Clădiri fardate
de artiști în graffiti,
întinerire,
Alegerile mele
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Fiți amabili, am și eu o întrebare:
Furtuna e soția furtunului?
* Am fost la medic să cer ceva pentru vânturi.
Mi-a dat un zmeu…
* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.
* – Vasilico, unde-o dispărut sticla mea de pălincă?
– Mi-am tratat rana…
– Care rană?
– Sufletească.
* – Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă.
– Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala la ușă.
– Ești nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești în perioada aia a lunii?
– Nu, nu sunt în perioada aia, frumosule, sunt acasă cu mă-ta!
* – Un bărbat i-a dăruit soției sale un colier cu diamante și ea nu a mai vorbit cu el 6 luni.
– De ce? Au fost diamantele false?
– Nu! Așa a fost înțelegerea!
* El către ea:
– Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta?
– Că sunt dezordonată?
* Soțul gelos își suna zilnic soția:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește mulțumit și închide. A doua zi, sună din nou:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule!
– Sigur ești acasă?
– Sigur că sunt acasă!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește iarăși satisfăcut și închide. După o săptămână, se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, că în fiecare zi pleacă cu blenderul de acasă.
* Vrei să te bage nevasta în seamă? Așează-te liniștit într–un colț și fă-te că te simți confortabil.
* – Bulă, ți-am spus să fii atent când dă laptele în foc.
– Am fost, mămico, era fix 9:30!
* Mi-am schimbat starea civilă: sunt în stare de orice!
* Unele se machiază să pară sexy. Altele să pară vii.
* Un afiș de la o biserică cerea 50 de lei pentru un pomelnic. Eu l-am enervat pe unul și mi-a pomenit toți morții. GRATUIT.
* – Ioane, ai auzit că pe Vasile l-o părăsit nevasta și l-o lăsat fără niciun leu?
– Apăi, măi Gheo, să zică mulțam lui Dumnezeu, că și a mea m-o lăsat fără niciun leu, dar îi tot aici cu mine!
* Noi nu avem politicieni „de stânga” sau „de dreapta”. Ai noștri sunt de… sens giratoriu.
* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?
* – Frate, vine ziua iubitei mele și nu știu ce să-i iau.
– I-ai și tu un buchet de flori.
– Dar e și revelionul atunci…
– Pune o petardă în buchet.
* Doi polițai discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Dar de ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănușile.
* – Scuză-mă, nu pot vorbi acum! E ziua nevesti-mii. Pregătesc masa.
– Hai, dă-i bătaie!
– Bătaie i-am dat ieri. Azi o sărbătoresc.
* – Vai, nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, eu a busuioacă…
* – Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
– Și?
– Nimic, tot mi-au luat permisul…
* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de la școală.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.
* – Ioane, tu ai plecat la capitală cu Istvan?
– Da, fă, că el știe drumul, c-a mai fost.
– Și pe unde sunteți?
– Acum am ieșit din vamă.
* Medicina a evoluat atât de mult încât rar mai găsești pe cineva sănătos.
* Gucci a declarat că în România sunt mai multe poșete și curele decât ar fi produs vreodată.
* Când te culci cu un președinte și te scoli cu altul, e clar, politica e o… femeie ușoară.
Spirit călător
Adesea, îmi doresc să-mi desprind gândul de trup,
Lăsându-l să zboare cu viteza-i de poveste,
Către iubirea cea îndepărtată
Sau prin Universul nemărginit.
Dar gândul mi-ar fi orb, fără ochi,
Nu aș putea să-ți văd chipul drag,
Nici frumusețile spațiului cosmic,
Ci doar să mi le închipui.
N-ar fi posibil să-ți aud cuvintele blânde,
Cântecele cu care mă înfiorai,
Aș fi surd la freamătul naturii,
Înconjurat de un ocean al tăcerii.
N-aș putea să-ți simt pielea mătăsoasă,
Doar să apelez la amintiri confuze
Sau să-mi folosesc imaginația limitată
Fără să pot cunoaște alte senzații.
Nu te-aș recunoaște nici după miros,
Iar parfumul florilor mi-ar fi străin,
Risipit zadarnic pe căile gândului meu,
Ce face din viteza luminii o bagatelă.
Chiar și gustul tău mi-ar rămâne străin,
La fel ca alte ispite îmbietoare
Create pentru limba lăsată trupului,
Din care am evadat cu nesăbuință.
Atunci mă răzgândesc cu amărăciune
Și încerc să-mi țin gândul îl lesă,
Care nu ar avea bucurii fără simțuri,
Iar acestea aparțin carcasei neîndurătoare.
Epigrama care mușcă (CCLXXVI)
TEROAREA ȘOSELELOR
Ăsta e șoferul nou,
Care iese din garaj
Cu-n pistol în torpedou
Și o bâtă-n portbagaj.
Remarcabile
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Bună ziua, aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți!
* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac, pune inima în gât și mută capul în nori.
* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: „Culcat, culcat!”
Păi atunci de ce m-ați trezit?!
* Țiganii nu sărbătoresc Halloweenul, pe ei îi ia cu leșin când văd mascații!
* – Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi, și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii!
* – Iubitule, spune-mi cum te-ai îndrăgostit de mine?
– Vezi? Chiar și tu ai început să-ți pui întrebări…
* „În toamna rece și pustie,
Mă plimb prin parc de stres să scap,
Dar și aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap!”
* – Dacă merg la cârciumă, muierea nu mai vorbește cu mine tri zâle!
– Și cât de des te duci?
– Din tri în tri zâle!
* Un arab intră în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagră.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, că i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucată. Arabul cumpără 6 bucăți, dar revine peste câteva zile și mai cere o duzină.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rară și i le vinde cu 50 euro bucata.După o lună, arabul revine și cumpără toate sutienele rămase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreabă ce face cu atâtea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
– Le tai în două și din jumătățile obținute fac fesuri mici, negre, pe care le vând evreilor cu 100 euro bucata.
* Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală, o stradă, cu banii publici, este ca și cum ai aplauda bancomatul că îți dă bani!
* Eu cred că acolo sus cineva mă iubește.
Problema este aici jos!
* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc.
* Avantajul de a avea sânii mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!
* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut trei litri de țuică fiartă!
* * Un individ avea trei papagali de vânzare, la un târg. Vine un cumpărător și întreabă:
– Cât costă papagalul roșu?
– 1000 de euro.
– Ce știe să facă?
– Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații.
– Cel verde cât costă?
– 5000 de euro.
– Serios? Ce face de banii ăștia?
– Spune teoria relativității. La fel, cu tot cu explicații, comentarii.
– Dar cel albastru cât costă?
– 10000 de euro.
– 10000?! Ăsta ce mai face?
– Sincer, nici eu nu știu sigur. Dar ceilalți doi îi spun „profesorul”.
* O blondă și o brunetă se plimbă cu mașina. La un moment dat, bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce te oprești?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deșteaptă ești! Eu aș fi mers mai departe, fără să mă deranjeze.
* Atenție: de mâine, așe friguri vin, încât bărbații vor fi nevoiți să doarmă cu nevestele lor!
* – De ce trăiesc bărbații mai puțin decât femeile?
– De la masturbare, se șterge linia vieții din palmă.
* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus țara asta! Nu mai găsești bărbați adevărați, doar piese de schimb.
* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!
* Se întâlnesc doi bărbați.
– Știi cum se leagă nodul la cravată?
– Da.
– Ajută-mă, te rog!
– Ok, întinde-te în pat!
– Pentru ce?
– Păi, știi… eu lucrez la morgă și altfel nu pot!
* – Dumneavoastră sunteți cel salvat din incendiu?
– Da, dom’ doctor!
– Păi tu ai mai multe fracturi decât arsuri!
– Da, știu… m-au stins cu lopata!
Femeia în ipostaze
Femeia poate fi trofeu
Cu care te fălești mereu,
Când ieși în societate
Sau la serate dansante.
Femeia poate fi pradă
Pe care-o vânezi pe stradă,
Cu o mașină selectă
Și-o abordare directă.
Femeia poate fi un dor
Ce-și are abundent izvor
În vise dulci și amintiri
La care încă mai aspiri.
Femeia poate fi un vis
Din care ești mereu respins,
Însă, de privești mai bine,
Ea este chiar lângă tine.
Femeia poate fi un dar
De care să nu ai habar
Și să-nțelegi ce ai avut
Numai atunci când l-ai pierdut.
:quality(80)/https://static.unica.ro/wp-content/uploads/2013/08/femeie_vise.jpg)
Focuri domestice
Seara, pe case,
hornurile prind viață,
fumători nocturni.
METAMORFOZA – cartea scrisă pentru tine
Un nou volum de povestiri va vedea lumina tiparului, luna viitoare, în Colecția Science-Fiction de la Pavcon, purtând nr. 124!
”Metamorfoza”, de scriitorul și poetul maramureșan Petru Racolța, conține 4 povestiri fantastice superbe, care demonstrează încă o dată că operele SF românești, scrise de oameni talentați, sunt la fel de bune ca cele ale scriitorilor străini.
Vă invităm să citiți povestirile și romanele scriitorilor români, publicați în Colecția Science-Fiction, exclusiv dedicată acestora!
Volumul ”Metamorfoza” poate fi precomandat de aici:
Doar pentru amuzament
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un mesaj din partea lucrătorilor și sindicatului de la crematoriu Cenușa, către toți politicienii: „Să vă vedem la urne!”
* Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost.
– A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel, de frică…
– Frică? De ce?
– Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice în mână și întrebându-se unul pe altul: „Ai prins bulgarii? Ai prins bulgarii?”
* Avem o lună împreună și ne iubim mult, dar aseară a intrat un hoț la mine în casă cu un pistol în mână, și după ce ne-a legat, mi-a zis că ne omoară dacă nu-i dau toți banii pe care îi am. I-am zis că poate lua tot ce-și dorește, dar să o dezlege pe ea și să-i dea drumul să plece. Atunci el mi-a zis:
– Așa de mult îți iubești soția?
– Te rog dă-i drumul, că asta e vecina. Soția trebuie să apară în orice clipă.
* M-a rugat iubi să-i fac un șnițel și a zis că înainte de a-l da prin ou, să-l bat.
Acum, tot el stă supărat, cică s-a referit la șnițel.
* – Iubitule, spune adevărul! Nu semăn cu o sirenă?!
– Ba da, cu tot cu ambulanță…
* – Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
– Dă-le-n mă-sa, că nu ştiu să gătească!
* Atenţie! Pe 27 octombrie se vede planeta Venus cu ochiul liber!
Dacă guşti din pălinca mea, vezi şi Saturnul!
* Lumea spune că din greşeli înveţi…
Din cauza asta fac cât de multe pot…
În curând o să fiu un geniu!
* Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o maşină de spălat rufe nouă-nouţă.
Ziua următoare, mere el acasă şi o găseşte pe Rozi în pielea goală, stând lângă aparat…
– No, da ce faci tu, Rozi?
– Păi, mă! Aici aşe scrie la instrucţiuni, că prima spălare se face fără haine!
* La coafor găseşti păr pe jos, la croitorie găseşti bucăţi de material… băi, dar la bancă, nika, şi pixul îl ţin legat.
* Mi-am cumpărat cartea “Învaţă germana în 10 paşi”. Am mers deja 3 de kilometri şi nimic. Ai naibii hoţi…
* Ştie cineva când vor fi la modă blugii rupţi între picioare?
Am trei perechi şi parcă nu i-aş arunca.
* Atenţie la ceasuri!
Numai alea care indică ora se dau înapoi. Apă, gaze, lumină, nu.
* Cearta cu o femeie e ca și o întâlnire cu ursul…
Ideal ar fi să faci pe mortul… până se depărtează.
* – Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau, decât să-i dau înapoi.
* Eu am două telefoane…
Când mă simt singur, îmi trimit câte un mesaj, să mă asigur că sunt bine.
* Tocmai când crezi că o scoți la capăt, se găsește câte unul să mute capătul mai încolo…
* – De ce v-ați omorât soția, după 30 de ani de căsătorie?
– De lene…, am tot zis: las’ pe mâine, las’ pe mâine…
* Am o nelămurire…
Dacă îmi găsesc un iubit virtual și mă prinde soțul, mă bate virtual sau real?
* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală plină cu sarmale. El ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește și își spune: „Doamne, ce prost sunt! Mai bine le mâncam reci!”
* Afiș pe un Trabant, în parcare:
„Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când era mic”
* Ieri am găsit într-o librărie o carte care se numea „Cum să scapi de 50% din probleme”, așa că am luat două!
* Străinii încurcau des Bucureștiul cu Budapesta!
Să vezi confuzie când ambele capitale au câte un Orban…
* – Alo, 112?
– Da…
– Soțul meu m-a făcut grasă!
– Am înțeles! La ce adresă e cadavrul?
* – Mai ai nevoie de ceva?
– Să mă îmbrățișezi, să îmi spui că mă iubești și că n-o să mă mai părăsești niciodată!
– De la Lidl vreau să zic…
Moartea lui Tudor
Un pocnet și-o înțepare
Ce-am simțit-o într-o parte,
Apoi o durere mare
Ce mă sperie de moarte.
Să fie vreo vânătoare
Cu un glonț în rătăcire?
Sau m-a luat în cătare
Un om dușmănos din fire?
Cine ar putea să fie?
Că-s iubit de fiecare,
Chiar mi-au dat un nume mie,
De alint și de chemare.
Tudor mă strigau cu toții
Când mă vedeau în pădure
Și își aduceau nepoții
Să-mi dea câte-un pumn de mure.
Zi de zi, lună de lună,
În urmă frica am lăsat
Și le-am sorbit vorba bună,
Pășind pe urma lor în sat.
Acolo, eram răsfățat
Cu bunătăți și mângâieri,
Simțindu-mă ca adoptat
De oameni ospitalieri.
I-am vizitat mereu de-atunci,
Iar ei mă așteptau cu drag,
Că erau moși sau erau prunci,
Le poposeam zilnic în prag.
Acum mi-e trupul suferind,
Dar merg la ei neabătut,
Să-mi vadă rana sângerând
Și poate-or știi ce-i de făcut.
Pășesc cu greu, pas după pas,
Încheieturile mă dor,
Însă mă zbat și nu mă las
Până ajung în fața lor.
Sunt primit cu-amărăciune
Și-s cercetat de un oier,
Care cu regret le spune:
– E crimă de braconier.
Lumea-n jurul meu se-adună,
Mângâindu-mă-n tăcere,
Dar eu știu, fără să-mi spună,
Că nu am nicio scăpare.
Puterea mi se sfârșește,
Ochii-mi văd lumina albă,
Inima încetinește,
Trupul îmi cade în iarbă.
Măcar mă sfârșesc în tihnă
Și lângă oameni dragi eu pier,
Convins că nu-s ei de vină,
Ci oarece… Braconier.
racoltapetru6 