Comprimate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un băiat are un frățior, iar copilul plânge toată ziua și noaptea. Băiatul îi spune mamei:
– Mami, frățiorul meu a venit din cer?
– Da, fiule!
– Nu mă mir că l-au alungat!

* Întrebare: – De câți iraqieni e nevoie să înșurubeze un bec?
Răspuns: – De niciunul. Ei nu au voie să aprindă lumina…

* Vorbesc doi iepuri:
– Am impresia că am văzut niște vânători!
– Puțin îmi pasă, azi am mâncat trifoi cu patru foi.

* Cea mai mare greșeală în alimentația românilor e că se mănâncă… între ei.

* Se întâlnesc doi. Primul, visător:
– Ieri, așa o frumusețe am băgat în pat…
Al doilea:
– Iar mie îmi pică numai babe!
… și ambii viruși au zburat mai departe!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, poate trezeam copilul… și e cam bolnăvior…

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu, căsătorit? Nu! Astea sunt zvonuri aruncate aiurea de nevastă-mea!

* Acum 100 de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină.
Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Era una, pe la TV, care zicea că „iubi” e ca aerul pentru ea.
Azi am văzut-o cu alt iubi. I-o fi zis doctorul să mai schimbe aerul!?

* Fiindcă tot mai multe femei aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMUL BĂRBAT”.

* – În ce păstrezi banii, în dolari sau euro?
– În amintire…

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* – Domn’ doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală! Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu prăpădești degeaba medicamentul…

* – Îți aduci aminte ce bine ne era și ce fericiți eram acum zece ani?
– Iubito, dar pe atunci nici nu ne cunoșteam măcar.
– Exact!

* – Gheorghe… uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
– Mă, da’ asta-i bătrână și urâtă ca noaptea!, răspunde el în șoaptă.
– Nu-i musai să șoptești, că-i și surdă!

* Eu cred că singura care o poate bate în momentul ăsta pe Simona Halep e Ana Maria Prodan. 🙂

* Nu există nuntă la români fără să te întrebe vreun dobitoc… voi cât dați la masă?
Fără ca soția să se uite urât la bărbat că bea prea mult!
Fără mătuși pe care nu le-ai mai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează „Cât de mare ai crescut!”

* – Iubi’, chiar sunt grasă!?
– Nu, iubirea mea… ești suplă ca o gazelă… sau cum dracu’ s-o numi animalul ăla cu trompă…

* Ursul își cumpără un Ferrari. Îl agață pe iepure să meargă cu el.
– Iepurașule, vrei să-ți arăt că îi dau 300 și ne oprim la 2 cm de prăpastie.
Iepurașul, amator de senzații tari, acceptă. Pornesc: îi dă 200, 300 și se opresc la exact 2 cm de prăpastie. Ursul întreabă:
– Te-ai pișat pe tine?
– Da, ursule, sunt ud de tot, da’ pot să încerc și eu?
Se urcă iepurele și îi dă 100, 200, 300, 350, apoi îl întreabă pe urs:
– Ursuleee, te-ai pișat pe tine?!
– DAAA, sunt ud tot…
– Atunci poți să te și caci, că n-ajung la frânăăăăăă!!!

Imagine similară

 

* Un cuplu, într-o mașină, pe serpentine… Soția:
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul ar fi impotența ta…
El, calm, mărește viteza… Ea:
– La partaj, voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare…
El mai mărește viteza… Ea:
– Bine, dar tu nu-ți dorești nimic?
El: – Am tot ce îmi trebuie acum.
Ea: – Bine, dar ce ai tu și eu nu am!?
El: – Airbag…

* La ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!

* Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?

Prizonieri pe Someș

Culesul strugurilor era una din cele mai așteptate activități, de pe vremea când eram copil. Această sărbătoare în familie și-a păstrat farmecul și după ce am adunat câteva decenii de viață. Număram ciorchinii și așteptam să prindă culoarea pârguirii, socotind apoi zilele rămase până când tata ar putea da semnalul recoltei. Îmi plăcea să-i culeg de pe viță, cu mare grijă să nu se risipească boabele pe sol, să-i adun în coșărci sau găleți, iar apoi să-i văd rostogolindu-se în tocătorul care storcea din ei primele picături de must, întotdeauna foarte dulce. Apoi transferam tocătura în presa din apropiere și primul șuvoi de licoare îmbietoare se revărsa de bunăvoie spre vailingul* încăpător. De acolo, ajutându-mă de o sită metalică pentru filtrare, luam pahar după pahar și îl turnam în tolcerul pus pe rând pe baloanele de sticlă. Firește că, din când în când, mai ales atunci când nu eram aglomerat, degustam mustul pentru a compara tranșele stoarse, mai ales că erau compuse din mai multe soiuri de struguri.

