ARGUMENTELE MITOCANULUI
Criticile nu le-nduri,
Căci îți produc iritare
Și răspunzi cu-njurături
Sau cu bâta din dotare.
Zâmbete… cu dragoste
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șefu’?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.
* La un interviu pentru angajare:
– Pe CV-ul tău scrie că ești un om misterios. Ce vrei să spui cu asta?
– Eee…
* Într-o cofetărie intră Bulișor, un băiețel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aș vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiți, a 9 lei kilogramul…
– Atât?, întreabă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul și 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma ce-o are de plătit.
– Ei, ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mami nu mi-a dat niciun leu, dar am venit la matale pentru că nu știam să-mi fac problema la matematică.
* Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, să vă treziți triste și singure. Fumați-l!
* Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume”, că ”Deșteaptă-te române” nu funcționează!
* Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație, că m-am săturat de amenințări.
* Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.
* Cel mai des compliment pe care îl primesc: ”Nu ești sănătos la cap”.
* Sfat: – Dragi femei, n-are rost să vă certați cu bărbații. Oricum, ei niciodată nu au dreptate!
* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
– Calul a fost vândut!
* – Bunico, cred că ai un supozitor în ureche.
– Ce spui?
– Ai un supozitor în ureche.
– – Tiii! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum cred că știu unde-i aparatul de auzit.
* Angajaților CFR li s-a interzis să vină la muncă cu trenul, ca să nu întârzie la program.
* Un bărbat intră într-un local și vede deasupra un afiș mare pe care scria așa:
”Sandwich cu brânză – 0,99 cenți; sandwich cu pui – 1,50 euro; sex manual – 20 euro”
După ce se uită câți bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmanițe foarte sexi.
– Da!, spune aceasta zâmbind provocator. Vă pot ajuta cu ceva?
– Mă întrebam, șoptește bărbatul, dacă tu ești cea care face sex manual.
– Daaa, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală. Într-adevăr, eu sunt!
Bărbatul continuă:
– Bine, atunci du-te și spală-te pe mâini, eu vreau doar un sandwich cu brânză!”
* O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin. Blonda era la volan.
* – Ce-ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri?
– M-aș feri, pentru că după avans urmează întotdeauna lichidarea!
* Te lauzi că ai haine scumpe, dar când le bagi la spălat, începe mașina să cânte imnul Chinei.
* – Ce faci, plângi?
– Aaaa, nu, mi-a intrat puțin extras de cont în ochi!
* – Bărbații adevărați oferă orgasme, nu mărțișoare.
– Să te văd eu cum îi dai lu’ mă-ta un orgasm de 1 Martie!
* EU: – Tataie, ai făcut vreodată prostii cu limba?
TATAIE: – Nepoate, când eram eu tânăr, și timbrele gemeau când le lingeam!
* Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar să știți că nu cos, că e sărbătoare!
* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica! 😀
* Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașina încărcată cu alimente. Deodată, pe parbriz, a sărit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut din fire cu una cu două…
– Dă cu ștergătoarele, dă cu ștergătoarele, strigă maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat puțin de lamelă, dar s-a prins și mai bine de geam, rânjind la ele.
– Folosește stropitorul, am pus în el apă sfințită, strigă iar maica Serafima.
Ud leoarcă, vampirul își arăta colții, iar apa sfințită nu-și făcea efectul.
– Încearcă cu crucea, încearcă cu crucea, strigă maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afară și începe să gesticuleze spre vampir:
– Dă-te jos de acolo… tu’ți crucea mă-tii!!!
* Soția: – Te-ai căsătorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste, că nu mă mai interesezi de mult.
* – Bulă, ce ați învățat azi la școală?
– Să scriem.
– Și ce ai scris?
– Nu știu, că nu am învățat și să citim!
* – Gigele, ce poți să-mi spui de moartea lui Decebal?
– Doamnă profesoară, ce pot să spun? Condoleanțe.
* – Care este culmea telefoniei?
– Să gâdili telefonul și să râdă ăia de la relații clienți.
* Televizorul este minunat. Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune și ce tablete să iei.
* Tu Mărie, ce urlă în halul ăsta, bărbat-tu?
– Îi ies dinții!
– Cum tu?, că îi trecut de 50 de ani!
– Îi, da’ și-o înghițit proteza…
* Nu-l mai căutați pe Valentin…, e la mine…, taie lemne!
* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo.
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!
* – Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, vă rog!
– Cu cine?!
– Cu poporul!
– Aaaa, nu se poate, reveniți.
– Când să revin?, că e urgent…
– Când s-o trezi.
