din Loretto. Am fost să ne rugăm pentru soră-mea a mare, care e măritată de cinci ani și nu reușește să facă prunci.
Ori că nu ne-am rugat noi bine, ori că n-a înțeles Fecioara Maria, dar chestia e că a rămas gravidă soră-mea a mică… și ea nici nu e măritată.”

* – Verico, ce-ai fă de țipi?
– În cameră este un păianjen! L-am văzut! E înfricoșător!
– Și eu l-am văzut, fă, dar el nu urlă!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zice barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană vreau!

* Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele lui o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

* Am ajuns vremuri în care mai bine te duci la război decât în spital. Ai mai multe șanse să scapi…

* Angajăm salvamari! Exclus pescari, că ăștia te pupă și te aruncă înapoi!

* Ce are în comun fotbalul cu căsnicia?
Dacă nu joci bine, devii rezervă, iar altul titular. Cam atât…

* Un tip stă de vorbă cu iubita lui:
– De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie… mă machiam.
– Trei luni?!

* Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
– Dați-mi numele și prenumele!
– Ai înnebunit? Și pe urmă cum mă mai numesc???

* Trăim vremuri grele. Femeia este șofer pe TIR și bărbatul face videochat…

* ȘTIAȚI CĂ…???
Bărbatul bine supt nu are amante.

* Bărbații nu înșeală, ei îndeplinesc datoria față de Dumnezeu, care a lăsat 7 femei pe cap de bărbat. Abia dacă se culcă cu a opta… putem spune că înșeală.

* – Mărie, cine dracu este ăsta în pat cu tine?
– Gogule, este un virus, l-am luat de pe Facebook!

* Sunt în căutarea unei persoane serioase care vrea să se căsătorească și să construiască o casă. Vând ciment!

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* – Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea.
– Am înțeles, domnule doctor.
– Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?!

* Azi sunt liberă… distracție mare.
Fac curat, spăl, calc, fac mâncare și dacă am timp fumez o țigară.

* Să mergi la cules de căpșuni în Spania ca să ai bani de cireșe în România. Asta înseamnă să fii mafiot.

* Aritmetică Oldies but Goldie
– Dacă eu am zece beri și Ion îmi bea patru, câte capace își ia Ion?

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul o șterge, iar romanticul desenează o inimă.

* A mai scos Vijelie o melodie nouă: ”să iubești două femei, pe fosta și încă trei”.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* – Nevastă-mea îmi cere s-o tratez ca pe o prințesă și eu nu știu ce să fac.
– Otrăvește-i mărul.

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz pentru că îmi plăcea sunetul ”piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!!

* Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor:
– Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog ca până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu.
Duminica următoare, preotul zice:
– Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa cum v-am rugat, capitolul 17 din Marcu să ridice mâna.
Toți enoriașii ridică mâna. Preotul zice:
– Exact despre asta voiam să vă vorbesc. Nu există capitolul 17 din Cartea lui Marcu…

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături pentru urechi.

* Eu când vreau să mă dau mare, mă urc pe scaun.

* Un hoț de buzunare, în autobuz, îi testează buzunarele unui bătrânel. Bătrânul se întoarce către el, își întoarce și buzunarele pe dos și zice:
– N-am bre nimic, nu vezi? Ce naiba vrei să furi?!
– Domnule, ai n-ai, eu sunt de serviciu!!!

* Problemele din trafic nu sunt cauzate de caii putere ai motorului, ci de măgarii de la volan.

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseumul din Roma?
– Frate, dacă nu ai toți banii, nu te apuci de construcție…

* După o oră de discuție cu mine, psihologul meu și-a rupt diploma și s-a apucat să vândă cartofi.

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

Harul umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
– Da! Super meniu, dar zero atmosferă…

* Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport. Doar să-l ridic… când e gata!

* Un prieten îl observă pe Bulă cum aleargă cu disperare pe o plajă încinsă de soare.
– Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins cumva soarele?
– E mai rău, prietene! M-a prins nevasta!

* – Îmi spuneți, vă rog, cât face trenul din Târgu Mureș până în București?
– O secundă…
– Mulțumesc!!!

* Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura și astfel va putea să calce pe urme. Trece ceva timp și avocatul cel tânăr reia cazurile tatălui său, acesta ieșind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă și îi zice tatălui:
– Tată, știi cazul ăla care n-ai putut să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiți că acest caz te-a ținut pe tine la școală, la liceu, la facultate și mai rămânea și de-o vacanță.

