Umor de Crăciun

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fericirea vine din lucrurile mărunte. Sărmăluțe, cârnăciori, sălățică de boeuf, țuiculiță.

* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Sfatul zilei:
Încercați să fiți fericite, că de slăbit e prea greu!

* – Cucerește-mă din două cuvinte.
– Am porc!

* – Ai iubit-o mult?
– Îi fumam țigările ca să fie ea sănătoasă.

* Revelionul pentru anu’ ăsta vă recomand să-l faceți la Poiana Brașov. Cu doar o mie de euro puteți petrece două ore minunate!

* – Îți place cravata pe care ți-am luat-o cadou de Crăciun? Ce crezi că s-ar potrivi la ea?
– O barbă mare, care să o ascundă!

* – Tu Mărie, ce-avem la cină?
– Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe conservă!

* CFR organizează nunți în tren:
– Te însori la Satu Mare, iar când ajungi la Constanța, faci nunta de aur.

* Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine și calciu pentru vodca mea.

* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.

* Două blonde, la o recepție simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una îi spune celeilalte:
– Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

* Un tip este în spital împreună cu soția sa care e gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… și totul din vina mea.
– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină…

* Un doctor vorbește cu asistenta sa:
– Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toți pacienții.
– Mergeți la cimitir?

* Ziua de luni e ca soacră-mea! Știe că n-o iubesc, dar vine în fiecare săptămână!

* O familie din Gorj nu poate pârli porcul de Crăciun, după ce fiica lor vegană le-a mâncat toate paiele.

* La priveghi:
– Observi ce bine arată mortu’?
– Normal, n-a mai băut de 2 zile!

* – Nevastă, cred că am tensiunea mică.
– Vrei scandal sau cafea?

* Avantajul de a fi vegetarian este că după Revelion poți mânca bradul!

* ”Limba noastră-i o comoară.” Englezismele-o omoară…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* Dragă matematică
Te rog să te maturizezi și să îți rezolvi singură problemele, că m-am săturat să ți le rezolv singur pe toate.

* Caut o femeie care seamănă cât de cât cu poza ei de la profil.

* Caut parteneră pe data de 31 Decembrie! (însoțitoare, nu mireasă). Asigur transportul de acasă la locație și retur, program de la 13 la 4 dimineață, salariu de 800 de lei, plus mâncare, băutură, țigări și dans…
Trebuie să aibă următoarele caracteristici: manierată, să nu mă facă de rușine între rude, dacă vreau mă fac și singur. Cerințe: să fie de la oraș, să provină din familie aleasă, să aibă facultate, să fie frumoasă, fără obligații. Delicată, 60/90/60, de preferință Blondă sau Brunetă!
Trebuie să arate bine, e nuntă cu lăutari de-ia mari! Să nu fie slăbuță, că urlă mama că e săracă, nu are ce mânca, dar nici grasă, să mănânce meniul pe jumătate de masă, eventual poate mânca două aperitive, nu sunt fan. Să știe să danseze fără să mă calce pe pantofi, să nu bea mai mult ca mine, restaurantul nu are paturi și nu sunt dispus să dorm în boscheți.
Persoanele interesate pentru selecție le aștept în comentarii, vă voi răspunde selectiv.
P.S. – Nu are voie să prindă buchetul!

* – Cât să vă bag?
– Toatăăăă!
– Doamnă, sunteți la benzinărie!!

* De când s-a scumpit benzina, nu-mi permit să ocolesc nici măcar gropile, iar parcarea îmi iese din prima…

* Vrei să ai sărbători de neuitat?
Spune-i nevestei că nu-i bună mâncarea!

* Toată vara mici și bere, acum CIUCIU, porc și lemne!!

* – Intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat…
– Zău? Mie mi-e teamă că mă mușcă, nu că mă f**e!

* Femeia fără draci e ca primăvara fără ghiocei.

* De ce femeile închid ochii când fac sex?
Nu suportă să vadă bărbați fericiți!

* Băi, băiatule, numai dive pe Facebook-ul ăsta!
Nu mai ai cu cine vorbi despre un răsad de roșii, despre un săpat de vie!

* Cică dacă ai și nevastă și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă, ești pe abonament.

* – Iubire, ies să iau pâine că s-a terminat berea.

* O blondă îi zice alteia:
– Auzi, dacă nu s-ar fi inventat curentul electric, acum ne-am fi uitat la televizor pe întuneric…

* Omul și banii…
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă. Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă la serviciu. Când are bani, merge pe bicicletă în cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-și câștige pâinea. Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, își dorește să se căsătorească. Când are bani, își dorește să divorțeze.
Când nu are bani, soția devine secretară. Când are bani, secretara devine soție.

* Bulă în armată
– Bulă, ce este patria?
– Nu știu.
– Ești prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bulă, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Înțeles!
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile.

* Concluzie: să nu dăm vina pe sărbători! Am fost grași încă din august!

* Să-ți iubești dușmanul, că-i singurul prost care se gândește la tine 24 de ore din 24.

* Creaturi ciudate femeile astea. Pentru o unghie ruptă face-o criză nervoasă de trei zile și trei nopți, dar dacă lovește bordura cu jante de 2000 lei, zice doar ”Oops…”

* Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon, când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblochez telefonul…

* Un om înțelept a spus: ”Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate!”

* Întrebare: – Toți bărbații sunt nebuni?
Răspuns: – Nu, unii rămân burlaci!

* Am avut o discuție aprinsă cu soțul meu și acum el nu mai fumează, nu mai bea și nu mai merge la alte femei. Stă liniștit în… salonul de reanimare.

CRĂCIUN FERICIT!!!

Selectate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, soțul m-a supărat! Vin la tine.
– Nu, draga mea, răul trebuie pedepsit! Vin eu la voi!

* – Bărbate… tu ai băut!
– N-am băut, măi femeie!
– Jură-te!
– Trăsni-te-ar fulgerul dacă sunt beat!

* Întrebare: – Cum își cere o femeie scuze?
Răspuns: – Scuză-mă, dar a fost din vina mea.

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Durex își cere iertare pentru nașterea lui RAREȘ BOGDAN!

* Iooai, ajutor!!!
Muierea o început să gătească după o carte de bucate!! Nu mai suport financiar…
Fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță…

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare…

* – Tată, vreau să-mi petrec Crăciunul cu iubita mea!
– Și eu vreau, dar nu mă lasă mă-ta.

* – Ce înseamnă post negru?
– Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă!

* ”Sărăcia unui popor este cea mai corectă pedeapsă pentru prostia lui”
(Ronald Reagan)

* Dragă Moșule, te rog să îmi aduci un sistem nervos nou…
Cel de acum l-am bulit rău de tot.

* Insomnia mă face să-mi pun tot felul de întrebări ciudate. De pildă, cum îl cheamă pe soțul veveriței?

* – Nu fi ursuz, întreabă și tu musafirii dacă mai doresc ceva.
– Vreți să plecați?

* A trecut 1 Decembrie… gata cu simularea de patriotism.
Vine Crăciunul… repetați-o pe aia cu bunătatea.

* Anul trecut, Moș Nicolae mi-a dat țeapă, n-a venit.
De data asta i-am dat eu țeapă, am dormit încălțat.

* Românii se plâng de prețurile foarte mari de la Târgurile de Crăciun.
Ideea e să căscați gura la luminițe, nu s-o umpleți.

* – Frumoaso, ce-ți va aduce Moșu’?
– Nimic, că nu mai sunt cu el.

* Să vorbești mai multe limbi străine e minunat, dar cel mai bine este să știi să îți ții gura în orice limbă!

* Ăștia care aveți amante și timp pentru ele, vă rog să puneți și voi o poză cu ele, nu o mai găsesc pe nevastă-mea de 2 zile…

* – Cum te înțelegi cu soacra?
– Soacră-mea? Mă vede ca pe un Dumnezeu.
– Cum adică?
– Știe că exist, dar nu poate să mă vadă.

* – Iubitule, spune sincer, o să mă iubești și când oi fi bătrână și urâtă?
– Cum adică, o să te faci și mai urâtă?!!!

* Teoria e atunci când toți știu totul, dar nimic nu merge.
Practica e când totul merge, dar nimeni nu știe de ce.
La noi se îmbină practica cu teoria: nimic nu merge și nimeni nu știe de ce.

