Femeia-Femeie

Am crezut că sunt topit după Femeia-Bibelou,
A cărei strălucire atrăgea multe priviri,
Iar pe mine m-a fermecat din prima clipă,
Dar ne plictisim repede de bibelouri,
Nu le mai ștergem de praf, ci căutăm altele.

Apoi m-a atras Femeia-Mister,
Pe care am încercat să o descopăr,
Însă era prea complicată pentru mine
Și m-am declarat depășit de problemă,
Lăsând altora să o dezlege.

M-a intrigat Femeia-Bărbat,
Care își spunea feministă,
Neclintită, puternică și luptătoare,
Doar că m-am simțit prea slab în fața ei
Și m-am declarat învins.

Femeia-Enciclopedie a fost o altă experiență,
Cu atâtea informații interesante,
Doar cu practica stătea mai rău,
Iar viața cere multe aplicații,
Așa că am mers mai departe.

Poate sunt eu prea pretențios
Sau ghinionul se ține de mine,
Dar aștept să întâlnesc Femeia-Femeie,
Cu ceva din frumusețea bibeloului,
Un mister care să mă incite,
O putere care să nu epateze
Și cunoștințe cu care să mă completeze.

Imagini pentru imagine femeie

 

Afirmații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Frumoas-o, îmi placi mult. Ar fi bine să nen-tîlnim!
– 200 lei/oră.
– Scuze, iești prostituată?
– Profesoară de limba română.

* Toți bărbații visează la o femeie zveltă, ca o căprioară. Însă puțini știu că o căprioară are 120 de kilograme.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna se întoarce.
Fă bine, că binele nu se mai întoarce-n veci!

* Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: ”Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi… Ar putea fi bunică-ta!”

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, o terminat luna trecută facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
Din măsline foarte urâte.

Imagine similară

* Intuiția a fost dată femeii pentru a ghici intențiile bărbatului…
Pe care el încă nu le are!

* Încep să mă gândesc la vacanță…
Anul acesta plec în Bermude… da, în bermude și în șlapi!

* – Copilul dumneavoastră este la fel de deștept precum o cutie de viteze!
– Adică?
– Nu trece de a V-a…

* Un țăran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Românul îl întreabă pe american:
– Măi, țărane american, fermierule, spune-mi și mie cât pământ ai acolo?
– Măi, țărane român, spune americanul, eu mă urc dimineața în mașină și tot merg, și merg, și merg până seară. Și tot pe pământul meu rămân. No, atâta pământ am eu în America.
Țăranul român rămâne gură-cască, face o pauză prelungă de gândire, după care spune:
– Apoi, mă, mașină de aia am cam avut și eu.

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* – Cât vă datorez pentru dinții mei?
– Pacienții mei plătesc cu ce pot. Unul îmi aduce o găină, altul un iepure, etc. Dumneata cu ce te ocupi?
– Sunt groparul satului.

* – De ce nu au fost încă femei pe Lună?
– Acolo nu trebuie făcut curat încă…

* Un șofer, vrând să-și protejeze mașina împotriva hoților și neavând bani pentru alarmă, lasă un bilet pe parbrizul mașinii: „Radioul- defect, benzină nu are, motorul cu componente lipsă”.
Dimineață își găsește mașina pe butuci și cu un alt bilet pe care scria: „Deci, de roți nu mai ai nevoie!”

* Sistemul auditiv al bărbatului este construit pentru a permite ca vocea femeii să intre pe-o ureche și să iasă pe cealaltă… Altfel s-ar bloca.

* Un tip vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani. Ii se numără, apoi se adresează funcționarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toți…

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de Mercedes și BMW.

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind către eternitate!

* – Dragă, cum se numea hotelul unde am fost în vacanță?
– Stai să mă uit pe…prosoape!

* – Bade, îi departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos…
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga…

* – Nu avem decât cameră cu vedere spre mare, care costă cu două lire mai mult, spuse recepționerul unui turist scoțian.
– Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă.
De când s-a mutat soacră-mea la mine, mi s-au sinucis 4 pisici!

