Circumstanțiale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Se întoarce bărbatul obosit de la muncă și strigă la soție:
– Ce ai pregătit astăzi?
Soția urcă pe un taburet:
– O poezie!

* Se duce un om la un magazin zoo și zice:
– Aveți un animal vorbitor?
Vânzătorul:
– Da, avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță, pe urmă o întreabă:
– Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
– Mergi la plimbare?
Iarăși tace. Omul, enervat la maxim, strigă din toate puterile:
– Mergi la plimbare?
Omida:
– Nu striga, bre, nu vezi că mă încalț?!

* Vom avea o bătrânețe foarte veselă. Închipuiți-vă câte babe cu tatuaje pe spate vom vedea.

* Doi moși, pe terenul de golf:
– Ai văzut unde a căzut mingea?
– Da, dar nu-mi mai amintesc!

* O doamnă la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.

* Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul:
– Eu aduc mâncarea!
Francezul:
– Eu aduc băutura!
Românul:
– Eu aduc nevasta și copiii!

* – Dragul meu, tu mereu îmi dai sfaturi bune despre căsnicie, de ce nu ești însurat?
– Păi, unde ai mai văzut antrenor să joace?

* Într-o duminică în care soldații aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese și zbiară:
– Unde sunt soldații?
Un altul răspunde:
– Joacă șah!
Plutonierul pleacă, spunând:
– Ei bine, las’ că le iau eu mingea…

* Într-o mașină mergeau patru militari care se îndreptau spre o zonă de conflict armat. Unul din spate întreabă ceva cu privire la insurgenți. Șoferul îi răspunde cu glasul foarte stins.
Influențat de vocea abia șoptind a șoferului, un alt ofițer întreabă, cu același ton, despre traseu. Șoferul răspunde abia auzibil. Un alt militar întreabă și el șoptit:
– La ce distanță e linia frontului?
Șoferul răspunde încetișor:
– La 145 kilometri…
Atunci, unul dintre militari întreabă, contrariat:
– Păi, dacă frontul este la 145 km, de ce vorbim în șoaptă?
Șoferul răspunde:
– Fiindcă sunt răgușit!

* Un român și un ungur, în tren. Ungurul:
– Nu te supăra, ce scrie pe plăcuța asta?
Românul:
– Păi scrie în românește: „Nu vă aplecați pe geam, pericol de moarte!”
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Românul:
– Păi scrie același lucru, dar în engleză.
Ungurul:
– Da mai jos?
Românul:
– Același lucru, dar în franceză.
Tot așa până s-a terminat lista. La sfârșit, ungurul întreabă:
– Da’ în ungurește de ce nu scrie?
Românul răspunde:
– Păi, voi aveți voie!

* Un tip care dorea să își vândă mașina, își scrie pe o hârtie numărul de telefon și îl lipește pe geamul din spatele mașinii. În timp ce era în trafic, primește un telefon:
– Alo, da! Cine este?
– Aici e poliția, suntem în spatele dumneavoastră. Opriți pe dreapta pentru că nu aveți voie să vorbiți la telefon…

* – Ce vârstă aveți, înălțimea și greutatea, vă rog.
– 35 de ani, 170 cm, 60 kg.
– Hei, mamaie, acum ești la spital, nu pe Facebook.

* – Ce este un scarabeu?
– Un cetățean care locuiește la bloc, la scara B.

* Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală, până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:
– La Beirut!
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
– Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și bună:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
– Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
– Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți!

Imagini pentru imagini cu metrou

* Un deținut reușește să evadeze, după 12 ani de închisoare.
În sfârșit, ajunge acasă extenuat, iar nevasta îl întreabă iritată:
– La știri au spus că ai evadat la ora 5. E ora 10. Unde ai stat până acuma?
După 5 minute s-a predat autorităților.

Vremea împăcării

E vremea să-ți cer iertare,
După un sezon fierbinte,
Când te-am ocolit prea tare,
Ascunzâdu-mă-n incinte.

Te pândeam după perdele,
Să nu te-ntâlnesc pe stradă,
Căci aveai raze prea grele
Și le-mprăștiai grămadă.

Eu îți prețuiesc căldura,
Dar am ajuns în ani mai grei,
Când simt că întreci măsura
Și mă sufoci fără să vrei.

Acum, că te-ai îndepărtat,
Aș vrea să te zăresc mai des,
Sperând că nu ești supărat
De toanele ce mi-au dat ghes.