* – Mama, de ce a plecat tata de acasă?
– Tu știi să ștergi conversațiile de pe WhatsApp?
– Da…
– Ei bine, tac-tu nu știe…

* Ieri am băut puțin, încât am întinerit cu 50 de ani. Nu puteam, nici să merg, nici să vorbesc!

* – Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun?
– Nimic!, e ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!

* A te îndrăgosti la bătrânețe este ca și cum ai merge iarna la mare…
Există emoții și plăcere, dar nu vrei să te dezbraci…

* Abia aștept Crăciunul! O să fiu iară băgat în seamă de oamenii care m-au salutat de Paște.

* Am râs de grași, m-am îngrășat…
Am râs de chelioși, am chelit…
No, amu, o să încep să fac mișto de ăia bogați!

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

* Mi-a zis unu că-mi dă block. Unde se uită, numai postări de la mine vede.
Acu, serios, mă gândesc câte etaje o avea blocul pe care mi-l dă.

* Dietă pentru slăbit Feng Shui: întoarceți frigiderul cu ușa spre perete!

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului, de duminica trecută.

* Vând adidași PUMA. Nu sunt originali, dar dacă mergi repede, nu se observă!

* Starea vremii!
E vremea de vin fiert cu piper și scorțișoară!

* În curând vor sosi cei trei magi, care vor aduce daruri…
APA, CURENT, GAZE…

* Când m-am trezit și am văzut că n-am nimic în ghetuțe, mi-am băgat picioarele în ele.

* Cuvintele care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. Otorinolaringologie
2. Dezoxiribonucleic
3. Paralelipiped
4. Iartă-mă!

* Dacă și anul ăsta îmi aduce Moșu’ ”pace sufletească”, să mor io de nu-i castrez toți renii!

* Sfat pentru dietă:
Poți să mănânci din mâncarea altora, sunt caloriile lor, deci nu contează.

* Culmea prostiei
Muncești până la 65 de ani, ca să plătești pensiile celor care ies la 45 și a celor care n-au muncit niciodată.

* A cincea oară când îi scriu moșului că vreau un Land Rover și el citește tot pulover.

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată bărbatul, oare e mândră, regretă sau minte?

* În familie trebuie să fie egalitate. Soția împodobește bradul, soțul pune cadourile sub brad. 🙂

* – Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți!
– De ce zici așa, tăticule?
– Pentru că n-a reușit să pornească mașina de dimineață!

* Pentru cei care își decorează curtea de Crăciun cu luminițe sau decorațiuni, aș vrea să vă rog frumos, dacă se poate, să evitați culorile ROȘU și ALBASTRU care licăre împreună!!
De fiecare dată când virez într-o curbă, am impresia că este poliția și am un atac de panică. Trebuie să frânez brusc, să vărs vinul pe geam, să-mi pun centura de siguranță, să arunc telefonul pe podea, să dau muzica mai încet, toate astea în timp ce încerc să conduc.
Asta este deja prea mult, chiar și pentru Crăciun!
Mulțumesc pentru cooperare și înțelegere!

* – Ai o vârstă frumoasă, ai experiență, cred că dai lecții la pat.
– Așa e. Vrei să te-nvăț cum se pune lenjeria?

* România lucrului bine făcut:
Bogații te învață cum să faci foamea, trădătorii cum să iubești țara, iar hoții cum să fii cinstit.

* Gura lumii face cel mai bun oral, dar păcat că nu e cu finalizare.

* Unele femei cu două facultăți plâng după câte un hăndrălău care are doar certificat de naștere.

* Care este pluralul substantivelor ”macrou” și ”sânge”?
Cele mai ciudate forme de plural din limba română.

* – Iubire, îmi stă bine cu mustață?
– Te face prea serioasă…

* Dacă se elimină cashul, va reveni în forță plata în natură.

* Fără umbra bărbatului, femeia n-ar ști încotro se află soarele. Și-am încheiat citatul.

Stimulatoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pentru bunicii care nu au fost cuminți anul ăsta, Moș Nicolae o să vă aducă nepoții pentru toată vacanța de iarnă!

* – Alo, ce faci?
– Mâncăm!
– Scuze, vorbim când termini.
– Ok, ne auzim după 7 ianuarie!

* O blondă în autobuz, în plină vară. Șoferul anunță:
– Următoarea stație: 1 Decembrie.
Blonda, panicată:
– Doamne, dar noi suntem de abia în august!!!

* – Dragă, trebuie să recunoști că ai o problemă cu drogurile!
– N-am nicio problemă!
– Vineri, erai în fața liceului la 8.00 dimineața!
– Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?!
– Nu și pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

* Ea: – Ce faci iubi, unde ești?
El: – Bine… prin Mall.
Ea: – Îmi cumperi și mie ceva frumos?
El: – Poate mai târziu, acum mă doare capul…

* Voi ăștia care sunteți într-o relație deschisă, până la ce oră aveți deschis astăzi?

* Dacă știam că trece așa repede anul ăsta, lăsam bradul împodobit.

* – Ioane, hai repede acasă că ți-o răpit-o Hamas pe Măria…
– No amu, chiar c-or dat dă dracu…

* Mai nou, cică în trenuri se aplaudă la sosire. 🙂

* Nu mai alergați prin parcuri și nu mai participați la maratoane după 60 de ani, că de aia măresc ăștia vârsta de pensionare!

* – Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve!
Și nu mă mai împinge!

* ”Este uimitor ce bine seamănă un om beat cu un om mândru. Fiecăruia i s-a urcat ceva la cap și amândoi au impresia greșită că toată lumea se învârtește în jurul lor…”
(Ambrose Bierce)

* I-a scris Moșului tot ce îmi doresc și m-a blocat!

* Anul ăsta, de Moș Nicolaie, eu nu mai pun ghetele la ușă. Le-am pus anul trecut și nu le-am mai găsit.

* Caut pe cineva să mă înțeleagă și apoi să-mi explice cum a reușit…

* Hai să văd câți recunoașteți dacă ați luat bătaie de de la profesori/învățători, pe timpul când ați fost la școală! Eu recunosc.

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* Din școală și din crâșmă nimeni nu iese cum intră.
(Eminescu)

* Am citit că e mai bine să previi decât să vindeci. Așa că am pus colebilu direct în sarmale.

* Dacă în anul 2024 vin extratereștrii, nu mai știu de voi, eu plec cu ei!

* Alții dau bani să meargă la sală, eu mă antrenez cu greutățile vieții.

* Azi am aflat cine nu vrea să intrăm în Schengen! VAMEȘII din România!!!!

* – Știți cum poartă olteanul basca timp de 9 ani?
– Trei ani pe față, trei ani pe dos și trei ani pe șaua bicicletei.

* Caut doi bărbați bine dotați, să țină de porc pe 10 decembrie…

* E cineva interesat să guițe la mine în curte pentru 5 minute, să creadă lumea că tai și eu porcul? Dau o sticlă de pălincă!

* Cele mai bănoase meserii se termină cu ”ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar…

* Hai, gata cu glumele! O întrebare serioasă: ce părere aveți despre bărbații fideli mai multor femei?

* Mintea femeii: ce bărbat frumos are, urâta naibii!!!

* Ești român dacă te atașezi emoțional de pungi și le ții pe toate într-o pungă mai mare.

* Și prunul aduce bucurie și fericire, nu numai bradul…

* Care sunt cele patru mici minciuni pe care le spune un student?
1. De mâine mă apuc de învățat.
2. Mâine îți aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu-ți fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sunt virgină.

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* Sunt prea bătrân să mai alerg după femei. Nu ați putea să veniți voi la mine?

* Codul Penal pedepsește aspru infracțiunea de ascundere a cadavrului. De aceea, bărbații care umblă cu mortu’ în pantaloni sunt sfătuiți să se predea de urgență.

* Scrisoarea unui adolescent pentru Moș Nicolae
Moș Nicolae, aș vrea să nu renunți așa ușor când vei constata că nu-ți încape cutia cu Iphone6 în ghetele mele. Împinge bine.
Trezește-mă dacă nu te descurci!

