Cu prețul unui zâmbet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Clientul întreabă chelnerul:
– Cu ce mă puteți servi?
– Ciorbă de fasole flambată, supă de perișoare flambată, grătar flambat, înghețată flambată…
– Dar de ce toate-s flambate?
– Arde bucătăria…

* Un tip frumos, înalt, decide că a sosit clipa să devină tată. Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice urâtă, începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației. Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
– Păi ți-o dau pe Maricica. E sora cea mai mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
– Hmmm… ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
– Hmmm… uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Mărginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e…
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme și Mărginica naște cel mai urât copil care a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
– Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
– Hmmm, păi, dragul meu, când ai luat-o de nevastă, Mărginica era puțin, foarte puțin, aproape că nici nu băgai de seamă, însărcinată…

* – Șefu, o mărire de salariu, ceva?
– Băi, ți-l dublez, dar îi iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu, tot respectu!

* Școala online în Moldova:
– Vasile, ce este o tragedie?
– Ușa pi care scrie traje di ie?

* V-ați imaginat cum ar fi fost dacă ar avea bărbații ciclu…?
Ar fi stat 5-6 zile în terapie intensivă cu toate rudele lângă ei. 🙂

* Am văzut prețul la trandafiri. Am stat și m-am gândit: ce să-i cumpăr? Un buchet de trandafiri sau o juma’ de porc?

* Un polițist intră în secția de poliție, ținând în mână un căcat imens, și zice:
– Fiți atenți în ce era să calc!

* Am făcut prostii la viața mea, dar nu am băut niciodată bere fără alcool.

* – Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
– Al naibii fir de păr îl vezi… dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…

* – Ai întârziat la prima oră, îi spune diriginta lui Bulă. Ce s-a întâmplat?
– Tata a avut nevoie urgent de mine acasă.
– Bulă, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască?
– Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată…

* Un polițist, în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Polițistul:
– Cine a strănutat?
Liniște.
– Cine a strănutat, insistă polițistul grav.
Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat?
Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță de pe un scaun, cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalți călători speriați:
– Ni s-a ordonat să fim politicoși!

* – Măi tată, cum îi dragostea platonică?
– Copile, îi ca și cum ai linje sticla de pălincă pă dinafară!

* EU: – Tataie, ai făcut vreodată prostii cu limba?
TATAIE: – Nepoate, când eram eu tânăr, și timbrele gemeau când le lingeam!

* Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod.
– Ce zi e astăzi?, întreabă unul.
– Luni, răspunde celălalt.
– Da’ prost mai începem săptămâna…

* În avion, la clasa întâi, o doamnă e așezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute și de fiecare dată începe să tremure din toată ființa ei, după care își șterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzați, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abțin să vă întreb: de ce tremurați așa de tare de fiecare dată când strănutați?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Și luați ceva?
– Da… piper…

* Fost zidar, actual Make-up, realizez tencuieli decorative din mistrie, pentru doamne și domnișoare cu ten mixt.
Amorsă inclusă.

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!

* Dacă un bărbat te face fericită, imaginează-ți… cum ar fi cu doi!

* Nu contează cât ești de mafiot, când te trimite iubita la pâine… te duci!

* – Dragă, e gol frigiderul, fă și tu ceva de mâncare!
– Auzi, mie să nu-mi vorbești cu fă!

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

 

امتنع التأكيد خط انابيب poze inele logodna - ffigh.org

Gâsca vrea imunitate

O gâscă din ogrăjoară,
Cu o mare elocință,
M-a abordat într-o seară
Să-și expună o dorință.

”Destul am fost exploatată
Și cer ferm, nu într-o doară,
Să fiu și eu protejată
Ca lebăda, bunăoară.

Grația mi-e similară,
Doar suntem rude de-aproape,
Iar natura se-nfioară
Când alunec peste ape.”

Am ascultat-o cu teamă,
Știind-o periculoasă,
Dar i-am spus că-i o problemă,
Deoarece e cam… grasă.

De-aia nu poate să zboare
Peste gard și peste șură,
Și-n plus, fără supărare,
Se știe că-i rea de gură.

I-am mai zis că-i dat de soartă,
Chiar de pare-o barbarie,
După ce-i sacrificată,
S-ajungă în farfurie.

”Sunteți ființe ciudate”,
Mi-a replicat cu obidă,
”Că nu vă faceți dreptate
Nici în propria ogradă.

Alegeți șefi în palate,
Numai oameni răi de gură
Care au imunitate
Și un câștig peste măsură.

