INTERNET LA PRIZĂ
Ciobanul Ghiță-i fericit
Că are Net ca la oraș,
Dar ceva îi dă de gândit:
De unde curent pe imaș?
Virusul din urmă
La atâția viruși care
Ne seceră din picioare,
Mai apare câte unul
Ce lovește ca nebunul.
Ăsta nou e cu coroană
Ascunsă sau diafană,
Care se-așează pe creștet
Și ne face traiul veșted.
S-a abătut din răsărit
Și înspre vest a năvălit,
Făcând prăpăd de amploare,
Ca hoardele migratoare.
Unii stau ascunși în casă,
Altora nici că le pasă,
Ci vânează câte-o coadă
Să se-mpingă la grămadă.
Istoria ne învață
C-o să facem iarăși față
Și vom trăi tot în turmă
Pân’ la virusul din urmă.
Îndulcite
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.
* Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă…
* În familia noastră eu iau deciziile importante și nevastă-mea decide care sunt alea.
* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!
* Ion Iliescu a fost întrebat despre criza coronavirusului:
– Domnule Iliescu, v-a luat prin surprindere această criză?
– Nu, nu! Epidemia de coronavirus îmi aduce aminte de Ciuma lui Iustinian din 541. Ce vremuri! I-am îngropat pe toți, ca de obicei!
* Un fotbalist este invitat la cununia unui prieten al său. Înainte de începerea ceremoniei, preotul se apropie de el și-l întreabă:
– Dumneavoastră sunteți mirele?
– Nu, eu fac parte din cei care au fost eliminați în semifinale!
* Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* Când mergeți la restaurant, mâncați încet și mestecați pe îndelete, că dacă vă înecați cu mâncare și tușiți, nu mai stă nimeni să vă facă manevra Heimlich, pentru că fug toți.
* Proprietar BMW:
– De ce la 250 km/oră mi se bruiază radioul?
– De aici intră Trinitas!
* – Ce credeți, domn’ doctor, am nevoie de ochelari?
– Doamna doctor!
* Azi, în microbuz, am purtat mască. Vă spun că nu sunt eficiente. S-a bășit cineva și masca n-a filtrat nimic!
* Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.
* Cea mai sănătoasă și eficientă carantină este pe câmp, cu sapa. 😉
* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu
la tăț’ deodată.
* Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie netu’.
* De Paște nu se mai laudă nimeni prin sat că i-au venit neamurile din Italia.
* Eu doresc să fiu izolat undeva… prin iulie… la un otel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez să stau acolo cuminte 14 zile!
* În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe dracu! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* – Doctore, când primesc salariu, mă apucă un râs isteric de zici că mor!
– Stai liniștit că nu mori, râsul prelungește viața!
– Înseamnă că ajung la pensie?
– Sigur ajungi, iar când ai să vezi pensia, o să râzi și mai tare!
* Mărie către Ion:
– Ioane, cum se spune corect: funicular sau furnicular?
Ion, cu calmul său ardelenesc:
– La ce?
* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!
* De tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit, c-avea sucitoru’ la îndămână. Și ea nu-i zâce ”sucitor”, îi zâce ”replică”.
* Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten…
* – Ioooi, ce frumos, mi-ai adus flori… sunt mușcate?
– Nu, femeie, sunt smulse!
* 80.000 de oameni au coronavirus și toată lumea vrea să poarte mască.
38 de milioane de oameni au SIDA și totuși nimeni nu vrea să poarte un prezervativ.
* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.
* Dacă intrăm în carantină și suntem obligați să rămânem la domiciliu, ce credeți: va crește natalitatea sau rata divorțurilor?
* Bărbatul amantei mele a intrat în carantină la domiciliu și eu sunt încă în dulap…
* V-ați burdușit frigiderele?
Acu’ rugați-vă să nu se ia curentul.
* Dacă închid ăștia și saloanele de înfrumusețare, vom fi martorii apocalipsei zombie!
* Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea… că intru în depresie. În ce lume trăim?!
Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.
Epigrama care mușcă (CCLXXXII)
DORINȚA DE PREAMĂRIRE
S-a rugat s-ajungă ”mare”,
În noua reîncarnare;
Dumnezeu, cooperant,
L-a-ntrupat în elefant.
Precauție
Mi-am cusut la piept
primăvara poznașă,
să nu o mai pierd.
Un buchet de voie bună
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat la mine mirat:
– Păi, nu te-am ales pe tine?
* Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune:
– Ești beat.
O întreb: – De unde știi?
Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
* – Cum dă o femeie jos 3 kg?
– Își golește geanta!
* – Ce faci?
– Ascult muzică și mă gândesc la tine!
– Vaaaai, ce frumos! Și ce melodie asculți?
– Veșnica pomenire!
* – Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență…
– Ce-i aia?
– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!
* Examen la Școala de Jandarmi. Profesorul:
– De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?
Jandarmul:
– Pentru că ochii e mai în față decât urechile!
* O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
– Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine?!
– Nu acum, ci în urmă cu vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
– Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!
* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochi strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul, las-o în pace: are gripă!
* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune. Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.
* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!
* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă, tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Oare fata aia cu care umbli are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: ”Noapte bună, pe pup și pe tine și pe aia mică!”
* – Iubitule, pe scara de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Mă opresc la parter, că avem o vecină nouă.
* Conform statisticilor, 95% din oameni, când spală vasele, se gândesc: ”să-mi bag piciorul, mai e și tigaia!”
* Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR pentru că se grăbea.
* O tânără a născut în tren, pe ruta Bacău-Pașcani. Proaspăta mămică spune că atunci când a urcat în tren, încă nu era însărcinată.
* Mă numesc Luminița, am 35 de ani, trebuia să am 42, dar fostul mi-a mâncat 7 ani din viață…
* Îmi place la bătrânețe, pentru că nu mă plictisesc niciodată! În fiecare dimineață mă trezesc cu alte dureri de corp!
* Am becuri atât de economice… că umblu cu lanterna prin casă!
* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!
* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.
* Câinele de la Antidrog a învățat cum miroase șpaga și a mușcat toată secția de poliție!
* Unora ne stă mai bine nebuni și sinceri, decât normali și falși.
* Soția mea mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!
* Toți sunt filozofi. Nu mai găsești un prost să stai de vorbă!
* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu…, erau numai prieteni de-ai mei!
* La mulți ani tuturor mamelor, mai puțin mamei proștilor, căreia îi recomandăm să se protejeze pe viitor, că ne-a cocoșat!
De 8 Martie
De 8 Martie nu te iubesc mai mult,
Nu te văd mai frumoasă ca de obicei,
Nu te simt mai tandră ca altă dată
Și nici mai devotată ca până acum,
Pentru că nu ar fi posibil.
De 8 Martie vreau să mă privești în ochi,
Mai adânc și mai mult ca în alte zile,
Să te vezi așa cum te percep în fiece clipă
Și cum te apreciez de fiecare dată,
Dar nu reușesc mereu să ți-o arăt.
De 8 Martie te voi iubi la fel,
Dar voi încerca să mă fac înțeles,
Apelând la ajutorul darurilor,
Între care florile sunt regine
Și vin să ți se închine cu admirație.
Surpriza de la fereastră
La fereastra-ntredeschisă,
Blocată parcă-ntr-o doară,
Perdeaua stă neclintită,
Draperia o-mpresoară.
Ce taină provocatoare
Se ascunde după ele?
Scenarii îmi dau târcoale
Și mă furnică prin piele.
Seara, văd o siluetă
De făptură diafană,
Mișcându-se lin, discretă,
Ca evlavioasa-n strană.
La fereastra nemișcată
Aștept ca pe-o izbăvire
Să apară blândă fată
Și să-mi dea o întâlnire.
Îmi închipui o prințesă
Sensibilă și umilă,
Ținută ca într-o lesă
De un tiran fără milă.
A sosit ziua visată,
Și văd cu uimire mută
Cum la fereastra curtată
Apare o babă slută.
Cu viruși de voie bună
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Unde ești, iubi?
– Ies acum de la coafor, m-am făcut blondă-nisip la păr. Tu unde ești?
– Ies acum de la bar. M-am făcut praf!
* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îi plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!
* La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi și tot o amenință pe doamna aia drăguță și grasă?
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, și nu e în doliu, ci în frac, și nu o amenință pe solistă.
– Și atunci ea de ce zbiară așa?
* – Tată, de ce avem atâta pălincă la nuntă?
– Măi, tu la mireasă te-ai uitat?
* – De ce fotbaliștii sunt cei mai înalți din clasă, când ajung în clasa a treia?
– Pentru că au 18 ani.
* A reușit virusul ăsta ce n-au reușit 8 guverne la rând. Să întoarcă românii acasă.
* Băi! Opriți-vă cu proviziile, fiindcă în ritmul ăsta, noi ceilalți, dacă nu murim de coronavirus, murim de foame. 😀
* A început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Acum a dat-o și pe mămăligă!
* – Iubire, vreo câteva zile nu vin acasă.
– Ce ai mai făcut?!
– Am tușit în autobuz să acopăr sunetul unei bășini și m-au băgat în carantină.
* Un set de 10 măști chirurgicale = 100 de lei.
1 litru de pălincă = 33 de lei.
Cred că îmi iau 3 seturi de pălincă și mă spăl pe mâini mai des!
* „Masca te protejează de virus, precum îți acoperă tanga fundul”.
Proverb chinezesc.
* Doi olteni abia întorși din Italia au fost căutați cu poliția, de teama coronavirusului. Ei au fost găsiți ”la o vodcă”. Asta face orice om cu mintea la cap: începe imediat tratamentul.
* Știți de ce am supraviețuit epidemiilor de ciumă și holeră? Că nu aveam Facebook!
* Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate, se numește atragere de fonduri europene?
* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă.
– Nu mai fi tristă! Sunt Zâna cea bună și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma!
* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.
* Cred că e prima oară când originalul vine din China și replica de la Milano.
* Un oltean iese din spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După un timp se hotărăște și răspunde:
– Am, dar numa’ puțin mi-o rămas, pe fund.
* Guvernul recomandă:
Spălați-vă des pe mâini, pentru a fi protejați de viruși. Pe creier vă spălăm noi, dormiți liniștiți!
* Fac un apel celor care a-ți plecat cu rafturile de orez și paste.
Vedeți că orezul e made în China și pastele made în Italy. Să aveți poftă!
* Am vorbit cu un prieten de-al meu care lucrează în China. Mi-a sugerat să nu iau COVID-19, deoarece în septembrie se lansează COVID-20 și cică e mult mai fain! Aștept!
* Fosta mea iubită lucrează la farmacie, așa că de fiecare dată când vreau să-i stric ziua, mă duc și cumpăr prezervative, așa fără motiv. Uneori mă duc și de 3 ori pe zi.
* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
– Foarte frumos. Cum îl ajuți?
– Doctorul aleargă asistentele, iar eu le pun piedică…
* Ziua îndrăgostiților = Cadou
1 Martie = Mărțișor
8 Martie = Flori
Ies o dată pe lună la o bere și aud: Iar strici banii?
Sentimentalul
Cât i-o fi mintea de brează.
Tot inima îi dictează,
Doar după ce-o dă în bară,
Vine capul și repară.
racoltapetru6 