* Trei prietene discutau:
– Mie mi-a adus Moș Nicolae un telefon!
– Mie mi-a adus un colier frumos!
– Mie nu mi-a adus nimic, dar a rămas până dimineață…

* ”Dragă Moșule, îmi doresc o casă, o mașină, un iaht și un soț”.
Răspinsul moșului:
”Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Găsește-ți singură soțul și restul le rezolvă el”.

* – I-am făcut o surpriză soției mele de Moș Nicolae!
– Ei da! Ce i-ai cumpărat frumos?
– O ciocolată cu alune!
– Păi asta numești tu surpriză?!
– Păi da, că ea se aștepta la o rochie!

* Fiind criză financiară, Moș Nicolae scuză pe cei care nu mai au ghetuțe și va lăsa cadourile în papuceii de casă!

* În multe cazuri, fetele nu mai așteaptă să vină Moșu’ la ele, ci se duc singure să își aleagă un moș generos care să le dea multe cadouri.

* Moș Nicolae s-a uitat pe activitatea de pe facebook a multor români și le va aduce tuturor în ghetuțe câte un dicționar și o carte de gramatică.

* – Mămico, tu îți dorești ceva de Moș Nicolae?
– Da. Un băiețel cuminte!
– Ura!! Voi avea un frățior!

* – Mami, pot mânca ciocolată?
– Nu!
– Dar… buni mă lasă!
– Știu, mama mea e mai mișto ca a ta.

* Frate, s-au făcut amenzile cât darul la nuntă! Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!!!

* A spus Moș Crăciun că anul ăsta o să vină doar la fetele micuțe de statură. Ca să știți!

* Care n-aveți simțul umorului rugați pe cineva să vă explice glumele…
Sau luați-vă însoțitor!

* Dacă mănânci ciocolată și ai rupt din ea un rând strâmb, trebuie să mănânci și următorul rând. Așa scrie în biblie.

* Ce faci atunci când ninge? Depinde de nație. Pentru că dacă ești…
… american, stai la televizor, belești ochii la reality show-uri și razi câteva găletușe cu aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngrași.
… scandinav, scoți schiurile și te antrenezi pentru Cupa Mondială.
… austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uța prin zăpadă.
… eschimos, profiți că ai material de construcție proaspăt și repari tencuiala de la iglu.
… rus, faci plajă, razi o vodcă și bagi o băiță la copcă.
… sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
… englez, bei un ceai și dai vina pe emigranții din est.
… japonez, te înghesui cu ceilalți conaționali să faci poze la greu.
… chinez, aduni zăpadă, o topești și exporți apa rezultată drept medicament tradițional chinezesc.
… turc, ridici prețul la kebab și îi mulțumești lui Allah că ți-a adus nevasta și familia la Berlin.
… canadian, râzi de americani.
… italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povestești ce porcării fac ăștia din Nord.
… român, stai ca prostul, îngheți în zăpadă și îi înjuri pe nesimțiții din guvern pentru că iar au uitat că ”iarna nu-i ca vara”…

Umorul necesar

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!

* Întrebare: – Cu ce rămâi dacă încrucișezi un iepure cu un Rottweiler?
Răspuns: – Doar cu Rottwelierul.

* O profesoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani.
– Nu vă miroase a Channel!?…
La care unul dintre ciobani:
– Ba da, domnișoară, ne miroase ș-a niel, ș-a oaie…

* Prima întâlnire
Tânărul, îngândurat, îi spune fetei:
– Până la mine, ai mai avut băieți?
– Nu, nu am avut. Numai două fete, dar ele sunt acum la mama.

* În medie, ne folosim cam 20% din creier.
Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* Nu faptul că va fi legat de o femeie îl sperie pe bărbat la căsătorie, ci tragedia de a fi separat de celelalte…

* – Ioane, deseară avem oaspeți, așa că ascunde furculițele de argint.
– Te temi să nu le fure?
– Mă tem să nu le recunoască.

* Știe cineva dacă mai vine Moșu’ anul ăsta?
Poate stau cuminte degeaba…

* Dacă aș reuși să ard calorii la fel de repede cum ”ard” salariul, aș fi instructor de fitness!

* Soția îi zice soțului:
– Oare când o să încetezi să mai umbli la curve?! Avem deja 3 copii și niciunul nu e al tău!

* Am așa o presimțire… că după ce termin lemnele, vine iarna.

* Televizorul este minunat. Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune și ce tablete să iei.

* Diferența dintre bunica și poliție…
Bunica, când mă vede, mă întreabă dacă am mâncat.
Poliția, când mă vede, mă întreabă dacă am băut.

* Un proverb japonez despre vremurile în care trăim: ”Când părinții muncesc, iar copiii se bucură de viață, nepoții vor cerși”.

* La următoarele alegeri, votează-l pe Ali Baba!
Are numai 40 de hoți în subordine.

* ”Capul plecat sabia nu-l taie” – proverb românesc.
”Capul plecat merită tăiat” – proverb turcesc.

* Mascații strigă la ușa unui apartament:
– Deschideți sau tragem!
Dinăuntru se aude:
– Nu trageți! Împingeți! Că așa se deschide!

* – Ce suntem noi?
– Bărbați!
– Și ce vrem noi?
– Să luăm singuri deciziile!
– Și când vrem noi asta?
– Iubito, când putem să vrem?

* De ce să trăiesc într-un apartament de 70.000 de euro, când pot trăi sub un pod de 3 milioane de euro?
(Boschetar vizionar)

* Doctorul către pacient:
– Cum ați putut să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

* – Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic, dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!

* Cel mai vadimist meci din istorie. I-am bătut pe evrei acasă la unguri.

* Calificarea României la EURO a făcut fericite patru echipe: pe a noastră și cele trei care vor cădea cu noi în grupă.

* Să n-ai niciodată încredere în bucătarul slab, frizerul chel și dentistul știrb!

* ”Sânii sunt mingie naturale antistres, însă, în mod ironic, sunt atașate de cel mai stresant dispozitiv”.

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că nu-i rău să îmbătrânești, dacă mai apuci.

* Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an!”
Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.

* Dacă nu eram noi, femeile, voi, bărbații, nu ați fi avut nimic. Nu tu tensiune, nu tu rate, nu tu nervi!

* Femeile cu păr ondulat îl vor drept, cele cu păr drept îl vor ondulat. Bărbații nu au pretenții, ei vor doar să aibă păr pe cap.

* Băi fraților, ați văzut că noi, ăștia țăcăniți, suntem mai fericiți ca ceilalți!

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* Oare dacă sunt măritată, dar nu la biserică, e păcat să am și amant?
Doar întreb, pentru o prietenă.

* Încă nu dăm drumul la centrală, mai avem vișinată pentru 2-3 săptămâni…

* El: – Ce vrei anul acesta de Crăciun? Brad sau molid?
Ea: – Pinul și Cardul.

* Știe cineva ce mai face Cupidon? A rămas fără săgeți sau a ieșit la pensie?

* – Iubitule, pot să mă uit în telefonul tău?
– Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe.
– De ce?
– O să-mi fie dor de tine!

* Lăsați copiii să creadă în Moș Crăciun.
Voi credeți în produse pentru slăbit și nimeni nu vă strică magia!

* Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcedență. La un moment dat își ridică ochii și-mi zice:
– Dragă, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulți oameni ar fi putut fi animale într-o viață anterioară sau invers. Ce crezi, oare eu ce-aș fi putut fi într-o viață anterioară?
– Știu și eu?…, i-am răspuns absent. Femeie?

* Dacă aveți prieteni de rahat, călcați-i în picioare! Aduce noroc.

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* Fiecare se ”nenorocește” în felul său. Unii beau, alții fumează și mai sunt unii care se însoară.

* Socrate a fost un filozof profund, dar și onest, care a recunoscut cu sinceritate, în maximele lui, limitele cunoașterii pe care o avea asupra lumii. El a spus cu modestie: ”ȘTIU CĂ NU ȘTIU NIMIC”.
– Bine, dar atunci, pe asta de unde o știa?
– De la nevastă-sa.

* Și animalele au tulburări de personalitate. Broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.

* – Tati, merg și eu cu tine la femei?
– Nu, tati, că tu nu știi ce să le faci!
– Așa zice și mama despre tine…

* – Care este asemănarea dintre bani și cheful de muncă?
– Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul.