Toată ziua se înjură
Pe interese ascunse,
Iar atuncea când nu fură,
Dorm în scaune imense.

În parlament și-n guverne,
Fără minimă onoare,
Cu toții se umflă-n pene,
Chiar dacă nu-s apți să zboare.

Iar noi, cum deschidem pliscul
Din motive-ntemeiate,
Interveniți cu cuțitul
Și sfârșim decapitate.”

Recunosc c-avea dreptate,
Iar după așa o scenă
Despre-aleșii din palate,
Și-n fața gâștii mi-e jenă.

Rase grele de gâște care pot fi crescute cu succes în România

Femeia – opera desăvârșită

Când Creatorul a plămădit femeia,
A rămas uimit de perfecțiunea operei sale,
Iar după ce i-a transmis suflarea divină,
A întrebat-o ce-ar mai putea să-i ofere,
Ca să aibă parte de o viață fericită.

Din modestia-i cu care a fost binecuvântată,
Sublima făptură a refuzat alte daruri,
Mulțumind lui Dumnezeu pentru înzestrări,
Din care doar frumusețea era evidentă,
Celelalte fiind cuibărite în suflet.

Dar Creatorul a insistat să-i aducă primul dar,
O ființă prin care să se înmulțească,
Dar mai presus de orice, să o ocrotească,
Să o admire și să o proslăvească,
Să se molipsească de la ea cu bunătate;
Pentru toate astea… a apărut pe lume bărbatul.

Cele mai expresive sculpturi de dragoste

 

Deducții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Numai bărbații lași se sinucid. Cei adevărați se căsătoresc și au o moarte lentă și dureroasă!

* Un cuplu a decis, după o perioadă grea în viață, să se sinucidă sărind de pe o clădire. Când au ajuns sus, au numărat până la 3. Femeia a sărit, bărbatul a rămas. El s-a uitat la ea cum cade timp de 8 secunde, apoi a văzut cum ea își deschide parașuta. Întrebarea este: cine pe cine a trădat?…

* – Dragul meu, există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea?
– Hmmm…iar n-ai făcut mâncare?

* – Iubitule, zi-mi ceva să mă simt cu adevărat femeie.
– Nu știi să parchezi mașina.

* La service:
– Bună ziua, am venit pentru o verificare la roată. Nevasta spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da! Și ea, și mă-sa!

* După foarte mult timp, azi am simțit din nou ”fluturi în stomac”. Cred că iar n-am spălat bine salata…

* – Pe stradă umblă Covidu’, în spital iei foc! Cel mai sigur e în biserică!…
– Nțțț! Acolo te îneacă!

* Doi prieteni vorbeau:
– Cum e mă să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

* – Auzi, mă Gheorghe! Avem două fete frumoase, iar vecinul Săndel tăt trage cu ochiul la ele când se schimbă în camera lor! Ar trebui să cumpărăm niște perdele de culoare închisă, mă!
– Auzi, tu Rozi! De azi, tu te schimbi în camera fetelor, iar perdeaua o să și-o cumpere Săndel! Sângur!

* Soția se joacă în dormitor, cu copilul, și îi spune cu invidie în glas:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul, din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Femeile iubesc sexul mai mult ca bărbații. De aceea le-a dat Dumnezeu pauza aia de o lună, ca să se poată odihni.

* La farmacie:
– Aveți viagra?
– Da, avem.
– Vreau una de 50 mg.
– Nu avem, dar vă dau una de 100 și o rupeți…
– Pe soție?
– Pastila, omule!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți ”gărgăunii”!

* Acu’ o oră am găsit un telefon pe stradă și deja am 50 de apeluri…, măi să fie, la ăla vechi nu mă suna nici dracu’!

* Nu vă mai dați tinere și frumoase! În această perioadă se poartă babele.

* Mesaj pentru cei care se cred buricul pământului: sunteți la fel de importanți precum chiloții într-un film porno!

* Nu te stresa!
Relațiile perfecte există doar în cărți, în filme și pe FACEBOOK.

* Anunț într-o instituție:
”Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori”

* Pe o stradă din Israel, se întâmplă un accident rutier: un turist iese de pe carosabil și dă cu mașina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină și rămâne întins pe iarbă. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
– Sunteți asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveți asigurare și pentru persoanele aflate în mașină?
– Daaa…
– Aveți ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele și mă întind lângă dumneavoastră?!