* Reguli noi la divorț:
– Copilul rămâne cu mama, iar tatăl cu bona.

* – Alo, bună ziua. Cu Mihai aș dori.
– Sunt soția lui, spuneți-mi, vă rog, ce să-i transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul.
– Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se laudă atâta.

* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj.
– O jumătate de miel.
– Viu?

* – Unde ești, iubitule?
– Acasă, cuminte, scumpa mea!
– Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!

* Cheltuim bani mulți pentru haine scumpe…
Dar adevărata plăcere este tot în pielea goală.

* Valea Prahovei: 8 ore pe șosea, 2 ore la telegondolă și 3 minute pe pârtie cu ursul după tine.

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* Doar în România deschizi frigiderul și dai de lăutari: Salam, Ciorbă, Pește!

* Eu am două telefoane. Când mă simt singur îmi trimit câte un mesaj, să mă asigur că sunt bine.

* – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
– Că a avut un accident de muncă!

* Bunicul avea o vorbă: ”Să nu te uiți niciodată la nevasta altuia, mai ales dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Viața unei persoane este împărțită în patru etape: copilăria, adolescența, ”Arăți grozav!” și ”Te ții bine!”

* – Domnu jude, aș vrea să divorțez de muiere, așa, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că, dacă află, mă omoară!

* Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă și-i zice șoferului:
– Dă-mi, nene, și mie o țigară. Măcar noi, ăștia fără acoperiș, să fim solidari…

* Noi, românii, suntem oameni faini… Până și iarna se desparte greu de noi!

* În ziua de azi, prea multe muște le explică albinelor cum se face mierea…

* Veganii nu mănâncă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* Cine a ascultat în tinerețe Abba, Boney M, Modern Talking, BZN… este așteptat la Catena! Au Voltaren la reducere!

* Se renunță la cumulul pensiei cu salariul, imediat după cumulul Paștelui ortodox cu cel catolic. La Paștele Cailor.

* La magazin am văzut un bunic blând și manierat, care făcea cumpărături cu nepotul mic și needucat. Nepotul țipa, scuipa, arunca obiecte în jur, iar bunicul spunea de fiecare dată doar: ”Tilică, ai răbdare, fii calm că acuși suntem acasă”. M-am apropiat și i-am zis:
– Sunteți de admirat cât de blând puteți fi cu Tilică.
Mi-a răspuns:
– Dom-le, Tilică sunt eu, pe jigodie o cheamă Nelu și abia aștept s-ajung acasă și să-l bat de se cacă pe el!

* În viață vei găsi multe uși închise, dar cel mai rău este când e închisă ușa de la baie.

* ”Somnoroase păsărele
Pe la cap mi se adună
Și sunt tot mai multicele
De vreo lună”

* Cică dacă ești o femeie cu copii, nu te mai vrea niciunul. Ce vrăjeală! Sunt unii care te iubesc cu tot cu soț!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund.

* – Vecine, ce-a pățit motanul tău că aleargă de pe un acoperiș pe altul?
– Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi își anulează toate întâlnirile!

* – De ce nu e bine să mori lunea?
– Îți merge prost toată săptămâna!

* – Draga mea, dacă mor, să te căsătorești, să fii fericită! Îmi promiți?
– Dragule, e doar o ciorbă! Dacă n-o vrei, n-o mânca!

* – Iubitule, la mulți ani!
– Dar nu e ziua mea!
– Lasă că tu mereu ești Gică… contra.

* În spatele fiecărui nebun este o femeie care l-a adus în starea asta!

* Coincidență rară anul acesta: 1 Mai catolic pică în aceeași zi cu cel ortodox.

* – Cum l-ai cunoscut pe soțul tău?
– Lucram ca farmacistă… venise să cumpere prezervative mărimea XXXL. Ne-am căsătorit imediat… după aia am observat că era bâlbâit.

* Bărbatul a descoperit STICLA și a inventat PAHARUL.
Femeia a luat STICLA și a inventat OGLINDA.
Bărbatul a descoperit ZARUL și a inventat JOCUL.
Femeia a luat ZARUL și a inventat VRĂJITORIA.
Bărbatul a descoperit CUVÂNTUL și a inventat CONVERSAȚIA.
Femeia a luat CUVÂNTUL și a inventat BÂRFA.
Bărbatul a descoperit BANUL și a inventat COMERȚUL.
Femeia a luat BANUL și a inventat CREDITUL.
Bărbatul a descoperit TRANZACȚIILE și a inventat CARTEA DE CREDIT.
Femeia a luat CARTEA DE CREDIT și bărbatul a dat de dracu…
Bărbatul a descoperit MUNCA și a inventat SALARIUL.
Femeia a luat SALARIUL și bărbatul iar a dat de dracu…
Bărbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL.
Femeia a descoperit SEXUL și a inventat PRETENȚIILE.
După asta, bărbatul s-a supărat și nu a mai inventat nimic.
Până când să tot cadă de prost?!

* Zicala zilei:
Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează u văicăreala!

* Un tip își cumpără țigări dintr-un magazin și imediat își aprinde o țigară. Vânzătorul:
– Aici nu se fumează!
– Cum așa? Păi, dacă vindeți țigări, înseamnă că sunteți de acord cu fumatul. Deci, pot să fumez! E o chestie de logică…
– Și ce dacă? Noi vindem și hârtie igienică!

* Dacă ai o stare proastă, gândește-te că fix în momentul ăsta cineva merge la ghișeu și crede că are toate actele la el.

* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.

* Un grup de faimoși cercetători romi au constatat că oamenii din România au cele mai sărace portofele din Uniunea Europeană!!!

Zâmbete de Paște

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul către soție:
– Gândește-te numai, draga mea… Zece ani și nicio ceartă…
– Știu, fricosul naibii.

* În toiul nopții, doctorul e chemat de urgență acasă la un pacient. După consultație, pacientul întreabă:
– Doctore, e grav?
Doctorul, cu o față încruntată și o voce gravă:
– V-ați făcut testamentul?
– Nu, n-am crezut că e cazul.
Doctorul îi pune telefonul în mână și-i zice:
– Chemați-vă de urgență avocatul, un notar și toate rudele apropiate, ca în noaptea asta să-l faceți neapărat.
După ce-i sună pe toți cei pe care-i enumerase doctorul, pacientul întreabă foarte îngrijorat:
– E chiar atât de grav? O să mor?
– Nuuu, domnule, n-ai absolut nimic, dar mi-am zis că de ce mama dracului să fiu eu singurul fraier pe care îl trezești și-l aduci aici de pomană în noaptea asta?

* Am și eu o nelămurire.
Papucii de casă pot fi purtați și la bloc?!

* Două flori de câmp cresc alăturat.
– Te iubesc, îi șoptește una celeilalte.
– Și eu te iubesc! Ești de părere să anunțăm o albină?

* Logică feminină: dacă ea îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* – Iubitule, ești leit mă-ta.
– Cum adică?
– Păi, ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtul mă-tii!

* Un moș mergea pe stradă cu o sacoșă în mână. Deodată, se împiedică de bordură și cade peste sacoșă:
– S-au dus ouăle mele…
O babă îl întreabă:
– Aoleu… aveați ouă în sacoșă?
– Nu, cuie!

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Frate, da’ ce-ai mai slăbit!
– Daaaa. 17 kg într-o lună.
– Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
– Mi-am luat niște adidași la 380 de euro.
– Și… cât alergi pe zi?
– Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

* Mireasa era atât de îngrijorată de noaptea nunții, încât a făcut repetiții cu cavalerul de onoare!

* Îmi place luna Aprilie, că nu știi ce te Paște…

* Nu toate căsătoriile încep cu: ”Vrei să fii soția mea?”
Unele încep cu: ”Sunt gravidă, în gâtu’ mă-tii de prost!”

* Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, așa că ți-am cumpărat un iaurt!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate învață să asculte de bărbat. (!!!)

* Vând esență de miel. Trei picături de esență transformă ciorba de ștevie în ciorbă de miel.

* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci secretara?
Mă tot contrazic cu nevasta!

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul și la diamante și caviar!!! Iar cozi, iar nervi!!

* Un tânăr a murit după ce s-a masturbat de 52 de ori.
Putem spune că și-a făcut-o cu mâna lui.

* Iepurașul intră într-un supermarket și, după ce a cerut un cui, întreabă.
– Cât mă costă acest cui?
Vânzătorul răspunde:
– Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepurașul nostru cumpără de la același magazin câte un cui. Iritat, vânzătorul se hotărăște să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepurașul răspunde:
– A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Știți, eu ies seara la plimbare și n-am cui să dau un telefon.

* Într-o seară, un iepuraș intră într-un bar și întreabă:
– Cât mă costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci, iepurașul îi spune:
– Bine, înseamnă că puteți să-mi dați și mie 1000 de picături.

* Iepurașul și soția lui urmăreau emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scotea zeci de iepurași dintr-un joben. Iepurașul se uită uimit și îi zice soției:
– Nu a fost rău deloc, dar să știi că tot metoda noastră e mai bună.

* Se plimbă iepurașul prin pădure. Hop, îl prinde ursul și-l bate.
Pe acolo trece călare un cavaler cu o mască neagră și pelerină de aceeași culoare. Se oprește, snopește ursul în bătaie, își scoate apoi sabia și face un Z mare pe blana lui. După care, se urcă pe cal și pleacă mai departe. Iepurașul își revine cu greu și șoptește:
– Mulțumesc, Zuperman!

* Iepurașul fugea ca apucat prin pădure. Îl oprește altu’ și-l întreabă ce l-a apucat.
– Păi, nu știi? Vin ăia cu reorganizarea științifică a pădurii.
– Și ce au cu animalele?
– Păi… suntem și noi în pădure! Dacă te găsesc cu trei urechi, îți taie una!
– Păi, noi n-avem numai două!
– Da, dar ei întâi taie și după aia numără…

* Într-o zi, Iepurașul se întâlnește cu Lupul. Iepurașul căra o plasmă de ultima generație.
– Dar de unde ai, măi iepurașule, plasma asta, că tu ești lefter.
– Păi, am fost la Vulpe.
– Și???
– M-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat și a zis ”ia ce e mai bun de la mine”.
– Și?
– Și eu am luat plasma.

* – Ionescu, ce-i mă-ta?
– Digital princess!
– Popescu, ce-i tac-tu?
– Influencer!
– Georgescu, ce-i tactu?
– Content creator!
– Bulă, ce-i tac-tu?
– Tot șomer, doamnă. Da’ io nu știu engleză.

* Ne naștem… iubim… îmbătrânim… murim.
Doamne ce proaste obiceiuri avem!

* Știți care-i culmea pasiunii?
Să-ți convingi iubita că tu, în mod deliberat, o faci să fie așa mică și moale, ca să nu o doară…

* Fiecare dintre noi avem patru vieți: o viață publică, o viață privată, o viață secretă și… și o viață de ”rahat”!

* Femeile frumoase îți distrug inima!
Cele urâte… ficatul.

* Atenție! Au apărut femei care te invită acasă la ele la un rachiu… și n-au rachiu!

* Dacă după muncă nu ai chef de sex, înseamnă că munca te satisface 100%!!!

* Aseară a bătut popa la ușă. I-am deschis și l-am poftit la masă.
– Fiule, a zis el după ce s-a așezat comod în sufragerie, am venit doar ca să îți spun care e cel mai mare păcat.
– Care e, părinte?
– Să nu ai țuică în casă.

* Ion: – Fă, Marie? Ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere și pe care nu trebuie să o conducem noi, pentru că are șofer?
Maria: – Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
Ion: – Atunci, hai repede că vine autobuzul!

* Profesoara:
– De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă?
– L-am câștigat la un maraton.
– Câte persoane au participat?
– Trei… un polițist, proprietarul ceasului și cu mine!

* Se eliberează Gheorghe după ani de pușcărie. Ajunge acasă, unde găsește un prunc în plus.
– Tu, Rozi! Da ăsta de unghe o apărut, tu?
– Vai, măi Gheorghe, ăsta e rodul sărăciei de când ai ajuns la bulău! De necaz, am vrut să mă omor și m-am pus pe șinele trenului!
– No, și?
– No bine mă! Io îs de vină că impegatul o ajuns mai repede ca trenul?!

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Un tip, în avion, către o doamnă elegantă:
– Ador parfumul tău! Ce este? Vreau să-i cumpăr și soției mele.
– Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză să intre în vorbă cu ea.

HRISTOS A ÎNVIAT!