Nu te-avem decât pe tine,
Un soare de nota zece,
Însă cred c-ar fi mai bine,
Să dai tot… când vremea-i rece.

Imagine similară

 

Prezentabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Caut domn înalt, bine făcut, de încredere. Să mă susțină, că vreau să mă urc în nuc.

* Caut bărbat cu aspect plăcut, curat, sociabil, dulce, atent, iubăreț, pupăcios, sensibil, tandru, calm, distractiv, cu un suflet mare și dornic să ofere multă afecțiune. Plec câteva zile din oraș și nu am cu cine să-mi las câinele.

* În România, de multă vreme, copiii sunt crescuți de cupluri de același sex: mama și bunica.

* De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu, oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Și mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

* Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

* Cerere modernă: vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?

Imagine similară

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună.
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, acum e bine de tăiat la coceni…

* Cine a fost pedepsit de mic și a mai luat câte o pălmuță la fund pentru că nu a ascultat de părinți, astăzi suferă o traumă foarte grea, numită „Educație”.

* Animalele se plimbă cu avionul. Rața dă o palmă ursului și spune:
– Dă, bă, o țigară!
Ursul se execută. După 5 minute, iar:
– Dă, bă, un foc!
Ursul îi dă. După 10 minute, faza se repetă.
Din spate, vulpea, să se dea rotundă, dă o palmă ursului și cere o țigară. Ursul se enervează, ia rața și vulpea și le aruncă pe geam. La care, rața către vulpe:
– Vulpe, tu știi să zbori?
– Nu!
– Și atunci de ce faci figuri în avion?

* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină.
Acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.

* De obicei, femeile bune sunt luate.
Pe bărbații buni îi ia mama dracului, din când în când.

* Dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!?

* Octombrie: luna în care dimineața zici că e decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îs Alzheimer cu Diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* – Femeie, ce-ai făcut cu banii? Nu mai am nimic în cont.
– Lasă, dragă, nu mai ține și tu cont.

* Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara…
După asta, începe depresia cu gândul la luni.

* Sunt extrem de sexi.
Când merg pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!

* – De ce se căsătoresc oamenii?
– Din lipsă de experiență!
– De ce divorțează?
– Din lipsă de răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de memorie!

* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Când m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit un an și jumătate.

* Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 300 de lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarif scrie că o extracție costă 60 de lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat așa de tare, că cei cinci pacienți din sala de așteptare au fugit acasă.

* Următorul obiectiv…
Să mă cert cu toți până la Crăciun.
Astfel, nu trebuie să fac cadouri la nimeni!

* – Buni, tu ai dinți?
– N-are mămăița, că-s babă!
– Atunci ai și matale grijă de bomboanele astea!

* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!

Oameni și ardei iuți

Mai întâi l-am cunoscut pe Ursuzu’. Nu am avut ocazia să-i aflu adevăratul nume, dar l-am poreclit după felul lui de a fi, însă mai ales după impresia pe care mi-a lăsat-o după primul contact. Mă strecuram, ca de obicei, prin piața cea mai întinsă a municipiului Baia Mare, căutând în special ardei din cei mai iuți. Nu pot spune că sunt specialist în depistarea lor doar din vedere și pipăit, iar asta a făcut să mă păcălesc de multe ori, ajungând acasă cu ardei care abia dacă te pișcau puțin de limbă sau nici măcar atât. Cunoșteam câțiva precupeți cu marfă de calitate, dar nu în fiecare zi erau de găsit, iar alteori nu mai aveau cu ce să mă servească.

Într-una din acele zile, rătăcind printre tarabe, am ajuns în fața unei mese improvizate, pe care nu o mai văzusem până atunci. Pe scaunul din spatele ei stătea un bătrân cu părul alb și un chip posomorât, fapt care nu m-a împiedicat să-l abordez cu vervă:

– Văd că aveți o mulțime de ardei frumoși! Dar oare sunt ei și iuți?, îi spun eu, încercând să le verific duritatea.

– Nu pipăi marfa pe care n-o cumperi, mă avertiză bătrânul ursuz.

– Dar cum să-mi fac altfel o idee despre calitatea lor?, mă mir eu de reacția neprevăzută și nemaiîntâlnită la alți vânzători.

– Îți spun eu că-s iuți.

– Pot să gust unul, ca să știu ce plătesc?, îndrăznesc eu să-l provoc.