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc.
– Păi de ce?
– M-a lăsat nevasta.
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* – De ce poartă bărbații însurați cravată?
– Arată mai bine ca lesa!

* Doi melci, în pădure:
– Ce-ai pățit măi, de ce ai vânătaia aia în frunte?
– Păi, să vezi ceva ciudat! Fugeam eu prin pădure, când brusc, mi-a crescut o ciupercă în față!

* Ion și Maria mai aveau 10 zile până la nuntă. Cum Maria, fată cuminte, hotărâse să rămână virgină până în noaptea nunții, bietul Ion era cât se poate de înfierbântat, așa că a insistat:
– Hai, fă Marie, ce mai sunt 10 zile, o facem acum și gata!
– Nu, Ioane, îmi pare rău, dar până la nuntă nu pot să o fac!
– Hai, fă Marie, că nu mai pot și io… măcar arată-mi-o un pic.
Mariase gândește și își spune că nu-i păcat să i-o arate, mai ales că erau ca și căsătoriți. Ion când o vede se înfierbântă și mai tare…
– Hai, fă Marie, că nu mai pot… măcar lasă-mă să o ating!
Maria îl lasă, și Ion, încins la maxim, insistă:
– Fă Marie, lasă-mă să o miros, că nu mai pot…
În cele din urmă, Maria cedează și desface picioarele ca Ion să o poată mirosi…
Ion se ridică după câteva clipe verde la față și spune:
– Auzi, fă Marie… asta nu mai ține 10 zile!

* Judecătorul: – Vă rog să-mi spuneți exact ce s-a întâmplat!
Inculpata: – Am plecat cu două ore mai devreme de la serviciu și l-am găsit pe soțul meu făcând sex cu vecina!
Judecătorul: – Și?
Inculpata: – Nimic, ambii au murit de Covid!

* Diferența dintre amantă și soție?
Amanta îți șoptește suav la ureche: ”După ce ieși din duș, vino în pat, eu te aștept…”
Nevasta îți urlă: ”Bă, să nu dea dreacu’ să uzi pă jos, că abia am curățat baia!”

* Dacă te simți singur, stinge lumina și uită-te la un film de groază.
Ia să vezi, o să simți că mai e cineva în spatele tău.

Ti-e frica de intuneric? Atunci nu te uita la aceste imagini. FOTO -  Stirileprotv.ro

 

 

Mărțișor aseptic

Azi, respirăm mărțișoare,
Chiar dacă e pandemie,
Unul ți-l trimit și ție,
Fără viruși în dotare.

Opțiunea nu-i ușoară,
Căci toate-s fermecătoare,
Dar l-am ales pe-acel care
E cu-n fecior și-o fecioară.

Mesaju-i fără cuvinte,
Rămâne să-l decodifici
Și apoi să mă edifici
De-a reușit să te-ncânte.

L-am cules ca pe-o petală,
Cu cea mai bună credință,
Și-l primești în siguranță
Doar pe cale virtuală.

Iar acum îți dau o știre,
Care sper că e de bine,
Mărțișorul tot conține
Un virus… cel de iubire.

Mărţişor 2019. Cele mai frumoase mesaje de Mărţişor

 

Inspirații de tot râsul

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – O cafea, vă rog! Fără lapte, fără zahăr…
– O doriți neagră?
– Aveți și alte culori?

* – Vasile îl vede pe Ion că trece cu căruța și, observând că-i atârnă lanțul, strigă la el:
– Ioane,vezi mă că-ți atârnă lanțul de la căruță!
– Ce, mă?
– Vezi, mă țărane, că-ți atârnă lanțul de la căruță!
– Ce, mă?!
– Vezi, mă prostule, că-ți atârnă lanțul de la căruță!
– Apoi, no, că nu te aud, că-mi atârnă lanțul de la căruță și face mult zgomot…

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți?
– A fost singura care s-a opus căsătoriei.

* Începând cu 1 martie, la internarea în spital pacienții sunt obligați să aibă: extinctor, trusă de prim ajutor și lanternă de semnalizare.

* Un arab este întrebat:
– Cum poți trăi cu două sau trei femei în același timp?
– La fel ca voi, doar că noi nu ne ascundem…

* Ați mâncat parizer toată viața și acum nu vă vaccinați că ”nu știți ce se bagă în vaccin”…

* La spitalul de nebuni.
– Eu sunt Ștefan cel Mare!
– Mai avem noi aici câțiva domnitori, o să vă simțiți bine.
– Eu nu sunt domnitor, eu sunt bulevard.