Fiecare cules își avea povestea lui, în funcție de gustul aparte al mustului, de oamenii cu care împărțeam această sarcină plăcută, de bucatele cu care mama ne întâmpina și de alte întâmplări din timpul, dinaintea sau imediat după terminarea ritualului. Aici îmi amintesc de pățania trăită alături de Mitru, când ne întorceam în Baia Mare, având în Trabant o damigeană cu must proaspăt. Tocmai terminaserăm de stors strugurii părinților mei din Seini, dar mai era încă destul timp până la asfințitul soarelui. De aceea nu mi s-a părut deloc deplasată propunerea prietenului meu de a ne încerca norocul la pescuit, pe malul Someșului din Cicârlău, o comună situată la mijlocul distanței dintre Seini și Baia Mare. Undițele le purtam mereu în portbagaj, câteva râme adunaserăm dintre vițele de vie, iar norii care se adunau pe cer ne promiteau că peștii vor fi mai activi.

Imagine similară

Am ales să parcăm pe o fâșie de pământ ce înainta binișor spre mijlocul râului, oferindu-ne posibilitatea să aruncăm momeala până aproape de malul celălalt. Nici nu ne-am instalat bine, că ploaia a început să cearnă. La început, mărunt și suportabil, însă greutatea stropilor creștea pe nesimțite și ne punea ambiția la încercare. Eram deja uzi până la piele, dar niciunul dintre noi nu voia să cedeze, din mândrie, din încăpățânare și din experiențele care ne-au călit până atunci și în care s-a întâmplat adesea să avem parte de capturi frumoase, tocmai când ploua mai tare. Am rezistat așa mai bine de o oră, apoi ne-am adăpostit în mașină încă două ore, dar cerul nu dădea semne să se elibereze de norii încărcați. Era clar că trebuie să renunțăm, așa că am adunat bețele și am pornit motorul, cu gândul să ajungem cât mai repede la garsonierele noastre uscate. Speranțele ne-au fost năruite când roțile Trabantului au început să se învârtă în gol, împroșcând noroiul și afundându-se tot mai adânc.

Ne-am uitat speriați unul la altul, așteptând fiecare o idee din partea celuilalt. Dacă urgia continua tot așa, riscam ca fâșia de pământ să fie acoperită de apă, iar autoturismul din carton să fie luat de viitură. Am înțeles amândoi că trebuie să acționăm cumva, însă Mitru a fost acela care a trecut la fapte. Cu mâinile goale a încercat să elimine noroiul de sub roți, căutând să ajungă la un pământ pietros sau măcar ceva mai solid. Efortul lui n-a fost zadarnic, într-un fel, pentru că a revenit în mașină plin de ciudă și de tină, din cap și până-n picioare; doar ochii i se mai vedeau. Era clar că suntem sechestrați în Trabant, iar acesta e înțepenit la cheremul Someșului care ne va hotărî soarta în următoarele ore. Epuizați și deznădăjduiți, ne-am alinat la gândul că avem must la discreție, deci nu vom suferi de sete. Îmbiindu-ne unul pe altul și rugându-ne în gând la fiecare înghițitură, nici nu ne-am dat seama când am adormit.

Soarele a fost cel care ne-a dat deșteptarea, pătrunzând nestingherit prin geamurile mașinii și transmițându-ne astfel vestea că mai trăim încă. Surpriza cea mai mare a fost când am pornit motorul și am băgat în viteză. Trabantul s-a opintit ușor și a început să călărească terenul zvântat, făcându-ne să chiuim de bucurie. Eram liberi!