* – Măi Ioane, ce zici, dacă fiică-mea merge în pădure cu un bărbat, poate să pățească ceva?
– Cât timp merge, nu!
* Vin să te iau, azi la 18:00. Te claxonez când sunt jos!
– Vii cu mașina?
– A, nu! Doar cu claxonul…
* La anii mei nu mai cred în dragoste la prima vedere, trebuie să pipăi…
* Nasul este acel organ care începe fix între ochi și se termină unde nu-ți fierbe oala.
* Bărbații beau alcool și sunt romantici, femeile beau cafea și sunt agresive!
Bătrânul tren
Calcă trenul greu pe șine,
Și când merge, și când vine,
Calcă greu și apăsat,
Că-i bătrân și prea uzat.
Trece-o garnitură scurtă,
Dar și așa e prea multă
Pentru o cale ferată
Veche și degenerată.
Nu mai e Acceleratul
Ce zbura iute ca vântul,
De-l priveam cu încântare
Cum se disipează-n larga zare.
Astăzi, trenul se târăște,
Merge-un pic, iar se oprește,
Ba că-i vara caldă tare,
Ori iarna sunt fulgi în cale.
Trece trenul prin tunel
Ca degetul prin inel,
Într-o nuntă cu un ”naș”
Pentru oricare ”nuntaș”.
Prezumții de umor
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* În timpul celui de-a Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra, a fost lipit următorul afiș: ”Înrolați-vă în armată la parașutiști. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu parașuta”.
Sub afiș, cineva adăugase: ”Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii”.
* La restaurant, ospătarul: ”Domnul cu ceafa de porc, e gata comanda!”
* – Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și perechea cealaltă e la fel!…
* Preotul catolic către rabin::
– Când te lași de prostia de a nu mânca carne de porc?
* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu mai am răbdare să aștept până în 14 Februarie.
* Dacă o femeie este decisă să te facă fericit, nimeni și nimic nu te mai poate salva.
* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?, e curioasă mama.
– Am șters-o.
* Un șmecher de Dorobanți, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător::
– Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești?? Tu știi cine e taică-meu?
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?
* La psihiatru:
– Domnule doctor, toată lumea-mi spune că sunt urâtă!
– Așezați-vă pe canapea… aoleu, cu fața-n jos, vă rog!
* Am decis… nu mai merg la psiholog. Ăsta îmi fură toate ideile…
* Știați că la inundații, oltenii leagă găinile de rațe ca să nu se înece?
Știați pe dracu’!
* Pentru o viață sănătoasă, mutați zilnic mobila timp de 30 de minute!
* Oamenii de știință au descoperit că 90% dintre bărbați care au văzut farfurii zburătoare, erau căsătoriți..
* Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muște.
– Acest spray costă cinci ei, spune vânzătorul, iar acesta, 100. Cu primul puteți omorî o mie de muște, cu al doilea – trei mii.
– No, bine, zice ardeleanul, și pornește spre ieșire.
– Nu cumpărați?!, se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da’ fug până acasă să număr muștele.
* Gândurile unui psihiatru:
Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!
* Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei, poate primi închisoare pe viață?
Mă rog, doar în cazul în care se căsătorește cu ea…
* — Iubitooo, am venit acasă, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am notificări de 5 ore și ție îți arde de mâncat!
* După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei.
– L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu știu, n-am încercat.
* Cică dragostea plutește în aer!
Așa că… cei singuri, luați o gură mare de aer!
* Dragostea este atunci când ne pupăm după ce numai unul dintre noi a mâncat mujdei.
* Mi-am întrebat soția ce și-ar dori de Valentine’s Day.
Mi-a făcut cu ochiul! Cred că-i cumpăr niște picături!
* – Mami, io vreau un frățior sau o surioară!
– Mă, Gheorghiță, pruncu lu’ mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din diaspora…
– Tu, mami! Hai să-i facem o surpriză!
* Vând miere de albine. Este posibil ca livrarea să dureze un pic mai mult, am doar o albină pe care am prins-o ieri în parc…
* – Iubitule, se apropie Sf, Valentin…
– Salută-l din partea mea!
* Te prinde și ea că o înșeli de 2-3 ori, și gata, ești un mincinos nenorocit!
* Degeaba dai 200 de lei pe unghii, dacă te duci acasă și le rozi de foame.
* Vreți să mă faceți să cred că cine a dat numele vulcanului islandez Eyjafjallajokull nu a adormit cu capul pe tastatură?!
* Când eram mic, îmi era frică de drogații din parcuri, acum mi se pare că nu suntem așa răi!
* Prima dată a venit coroana, acum a apărut tulpina și prin Martie va veni… rădăcina!
* Un tip este arestat și dus la secție, deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1974, 1856, 1928 și 2002.
* Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……. Iubesc.
* E nașpa când te părăsește iubita și nu poți să plângi, că te vede nevasta…
* ”Știi de ce transpiră țiganul în somn!?
Visează că muncește…”
* Într-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o biblie deschisă. Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat:
”A face dragoste cu soția duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soția celui mai bun prieten.”
Alături, pe marginea paginii, cineva a scris:: ”Încercat ambele. Mare diferență!”
* Anul trecut de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad…
– Și?
– Și acum îl caută, pădurea e mare!
* Diavolu’ către femeie:
– Vin după tineee…
Femeia: – Cred că ți s-a urât cu binele.
* O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați, că încă nu l-am scos din apă!
Iubește-mă cu blândețe
Mi-ești soare și-n timp noros,
Dar te rog să nu strălucești prea tare,
Arzându-mi inima la foc încins.
Ești ploaia mea de vară,
Dar te rog să nu cazi în aversă,
Transformându-mă într-un râu tulbure.
Ești adierea din toiul zilelor de vară,
Dar te rog să nu ajungi vânt nesăbuit,
Care să-mi răvășească sufletul.
Ești zăpada așteptată în decembrie,
Dar te rog să cazi ușor, ca o eșarfă de mătase,
Mereu proaspătă și catifelată.
Iubește-mă cu blândețe
Și-mi vei rămâne floarea nemuritoare
Care își păstrează mireasma,
În pofida anilor care ne ning,
A vântului care ne încearcă puterile,
A ploii care ne inundă gândurile
Și a soarelui transformat în cuptor.
De-ar fi așa…
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Ea: – Și, aparține cuiva inima ta, acum?
El: – De ce? Te ocupi cu traficul de organe?
* Odată, bărbații, înainte să intre în casă, își curățau încălțările.
Acum, își curăță telefonul, înainte de a da ochii cu nevasta.
* – Doamne, știi că-s credincioasă, de aceea te rog să-mi trimiți un fraier, să mă mărit, și-ți promit că 10% din leafa lui am s-o dau Bisericii!
* – Nelule, dacă știi că nu mai ții la băutură, măcar îmbată-te și tu mai aproape de casă!
* Nu mai puneți nume de oameni morți spitalelor. Dați speranță de viață bolnavilor. Spitalul ”Ion Iliescu” de exemplu…
* Dacă te-ai măritat din dragoste, atunci, la sfârșit de săptămână, speli, calci, gătești…
Dacă te-ai măritat din interes, atunci, manichiură, pedichiură, cosmetică, masaj, shopping!
Te-am pus pe gânduri, este?
* – Tată. de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!
* – Vă sun de la școală, ca să vă spun că fiul dumneavoastră se poartă urât în clasă.
– Se poartă la fel și în casă, dar eu nu vă deranjez cu telefoane!
* O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri într-o ureche.
– Și… acum auzi mai bine?
* ”Azi, țăranul de la noi
Nu mai are car cu boi.
Dar, în frunte cu primarul,
Satul are boi cu carul”
* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai cu gust!
Credeți că voia să le mănânce?
* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?
* Sâmbătă am fost la o pomană… sau cum ar spune influencerii, la un giveaway.
* Femeile nu înșală… ele doar compară!
* O blondă mergea pe stradă și cineva o întreabă:
– Unde te duci?
– Da’ de unde știi tu că nu vin?
* Valea Prahovei: 8 ore pe șosea, 2 ore la telegondolă și 3 minute pe pârtie cu ursul după tine. Asta da adrenalină!
* – Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
– Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
– Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
* Nu te impacienta dacă nu ți-e somn când te culci, îți va fi când te trezești. 😉
* De o oră, e liniște în casă, soția vizionează un film cu o crimă perfectă.
Ce mă îngrijorează, e că își ia și notițe.
* Dacă v-aș da o zi din viața mea, a doua zi ați fi la psiholog. Și v-aș spune bun venit pe canapeaua mea!
* ”În Germania a avut loc Festivalul Berii. Recordul de beri băute a fost doborât de un român, care a urmărit festivalul la televizor”.
* – Tată, la ce te uiți prima dată când vezi o femeie frumoasă?
– Păi, prima dată mă uit… să nu mă vadă mă-ta!
* Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul?
Tata a învățat să spună: ”ai dreptate” înainte să termine mama ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă și cu: ”Văd că ai mai și slăbit”.
* Nu contează cât de bun ești la pat, femeia țipă mai tare când vede un șoarece…
* Aș vrea să fiu sărac o zi, m-am săturat să fiu sărac tot timpul!
* Cine a șters 29, 30 și 31 februarie, să-l șteargă și pe 14.
Mersi… 🙂
* A te mărita cu un bărbat divorțat este o datorie ecologică.
Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbați, bărbații trebuie neapărat folosiți de mai multe ori.
* Suferi din dragoste?
Plâng în locul tău.
200 lei/ora.
* Mașina mea are un scârțâit enervant. Credeți că dacă-i bag supramax articulații în benzină, își revine?
* Dacă-ți obosesc ochii când conduci, lasă-ți nevasta la volan, și brusc, ai să vezi că ai o vedere de șoim!
* Fiecare soț are o conexiune wireless prestabilită. Se numește ”WifeEye”.
* Sunt atât de sărac, încât i-am cerut vecinului nevasta împrumut.
* A fost descoperit cel de-al șaselea gust pe care îl pot percepe oamenii. Gustul pentru femei.
Însă nu-l are toată lumea…
* Un bâlbâit intră într-un tren.
Aici, căldură mare, și nu era decât o femeie.
– Bbbb… bună ziua!
– Bună ziua, îi răspunde tipa.
– Căcăcă… căldură mare! Popo… pot să-mi dau jos cămașa?
– Da, desigur!
Și bâlbâitul ajunge să se dezbrace de tot.
– Dar tu, popo… poți să te dezbraci? Eee… prea cald.
Tipa se dezbracă și ea și rămân amândoi în pielea goală. Și bâlbâitul spune:
– Aaa… acum ar fi frumos să ne fuuufuuu… re cineva hainele!
* – Doctore, spune-mi părerea ta sinceră! După 30 de ani de căsătorie, se mai poate vorbi de sex cu soția?
– De vorbit, se poate!
* – Bă, tu ești urât cu spume, dar te văd mereu cu femei frumoase. Cum dracu faci?
– Ca să cucerești o femeie frumoasă, trebuie să știi unde să o săruți.
– Adică, unde trebuie să le sărut?
– În Londra, New York, Roma, Dubai…
* – Părinte, îmi sfințești și mie apartamentul?
– Câți metri pătrați are apartamentul?
– Părinte, eu vreau să-l sfințești, nu să-l zugrăvești…
* Soțul îl întreabă pe guru:
– Guru,noaptea mă trezesc și văd spatele soției și o lumină în jurul capului ei. E ceva spiritual?
Guru răspunde: – Nu, dar îți verifică telefonul…
* Am o mică dilemă: când mergi să faci vaccinul, au ei fotograful lor sau trebuie să mergi tu cu al tău?
Epigrama care mușcă (CCXCIX)
STRATEGIE ANTI-COVID
La noi s-a găsit o cale,
Când de infectați nu-i loc,
Îi internăm în spitale
Și-apoi îi tratăm cu foc.
Iubire secretă
Eu n-am spus nimănui că te iubesc
Și nici că mă iubești așijderea,
Dragostea noastră este un secret
Ce va rămâne-așa de-a pururea.
Un sentiment ascuns și îngrădit,
E pentru mine lucrul cel mai sfânt,
Ce-l voi păstra ascuns de lumea rea
Și îl voi duce apoi în mormânt.
Iubirea noastră a prins rădăcini
Și doar pe ascuns vrea să-nflorească,
Numai gura lumii e otrava
Cu care poate să se-ofilească.
De-aceea o vom ocroti mereu,
Căci din marea taină se hrănește,
Cu cât mai greu, cu-atât e mai plăcut
S-o păzim și s-admirăm cum crește.
Doar voie bună
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Domnule profesor, cum merge Gigel al meu la școală?
– Aveți oi?
– Nu!
– Să vă cumpărați!
* Discuție pe chat între un băiat și o fată:
Ea: – Tu ce computer ai?
El: – Păi, am un procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVvidia GTH 690 B, 1 Terra Hdd, dar tu?
– Eu am un laptop roz. Cu luminițe…
* Un jurnalist întreabă un italian:
– Din punctul dumneavoastră de vedere, cine sunt cei mai proști?
Italianul: – Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Eu am un vecin român!
– Și?!
– Se culcă cu soția mea! Eu îi zic mereu că e soția mea, dar prostul nu înțelege!
* Se întâlnesc doi fulgi de zăpadă.
– Încotro, frate?
– Spre Bucegi, să produc relaxare. Tu?
– Spre București, să produc panică.
* Un tip merge la doctor:
– Aș dori o schimbare de sex!
– Și cum ați vrea dori să fie?
– Mai frecvent!
* Răzbunarea e dulce, dar nu are calorii…
* Studenții europeni strâng bani pentru studii.
Studenții români strâng bani pentru examene!
* Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!…
Și-aduce aminte de mine doar când are nevoie de câte ceva!
* La puțin timp după nuntă:
– Iubitule, te-ai schimbat de mult…, nu te mai recunosc!
– Dragă, ți-am spus de o mie de ori, de când eram prieteni: femeile măritate nu mă interesează!
* În sfârșit, am scăpat de 90 de kg în plus. Am divorțat!
* Prietenii există pentru că, în cazul în care ai o zi proastă, să îi poți vizita și să le strici și lor ziua.
* Soacra este un amestec de condimente – se amestecă în orice.
* NOAPTEA NUNȚII:
El îi spune:
– Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc., dar dacă te prind că mă înșeli, te ucid pe loc.
– Da, iubitule…
– Deci, ai înțeles?
– Sigur!
– Ce ai înțeles?
– Să nu mă prinzi…
* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…
* Nu am avut deloc noroc la femei.
De câte ori vreau să mă căsătoresc cu una din dragoste, aflu că nu are bani!
* Niciodată nu te arunca într-o relație cu o femeie.
Ai răbdare! Fiți amici la început… poate are prietene mai bune ca ea…
* Când m-am născut eu, Dumnezeu a zis: ”La ăsta îi dau doi îngeri, că unul nu face față!
* Nu vă îndrăgostiți de mine degeaba…, în afară de simțul umorului, n-am nimic pe numele meu!
* Când îți vine Covidu’, masca aia pe care o plimbi din buzunar în buzunar și o porți de 5 luni, sigur zice: ”Aici nu mă bag, că pot să mă infectez dracu cu ceva!”
* – Ce faci, iubi?
– Mă gândesc!
– La mine?
– Am zis că mă gândesc, nu că pierd timpul!
* – Iubi, azi, în autobuz, trei bărbați s-au ridicat ca să mă așez eu.
– Hai, nu exagera, că aveai loc și dacă se ridicau doar doi.
* ”Odată am fost și eu pe drumul cel bun, dar a fost aglomerație și m-am întors…”
* O blondă bănuiește că soțul o înșeală și își cumpără un pistol. Într-o zi, vine mai repede acasă și îl găsește pe soț cu una în pat. Scoate pistolul și îl încarcă, după care și-l pune la tâmplă. Soțul, când o vede, începe să strige:
– O, nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi, te iubesc!
– Taci, idiotule, că după ce mă împușc eu, tu urmezi!
* Soția către soțul contabil:
– Dragă, ce este inflația?
Soțul:
– Ma demult, aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta este inflația.
* E un frig afară de mi-au înghețat prostiile în cap!
* 2019 – evită persoanele negative
2020 – evită persoanele pozitive
2021 – evită persoanele
* Când cei bogați fură de la cei săraci, se numește afacere.
Când cei săraci luptă pentru a primi ce-i al lor, se numește violență.
* Băiat puțin bețiv, caut o fată credincioasă care să joace la păcănele.
* Ea se întoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu… o pitică.
– Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată…, dar vezi bine, încerc să reduc!
* – M-am hotărât: divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…
* Ce bine că vaccinul nu-i sub formă de supozitor! Ce scene am fi văzut la televizor!
* Până acum, bunica umbla după mine să-i bag ața în ac…, acum mă caută să-i bag parola de la wi-fi…
* Oamenii sunt ca niște cărți: unii te păcălesc cu coperta, alții te surprind cu conținutul.
* – De ce comandantul e ultimul care părăsește nava?
– Așteaptă să se sature rechinii!
* Bilet de la soție:
– Brânza nu e proaspătă… să nu-i dai pisicii. Vin deseară de la serviciu și-ți fac plăcintă.
* Am râs de câine că are carnet pentru vaccinări…
Ghicitor în fulgi de nea
Fiecare fulg de zăpadă e unic, la fel ca oamenii,
Liniile care-l compun sunt precum cele din palma ta
Sau ca formele lăsate de zaț în ceașca de cafea.
Norii zămislesc fulgi pentru destine nedescoperite,
Iar eu sunt ghicitor în astfel de creații;
Adu-l pe acela care ți se așterne pe obraz
Și promit să-l cercetez cu harul meu,
Ca să-ți prezic ce te așteaptă tot anul,
Dar numai în ce privește dragostea,
Pentru că miliardelor de fulgi din nea
Nu le pasă de afaceri
Și nici de miliardele de lei,
Ei numără doar inimi și leagă iubiri.
racoltapetru6 