* – O cafea, vă rog!
– Lapte, zahăr, să pun?
– Fără săpun!

* Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.

* Dacă ar fi să sacrificați o țară pentru a ne salva de COVID-19, ce țară ați alege și de ce Ungaria?

* – De ce ai venit la mine?, întrebă un dentist pe un țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
– Am venit să-mi pui o alarmă…!!!

* De ce sunt acceptate mai ușor teoriile conspirative decât cele științifice?
Pentru a le înțelege pe cele științifice, trebuie să înveți.

* – Pe o scară de la 1 la 10, cât ești de sărac?
– Nici scară n-am.

* Vaccin COVID-19:
Bărbaților li se va implementa un cip, iar femeilor li se va da telecomanda!

* – Aveți șampon?
– Numai de ouă.
– Și pe restul cu ce mă spăl?!

* Am visat toată noaptea că slăbeam…
Așa de mult slăbeam, încât am mâncat repede o ciocolată și trei gogoși, să nu ajung, Doamne ferește, piele și os!
Hmmmm…, nu-i de glumă cu sănătatea!

* În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 Martie.
Protejați planeta, domnilor! Cumpărați diamante!

* Țineți minte când de Crăciun râdeați de fete că vine moșul la ele?
Să văd ce faceți în Martie, când vin babele voastre!

* – Iubi, ce îmi cumperi de 8 Martie?
– Nimic.
– Poți să-mi spui măcar că sunt frumoasă?
– Îți spun de 1 Aprilie!

* – Cine își mai amintește? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor!

* Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La știrile ProTv arăta un reportaj despre o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă, umblau desculți prin zăpadă, erau subnutriți…
Atunci, un nod mi s-a pus în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și mi-am zis: ”Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!”

* Soțul meu m-a enervat foarte tare astăzi, așa că am turnat niște apă pe jos, în fața mașinii de spălat…
De 2 ore încearcă să-și dea seama care e problema!

* Se spune că minciuna are picioare scurte. Deci toate astea care aveți sub 1,60 sunteți niște mincinoase. Nu avem ce discuta! 🙂

* Cercetătorii canadieni au descoperit că cercetătorii americani i-au descoperit pe cercetătorii britanici.

* Armonie în familie.
Noaptea, femeia simulează orgasmul… și ziua, bărbatul laudă mâncarea.

* Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să cresc mare, să am un servici, responsabilități…
Acum mi-e clar…, de mic am fost tâmpit.

* – Mamă soacră, ce faci la fereastră?
– Mă gândesc dacă să sar sau s-o închid.
– Sari, c-o închid eu!

* – Iubitule, te rog, spune-mi ceva electrizant!
– Trăsni-te-ar Dumnezău!

* La intrarea în ascensor:
Bărbatul: – Mergeți la 4?
Tipa: – Doamne ferește!, eu merg doar la Costică!

* La petrecere, Rozi toarnă în ea cel de-al cincilea pahar de țuică, când Gheorghe îi spune încet:
– Măcar strâmbă-te și scutură-te un pic, femeie!

* Polițistul: – Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!

* Bulă: – Nu zic că ești mic de înălțime, însă, când plouă, tu ești ultimul care află!

* Fosta mea iubită îmi zice să scriem pe o foaie 4 persoane cu care ne-am culca dacă am avea ocazia. Ea a scris:
– Brad Pitt
– George Clooney
– Cristiano Ronaldo
– Gerard Butler
Eu am scris:
– vecina de la 3
– educatoarea copilului
– vara ei de la Galați
– Veta, prietena ei cea mai bună
Noi bărbații suntem așa, mai simpli, nu căutăm lux.

* Pe vremuri, moții din Apuseni au primit niște ajutoare din Germania. Printre pachete era și o cutie plină cu lingurițe mici. Ion, mirat, întreabă:
– Mă, Gheo, ce-s aistea, mă?
Gheo se uită atent, cugetă îndelung și zice:
– Mă, Ioane, aruncă-le dracului, că alea sigur îs sămânță dă lopată!

* – Mamă, m-am îndrăgostit.
– Cum o cheamă? Gătește bine? Dar cine-i sunt părinții? Ce studii are? Măcar e frumoasă? V-ați pupat? De ce nu mi-ai spus mai devreme?
– Tată, m-am îndrăgostit.
– Femeie?
– Femeie.
– Bine.

* Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni pălincă! Mănânc și plâng…

Dulceata de Prune si Pere de Casa 2020 Negresti • OLX.ro

 

A apărut ”Fetița care visa pentru alții”

”Pe pământ avem de toate”

Salutăm cu bucurie și emoție o nouă apariție editorială a unui autor cu reală vocație scriitoricească – domnul Petru Racolța, a cărui scriitură ne-a emoționat de la primul volum, dedicat copiilor, după propria mărturisire – „Revolta din ogradă” (2014).
Noi am adăuga că această carte este și cred că poate fi plăcută la orice vârstă, redescoperind alegoria.
Apoi au apărut, rând pe rând, volumele: „Povestirile unui maramureșean”, volumul I (2015), volum ancorat în realitate, ca de altfel și cel de-al doilea volum, cu același titlu, apărut în 2017. Urmează „Planeta Paradis” (2016) – scriere științifico-fantastică.
În anul 2019, oferă cu dărnicie „Versuri pentru suflet și cuget”, ca tot în acest an, să plonjeze din nou în SF, cu volumul „Metamorfoza”.
Se pare că autorul este atras tot mai mult de acest gen de literatură, astfel, posibilitatea invenției care ne aruncă într-un soi de scenariu, neomologat de realitate. Invențiile par reale. Construcția realistă a unei societăți lacome se armonizează cu prezentarea stărilor personajelor sale – bune sau rele.
Este atras de latura misterioasă a vieții, fiindcă, după părerea noastră, însăși taina existențială a omului e încă o enigmă.
”Carcasa”, acest înveliș carnal, adăpostește spiritul a cărui înzestrare, uneori, bulversează „muritorii de rând, îi chiar înspăimântă, determinându-i să-i izoleze, sau să le facă rău celor a căror dotare cu puteri, denumite în studii numeroase ale unor personalități de seamă din lumea științei, paranormale.
Cunoaștem atât de puțin despre noi, despre puterile care, poate, zac în trupurile, în mintea noastră, fiindcă suntem într-o continuă legătură cu baza de date universală, legătură enigmatică existentă dincolo de voința noastră. Tocmai de aceea regăsim mereu încercarea de a dezlega aceste mistere.
Studiile științifice, literatura s-au aplecat cu interes asupra unor astfel de fenomene mecanice și psihologice datorate unor forțe și puteri necunoscute ce există, se pare, latent în inteligența umană. Aceste studii au început încă în a doua jumătate a secolului al XIX-lea, și continuă sub denumirea de parapsihologie,  până în zilele noastre.
Îmbinând unele cunoștințe științifice de acest gen cu inventivitatea, fina observație a unor realități, plus ficțiunea, autorul ne convinge prin personajele sale că temelia unei bune conviețuiri ar fi încercarea de a înțelege fenomenele ieșite din comun, sau măcar acceptarea lor ca un dat, o formă a pozitivismului ființei umane, la care se adaugă o logică și o judecată sănătoasă, fiindcă aceste procese deosebite nu sunt decât mărturia unei alte lumi care se află dincolo de noi și care încă rămâne necunoscută.
Autorul ne introduce firesc în poveste. Întâlnirea cu personajele e incitantă. Percepțiile extrasenzoriale ale personajului principal, o fetiță de 10 ani, sunt prezentate ca ceva ieșit din comun, văzut ca ceva diavolesc de cei din jur. Misterul acestui dar, cel de premoniție a unui fapt ce urma să i se întâmple unei persoane din preajmă, dar nedescifrat, aflat încă dincolo de înțelegerea lui, reprezintă o limită a cunoașterii, limită ce provoacă din partea majorității spaima, teama permanentă, teamă generatoare de respingere a celui înzestrat cu astfel de puteri inexplicabile, provocând chiar violența. Devine astfel, un fel de paria al colectivității, care, la rândul ei provoacă schimbări în interiorul insului. Eul său poate deveni de cele mai multe ori un rău în sine – rău provocat de oamenii din jur.
Un astfel de rău se instalează în micuța Lena Popan, care, spre disperarea mamei, „părea impasibilă la tot ce se întâmplă în jurul ei, o prizonieră a unei împrejurări neplăcute” – decesul tatălui, eveniment anunțat de copil dimineața dinaintea tragediei.