* Un moș și o babă făceau dragoste. La un moment dat, moșul întreabă:
– A intrat?
Baba zice: – Nu!
Moșul: – Atunci e bai mare, nici afară nu e.

* – Tatăăă, tatăăă! A luat foc casaaa!
– Ieși afară, fiule, și nu mai țipa că o trezești pe mă-ta!

* – Ce faci, draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
– Nu, dragule, stai liniștit… Nu m-ai învățat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
– Așa, și?…
– Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reușesc să-i dau de capăt!

* Oare o gospodină cu păianjeni pe pereți are dreptul să-i ceară soțului să se bărbierească zilnic?

Ca sarea în bucate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am început o dietă bazată pe whisky. Am pierdut deja trei… zile.

* Întrebare: – Ce poți da și păstra în același timp?
Răspuns: – O răceală!

* Când Alexander Graham Bell a inventat telefonul, avea deja 3 apeluri pierdute! De la … Chuck Norris.

* Fiul: – Nu pot să merg la școală astăzi!
Tatăl: – De ce nu?
Fiul: – Nu mă simt bine.
Tatăl: – Unde te doare?
Fiul: – La… școală.

* – Costică?
– Da!
– Sunt Nelu, am nevoie de banii ăia pe care ți i-am împrumutat.
– După semnalul sonor, lăsați mesajul dvs.

* La lecția de istorie profesorul întreabă:
– În ce an a murit Napoleon?
– Nu-mi aduc aminte, zice elevul…
– Uite, o să încerc să te ajut. Napoleon a murit la 6 ani după Waterloo…
– Dar eu nici nu știu când a murit Waterloo!

* Cățelul întreabă un cal:
– Calule, de ce ai nările nasului așa de mari?
Calul zice:
– Ai încercat vreodată să te scobești cu o copită în nas?

* – Ce ar face Busu dacă ar fi dat afară de la ProTv?
– Ar pierde vremea.

* – Șefu, de ce mi-au intrat în cont doar 1000 de euro?
– Păi, Gicule, a fost Black Friday și ai prins salariul la reduceri.

* Cearta cu o femeie e ca o întâlnire cu ursul, ideal ar fi să faci pe mortul până se îndepărtează!

* Între femei:
– Ai fost vreodată la o întâlnire oarbă?
– Dragă, toate întâlnirile sunt oarbe! Numai căsătoria îți deschide ochii!

* O vecină și-a făcut al patrulea lifting facial. Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng!

* În capul meu se nasc uneori așa idei năstrușnice, încât piticii de pe creier aplaudă în picioare!

* Black Friday e ziua în care și vânzătorii și cumpărătorii trăiesc cu același sentiment: ”I-am fraierit pe ăștia!”

* Dacă se închid magazinele și vom fi nevoiți să vânăm pentru mâncare, e jale!
Eu nici nu știu unde trăiesc pufuleții!

* Ce frumos e să stai la terasă… soare… un frappe delicios… o țigărică. În fine… nu stau eu, stau alții… Dar cred că e tare frumos.

* Stau și mă întreb de atâta timp… Cel care a inventat ceasul, când l-a potrivit, de unde știa ce oră este?

* Dacă bolnavul își plătește spitalizarea, pușcăriașul de ce nu-și plătește detenția?

* Când e Black Friday la facturi, să mă anunțați și pe mine.

* Pentru fericire, Femeia are nevoie de un Bărbat.
Pentru restul e suficient și soțul.

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De de somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mai bună mâncarea?

* – Care este rolul hârtiei igienice în trei straturi?
– Un exemplar trebuie depus la ANAF!

* – Am avut noroc să dau peste cea mai bună soție din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări!
– Da, dar trăiesc cu teama să nu afle și soțul ei!

* Constatare: știi că ești urât atunci când ți se dă aparatul foto la fiecare poză de grup.

* Polițistul către șofer:
– Bună ziua! Ați consumat ceva?
– Doar un litru de lapte…
– Ia suflați aici… Hopaaaa! 2,8% grăsime!!!

* Cei care nu știați unde și-a dus Mutul iapa, să știți că acum e în Africa.

* Stau liniștit pe Facebook și dintr-o dată, simt miros de cartofi prăjiți…
Doamne, păi eu i-am pus la fiert!

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Lasă-mă, frate, că mi-a bulit nevastă-mea BMW-ul.
– Aoleu! Ea a pățit ceva?
– Nu încă. Aștept să plece poliția.

* Nu faceți mofturi când vine vorba de bărbat! Dacă nu miroase a Voltaren după el, încă-i bun…

* A venit frigul fraților…
Cum dracu ne punem izmene acum, că avem blugi rupți în genunchi!

* Caut bonă pentru copilul din mine. Atenție, preselecțiile se fac la domiciliu.

* Fetelor, când găsiți un bărbat bun, dacă vreți să fiți fericite, nu-i atingeți telefonul.

* Să te ferească Dumnezeu de sărăntocul ajuns bogat și de prostul ajuns șef!

* Se naște Bulișor și tatăl lui, fiind mare împărat, cheamă ursitoarele să îi prevestească viitorul. Prima ursitoare:
– Îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deștept și educat…
Bulișor:
– Îngî-îngî…
A doua ursitoare:
– Îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei și să se-nsoare cu cea mai frumoasă fată…
Bulișor:
-Îngî-îngî…
A treia ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice:
– Îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate… să văd unde-și bagă chestia aia mare…
Bulișor:
– În-g, în-g, în gâtul mă-tii…

* Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
– De ce vreți să fiți preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că ”profesor de religie” e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
– Ați preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai când era dezlegare la pește (100 de puncte)
– Etica în comunitate: v-ați lăsa sedus de o enoriașă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriașă de post (100 de puncte)
– Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paștelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
– Test de perspicacitate: cum deosebiți o călugăriță reală de una falsă?
a) călugărița falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugărița falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugărița falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
– Credeți în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
c) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) stați puțin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
– Cum calculați tariful pentru înmormântări?
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 de puncte)
– Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic?
a) sfinția voastră (10 puncte)
b) preasfinția voastră (10 puncte și 6,66 puncte bonus)
C) să trăiți, ordonați! (100 de puncte)
– Unde vă vedeți peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriașilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte).

Terapie prin veselie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Este posibil ca prostia să fie motivul divorțului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

* La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.

* Polițistul oprește o mașină:
– Aveți permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l arăt?
– Nu, numai dacă nu îl aveați trebuia să mi-l arătați.

* Ea: – Ești pervers?
El: – Așa și așa…
Ea: – Cât de departe ai mers cu o femeie?
El: – Până la Vaslui!

* După ce îmbătrânești, trebuie să rămâi pozitiv…
Ieri am căzut pe scări și, în loc să mă supăr, m-am gândit: ”Wow, ce repede am coborât scările astăzi!!!”

* Dacă aș câștiga un premiu pentru nervi, de nervi nici nu l-aș lua!

* Caut de muncă, de preferat Primar.

* Așa cum nu-i poți vorbi orbului despre Lumină și surdului despre Muzică, nici prostului nu-i poți vorbi despre Adevăr.

* O tânără care purta un costum de baie care se reducea la niște șnururi și bentițe, este interpelată pe plajă de un preot.
– Ce-ar zice mama dumitale dacă te-ar vedea în costumul ăsta?
– Cred că s-ar supăra teribil pe mine… deoarece este al ei…

* Vând iepuri de câmp, 100 lei bucata. Voi trebuie doar să-i prindeți.

* – Mo, țâgane! Tu unde ascunzi banii de nevastă-ta?
– Sub săpun, mâncați-aș!

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Sunt fericită dacă tu ești fericit cu alta.
Să mori tu și ea dacă te mint.

* Amenzile nu-i sperie pe români! Propun ca aceia care nu respectă legile să fie certați în public de Dana Budeanu, timp de 30 de minute.

* Când merg să-mi iau ceva din Malll, niciodată nu mă interesează prețul, mereu mă interesează să nu piuie când ies.

* – Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă!
– Mare și verde?
– Da!
– Stați liniștit, e de-a casei și nu-i moartă, face pluta!

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere. De aia le găsești ambalate câte 6…

* Sarea împrăștiată înseamnă ceartă. D-aia se ceartă șoferii în trafic, pentru că aruncă drumarii sare pe șosele.