* Prostituata la tribunal:
– Numele?
– Margareta.
– Vârsta?
– 25 de ani.
– Adresa?
– Hai, măi Vasile, nu fă pe prostu’ că nu știi!

* O iubire de-o toamnă aveți?
Că aia de-o vară s-a dus dracu’…

Doruri pe frunze

Frunză verde din costreie,
Strâng doruri de pe alee
Și le-mpart în buchețele
Cu expeditor pe ele.

Și iar verde mărăcine
Simt câte unul cum vine
Să mi se fixeze-n minte
Ca scaiul pe-mbrăcăminte.

Frunze de pelin amare,
Fiecare dor mi-e mare,
Mai ales unul anume
Pe care nu vi-l pot spune.

Frunză aspră de urzică,
Dorurile mă ridică
Și mă poartă peste glie
Cu aripi de păpădie.

Multe-s dorurile mele,
Câte frunze-n rămurele,
Însă recunosc pe față
Că ele mă țin în viață.

Imagini pentru imagini cu frunze pe ramuri

 

Sustenabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Luați pastile pentru slăbit?
– Da.
– Și câte luați pe zi?
– Până mă satur!

* De trei ori am fost în vacanță și de trei ori mi-a rămas soția însărcinată.
Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

* Complimentele sunt frumoase, dar nu știi niciodată dacă sunt adevărate.
În schimb, înjurăturile sunt spuse direct din inimă.

* – Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
– Alea mari, da, alea mici, nu prea…

* – Iubire, mi-e rău. Sună la salvare!
– Zi codul de la telefon ca să pot suna…
– Lasă, mi-e mai bine acuma!

* Despărțirea de iubită m-a costat 100 de euro, cică amendă pentru tulburarea liniștii publice.
N-a fost corect, eu am bătut-o în liniște, ea a țipat ca disperata.

*  Fosta soție către fostul soț:
– Ai plâns măcar o singură dată de când ne-am despărțit?
– Bineînțeles!
– Când?
– Când mi-am scăpat ciocanul pe deget!

* În deșert, un tip, mort de sete, merge ce merge și ajunge la o tarabă care vindea ceva.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar vând doar papioane.
Pleacă omul dezamăgit și își continuă epuizat drumul, până întâlnește altă tarabă.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar aici vindem doar papioane, spuse acesta.
Își continuă drumul fără speranță, iar când credea că acolo o să sfârșească, vede în depărtare un hotel imens, se târăște la porțile lui și ajunge în fața ușierului.
– Te rog… o sticlă cu apă…
– Îmi pare rău, domnule, dar la noi se intră doar dacă purtați papion!

Imagini pentru imagini papioane

* Agentul îl oprește pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, dom’ polițist.
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește, după care zice:
– Căldură mare, dom’le polițist.
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui „căldură mare”?
La care Ion răspunde:
– Păi cum altfel să-ți spun: „arde-te-ar focu’”?

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să aștept!

* De știut!!!
Corpul uman are 7 miliarde de nervi.
De reținut!!!
O femeie îi poate distruge pe toți.

* – Am crezut că ne batem cu mâncarea, așa ca în filmele romantice.
Da’ tu ești țărancă, dai cu oala…

* Astăzi i-am zis lu bărbatu-miu că pe lângă soție, aș vrea să-i fiu și cel mai bun prieten.
Ce să vezi? A scos sticla de vodcă, 2 pahare și a început să-mi povestească cu ce scorpie trăiește!

* Bieții bărbați…
Toată viața le spune cineva „n-ai voie!”. În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da.
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* Soțul meu e foarte deștept.
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: „da, iubito!”
Știa că sunt eu.

* Îmi poate zâce careva la ce distanță între ele se pun jumările în pământ?
Nu de alta, dar mai este un pic până la Crăciun, și aș vrea să tai și io vreo 2-3 porci atunci!

* – Cum să derutezi o blondă?
– O pui să numere treptele unei scări rulante.

* Veorica și-a băgat botox ca să vadă cum îi stă după alegeri cu buza umflată…

* Un băiețel către o fetiță:
– Te iubesc!
– Ca oamenii mari?
– Nu, cu adevărat.