Facem cunoștință cu iubitoarea și neliniștita mamă, dar și cu doctorul Oșan, care o liniștește, în același timp încercând să înțeleagă fenomenul.
În continuare povestea devine ciudată, stranie, fascinantă. Totul pare atât de simplu și, totuși, complex. Fenomenele așezate în țesătura faptelor ce se derulează într-o avalanșă de legături felurite, devin surprinzătoare. Această țesătură simplă creează impresia de adevăr, de realitate.
Totul se adună într-un nucleu organic de fapte și idei, stârnind curiozitatea. Descoperim că potențialitatea celor înzestrați cu forțe paranormale rămâne neînțeleasă multora dintre noi. Adesea, acestea sunt încărcate cu mesaje tainice, sporindu-le puterea. Aflăm că, totuși, printre cei mulți și ignoranți există și unii oameni înzestrați nu numai cu o anumită curiozitate, ci și cu forța de a înțelege acele fenomene nedeslușite majorității. Așa se dovedește a fi profesorul Bogdan, căruia i s-a alăturat doctorul Oșan, cât și un grup de persoane bine-intenționate, cu o pregătire profesională deosebită. Facem cunoștință și cu personaje asemeni bunicuței Anița, care nu numai că sunt benefice într-o societate marcată de rău, dar conferă multă „sare și piper” desfășurării acțiunii.
Revenind asupra cercetărilor științifice, autorul reliefează, prin prezentarea întâmplărilor, faptul că știința – îndeletnicire a spiritului omenesc , intră în natura umană – formă a căutărilor permanente -, dând răspunsul multiplelor necunoscute, nefiind decât o prezență justificată a omului în centrul creației.
Coerentă în arhitectura sa, acțiunea își desfășoară scenariul în Centrul Privat de Îngrijire și Recuperare aparținând profesorului Bogdan.
Lena va face cunoștință cu alte trei personaje principale: Poligraf, Sentimente, un băiețel de 7-8 ani și Șoc, singurul adolescent, plus cele câteva personaje adulte din personalul centrului.
Suntem plăcut surprinși de cursivitatea descrierii locului în care atât Lena Popan, cât și ceilalți actori ai scenariului, își vor continua existența dezvăluindu-i-se totodată și stările sufletești prin care trece personajul principal. Delicatețea interlocutoarei nou-venite e bine pusă în valoare odată cu mișcările celor două fetițe.
Chiar poreclele marchează înzestrările copiilor, scoțându-le în evidență. Cititorii iau parte la toate manifestările și acțiunile celor din centru. Asistă firesc la integrarea în colectiv a Lenei, la recuperarea ei psihică, descoperind în același timp și părțile dificile, greu de surmontat, al unui comportament agresiv, dacă ar fi fost într-un alt colectiv. Așa sunt cele ale lui Șoc, adolescentul mereu revoltat, al cărui țel, pentru moment, era doar răzbunarea.
Pas cu pas, luăm parte la schimbările în bine a psihicului „pacienților” centrului. Descoperim beneficitatea harurilor cu care sunt înzestrați copiii, care se bucură de toată atenția, îngrijirea și dragostea celor din jur. Dar viața liniștită din centru ia cu totul altă întorsătură, odată cu gestul disperat al adolescentului a cărui neînțelegere și, îndeosebi, a lipsei răbdării, îl determină să se adreseze mass-mediei în speranța de a grăbi, cu precădere, recuperarea sa fizică.
În cuvântul său, mentorul celor patru copii încearcă să le explice primejdia care îi amenință, afirmând: „inevitabil veți ajunge în centrul atenției. Lumea o să afle secretul și veți deveni cei mai vânați oameni de pe planetă. Mai ales ea, pe care toți lacomii lumii o să vrea să pună mâna și o să o țină închisă, ca pe o gâscă ce face ouă de aur”.
Încărcătura romantică te farmecă prin ineditul, frumusețea, gingășia descrierii locului unde va avea loc picnicul celor mici, pe care aceștia îl savurează.
Curgerea liniștită a vieții se întrerupe odată cu intervenția trimișilor guvernamentali. Smulgerea copiilor din centru întrerupe brusc viața lor calmă, provocând deznădejde. Discursul fanfaronard e real, creând în cititor revolta, indignarea, fiindcă din tot ce afirmă domnul Vâlvoi, se poate trage o singură concluzie: totul se rezumă la minciună, înșelătorie, interes personal. Însăși amenințarea acestui domn, adresată profesorului cu scopul intimidării, relevă adevăratele intenții.