* Cea mai mare frică a românului e micul.
Salariul mic, concediul mic, cucul mic și micul fără muștar.

* De la 15 la 18 ani:
# Vrăbiuță – zboară foarte mult. Țopăie non-stop
De la 18 la 25 de ani:
# Prepeliță – cea mai delicioasă partidă de vânătoare, ușor de păcălit și de prins.
De la 25 la 35 de ani:
# Coțofană – hoață mare, atentă la prada altor coțofene.
De la 35 la 45 de ani:
# Rață – se mișcă mai greu, dar totuși dificil de țintit.
De la 45 la 55 de ani:
# Cioară – enervant de gălăgioasă, zboară doar dacă se hrănește.
De la 55 la 65 de ani:
# Bufniță – interzisă prin lege.

* Ziua 783 fără alcool. Nu consecutive, da’ așa adunate în ăștia 29 de ani, sigur sunt!

* Învățătoarea:
– Dragi copii, mâine o să am întâlnire cu tații voștri. Sunteți bucuroși?
Copiii în cor:
– Daaaaaa!
Învățătoarea:
– Dar înainte de asta, vreau să-i cunosc mai bine. Cu ce se ocupă… de exemplu, Virginia, unde lucrează tatăl tău?
– Tatăl meu este Social Media Manager.
– Paolo?
– Tatăl meu este Food Blogger.
– Vanessa?
– Al meu este influescer.
– Matteo?
– Digital Marketer.
– Carmen?
– Trading.
– Elsa?
– Tatăl meu este Contect Creator feisbuc și You Toube.
– Alice?
– Creator Contect nu știu unde, dar știu că face mulți bani.
– Elisa?
– You Tuber.
– Cristian?
– Tatăl meu este streamer.
– Al tău, Filippo, cu ce se ocupă?
– Este electrician (colegii râd).
Învățătoarea:
– Nu, Filippo, ce face el ca muncă adevărată, nu ca hobby.
Filippo: – Nu, nuuuuu, el chiar este electrician.
Colegii: – Ce naiba de job e ăsta? (… cu gura până la urechi)
Filippo: – Râdeți voi, râdeți, dar dacă vă taie tata curentul, o să fiți toți copii de șomeri!

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure!
Cicero

* Femeia e ca teoria relativității extinse!
Nu poți s-o înțelegi, da’ nici n-ai cum s-o contrazici…

* – Iubi, rochia asta m-arată grasă?
– Dar pe mine, cămașa asta m-arată chel?

* – V-am adus BMW-ul să-l verificați. Face un zgomot ciudat.
– E pornită semnalizarea.
– E pornită ce?!

* – Te-ai îngrășat foarte mult!
– Mai știe cineva că ai venit la mine?

* – Dună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?

* Sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde cel mai comun cur de găină.

* – Frate, mi-am cumpărat cauciucuri noi pentru mașină.
– Tare, dar de unde ai avut bani?
– Mi-am vândut mașina.

* Ea, plângând:
– Iubitule, mi-a murit pisica. Vreau alta la fel!!!
El, calm:
– Ce vrei să faci cu două pisici moarte?

* Dacă-ți aduc micul dejun la pat, un simplu ”mulțumesc” e suficient! Nu să mă iei cu întrebări de tipul ”Cine ești? Ce vrei? Cum ai intrat în casa mea?”

* APEL UMANITAR
Caut donator de plasmă. (preferabil Samsung)

* – Noaptea trecută, soțul meu a fost sălbatic în dormitor.
– Fericito!
– A, nu e ce crezi tu. M-a prins cu amantul.

* – Iubito, azi am comandat pentru prima oară alimente online.
– Idiotule, mi-ai scris mie pe Whatsapp ce să cumpăr!
– Păi și eu ce ziceam… online.

* Există femei care șofează mai bine decât bărbații. Dar și bărbați care se pensează și epilează mai bine decât femeile! 🙂

* – Bade Ioane, cum ai stat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* Revin cu precizarea că, dacă nu găsesc Supramax Articulații pentru soacră-mea, o voi articula cu ce găsesc…

* – De ce românii au dansuri săltărețe, cu piciorul sus?
– Fiindcă atunci când românii au apărut în spațiul carpato-danubiano-pontic, scoarța terestră nu se răcise încă.

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kg d gogoșari, de la 7 lei kg, i-am luat cu 8 lei, reduși de la 9 lei.

* Au inventat țigări fără nicotină, cafea fără cofeină, avioane fără piloți…
Dar nu pot inventa un parlament fără hoți și idioți!

* La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă.
– Atunci, pentru iubită.
– Nici iubită nu am.
– Atunci, cumpărați pentru că aveți o viață atât de liniștită!

* Neștiind ce-i ăla Black Friday, mii de babe n-au mâncat nimic toată ziua.

* Un medic român s-a dus la o nuntă și, din obișnuință, a băgat în buzunar toate plicurile.

Bancuri, glume și alte cele

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear:
– Dacă iau pastile cu iod, pot să beau?

* – No, servus, mă Vasile!
– Io îs Maria, nu Vasile!
– Ei bine, tu ești Vasile în agenda telefonică a lu’ bărbatu-mio!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de… cupru, fier și zinc. Parcă am fost la tinichigiu, nu la medic!

* Vizita la dentist în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3- căzut plombe!

* Peste 20 de ani, se vor umple bisericile de babe tatuate!

* – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
– Lasă mințile, că nu le am, cu kilogramele poți să faci ceva?

* Găina bătrână face ciorba bună.
Aia tânără nici aragazul nu știe să-l aprindă.

* Voi aveți lista oamenilor săraci?, că la mine toți sunt milionari pe Facebook.

* Apropo, oare mă pot mărita și eu prin programul rabla?!

* Uneori mă uit la păsări și mă întreb: ”Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* Un tip a cumpărat un apartament la parterul blocului meu și a deschis o frizerie…
De atunci, tot blocul se tunde jos!!!

* Dacă Shakira, cu toate mișcările ei de șold, a fost înșelată, imaginează-ți tu, care ai dureri de spate non-stop.

* Poate sunt de modă veche… dar mie îmi plac femeile așa cum erau odată, fără penis!

* – Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulți bărbați înainte să te măriți cu mine?
– Măi bărbate! Mâncare bună ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Azi-noapte ți-a plăcut?
– Mi-a plăcut!
– Da’ alaltăieri seara ți-a plăcut?
– Și încă cum!…
– Păi cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență?!

* Când m-am născut, ursitoarea a prezis că o să ajung om mare. Și a ghicit…
Am început cu S, apoi M, XL, iar acum XXL!

* Am cumpărat un vibrator dintr-un magazin chinezesc…
A rezistat chiar mai puțin decât soțul meu…

* Un vampir își ia vacanță și decide să plece într-o croazieră. Pe ce vas merge?
Într-un vas de sânge.

* De ce scheletele ies afară numai după 12 noaptea?
Pentru că toți câinii au adormit.

* Mama a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu prețul, nu?
– Nu, lasă-l, îl speriem și pe taică-tău.

* – Zombi mănâncă popcorn cu degetele?
– Nu, degetele le mănâncă separat…

* La poarta cimitirului, în noaptea de Halloween, este punctul de întâlnire a doi vampiri:
– Ieșim în seara asta?
– Sigur că ieșim, stai doar o clipă să iau ceva cu mine.
– De ce cari în spate piatra funerară?
– Dacă ne oprește patrula? Trebuie să am la mine un act de identitate!

* Se întoarce un copilaș de la școală:
– Mama, copiii îmi zic că sunt vampir!
– Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ți faci probleme. Acum treci la masă că ți se coagulează supa!

* Doi vampiri reparau o motocicletă în noaptea de Halloween.
– Dă-mi o șurubelniță!
– Poftim!
– Aaaaahhhh!, nu aia în cruce, boule!

* – Unde merg să înoate mumiile?
– În Marea Moartă.

* Trei vampiri merg într-un bar de Halloween. Primul zice:
– Un pahar de sânge…
Al doilea:
– Sună bine! Și eu tot un pahar de sânge.
Al treilea:
– Un pahar de plasmă.
La care barmanul, ca să fie sigur că a luat comanda corect:
– Două SÂNGE și un SÂNGE-LIGHT?