Am mulțumit cerului, pământului, Someșului și în primul rând Celui de Sus că ne-a lăsat în viață, după care am pornit spre Baia Mare. Mitru mi-a spus să-l duc cât mai aproape de intrarea din spatele blocului, poate reușește să se strecoare în garsonieră fără să-l vadă cineva. Ghinionul a fost ca tocmai atunci să iasă o vecină cu un copil de mână. La vederea lui, acesta s-a speriat cumplit și a început să plângă, iar mama își făcu vreo câteva cruci, de parcă l-ar fi văzut pe Dracul. Nici nu era mare deosebire, prietenul meu nemaiavând înfățișare umană, de parcă pământul ar fi prins viață și ar fi căscat ochi. Mai apoi mi-a spus Mitru cum i s-a înfundat scurgerea de la baie, în urma kilogramelor de noroi pe care le-a dat de pe el. Cu toate astea, ne amintim cu zâmbetul pe buze de această aventură care era să ne coste prea mult.

* vailing – lighean mare

Feher Dumitru, prietenul și partenerul de pescuit

Pur și simplu

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă vizitează secția de nou-născuți.
– Care este al dumneavoastră?, întreabă asistenta.
– Primele două rânduri!

* Doi prieteni merg seara într-un club.
– Cred că toate tipele de aici se uită la „Românii au talent”, zice unul dintre ei.
– De ce zici asta?
– Păi, am primit trei de NU!

* Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe belea, bade Grigore!
– Lasă-l să vadă și el cu cine am trăit eu!

* Doi polițiști:
– Băi, Vasile, ce tremuri așa, ce-ai pățit?
– Am stat ceva timp în frigider.
– De ce, bă?
– Păi, șefu’ nu ne-ați zis că polițiștii trebuie să aibă sânge rece?

* Soțul se-ntoarce târziu acasă și-ncearcă să se bage-n pat fără să-și trezească nevasta. Din păcate nu ține.
– Ai venit? Cât e ora?
– 10.
– Cum 10, când eu am auzit pendula bătând de 1?
– Păi, și ce? Vrei să bată și zero?

* Cred că liceul absolvit de mine acum 40 de ani este echivalent cu două facultăți particulare din zilele noastre!!

* – Eu știu de ce domn’ primar și-a înrămat diploma de bacalaureat! Am auzit că l-a costat cât un tablou de colecție!

* Toată lumea are un coleg tâmpit la serviciu! Dacă nu ai, atunci poate are el!

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei.
I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* Muierea mi-o făcut cafeaua de dimineață și după ce m-a servit cu ea, mi-o zâmbit, apoi mi-o făcut cu ochiul!
Na, niciodată în viața mea nu am băut cafea cu atâta frică ca amu!

* I-am spus soțului meu că după ce termină să facă duș, vom vorbi despre ceva ce-am văzut pe telefonul lui, și are deja 3 zile în baie făcându-și duș…

* – Domn’ doctor, când mă operați?
– Peste 5 ani, în septembrie 26!
– No, bine, doctore!… Și la ce oră?
– Dar ce importanță are?
– Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!

* Niciodată să nu recunoști nimic!
Nici dacă ești pe patul de moarte! S-ar putea să te faci bine…

* În ziua de azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână, și se liniștesc. Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu primeam o bătaie.

* M-am întors dintr-o călătorie de afaceri și acasă totul era în regulă… boilerul reparat…robinetul schimbat…, soția însărcinată…

Imagine similară

* – Doctore, oare cât ar trebui să beau ca să ajung doar la o alcoolemie de 0,8?
– Tu, mă?!? Două zile, nimic!

* Muncesc să fac al doilea milion de euro. La primul am renunțat…

* Nu postați pe rețelele de socializare că plecați în vacanță.
Eu, anul trecut, am postat pe Facebook că plec în Tenerife două săptămâni, și trei indivizi mi-au spart casa. Nici nu vă imaginați ce rușine am tras când m-au găsit ascuns în șifonier…

* Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ”Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 163 contra și 7 abțineri”.

* Pentru weekend s-au anunțat 30 de grade: 15 sâmbătă și 15 duminică.

* Voi, cei care v-ați ghidat toată viața după „Ce-o să zică lumea?!”… Până la urmă, ce-a zis??

* Vă rog eu… încetați să-mi mai trimiteți invitații la nuntă… că oricum nu am bani… și la urma urmei… mai și divorțați.

* – S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soțul.
– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie!

* Stăteam pe facebook liniștit, până mi-am adus aminte că am o grămadă de treabă de făcut.
Acum stau pe facebook, stresat.

* Într-un magazin de articole sportive, soția urcă pe o bandă de alergat și îi spune soțului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi această bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu mașina timpului.

Mereu altele

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Doamnă, soțul dumneavoastră se zbate între viață și moarte!
– Așa e el, mai nehotărât…

* – Măi, Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
– Cu prezervativ, îl port tot timpul.
– Și nu-l dai jos niciodată?
– Ba da, când mă duc la toaletă și când fac sex!

* Un student oltean care s-a mutat în Cluj, le-a scris părinților că nu se mai întoarce niciodată în România.

* Într-un mic orășel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete și pistoale.
– Ei, vecine, cum îți merg treburile?
– Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de mulțumit. Dacă vine unul azi și cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui și cumpără un pistol…

* Ați uitat când mergeați cu Dacia 1300 la mare, de făceați patru pene și suflați de trei ori în jiglere până la Constanța și ocupa tac’tu juma de portbagaj cu trusa de scule și scotea ciorapii de nylon de pe mă-ta să-i pună în loc de curea la alternator.
Acu vrei tren de mare viteză, cu aer condiționat?!? Plecați, mă, în Canada, aicea avem tradiții strămoșești de respectat!

* – Doamnă, ce părere avei despre bărbați?
– Sunt cu toți la fel, doar salariile lor diferă…

* Întrebare pentru doamne:
– Cam la cât timp, într-o relație, încep durerile de cap?!

* Mă enervează că la orice nuntă mă duc, mă mângâie băbuțele pe spate și-mi spun zâmbind: „Tu urmezi!”
Așa că am început să le spun același lucru la înmormântări.

* Un rus, un american și un țigan se duc la Popul Nord.
După o vreme, rămân fără mâncare. Ei propun ca în fiecare zi să-și taie câte ceva din corp ca să mănânce. În prima zi, rusul își taie o bucată din picior.
– Azi mâncăm pulpă!
A doua zi, americanul își taie din coaste.
– Azi mâncăm costiță!
A treia zi, vine rândul țiganului. Seara își deschide șlițul. Fericiți, ceilalți exclamă:
– Astă-seară mâncăm cârnăcior.
Țiganul de colo:
– Ce cârnăcior?! Un ceai cald și la culcare!

* Ne-au cucerit romanii, Imperiul Roman s-a prăbușit. Ne-au învins turcii, Imperiul Otoman s-a făcut praf. Ne-au ocupat rușii, URSS s-a destrămat. UE ne-a integrat și e aproape de colaps. Ăștia încă nu și-au dat seama cu cine se pun?!

* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș. Și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– E Baia Mare acolo.

* Ce știm despre femeie… că-i bună, iubitoare… n-ai nimic ce-i reproșa și-i nespus de atrăgătoare, mai ales când nu-i a ta!

* Mă uitam azi la postările mai vechi…
Doamne ce nebun eram!
M-am uitat și la postările noi…
Mi-am dat seama că nebunia s-a agravat!

* Profesoara: – Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare.
Alina: – Condorul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: – Avocat!
Profesoara: – Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: – Vulturul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: – Om de afaceri!
Profesoara: – Ați văzut, copii…
Bulă: – Crocodilul, doamnă.
Profesoara: – Cum e posibil să spui așa o prostie, cum să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: – Procuror DNA!
Profesoara: – Copii, zboară și crocodilul! Mai jos, dar zboară și el!

Imagine similară

* Femeile sunt niște ființe super-pozitive care niciodată nu privesc înapoi. Nici măcar când parchează…

* El și ea în bucătărie.
Ea își ondulează lasciv șoldurile și-i spune lui că-l așteaptă în dormitor.
El îi promite că mai bea un păhărel și vine. Să-l aștepte.
După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.
Ea iese pe balcon și strigă disperată:
– Este vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
– Da’ ce, ai ceva de băut?

* Îți cumperi mașină de 30.000 de euro ca să impresionezi pe una în colanți de 15 lei. Hai că ești deștept!

* Undeva în Sicilia
– Banca dumneavoastră dă credite doar pe „cuvântul de onoare”?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să pot restitui banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta?…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul.

* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

Șicane pe baltă

Pe vremea aceea, balta de la Remecioara, din Maramureș, încă nu era amenajată, și nici controale nu se făceau pe malurile ei. M-am îndrăgostit de ea după prima întâlnire pe care prietenul și colegul de suferință în ale pescuitului, Mitru, mi-a aranjat-o. Cu o vegetație abundentă, ochiuri de apă misterioase și îmbietoare, locuri umbroase și ferite de ochii eventualilor trecători, lacul acesta sălbatic te atrăgea ca un magnet să-ți petreci nopțile în poalele lui blânde, ascultând muzica broaștelor și admirând săriturile peștilor la care visam. Aproape că nu trecea o săptămână fără să-l căutăm, să ne bucurăm intens de reîntâlnire și să sperăm că, de data asta, vom avea parte de marea captură. De fapt, ne-am fi mulțumit și cu una mai mică, în afară de peștișorii cât degetul pe care-i prindeam ca să ne distrăm, buni doar pentru momeală la știucă și biban. Exemplare frumoase erau și le puteam vedea într-o altă zonă a bălții, unde apa era foarte limpede, doar că acolo nici nu se sinchiseau de acul încărcat cu bunătăți, poate tocmai fiindcă și ei ne zăreau pe noi.

Țin minte că, la una din astfel de partide, liniștea pe care o apreciam atât de mult ne-a fost alungată de un grup de țigani care se nimeriseră pe partea opusă a bălții. După cum le e obiceiul, vorbeau aproape țipând, de la puradei cu glas plângăcios, pirande cu accente ascuțite și până la cei maturi sau bătrâni cu barbă albă și voce groasă. Era ora în care soarele avea putere încă, iar bronzații simțeau nevoia să se răcorească, așa că s-au dezbrăcat fără jenă și au intrat în apă. Atunci ne-au văzut și pe noi, două statui anacronice, cu câte un băț nemișcat în mână, în totală discordanță cu exuberanța lor. Și-au dat seama imediat că suntem pescari, deci lacul trebuie să aibă și pește, iar asta le-a dat o nouă idee. Astfel că s-au înarmat cu coșurile din dotare, ba și câteva fuste mai largi pe care le lepădaseră muierile, și au început să brăzdeze cu ele adâncul apei.

Eu și cu Mitru îi priveam cu necaz, știind că partida de pescuit era compromisă în aceste condiții, dar supărarea ne-a fost și mai mare când am văzut că au prins câteva exemplare frumoase pe care le fluturau către noi, adăugând cuvinte din care nu pot reproduce decât pe cele mai puțin jignitoare:

– Amărâților! Uite aici peștii voștri. Proștilor! Mâncați pește de-aici…, strigau ei arătându-ne locul unde li se îmbină picioarele.

Tare mi-ar fi plăcut să le răspund cumva, dar mi-era frică să nu-i întărât mai mult și să se dea la noi, nici distanța și nici adâncimea lacului nefiind o piedică de netrecut. Răspunsul l-a dat, în schimb, norocul care ne-a lovit când ne așteptam mai puțin: bățul meu s-a zguduit puternic, făcându-mi inima să tresalte cu putere. Era momeala pusă pentru răpitori, iar vietatea de la capătul firului promitea să fie ceva deosebit. L-am tras cu grijă la mal și ne-am bucurat să vedem că era vorba de o știucă mare, cum nu prinsesem niciodată până atunci, pe care am sărutat-o cu patimă. Chiar și țiganii amuțiseră, privindu-mă cu invidie cum ridic ditamai trofeul deasupra capului. Dar cuvintele lui Mitru îmi tăiară toată bucuria:

– Mai pupă-l o dată și dă-i drumul înapoi!

Imagine similară

– Cum adică?!, mi-am exprimat eu uluirea. Sperăm de atâta timp să fim răsplătiți pentru răbdarea noastră, iar când aceasta se întâmplă, să renunțăm de bunăvoie? Să nu gustăm din cea mai bună carne de pește, după atâta amar de vreme în care am tot așteptat? Ești nebun, măi Mitrule!

– Aruncă-l în apă, îți spun! Te vei simți răzbunat în fața nesimțiților ăia, care ne-au umilit prea mult.

Atunci mi-am dat și eu seama că are dreptate, iar mândria noastră valora mai mult decât plăcerea gustului la care tânjeam. Cu un gest teatral, pentru a fi cât mai bine observat, am sărutat pentru ultima dată buzele reci ale știucii, după care i-am dat spectaculos drumul în apă. Gloatei de țigani parcă nu-i venea să creadă și ne arătau stupefiați cu degetul. După care și-au dus același deget spre cap, arătând că ne lipsește o doagă. Confirmarea gândurilor care le nutreau a venit apoi și prin cuvinte:

– Nebunilor! Nu sunteți întregi la cap! Cine aruncă așa un pește? Nebuniloooor!

Dar noi zâmbeam acum fericiți. Mai bine să fim considerați nebuni decât amărâți!

Deprindere

Mi-a fost sete și nu am primit apă,
Am răbdat foame și nimeni nu mi-a dat pâine,
Mi-era frig, dar eram ținut departe de foc,
Tânjeam după iubire, dar nimeni nu observa,
Eram închis în întuneric, după lacăte și draperii groase.

Mă mir că nu m-am stins, ci m-am întărâtat,
Adăpându-mă cu speranțe împrospătate,
Hrănindu-mă cu dorința de viață,
Încălzindu-mă cu vise frumoase,
Iubind fecioare din imaginație,
Luminat fiind de spiritul incandescent.

Azi, mi se oferă apă cristalină, dar nu mi-e sete,
Mi se întinde pâine aburindă, însă nu mi-e foame,
Nu pot să zăbovesc în apropierea sobei
Și nici lumina puternică nu mi-e benefică,
Iar iubirea s-a transformat în nostalgie,
Pe care mi-o ofer prin amintiri netrăite.

Imagine similară

Riposte

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Fată, mi-a trimis soțul mesaj să mai las facebook-ul și să fac și eu ceva de mâncare.
– Și tu ce ai făcut?
– L-am blocat…

* Fetele care au impresia că sunt speciale, doar pentru că aleargă 3-4 fraieri după ele, ar trebui să știe că și la fotbal aleargă 11 bărbați după o minge, dar ei vor doar să înscrie, nu să păstreze mingea!

* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune.
Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.

* Jumătate din planetă moare de foame, iar cealaltă jumătate se chinuie să slăbească.

* Un român din trei cântă sub duș.
Ceilalți doi… nu se spală!

* Iubitul meu mă iubește mult de tot!
Ca să nu mor de cald, mi-a făcut vânt.

* În Ardeal, ceasurile nu fac tic-tac, ci „no-tic no-tac”. Iar dimineața, când sună: „no, dacă-i musai, țârrr”.

* Eu tot nu înțeleg…
În viața asta plătesc datoriile din viața anterioară sau plătesc anticipat pentru viața următoare…

* – Cine se opune acestei căsătorii, să vorbească acum sau să tacă pe veci.
– Eu, părinte.
– Taci, idiotule! Mirele nu se pune!

* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!

* Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea.
Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.

* Știi că nu mai ești copil când ții cu baba care alungă puștii gălăgioși din scară.

* Un oltean intră într-o frizerie și-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 10 lei, domnule.
– Dar un bărbierit?
– Doar 5 lei.
– Atunci bărbierește-mă în cap!

* Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă!

* Declarație modernă
Vrei să fii soția mea… până când alta ne va despărți!?

* O blondă vorbește la telefon cu prietena ei cea mai bună:
– M-am îngrășat 3 kg.
– Dar de la ce?, se miră prietena.
– Cred că de la plombe. Magneții de la ușa frigiderului mă tot atrag în bucătărie.

* Există câteva dispozitive care cresc dorința sexuală, în special la femei. Cel mai important dintre acestea este un Mercedes.

* Dietă de slăbit cu lămâie:
Tai lămâia în două, o storci bine și ți-o torni în ochi până nu mai vezi frigiderul.

* Când o să vezi un țigan transpirat de muncă și un popă sau parlamentat care și-a dat demisia, atunci va fi bine în România.

* Am multe în comun cu nevasta. De exemplu, ea miroase a busuioc, eu a busuioacă!

* Ce vecini simpatici am!
Ieri noapte, pe la 3, cântam sub duș, iar ei țineau ritmul cu pumnii în perete. Ce oameni de treabă!

Imagine similară

* Călătorii unui tren care a ajuns la timp în Gara de Nord au mai stat 3 ore în vagoane, din obișnuință!

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* Trupă de constructori bețivani, căutăm de lucru!
Deviza noastră este: Dacă rămâne în picioare, e perete, dacă se dărâmă, atunci e trotuar!

* Soțul:
– De ce continui să cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția:
– Ca să-ți arăt de ce sunt în stare!

* Dacă mă înfiază o familie din SUA, să nu vă pună dracu’ să faceți miting pentru mine!

* – Nu vă mai uitați, doamnă, așa la mine, am nevastă acasă!
– Nu mă uit, domnule, la tine! Mă uit în gol, că și eu am bărbat acasă!