* – De ce plângi, Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…

* Psihiatrul meu mă urmărește pe facebook și-mi schimbă medicamentele în funcție de ce postez!

De la fereastra mea

 

Imagine similară

Cu o cafea alături și pipa fumegând,
Privesc de la fereastră, purtat de câte-un gând,
Sunt spectator fidel al fiecărei zile
Ce-n stradă își expune toate culorile.

O lume se perindă, cu pașii lenți sau iuți,
Copii frumoși și veseli, zburdând lângă adulți,
Ori printre cei bătrâni, ieșiți din amorțeală,
Care scrâșnesc din dinți și-nfruntă câte-o boală.

Un june urmărește, prin ochelari obscuri,
Trupuri de domnișoare purtate pe tocuri,
Altul redă tristețe și un oftat ușor
Că nu se întâlnește nici azi cu-al lui odor.

O tânără dotată cu tot ce-i de-admirat
Stârnește exclamații și câte-un claxonat,
Doar câte o femeie cu părul mai cărunt
O toacă din privire, cât poate de mărunt.

Chiar de se-adună norii și se prevăd stropi grei,
Sporind pulsul mișcării pe trotuar și-alei,
Eu nu plec din fereastră, până nu simt fiori
La trecerea-ți de zână printre admiratori.

Aspecte

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Stewardesa:
– De ce strigați? De ce sunteți nervoși? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obișnuit, o zonă cu turbulențe… Se mai întâmplă… Gata, gata, să ne liniștim! Totul e bine? V-ați calmat?
– Da…
– Ok, merg să liniștesc și pasagerii!

* După 8 reprize, vine boxerul, măcinat de pumni, în colț. Antrenorul îi zice:
– Ar trebui să te hotărăști odată! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace?

* Doi tipi discută:
– Știi care-i deosebirea dintre nenorocire și catastrofă?
– Dar ce, nu-i același lucru?
– A, nu! Să-ți dau un exemplu. Știi candelabrul ăla uriaș de cristal din Camera Deputaților? Dacă ar cădea peste politicieni ar fi o catastrofă, nu?
– Da, și?
– Nenorocirea e că nu cade…

* Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoriților.
La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!

* Dă-l dracu’ de Făt Frumos! Stai cu lupul zic, te vede mai bine, te aude mai bine și te mănâncă toată.

* Bunicul meu m-a învățat o chestie: „Cât timp haina militară servește politicul, și nu patria, ignor-o, e o simplă pijama!”

* Când merg să iau ceva de la Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu mă interesează să nu piuie când ies.

* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc!

* Ce nu iubești, se usucă, se strică, se distruge…
Vă dați seama cât de mult nu ne-am iubit țara?!

* – Doctore, spuneți-mi sincer, este ceva grav?
– Opriți autopsia imediat!!

* – Închipuie-ți, mă, m-a inundat pe la acoperiș!
– Cum ți-ai dat seama?
– Păi, de două ore mâncam din ciorbă și nu se mai termina!

* Într-o zi, în poarta Raiului se aud bocănituri puternice.
– Ce-i?, strigă iritat Sfântul Petru.
– Nu ce-i, ci cine-i!, se aude de partea cealaltă.
– O, Doamne, nu! Înc-o profesoară…

* Pentru admiterea la facultatea de căi ferate, e nevoie obligatoriu de dosar cu șină?

Imagine similară

* Mi-a zis un țânțar să mai las alcoolul, că a început să-l doară capu’!

* – Ce faci, Gheorghe? Mă părăsești?
– Da!
– Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale!
– Așe îi! Numai că azi m-am trezit!

* Ieri, într-un autocar Eurolines, pe ruta Viena-Arad, două femei se certau pentru un loc. Supărat, șoferul a strigat:
– Să stea jos aia mai urâtă.
Vă asigur că amândouă femei au călătorit 495 kilometri în picioare, cu un scaun gol în fața lor.

* Chiar dacă fata nu vine la întâlnire, bărbatul tot se alege cu ceva: dinți curați, unghiile tăiate, bărbierit, chiloți noi…

* Nici prost nu mai e ușor să fii în ziua de azi. Ai prea multă concurență!

* – Unde-ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket!
– Și ce-ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă spate.

* Eram în taxi, sună telefonul șoferului și pe ecran apare „Satana”! Am strâns mânerul de la portieră cu o mână, centura de siguranță cu cealaltă și am închis ochii în așteptarea nenorocirii, moment în care-l aud pe șofer:
– Da, draga mea!

* Am văzut un șarpe în grădină și… țac-pac, l-am tăiat în bucăți cu sapa. Trei zile am stat apoi fără cablu, telefon și internet.

* Căsătoria e momentul în care treci de la prepayd la abonament în materie de sex. Problema e că, pe măsură ce trec anii, primești din ce în ce mai puține minute în rețea.

Occident Express (13)

Trebuia să fie o ultimă și mare bucurie, înainte de plecarea definitivă. Totul fusese plănuit cu meticulozitate, vremea se anunța potrivită, iar cei doi frați erau plini de energie, de bucurie și de mult entuziasm. Pârtia de schi favorită îi aștepta să le ofere o despărțire de neuitat, iar Nelu și Nicu nu puteau rezista tentației de a o parcurge de la vârful abrupt și până la poalele line, unde puteau să-și tragă sufletul, să facă poze și apoi să mai urce o dată. Zona aceea de lână orașul Borșa era unică și le provoca singurul regret că-și părăsesc țara pentru tărâmuri cu munți vitregi. Ei bine, poate că mai aveau și alte păreri de rău, dar le țineau zăvorâte în adâncul sufletului. Doar marea lor pasiune avea forța să se descătușeze, să-i unească, să-i bucure și să le dea aripi de fiecare dată.

Urcarea a decurs bine, iar faptul că nu erau mulți turiști i-a făcut și mai încrezători într-un zbor liber pe pârtie. Câțiva nori se adunau alene pe cer, dar fulgii de zăpadă în plus nu puteau să le încurce socotelile. Nici măcar nu era frig, deși se aflau în luna ianuarie, când gerul trebuia să domine și să întărească bine stratul deja existent. Au pornit în tandem, luându-se la întrecere și alunecând cu o viteză tot mai mare. Depășeau cu ușurință schiorii întâlniți pe traseu, probabil începători și nefamiliarizați cu zona, în curând rămânând stăpâni peste întinderea albă. Era minunat, înălțător, euforic, exact cum și-au imaginat.

Mai aveau încă pe atât până la capăt, când un tunet puternic ce venea din spate le-a atras atenția. Amândoi au redus din viteză, întorcând capetele și țipând apoi unul către celălalt:

– Avalanșă!!!

Imagine similară

Era pericolul cel mai groaznic și greu de evitat, mai ales că nu au mai avut o experiență de acest gen. Tot ce rețineau în memorie era teorie, însă în practică intervin emoțiile, stresul și, nu în ultimul rând, particularitățile terenului. În această situație, singura soluție în care și-au pus speranțele a fost doar viteza cât mai mare. Poate vor reuși să ajungă mai jos, unde zăpada care-i urmărea să-și piardă din cantitate și forță. Dar simțeau tot mai aproape suflul înfiorător ce le îngheța sângele în vine, până când lovitura imparabilă i-a lovit ca pe două păpuși fără apărare, dându-i peste cap. Amândoi și-au pierdut atunci cunoștința.

Nelu a fost primul care și-a revenit și a început să se lupte cu mormanul de zăpadă ce-l acoperea. Era puternic ca un taur și încăpățânat precum un catâr, iar asta l-a ajutat să-și facă loc spre suprafață. Nu a stat o clipă să se odihnească, ci a pornit imediat în căutarea lui Nicu, strigându-i mereu numele și săpând cu mâinile prin grămezile de nea din jur. Era conștient că fiecare clipă putea fi decisivă, iar acest sentiment îi anestezia complet orice durere sau oboseală. Întâi a găsit un schi, apoi încă unul și un băț, însă a țipat de bucurie când a dat cu mâinile de casca fratelui mai mic. Era viu, se mișca și a gemut de durere când l-a extras din marea albă. Și-au dat seama că îi era fracturat piciorul drept, și orice mișcare îl făcea să urle de durere.