* În noaptea de Halloween stau de vorbă , la intrarea în cimitir, Atacul de Cord și Comoția cerebrală. La un moment dat, își face apariția o bătrânică.
– Asta-i a mea!, spune Atacul de Cord pocnind din degete.
Nu trec 3 secunde, și bătrânica face un infarct fatal.
Apoi, se zărește o blondă venind de la o petrecere.
– Asta-i a mea!, spune Comoția Cerebrală.
Pocnește din degete, și iar, și iar, și… nimic.

* Două blonde:
– Ce pasăre preferi?
– Păunu’! Dar tu?
– Și eu la fel, când ”pă unu”, când ”pă altu”.

* Musulmanii și evreii nu mănâncă carne de porc pentru că ei consideră porcul animal murdar!
Dar bine mă, oaia și vaca fac duș de 3 ori pe zi?

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

* În loc să dorm o oră în plus, mi-a venit foamea cu o oră mai devreme.

* Abia aștept să ningă, să pot să scriu noaptea, pe mașini alese aleatoriu, ”SUNĂ-MĂ, SUNT GRAVIDĂ!!!”

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* Soțul se trezește neașteptat din comă. Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

* – Doctore, am început să-mi pierd părul. Ce trebuie să fac ca să-l pot păstra?
– Îl poți pune într-o pungă…

* Când copiii mei vor crește și vor fi adolescenți, am să-i trezesc și eu la 4.45 dimineața, doar să-i anunț că mi-a picat șoseta.

* Următorul obiectiv…
Să mă cert cu toți până la Crăciun. Astfel nu trebuie să fac cadouri la NIMENI!

* Oauu, mamă, ai 50 de ani și nu știi ce e ăla un selfie?!
– De ce râzi? Tu ai 25 de ani și nu știi să faci o ciorbă…

* O femeie naște o fetiță. După o lună începe să vorbească și zice ”bunica”. În ziua următoare moare bunica. În altă săptămână zice ”bunicu’”, apoi moare bunicul. Tatăl îngrijorat zice:
– Sper să nu spună ”tata”, că nu vreau să mor.
În ziua următoare, fata zice ”tata”… și moare vecinul.

* Dacă după ce vii de la muncă nu mai ai chef de nimic, înseamnă că munca te satisface 100%.

* Copilăria e atunci când te trezești noaptea să mergi la toaletă să faci pipi și te întorci alergând și sărind repede în așternut, bucuros că nu te-a prins Bau-Bau-ul.
Maturitatea e atunci când te întorci de la toaletă și constați că Bau-Bau-ul doarme sforăind lângă tine-n pat.

* Mulți se plâng că atunci când beau cafea, nu pot dormi!
La mine e invers, când dorm, nu pot bea cafea! Nu mai înțeleg nimic!

* – Deci, fiule, azi ți-a căzut primul dinte. Ce ai învățat din asta?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* Dacă e a cincea zi consecutiv când nu ai chef de muncă, înseamnă că e vineri…

E loc de glumă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am avut o copilărie traumatizată: părinții mei nu mi-au dat niciodată voie să merg cu telefonul la școală!

* Totul depinde de perspectivă. Scufundarea Titanicului a fost un miracol pentru homarii din… bucătăria vaporului.

* Nu știu de ce plouă afară, dar ca o femeie măritată ce sunt, tind să cred că este vina soțului!

* Te întorci acasă obosită… găsești casa curată, prânzul pe masă și un bărbat care calcă hainele…
Știi ce înseamnă asta??? De oboseală, ai halucinații.

* Am un prieten englez care crede că în București sunt trei arcuri de triumf. Așa a văzut el când a mers cu taxiul de la aeroport până în centru…

* – Am fost oarbă și surdă când te-am luat!, strigă soția furioasă.
– Vezi, draga mea, răspunde soțul calm, de câte boli te-am vindecat?

* Un studiu recent a demonstrat că femeile care au o greutate mai mare trăiesc mai mult decât bărbații care menționează asta.

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează!

* Numai în România te întreabă instructorul auto dacă ai mai condus, când începi școala.

* Într-un compartiment cu doi intelectuali:
– Unde îți trimiți soția să se relaxeze?
– La mare, se întoarce veselă, bronzată, un an nu mai am treabă cu ea. Tu?
– La munte, aer curat, verdeață, se întoarce relaxată, ozonată, un an nu mai am treabă cu ea.
În compartiment mai era și badea Ion. Cei doi intelectuali își dau coate, râzâd în barbă…
– Tu, bade, unde îți trimiți nevasta să se relaxeze?
– Apăi, drajii mei, eu mi-o f*t singur!

* Miss Univers 2023 se amână; câteva concurente suferă de prostată!

* Dacă o femeie te face fericit, nu mai contează a cui e.

* Oare ce o mai face calul de la tezaur folcloric??

* Părinții lui Bulă îl lasă singur acasă pentru o oră și ca să nu facă prostii, îi pun un disc cu povești. La întoarcere, se aud urlete înfiorătoare, încă de la scara blocului, zici că erau scoase de un posedat.
– ”Da, vreau! Da, vreau!”
Fug părinții lui Bulișor cât pot ei de repede, intră în casă și îl găsesc pe săracul Bulă cu clăbuci și spume la gură, cu părul smuls din cap și zbierând la infinit:
– ”Da, vreau! Da, vreau!”
Și discul:
– ”Copii, vreți să vă spun o poveste? Copii, vreți să vă spun o poveste? Copii, vreți să vă spun o poveste?…”

* La prima întâlnire:
El: – Lucrez cu animalele în fiecare zi!
Ea: – Ce drăguț, dar cu ce te ocupi mai exact??
– El: – Sunt… măcelar.

* Când știi că iubita ta s-a îngrășat?
Atunci când încep să îi fie bune hainele nevestei tale…

* În curând vom auzi și de Ziua internațională a usturoiului.
Sigur se va numi MujDay.

* Fetili, câte kilograme aveți? Puteți spune măcar primele două cifre. Pe restul le ghicesc eu. 🙂

* Limba olandeză este încercarea unui marinar german beat de a vorbi în engleză…

* Vă mai aduceți aminte când veneam de la discotecă pe la 6 dimineața și ne întâlneam cu amărâții ăia care s duceau la muncă: Ei bine, acum noi suntem amărâții ăia!

* Când temperatura scade la minus 30° și vântul suflă cu până la 40m/s, pinguinii se adună în cerc. Stau cu spatele la vânt, protejându-i pe ceilalți. Periodic, cei mai îndepărtați pinguini se mișcă spre centrul cercului, iar cei care au fost înăuntru devin cei mai îndepărtați. Această metodă oferă fiecărui pinguin posibilitatea de a se încălzi.
Semnează:
Primăria Municipiului București

* Să-ți pupi iubitul în timp ce doarme e unul dintre cele mai drăguțe gesturi, da’ tu nu, tu alegi să-i verifici telefonul.

* Dacă nu zâmbim, se așează praful pe suflete!

* – Cum deosebești un simplu găinar de un mare hoț?
– Un găinar are tatuaje, un mare hoț are costum și geantă diplomat!

* Un psiholog canadian vinde un film care te învață cum să testezi IQ-ul câinelui tău. Iată cum funcționează: dacă cheltui 12,99 dolari pentru video, atunci câinele este mai inteligent decât tine!

* Polițistul: – Doamnă, înotul în lac este interzis!
Doamna: – De ce nu mi-ați spus înainte să îmi scot hainele?!
Polițistul: – Ei bine, asta nu e interzis.

* Un băiat sună la 112:
– Bună ziua! Am nevoie de ajutor!
– Bine, dar ce s-a întâmplat?
– Două fete se bat pentru mine.
– Și care e urgența?
– Aia urâtă câștigă.

* O femeie care te place nu-ți apreciază postările! Ea se uită la comentarii, să vadă ce scriu altele!

* ”Mă bucur când plouă, pentru că și dacă nu m-aș bucura, tot plouă”.

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Țeapă oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.

* Azi-noapte, soțul meu m-o strigat Veta în vis…
– Iooai, tu Rozi! Și ce i-ai zâs când s-o trezit?
– … nu s-o mai trezit!

* Mi-a plăcut mult asta:
Pentru minciuni îți trebuie memorie…
Pentru adevăr, caracter!