Timpul rămâne mereu o enigmă, ca multe alte forme de manifestare ale unor fenomene misterioase. Factori externi voinței noastre acționează asupra ființei umane și permanent, într-un fel sau altul, se manifestă, astfel că însăși viața prinde traiectorii ce uneori generează spaime, temeri.
Anii ce s-au rostogolit peste doamna Popan, ani plini de zbucium, de durere pentru mama disperată, care nu pregetă să-și caute copila bătând la toate porțile ce rămân mereu închise, îi marchează viața. Alături îi sunt doctorul Oșan și profesorul Bogdan, chiar dacă, aparent, par a fi abandonat ideea de căutare a celor două fete. În această luptă, doctorul Oșan și Violeta Popan se apropie sufletește și-și unesc destinele – fapt firesc -, urmând firul veții.
În ciuda amenințărilor, căutările continuă. Corolar al eforturilor lor, reușesc să stârnească interesul unei energice și inimoase jurnaliste, care, prin eforturi deosebite, dă de urma fetelor și contribuie cu succes la recuperarea lor. De asemenea, profesorul Bogdan, după ce trece printr-o depresie puternică în urma pierderii celor doi băieți răpiți, Sentimente și Șoc, reușește să depășească starea sa de deprimare, aducându-și cu succes contribuția la repunerea în jocul vieții a firescului, învingând împreună cu toți factorii de bine răul, fiindcă lumina interioară a fiecăruia transformă energiile, depășind limitele trupești. Luminile acestea se unesc și împreună reușesc să impună, să învingă răul.
Asistăm cum voința lor devine mai puternică și prin încercările la care au fost supuși simțim că au devenit mai buni, mai curajoși, mai puternici: adevărați luptători împotriva răului.
Din urmărirea drumului de formare a celor patru protagoniști ai acțiunii, se poate trage concluzia că, alianța dintre minte, trup și câmpul energiei universale, la care se adaugă forțele pozitive ale umanității, pot învinge acele personaje malefice, adevărați factori distructivi ai rasei umane, care mai repede ar fi în stare să distrugă lumea decât să renunțe la așa-zisa lor putere.
Urmărim cum în spiritul uman se pot defini drumuri, se nasc noi idei, devenind izvor de speculații superioare. Totodată, farmecul eroismului, dar și al exuberanței, ori al revoltei juvenile cărora li se adaugă ca o cărare de lumină iubirea, dăruirea, ce adună toți factorii pozitivi, fiind și factori de transformare a răului, inoculează optimismul – stare sufletească întâlnită și în celelalte lucrări ale autorului.
Verbul are prospețime. Autorul și, alături de el și noi, cititorii, acceptăm misterul, ființa nonconformistă total diferită față de majoritatea umană. De aici decurge stabilirea unei ordini, a coordonatelor ce marchează limpezirea și prospețimea scriiturii.
Încrucișarea existenței cu o ordine total deosebită, mai presus de înțelegerea noastră, dar care se impune ca o prezență, se confirmă, iar acceptarea lui constituie un salt al spiritului peste prudențele, obișnuințele confortabile, peste temeri și spaime. Contradicțiile și absurdul sunt depășite, sunt rezolvate uneori, poate puțin facil, asemeni faptelor unui Făt-Frumos, ori smulse din jocurile arcade, sau din filmele SF. Dar, oare, nu s-au dovedit ulterior toate invențiile literare ori cinematografice, cuceriri ale omului perfect adaptate și acceptate ca ceva firesc în existența umană?
Știința pozitivă a ajutat la întărirea încrederii omului în puterea lui de a depăși orice problemă și credință că orice obstacol poate fi înlăturat prin inteligență.
Însăși această lume stresată, mereu în goană după ceva, de multe ori manifestându-și răutatea, lăcomia, încercată de o mulțime de boli, provocând „pandemii” ce ne schimbă viața clipă de clipă, poate fi obligată să-și schimbe cursul în bine. Cel puțin acesta este unul dintre mesajele principale ale cărții domnului Petru Racolța.