– Du-te după ajutoare, l-a rugat Nicu. Eu nu pot să mă mișc, cred că am și niște coaste rupte.

– Nici vorbă, nu te las singur aici. O să chem ajutoare prin telefon, încercă să-l liniștească Nelu.

Noroc că avea semnal și a reușit să contacteze pe cineva de la salvamont. Însă veștile nu erau în măsură să le aducă vreo alinare, echipa nedispunând de mijloace de transport, deoarece le-a fost sechestrat autoturismul de teren. Aveau la dispoziție doar o sanie trasă de cai, cu care nu ar fi ajuns prea departe, mai ales că începuse ninsoarea și drumul devenea tot mai dificil. Nici măcar un elicopter, dacă s-ar găsi, nu ar putea să intervină în aceste condiții. Trebuiau să se descurce singuri, să supraviețuiască măcar până a doua zi dimineață, în cazul fericit că ninsoarea va înceta și cerul se va degaja.

– Hai să ne tragem deoparte, Nicule, îl îmboldi fratele său. Uite acolo un brad sub care ne putem adăposti.

– Nu cred că pot să te ajut prea mult, Nelule. Mă dor toate și aș vrea să mă odihnesc.

– Să nu adormi, viteazule! Te duc eu în spate, dat trebuie să rămâi treaz mereu, altfel murim amândoi.

Nelu își mobiliză din nou forțele și, în ciuda gemetelor de durere pe care le auzea, reuși să-l tragă mai mult decât să-l care, până sub umbrela oferită de bradul falnic.

– E mai bine aici, nu-i așa?, îl provocă pe Nicu la discuție, după ce-și trase sufletul. Acum nu ne mai rămâne decât să așteptăm… De acord?

– Mda…, răspunse fără vlagă rănitul

– Mai cu viață, frate!, se răsti celălalt la el, luându-l în brațe și încercând să-l învioreze. Păcat de biletele de tren pe care le pierdem. La ce oră trebuia să fim la gară?

– Pe la opt și jumătate…, murmură Nicu.

– Deci cam pe la ora asta, constată Nelu în timp ce-și examina ceasul fosforescent. S-a întunecat bine și nu m-aș mira să auzim urletul lupilor.

Ciuli urechile, ca și cum ar fi așteptat o confirmare, dar apoi se gândi că și jivinele s-or fi speriat de avalanșă. Totuși, un sunet lung și subțire îi făcu inima să tresalte. Oare era aievea sau avea deja halucinații, ceea ce n-ar fi de mirare în aceste condiții.

– La ce fel de tren ai luat tu bilet, frățioare?, se interesă el.

– Eu știu?… La unul expres, de pe internet. Parcă Occident… Express, veni cu greutate și acest răspuns.

– Atunci ar fi cazul să te ridici în capul oaselor și să caști bine ochii!, se entuziasmă Nelu, ajutându-și fratele să stea drept

Astfel au putut distinge o lumină care-și mărea încet intensitatea, apropiindu-se de locul în care erau ei. Nu putea fi o iluzie, din moment ce amândoi o vedeau și se minunau cum nu au mai făcut-o vreodată. Doar când minunea a ajuns în dreptul lor, s-au convins că era vorba de un tren nemaipomenit, care împrăștia zăpada din calea lui și își monta singur șinele pe care rula. Dacă era vis, și tot merita trăit până la capăt, pentru frumusețea și unicitatea lui. Acest gând i-a animat pe cei doi tineri, dându-le puterea să se ridice și să urce pe scara vagonului care-i aștepta cu ușa deschisă. Înăuntru era cald și bine, iar oamenii zâmbitori și pregătiți să-i ajute cu tot ce au nevoie. În timp ce trenul porni tot așa de lin, făcând o curbă largă și luând-o spre poalele muntelui. În urma lui, șinele erau recuperate cu precizie, iar zăpada deasă acoperea toate urmele.