* Dacă vrei ca toate femeile să se învârtă în jurul tău, fă-ți o statuie în sensul giratoriu. Revin și cu alte sfaturi utile!

* Afiș într-o cafenea: ”Nu avem wifi, comportați-vă ca în 1993”.
Le-am dat 3 lei pe un Cappuccino și mi-am aprins o țigară.

* Rugăminte între două babe în România:
– Vecină, dă-mi și mie un litru de ulei până la alegeri…

* De când cu vremea asta schimbătoare, nici nu mai știi cine e răcit și cine trage pe nas.

* Școala online:
– Doamna profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’…

* El și ea, la prima întâlnire.
– … sunt cam timid!
– Da, daa… văd că ești cu o mână la mine în chiloți.
– Da, dar îmi crapă obrazul de rușine!

* Dacă nu-l aresta DNA-ul, Dumitru Buzatu nici nu afla cât de bolnav este.

* Un țigan, cioc-cioc-cioc la poarta Raiului. Sfântul Petru se duce să vadă.
– Ce vrei, țigane?
– Dă-mi, Doamne, și mie că sunt și eu amărât, nu am casă, nu am bani, mor copiii de foame.
Sfântul Petru scoate bagheta, face o dată din ea și spune:
– Du-te că ai bani acum.
Cioc-cioc-cioc iară la poarta Raiului.
– Cine oare să mai fie?, zice sfântul Petru și se duse să vadă.
– Iar tu, țigane, ce mai vrei?
– Doamne, da’ casă nu îmi dai și mie?
– Nu ai deja bani, nu poți să-ți cumperi una? În fine, dacă ai bătut drumul până aici…
Scoate bagheta și iar dă o dată din ea.
– Du-te, acum ai și casă.
Cioc-cioc-cioc iarăși la poarta Raiului. Enervat, sfântul Petru se întreabă cine să mai fie și se duse la poartă.
– Țigane, iarăși tu, ce mai vrei acum? Ai casă, ai bani, ai tot ce vrei.
– Îți mai trebuie bagheta?

* Dacă am pus două butoaie de murături și nu le-am postat pe Facebook, se mai murează?

Să râdem împreună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce trăiește Iliescu așa mult?
– Din lașitate; știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu!

* – Cât de mult mă iubești?
– Stai liniștit, până la ultimul leu!

* Orice corp scufundat în apă trebuie să spele cada după fiecare întrebuințare.
(Nevasta lui Arhimede)

* Azi-noapte, am dormit foarte rău. O întrebare îmi venea mereu în minte și nu reușeam să scap de ea. Cei 7 pitici erau frați?

* 47% dintre tinerii români cred că țara are un viitor strălucit. Restul nu au bani de droguri.

* Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită. Are caiet nou.

* – Soacră-mea îmi spunea, când era în viață: ”Dacă îmi înșeli băiatul, moartă de sunt, voi săpa, voi ieși și va fi vai de tine!
– Și nu ți-e teamă?
– Nuuu. Am îngropat-o cu fața în jos. Las-o să sape. Sigur va ieși în China.

* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!

* Un tip sună la un avocat:
– Bună ziua, aș avea nevoie de un sfat juridic într-o situație delicată…
– Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație?
– Care e diferența?
– Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un contract de asistență juridică și să plătiți onorariu.
– Aha, ok. Vreau o sugestie, un sfat!
– Sfatul meu este să veniți pentru o consultație la cabinet.

* – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.

* – Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, urlă directorul unei firme.
– Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i așa?

* Se duce iepurele la urs și îi spune:
– Bă, ursule, au făcut bere pe numele tău.
– Da, mă?
– Da.
Se duce ursul la magazinul din colț și comandă:
– Dați-mi și mie un Vlăduț.

* Puteți spune ce vreți despre femei, dar să transformi o propoziție într-o ceartă de 6 ore necesită talent.

* Dacă într-o zi vei simți un gol mare în stomac… MĂNÂNCĂ!
Sigur îți este FOAME!

* ”Omul este singura ființă care se lasă condus de cineva mai prost ca el! În lumea animalelor așa ceva nu se întâmplă!”
(Kassai Lajos)

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: ”Flori și ciocolată nu beau!”

* De ce să te cerți cu bărbatul, dacă el oricum n-are niciodată dreptate?!

* – Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

* – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!

* Bătaia la Vaslui e ca o răceală!!
O poți lua fără să vrei…

* De la ANAF citire:
Femeile care au mai mult de 2 amanți, după 1 Noiembrie, vor achita impozit pe lăcomie. 😉

* – Ce au în comun Ford și KFC?
– La 15 000 schimbă uleiul…

* Bărbat gelos către nevastă:
– Tu cu decolteul ăla vrei să mergi la ginecolog?

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare. De fapt, nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”

* Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu.
Cealaltă:
– Stai să-ți dau o rețetă!

* Toți românii vor șezlong, numa’ ardelenii vor șezblând…

* Din școală și din crâșmă nimeni nu iese cum intră.
(Eminescu)

* A te certa cu o femeie este ca și când citești ”Termeni și condiții”.
Într-un final ignori totul și dai click pe ”Sunt de acord”.

* Hai, nu mai fiți supărați, nici America nu e în Schengen…

* Un popor care învață fix cu o seară înainte de examen, nu se poate supăra pe primarii care asfaltează fix înainte de alegeri!

* Dialog între generații:
– iPod?
– Am beci!

* În mod paradoxal și ironic, în mai toate luptele dintre inimă și creier, cel mai șifonat iese ficatul!

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată bine cu mustață.

* Când ți se mai spune că ești frumoasă ca o regină, amintește-ți că regină e Camilla…

* Azi dimineață m-am trezit cu Cristiano Ronaldo în pat!!!
După ce mi-am revenit, am luat o pioneză și, cu dezamăgire, am pus înapoi posterul pe perete.

* – Cine ești?
– Zâna cea bună.
– Și cu coasa ce faci?
– Nu sunt bine dispusă azi.

* – Cât costă o pizza?
– 30 de lei, dar fetelor frumoase le facem reducere…
– OK, cât trebuie să vă dau?
– 30 de lei.

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* Dacă tu crezi că ești cel mai tare, ține minte că Cezar a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Toamna
Acel anotimp în care bărbatul are de ales între cizme noi la femeie sau cauciucuri de iarnă la mașină.

* Te plângi că ești sărac?
Mai ții minte când zicea mă-ta mare să nu fluieri în casă, că fluieri a pagubă? N-ai ascultat-o.

* Vorbele lui bunicu:
– Ehe, nepoate, dacă ai un pistol poți să jefuiești o bancă, dar dacă ai o bancă poți să jefuiești pe toată lumea.

* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fost înainte de a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!

* – Unde ai fost ieri?, întreabă soția.
– La vânătoare.
– Și?
– Am împușcat 99 de iepuri.
– Spune rotund 100.
– Cum, să mint din cauza unui iepure?

* – Șeful m-a întrebat diplomatic, cine e mai prost, eu sau el?
– Și?
– I-am răspuns tot diplomatic: ”toată lumea știe că dvs. nu angajați oameni proști”.

* Caut donatori de cartofi, legume, ceva cărniță, pentru o tocăniță de cartofi. Ceaun și apă am eu!

* – Mi-ai zis că după ce ne căsătorim pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare măcar să ieșim din biserică.

* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea…

* La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi. Cea care îi prăjește ia hotdogii, le taie ambele capete și îi pune în tigaie. Cealaltă întreabă:
– Ascultă, de ce îi tai în ambele părți?
– Nu știu, așa m-a învățat mama.
În weekend, fata merge acasă și o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, de ce se taie hotdogii la ambele capete când îi prăjești?
– Nu știu, așa am învățat și eu de la mama.
Fata merge și la bunică-sa, care îi spune:
– Nu știu, cred că e o tradiție de familie, că așa făcea și mama mea.
Străbunica, foarte foarte bătrână, era la un azil de bătrâni. Fata merge în vizită și o întreabă:
– Mamaie, de ce și mama și bunica taie capetele la hotdogi înainte de a-i prăji?
– Hai mă, dă-o naibii de treabă, de 70 de ani chiar n-au fost ele în stare să cumpere o tigaie mai mare?!