prof. Rodica Scutaru-Milaș (membru al Uniunii Scriitorilor din România)

Sursa foto: Editura SIONO

În șagă… și nu numai

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am mers să îmi schimb buletinul.
Mi-au zis că trebuie să mă ia cineva în spațiu!
Ce mă fac, că NASA nu mă vrea!

* Proverb evreiesc: ”De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* Cum ar zice Gică Contra: Frigul nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de țuică!

* Cum îl refuzi în 2021. ”Nu pot să ies, am măștile la uscat pe sârmă”.

* -Claudia, mi-e dor de tine!
– Sunt Diana, idiotule!
– Și de tine mi-e dor.

* Proverb românesc: ”Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie!”

* Secretul succesului depinde de cinste și de decență. Dacă nu ai aceste calități, succesul este garantat.

* – Doctore, e adevărat că mă vor opera studenții?
– Da.
– Și dacă nu mă operează bine?
– O să le dăm o notă mai mică.

* El: – Te iubesc!
Ea: – Îmi pare rău, am soț.
El: – Ești așa frumoasă… că meriți doi.

* Nu poți păstra cu forța… omul, ploaia și viața….

* ”Cine zâmbete atunci când lucrurile merg prost, s-a gândit deja pe cine să dea vina”: Necunoscut.

* ”În trei feluri se păstrează un prieten: a-l onora în prezență, a-l lăuda în absență și a-l ajuta la nevoie. Asta nu e de râs.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…

* Mereu a fost frig pe 14 februarie, pentru că se minte de se îngheață apele! Să vedem cât vor îngheța de Dragobete! 😀

* O femeie ar trebui să fie suficient de scumpă, încât bărbatul să nu și-o permită pe a doua.

* Credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că, dimpotrivă, celălalt e mai lung. Altă viață!

* La munte, un turist, care nu avea ce face, intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– Da’ vo 100.
– Și ani?
– Vo 60 sau 70… Cine să-i știe?
– Da’ cum, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Neștiind cum să petreacă Valentine’s Day, mai mulți români au tăiat porcul.

* Pentru cei fără curent electric, vând televizor pe motorină!

* Cei sau cele care au sub 50 de kilograme sunt rugați să stea în case, că bate vântul tare afară.

* – Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi vezi, îți pierzi timpul cu căcaturi de astea, în loc să pui osu’ la treabă!

* Luni dimineața. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat, așa că îl ia la rost:
– Soldat, dă-mi un motiv bun!
– Să vedeți, domn căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat zece kilometri și iată-mă, să trăiți!
Căpitanul, zâmbind, zice:
– Bine, soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact cu aceeași poveste. Într-un final, apare ultimul și începe:
– Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
– Daaaa, și taxiul s-a stricat!
– Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai mori, de ne-a luat două ore ca să-i ocolim!

* Căsătoria a fost inventată de un zgârcit, ca să facă sex fără să plătească.

* Ține minte, fiule: dacă o are epilată, o ține ocupată!
Pe unde nu trece trenul, nu crește iarba.
#Gigel (mecanic de locomotivă)

* Dacă îți plac bărbații cu bani, eu sunt unul dintre ei!
Află că am 50 de euro și 4 bonuri de masă!

* Ora de zoologie
– Copii, puteți da un exemplu de animal al cărui nume se termină cu ”tor”?
– Aligator, răspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bulă.
– Măi Bulă, vibrator nu-i un animal, un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă?
– Mno, păi soră-mea zice că-i mănâncă bateriile…

* – Te iubesc, Petronelo!
– Care Petronelo, Eusebiu?
– Sunt eu, Marcela, nesimțitule!
– Care Eusebiu! Sunt Vasile!

* Furtuna care a măturat Europa cu 255 de kilometri pe oră, va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia!

* Și americanii au ales între unul care n-are toate țiglele pe casă și altul care uită unde le-a pus.

* O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere.
Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă. Normal că fetiței de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea își petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor. În scurt timp, muncitorii au adoptat-o și a devenit un fel de mascotă a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini ușoare, astfel încât să se simtă și ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârșitul săptămânii, aceștia au făcut o chetă și i-au strâns primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare și foarte fericită, fetița s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta, aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă și să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar. Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
– Cum de o fetiță atât de mică, a reușit să câștige primul ei salariu, deja?, întrebă ea.
– Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetița.
– Wow! Ești incredibilă! Și o să muncești și săptămâna viitoare?
– O să muncesc, doar dacă ne aduc muiștii ăia de la depozit niște cherestea, să putem să ne apucăm în p**a mea de căcatul ăla de acoperiș!

* – Am auzit că ai Covid și că te-ai internat în spital. Cum este, sunteți mulți în salon?
– Sunt doar eu și o gagică mișto tare!
– Bă, ești nebun?! Și nimic?
– Ba da, am dezbrăcat-o, am început să o sărut pe gât și când să mai cobor n-am mai putut, că mirosea a ceapă.
– Cum dracu ți-ai dat seama că mirosea a ceapă dacă tu n-ai miros?
– Îmi lăcrimau ochii!

* – Mami, am fost la ginecolog. O spus că-s gravidă.
– Și, cine-i tăticul?
– Asta nu mi-o spus.

Imagini pentru imagini cu consultații la ginecolog