– Numai după ce-l cumperi, îmi răspunse el, morocănos.

– Și dacă nu-s iuți, îmi dați banii înapoi?

– N-o să fie cazul, mă asigură omul.

Atitudinea lui atât de arogantă m-a iritat, generându-mi o stare combativă. I-am spus să-mi cântărească o jumătate de kilogram, plătindu-i cei cinci lei cuveniți, după care am luat un ardei la nimereală și l-am mușcat de la coadă, mestecându-l ostentativ. Ursuzu’ se pregătea să-și bage banii în tașcă, dar eu i-am împins înapoi punga cu ardei:

– După cum vezi, nu e iute deloc ardeiul dumitale, altfel mi-ar fi luat foc gura. E cazul să-mi dai banii înapoi și să-ți iei marfa lăudată degeaba.

Poate că bătrânul nu ar fi acceptat returnarea banilor, dar lumea din jur mi-a ținut partea, criticând vânzătorul care încerca să înșele clienții cu ardei care nu-s așa cum pretinde. Mi-am luat bancnota și nu am mai zăbovit o clipă în acel loc, ci m-am îndreptat imediat spre raionul de produse lactate. Parcă se instalase iadul în gura mea, iar cea mai la îndemână metodă de stingere a focului mi s-a părut o bucată de brânză, pentru că apa mi-ar fi făcut mai mult rău. Am întins cei cinci lei unei femei de acolo și am înșfăcat cea mai apropiată bucată de brânză, îndesând-o cu spor în gură. Lacrimile îmi curgeau pe obraji, iar vânzătoarea credea că plâng de plăcerea gustului. Mie nu-mi păsa de părerea ei, important era că ieșisem din raza vizuală a bătrânului și mă consideram învingător. Să se învețe minte Ursuzu’, ca să fie mai amabil de altădată!

Imagini pentru imagini cu ardei iuti

Au trecut câteva zile, când la aceeași masa largă cu ardei am văzut un alt bătrân, tot cu părul alb, dar cu chipul zâmbitor. Curios nevoie mare, m-am apropiat și l-am întrebat ca pe predecesor:

– Sunt iuți ardeii ăștia?

– Eu zic că da, însă puteți să vă convingeți, mi-a răspuns el cu o voce blândă.

– Dar parcă am văzut pe altcineva vânzând la această masă, l-am descusut în continuare.

– Aaa, era fratele meu. Venim pe rând în piață, dar când se va mai rări munca, vom vinde împreună.

– Nu vă supărați, dar nu mi se pare că semănați, decât la culoarea părului. Dumneavoastră sunteți zâmbitor și amabil, în timp ce fratele e trist și repezit cu clienții.

Bătrânul, pe care l-am botezat Zâmbărețu’, a râs și mi-a făcut cu ochiul:

– Să-ți spun eu care poate fi cauza: fratelui meu nu-i plac ardeii iuți. În schimb, eu îi consum la fiecare masă și îmi place să mă ocup de ei.

M-a amuzat explicația bătrânului și am cumpărat de la el două kilograme de ardei iuți ca para focului, să pun și pentru iarnă. Zâmbărețu’ mi-a pus pe deasupra încă o mână plină, ca bonus, și m-a invitat să mai trec pe la el. Am trecut cât am putut de des, chiar și atunci când alături se afla Ursuzu’. Făcea el cumva și îmi strecura câțiva ardei în plus, din cei pe care-i știa mai împliniți.

Mi-a părut rău că i-am pierdut pe cei doi frați, când m-am mutat în Seini și am schimbat piața. Nu a durat însă mult până am găsit o altă pereche de bătrâni cu ardei foarte iuți, ce aduceau marfa din Iojib. Amândoi simpatici și amabili, fapt care m-a făcut să deduc că le plac amândurora ardeii iuți. La fel și copiilor care le-au luat locul, atunci când puterile i-au părăsit și au fost nevoiți să rămână acasă. Prin tinerii care au preluat ștafeta, îmi transmit mereu salutări și ardei iuți de cea mai bună calitate, plus câte un bonus generos. Ceea ce mă face să cred că Zâmbărețu’ a avut dreptate afirmând că oamenii care consumă ardei iuți devin mai buni și mai veseli.

Semnificații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum stați cu pofta de mâncare?, întreabă doctorul.
– Păi, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am.
– Și când nu aveți poftă?
– În special după ce am mâncat.

* El și ea, pe terasa unui bloc cu șapte etaje.
Ea: – Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
– Dacă ai curajul să sari, îți cumpăr…

* – Dragă, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori deloc.
– Te iubesc, draga mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Dacă nu crezi în dragoste la prima vedere… mai trec o dată pe lângă tine!

* Ion e zidar. El a căzut de la etajul 3.
Dacă era mai harnic, cădea de la etajul 4.

* Mă apuc de agricultură!
Pentru început, mă duc să mă plantez în pat!

* A venit și luna octombrie, luna roadelor.
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!

* Orice bărbat trecut de 30 de ani și înzestrat cu o oarecare inteligență, manifestă în preajma unei femei prudența câinelui care a mai luat bătaie.

* În casa mea, unicul care își începe ziua plin de energie, este telefonul.

* Să nu veniți la poarta mea ca să-mi propuneți să candidez la președenție, că fix în perioada aia fac pălincă.

* Vecina mea a țipat atât de tare la copilul ei să își facă temele, încât și al meu s-a apucat să și le facă pe ale lui.

Imagine similară

* În noaptea asta nu mai număr oile! Merg pe încredere!

* Legea termodinamicii: când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Prima cafea mă ajută să respir. La a doua reușesc să pronunț câteva cuvinte. Dar abia la a treia cafea, în sfârșit, sunt nervos toată ziua.

* Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp.
– Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns: „Pot să mă bazez pe asta?”

* – Câți copii aveți?
– 12!
– Și mai faceți?
– Normal, doar n-o să-l lăsăm pe ăla mic să devină un răsfățat!

* Dacă ai întâlnit o femeie care recunoaște că a greșit, cere-ți scuze și pleacă!
E bărbat, femeile nu fac asta…

* – De ce românii au dansuri săltărețe, cu piciorul în sus?
– Fiindcă atunci când românii au apărut în spațiul carpato-danubiano-pontic, scoarța terestră nu se răcise încă.

* Într-un WC public, un bătrân pe la vreo 70 de ani privea la un tânăr care avea penisul tatuat.
– Ce e, tataie? Nu ai mai văzut până acum penis pe care să scrie „LUX”?
– Eh…, dragul meu, când aveam vârsta ta, pe al meu scria „LUXEMBURG”.

* Mi-am învățat papagalul să zică „și mai ce?”
De două ore vorbește cu o fată de la Vodafone…

* – Uite, Gheorghe! Și după 25 de ani de căsnicie, încă îmi vine rochia de mireasă!
– Tu, Rozi, da ăla-i cortul de la nuntă, tuuu!

* – Alo, sunteți firma de termopane?
– Da, vă rog…
– Soția mea vrea să se arunce pe geam…
– Sunați repede la poliție, noi n-avem cum să vă ajutăm.
– Ba da, veniți că nu se deschide geamul…

* Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând.
– Fiule, de ce plângi?, îl întreabă.
– Am visat că școala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!

* – Uite, iubitule, micuțul nostru face primii pași din viața lui!
– Ioi, ce bine! Copile, adu la tati o bere din frigider!

* Dacă ai cruciuliță și iconiță în mașină, mai ai nevoie de cauciucuri de iarnă?
Întreb pentru un prieten…

* Cum își cer bărbații scuze:
– Gata, ți-au trecut dracii?

* Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul.
Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat:
– Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!?
Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur…
– Știu. Eu am mângâiat-o!

Aceeași toamnă

Toamna vine mereu împovărată,
Purtând pe umeri coșărci cu gutui,
De pe cap îi curg ciorchine de struguri,
În poale poartă nuci zornăitoare,
În mâini duce bostani dolofani,
Iar în spate îi atârnă un coș încărcat cu mere.
Mersul îi e greu și obositor,
Transpiră abundent sub formă de ploaie,
Tună când își pierde echilibrul
Și o trec fiori de rouă pășind prin iarbă.
E nerăbdătoare să-și deșerte darurile,
Pentru a reveni la silueta de invidiat,
Ușoară și zglobie ca o fată mare,
Prea zglobie și prea ușoară
Pentru a se putea împotrivi vântului
Care o va ridica pe sus,
Purtând-o înapoi spre origini,
Înainte ca noi să-i mulțumim pe deplin
Și să-i sărutăm mâna generoasă.
Ca de obicei, vom uita de darurile ei,
Ne vom aminti doar de transpirație
Și de oful exprimat prin bruma albă.

Imagine similară