De râsul lumii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când eram copil îmi era frică de întuneric. Acum, când văd factura la curent, îmi este frică de lumină…

* Am fost la farmacie să iau ceva pentru gât și mi-au dat… o funie!

* Campania electorală din 2024 se va desfășura sub sloganul: ”Alege robotul potrivit!”

* – Bulă, ce ați învățat azi la școală?
– Să scriem.
– Și ce ai scris?
– Nu știu, că nu am învățat să citim.

* – Ce mai face băiatul tău?
– Bine, tocmai i-au căzut 3 dinți.
– Dar nu are peste 25 de ani?
– 27 și o trotinetă.

* – Sergent Popescu, dumneata ce ești în viața civilă?
– Domnul Popescu!

* – Sal’! Sunt amantul lu’ nevastă-ta.
– Și ce vrei?
– Ați plecat în concediu și m-ați uitat închis în șifonier. O tot sun, dar nu răspunde. Nu puteți veni măcar cu câteva zile mai devreme?
– Sună la 112, că are un amant și acolo. Te ajută el!

* Toți cei care beau bere trăiesc mai puțin…
Mai puțin stresați, mai puțin triști, mai puțin supărați…

* Cumpăr jigler Dacia 1300.
Mi-e dor să suflu în el!

* Căldura îți poate lua mințile! Un bărbat ieșit după pâine s-a trezit la terasă, cu o bere în mână!

* Sergentul întreabă:
– Bulă, de ce te tot plimbi pe lângă magazia de muniție?
– Vreau să mă las de fumat!

* O bătrână se adresează tânărului de lângă ea:
– Maică, nu te supăra, mă ajuți și pe mine să traversez?
– Sigur că da, spuse tânărul și rămase alături.
– Păi, nu traversăm?, întrebă bătrâna.
– Nu, acum e roșu, așteptăm să se facă verde.
– Aaa, plm, pe verde pot și singură!

* Știți cumva dacă fraza ”ceea ce neglijezi devine a altuia” e valabilă și pentru facturi?
Întreb și eu…

* – Domnule doctor, ce am oare de sunt așa frumoasă, inteligentă, educată și bine făcută?
– Halucinații, doamnă, halucinații!

* Vârsta de 50+ are avantaje și dezavantaje.
Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe!

* La ora de istorie. Profesorul:
– Cine a fost Mihai Viteazu?
Bulă:
– Amza Pelea!

* ”Mi-am băgat toți banii pe care-i aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun”

* Doctorul către pacient:
– Va trebui să renunți la jumătate din activitatea ta sexuală!
– La care? Privitul sau gânditul?

* ”Pe lângă plopii fără soț
adesea am trecut,
puteam să trec și printre ei,
dar n-am mai încăput.”

* Voi ați observat că pe măsură ce îmbătrânești ți se lungesc picioarele și, când vrei să-ți tai unghiile, nu mai ajungi la ele?

* – Tu, Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!

* Azi m-a întrebat cineva ”care dintre copii a fost cel mai greu de educat?”
Și eu am răspuns ”copilul lui soacră-mea”…

* Azi-noapte, pe strada mea, au spart magazinul de lângă mine…
Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul! Caietul…, luați caietul cu datorii!”

* Vaslui, tărâmul legumelor. Seara, bărbații sunt varză, dimineața, femeile sunt vinete.

* În caz că nu știați, zahărul îngrașe foarte tare. D-aia nu-mi pun eu niciodată zahăr în șaorma.

* – Tată, de ce avem atâta pălincă la nuntă?
– Măi, tu la mireasă te-ai uitat?

* Un bărbat vine la psihiatru:
– Ce necaz te-a adus la mine, dragul meu?
– Soția mea zice că sunt nebun!
– De ce?
– Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului!
– Du-te acasă, prietene, și adu-o pe soția ta. Sunt sigur că are nevoie de ajutorul unui psihiatru!

* Un polițist de la circulație oprește un șofer:
– N-ați văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…

* Soția îi spune soțului:
– Să știi că nu mai înțeleg! Înainte erai fericit dacă reușeai să mă vezi câteva minute pe zi!
Soțul:
– Și acum la fel…

* Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg și sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație, iar cea care stă lângă ea este halterofilă. Mai vrei să ne spui bancul aceela cu blonde?
Omul stă ceva timp și se gândește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.

* În atenția pesediștilor: când e arborat steagul roșu pe plajă, înseamnă că marea e numai a voastră!

* Să distrugi sistemul național de irigații, apoi să chemi popii să se roage să plouă, asta înseamnă un popor deștept!

* Dracu’ își caută o soție cuminte, frumoasă, deșteaptă, devreme acasă, etc. etc., deci femeia perfectă. Și o caută, și o caută… și nimic. Se gândește să apeleze la Dumnezeu:
– Doamne, ajută-mă și pe mine s-o găsesc, că de ani de zile o caut.
– Du-te și pune o oglindă în cea mai populată zonă de pe pământ. Cea care nu se va uita în ea, pe aia să o iei de nevastă.
Zis și făcut. Pune Dracu’ oglinda și apoi se însoară.
MORALA 1 (pt. bărbați): ”Băieți, nu mai căutați femei cuminți, că una a fost și a luat-o dracul”.
MORALA 2 (pt. femei): ”Fetelor, nu mai fiți cuminți, că vă ia dracul”.

* ”Din țărână venim, în țărână ne întoarcem”.
De aia nu dau cu mătura, ar putea fi cineva pe care îl cunosc.

* Facultățile particulare au dat ocazia tâmpiților să se creadă și ei inteligenți.

* – Iubito, putem vorbi sau ai deja dreptate?

* Soțul meu sughite de o jumătate de oră…
Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece?

* Un fizician îi spune soției sale:
– Draga mea, ești din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrășat?
– Păi, tocmai! Cu cât crește masa, crește și forța de atracție…

* Ne batem joc de tradiții și talente.
Puțini știu că România a dat ultimii opt campioni mondiali la Solitaire.
Doi sunt din ANAF, trei din Ministerul Finanțelor, restul din diverse primării.

* Newton a muncit până la 85 ani, Tolstoi dădea cu coasa la 83, Sofocle a scris până la 90, Michelangelo a pictat până la 90, Goethe a terminat Faust la 80 ani.
Și voi vă smiorcăiți că ieșiți la pensie la 70.

* Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul și întreabă:
– Cu ce vă servim?
– O bere, la țap.
– Și la caprele astea???

* Concert în Deltă: se cântă cu succes ”La drona e mobile.”

* ”O carte citită e un grătar pierdut”
(Jador, filozof român)

* Bubulina la psiholog:
– Pe o scară de la unu la zece, cât de curioasă sunteți?
– De unde aveți scara?

* Bărbatul dacă tace, e gânditor.
Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!

* În urmă cu ceva vreme, în București se desfășurau lucrările pentru stația de metrou. Un om mai în vârstă, puțin iritat, merge la șeful de lucrare și îl întreabă:
– Scuzați-mă că vă întreb, dar sunt vreo 30 de ani de când tot săpați și săpați și săpați…, spuneți-mi și mie, linia asta de metrou o construiți sau o căutați?

* În timp ce o asculta la plămâni pe tânăra pacientă, dezbrăcată până la brâu, medicul îi spuse:
– Respiră adânc și zi 33!
– Treizeci și trei, șase!… Treizeci și trei, șase!
– De ce zici treizeci și trei, șase?
– Pentru că o văd pe soția dumneavoastră cum tot bagă capul pe ușă!

* Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume:
De ce în baruri nu te servesc niciodată beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă ești gras ca porcul, nu există restricții?

* Dacă te-ai trezit la aceeași oră ca de obicei, dar fără alarmă, înseamnă că e duminică. Bună dimineața!

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* Dacă după cele o sută de poze sexy cu voi nu v-ați găsit încă un bărbat, încercați cu sarmale.

* O veche zicală feminină spune: ”Un bărbat fără bani este doar un prieten!”

* – Mamă! Mâine e întâlnirea cu părinții. Vei merge?
– Nu!
– De ce?
– Cunosc eu aceste întâlniri cu părinții! Mai bine mergem în Maldive cu acești bani!

* -Zi-mi un banc bun, să i-l spun și lu’ soacră-mea.
– Da’ ce-i trebuie lu’ soacră-ta bancuri?
– Nu-i trebuie, da’ la ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs!