Am crescut sub ochiul ei strălucitor, Mă hrănea cu dulceața poamelor dulci, Îmi încălzea trupul cu raze blânde, Și mi-l mângâia cu adieri binefăcătoare.
Când mă vedea prea zburdalnic, Mă altoia cu palma frunzelor late, Punea vântul să mă tragă de păr Și grindina să mă biciuiască.
Mi-e dor de acele lecții educative, Dar am devenit adult, pe cont propriu; Acum eu trebuie să am grijă de mama noastră natura, Alături de toți copiii pe care i-a crescut.
Suntem frați de la aceeași mamă, Căreia ar trebui să-i fim recunoscători, Să o îngrijim, la rândul nostru, Pentru că i-am secătuit sânul.
* – Iubitule, am fost la supermarket și am luat tofu, salată, mere și humus! – Bine că mi-ai spus! O să trec și eu să iau ceva de mâncare!
* – Tati, vrei să te joci cu mine? – Nu pot, montez o chiuvetă. Întreab-o pe mami. – Mami, vrei să montezi o chiuvetă?
* – Știe cineva când avem voie să primim oameni în casă? Bate soacră-mea la ușă de 5 zile.
* – Doctore, nu pot nici să beau, nici să mănânc, se plânge o pacientă. – Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă.
* – Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii. – Cum așa? Ai condus prea repede? – Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
* Pentru că avea nevoie de 4 ore de liniște, un bărbat și-a lăsat soția în fața blocului să parcheze mașina.
* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă! Nu e adevărat… au fost alungate de acolo!
* Vă mai amintiți când profesorul pedepsea toată clasa pentru un prost? No, așa e și cu… carantina!
* Secolul al XV-lea. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț scoate repede sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin: Garanție 6 luni”.
* Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlnește un om cu câini lup care-i spune: -Dă-te la o parte că dau câinii pe tine! – Nu vreau! Atunci, omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii. – Ce rasă-i câinele tău? – Nu știu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr pe gât, dar l-am tuns!
* Învățătoarea de la clasa întâi întâmpină dificultăți cu unul dintre elevii săi… L-a întrebat. – Ce se întâmplă cu tine, băiețel? Băiețelul răspunde: – Sunt mult prea inteligent pentru clasa întâi. Sora mea e în clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a! Învățătoarea îl conduce pe băiețel la director, explicând acestuia situația… Directorul se gândi și spuse băiatului: – Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa ta și te vei comporta bine. Băiețelul căzu de acord. – Cât fac 3 X 3? – 9. – Cât fac 6 X 6? – 36. Și uite așa răspundea elevul de clasa întâi la fiecare întrebare care, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a… Atunci, directorul privi către învățătoare și zise: – Cred că acest elev poate trece, fără probleme, în clasa a III-a! Însă, învățătoarea: – Am și eu niște întrebări. Ce are vaca în număr de 4, iar eu am în număr de 2? Băiețelul, după o pauză, răspunde: – Picioare! – Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei? – Buzunarele! – Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia așezată, iar câinele în trei labe? În acest moment, directorul făcu ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul răspunse: – Dă mâna! – Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termină cu K, semnificând foc și pară și emoții? – Firetruck (Mașina pompierilor)! – Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna? – Fork (Furculița)! – Ce îi dă bărbatul femeii sale, după nuntă? – Numele! – Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei? – Inima! Directorul răsuflă ușurat: – Trimiteți-l dracului, odată, la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!
* Soțul își cumpără telefon mobil, intră în baie și sună pe fix. – Iulia, te iubesc! La care soția răspunde: – Închide că-i prostul în baie.
* Doi foști iubiți se întâlnesc. El: – Știi, mi-e așa dor de tine! Fata strănută. El: – Ești răcită? Ea: – Nu, sunt alergică la vrăjeli!
* – Care este diferența dintre o blondă și un bec? – Becul se arde doar o dată, dar blonda se arde de mai multe ori!
* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta: – Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm. Blonda: – La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea…
* De reținut. Este o prostie să blochezi o persoană doar pentru că nu o suporți! Dacă nu suporți pe cineva, sechestrează-i familia, dă-i foc mașinii sau la casă, răpește-i câinele, orice! Dar nu te purta ca un copil!
* Invitație romantică: – Bună, frumoaso! Te scot la o Înviere?
* Vine aseară, în vizită la noi, sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Și cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind: – Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău? – Dar ce, de unde ai scos asta că sunt rea!? Ți-a spus el ceva, cumva?, sări nevastă-mea, impacientată. – Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu… – Cum adică?, se aprinse nevastă-mea de-a binelea. – Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună ca soră-ta!”
* Discuție între doi cozonaci: – Am auzit că ești de cacao! – Lasă, că și tu ești de rahat!
* – De când te știu, ești mort după mine. Parcă te-aș scoate la o Înviere…
* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie… Inel am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei…
* Plouă, toate fetele fug, înafară de una… – Domnișoară, da’ tu de ce nu fugi? – La mine, sprâncenele sunt desenate!
* – De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă? … Urla ca de obicei…
* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…
* Doar în Biblie:
Un bărbat stă lângă o femeie goală și este ispitit de un… măr.
* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.
* Căsătoria!
Momentul ăla când, din neatenție, ai dezbrăcat o femeie și de atunci o tot îmbraci, pe cheltuiala ta.
* Maria nu credea în tot felul de semne, și din această cauză a rămas fără carnet de conducere.
* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea.
Dacă ai două, ai grijă de tine!
* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel.
98% încă nu s-au oprit din râs.
* GÂNDEȘTE!
Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?
* Dacă e urâtă, nu îți place.
Dacă e frumoasă, e curvă.
Dacă e blondă, e proastă.
Concluzia finală: stai dracu’ singur!
* Am și eu o întrebare:
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?
* Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor și este întrebat?
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta e bine, atunci o să vă fac o investigație.
După ce îl consultă, doctorul spune:
– Sunteți sănătos tun!
– Vedeți, domnule doctor, dați-mi o rețetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează și-i dă o rețetă: ”Se recomandă mersul numai la vale”.
* – Mami, vreau un cățel de Paște!
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea!
* Un pescar dădea la undiță într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:
– Trebuie să plătiți amenda, aici e interzis pescuitul!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia!, zice pescarul ridicând bățul din apă.
– Deh… amenda tot trebuie s-o plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plajă de nudiști.
* Toate femeie vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.
* El: – Vezi 29 de boabe de orez, de atâtea ori te-am înșelat!
Ea: – La cât pilaf am băgat în tine, ce să-ți mai arăt?!
* Ieri seară am cântat pe balcon și mi-a aruncat cineva un papuc în cap.
Diseară ies și cânt din nou, poate fac perechea.
* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură, să-mi treacă depresia!
* Într-o seară, Ion nu reușea să doarmă, se învârtea și se răsucea în pat, nu putea să treacă în lumea viselor. Bagă Maria de seamă și îl întreabă:
– Ioane, de ce nu poți să dormi?
– Tu, Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la vecinu’ Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineață, da’ io nu-i am. Și mă tot gândesc cum să fac.
– Mă, Ioane, stai tu liniștit, că rezolv io problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămașa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
– Petreeeeeee, mă Petre, mă!
Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
– Maria, tu ești?
– Io-s, mă Petre.
– Da’ ce-i baiu’?
– Stai să te întreb ceva! Are Ion al meu o datorie la tine?
– Are.
– Și trăbă să ți-o plătească dimineață?
– Trăbă!
– No, auzi mă Petre. Să știi că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lui Ion:
– No, Ioane, culcă-te tu liniștit, că amu nu mai doarme Petre!
* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul îl șterge, iar romanticul desenează o inimă…
* Când șeful e plecat, toată lumea este fericită.
Când femeia de serviciu nu este, toată lumea e disperată.
Acum, mă întreb, cine este mai important.
* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0755 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondăăăă!
* – Ce cauți, părinte, la Cazino? Nu trebuia să fii la biserică?
– Trebuia, da’ am pierdut-o aseară la poker!
* – Mama, cum se face că eu m-am născut la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!
* Cine își face vaccinul Oxford-AstraZeneca, va putea, după model românesc, să-și treacă Oxford-ul în CV?
* ”Și, atunci, femeia o luat degetul bărbatului său, în timp ce dormea adânc…
Și i-o deblocat telefonul”
(Apocalipsa 10.3)
* Bulă la ora de limba română.
– Cine îmi spune la ce timp e verbul din propoziția ”Mama va acea un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!
* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* ”O vorbă-n plus, un dinte-n minus!”
proverb vasluian
* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea cum arată locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă?
– Cine e asta?
Văzând că începuse să se roșească și să se bâlbâie, colegul său, Mitică, se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!
* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta.
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…
L-am purtat mai mulți ani la vedere Și ne înțelegeam ca frații gemeni, Aveam aceleași gânduri și vise, Ne potriveam când alegeam jocurile. De la un timp, oamenii mari au început să râdă de el, Iar eu am crezut că-i bine să-l ascund, În cămăruțele inimii l-am încuiat Și îl căutam doar când eram singur. Nu a rezistat detenției, evadând în scurt timp, S-a strecurat prin venele cu sânge, Iar acum se joacă de-a v-ați ascunselea cu mine. Uneori îmi intră în stomac, Provocându-mi poftă de bunătățile copilăriei; Alteori se coboară până în tălpile picioarelor Și mă îndeamnă să ies desculț prin iarba înrourată. Dar mai ciudat e când îmi pătrunde în creier, Atunci mi se reproșează că dau în mintea copiilor, Însă nu mă pot supăra niciodată pentru năzbâtiile lui, Dacă ar pleca de tot, aș rămâne complet singur Și aș tânji după copilul care m-a învățat să zbor fără aripi.
* Un explorator îl vede pe vraciul satului bătând ritmic din tobă. – Ce este, prietene? – Nu mai avem apă. – Și bați toba ca să invoci ploaia? – Nu, e semnalul pentru instalator.
* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu, ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!
* Ca românu’ nu-i niciunu’,/ Unde-s doi te vinde unu’!
* S-a constatat că femeia este asemenea unei țigări. Dă dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te și arde!
* Stau și mă întreb de atâta timp… Cel care a inventat ceasul, când la potrivit, de unde știa ce oră este?
* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara?! Mă tot contrazic cu nevasta!
* Cuvântul bărbatului e lege. Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…
* Cercetătorii din toată lumea au ajuns la concluzia că vaccinul îi ajută cel mai mult pe cei care îl vând!
* Un turist își petrece vacanța în India,împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. – Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. – Peste o lună, vei primi răspunsul meu – Vreți să vă mai gândiți? – Nu, vreau s-o mai îngraș!
* – Salut, ce faci? – Mă uit la un film. – Ce film? – Rechinul ucigaș. – Și despre ce e vorba? – Despre un cal care voia să ajungă scriitor.
* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj. – O jumătate de miel. – Viu?
* Doi tipi, amândoi căsătoriți, stau de vorbă: – Nu știu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă, după ce am băut, sting luminile, opresc motorul și împing mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat și nevastă-mea tot țipă la mine că unde am umblat până la ora aia! Prietenul său se uită la el și-i spune: – E evident că procedezi greșit. Eu scârțâi roțile pe stradă, trântesc ușa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mi și-i zic: ”Ce zici de o partidă scurtă?” Și ea întotdeauna se preface că doarme…
* – De ce plângi, drăguțo? – Mi-a dat iubi papucii! -No, și te strâng?
* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă la fel de bine cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de pe rețete.
* Culmea comerțului: Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!
* Doi elefanți văd pentru prima oară un bărbat gol. Unul din ei spune: – Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?
* Un țigan fură o găină și o duce lângă lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganu la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost: – Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici? – Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele…
* Se întâlnesc doi polițiști: – Salut, Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid? Stă Ghiță și se gândește o vreme și spune: – Am în cap, dar nu pot să-ți spun.
* – Iubire, fusta asta e prea scurtă! – Vrei să vorbim despre chestii scurte? – Îți stă foarte bine cu ea!
* – Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară. – Doamnă dragă, dumneata hotărăști dacă vrei să muști sau să sugi.
* – Bunicule, de ce pe mama o cheamă Victoria? – Pentru că, atunci când s-a născut ea, pe stradă se striga ”Victorie!” – Aha, am înțeles. Mulțumesc, bunicule. – Să crești mare, Muiepsd! – Pot să ies afară să mă joc cu Josbotnița și Șoșoacăpreședinte?
* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau urâtă? – Amândouă… – Cum adică? – Adică te văd urâtă bine!
* Înțelepciune evreiască: Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…
* Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.
* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.
* – În tinerețe, eram așa de proastă… – Stai liniștită, dragă, încă arăți destul de tânără!
* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.
* Mă mir că mai rezistă cuiul, la câte pofte mi-am pus în el.
* Vorba zilei: ”Dacă-i dai prostului prea multă atenție, va începe să-ți dea sfaturi…”
* Când spargi pahare, aduni noroc; când spargi oglinda, aduni ghinion, dar când ești prost și te spargi în figuri, nu te mai adună nimeni!
* – Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile. Mireasa nu are decât 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui! – Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână?!
* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte. El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.
* El: – Faci ceva de mâncare? Ea: – Poate îți fierb un ou… El: – Poți să zici ”nu” și fără amenințări.
* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă.
* Preotul, la căpătâiul mortului: – A fost un om bun, dar nu prea venea la biserică. Rudele: – Nici acuma nu venea, dar l-am adus noi…
* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare: – Uite, bă, un șifonier în autobuz! Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune: – Scuzați, s-a deschis o ușă!
* – Bună ziua! Cu ce vă putem ajuta? – Nu merge netul. – Sunteți lângă ruter? Câte becuri aveți aprinse? – Două: unul în cameră și unul în bucătărie.
* – Ce e fericirea pentru tine? – Să mănânc. – Mă refer la ceva spiritual. – Să mănânc din tot sufletul.
* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata? – Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!
* – Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă? – Sunt mă-ta, imbecilule!
* – Ce faci, Gheorghe, mă părăsești? – Da! – Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale! – Așe îi! Numai că azi m-am trezit!
* – Dacă vrei să slăbesc, trebuie să-i dai 100 de euro pentru fiecare kilogram pierdut… – Mărie, nu există nicăieri așa preț la slănină!
* – Băi Vasile, știi că musulmanii pot să aibă și 4 neveste? – Degeaba, Ioane, dacă nu pot să bea!
* – Dați-mi două pahare de vin, vă rog! – La 2 lei? – Nu, la doi bețivani!
* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei întreabă: – Mi se pare mie sau liftul ăsta mere prea încet?
* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie! Mereu găsesc drumul spre casă!
* Atâta am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…
* Urăsc curățenia de Paște… Am făcut și anul trecut, dar nu s-a păstrat…
* Dacă te testezi, afli că ești bolnav… altfel stai sănătos ca prostu…
* – Sunt vegană! – Eu sunt vegan second hand. – Cum adică? – Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.
* Eu am și declarație, tot ce trebuie. Dar tot mi-e frică să ies. Dacă dau peste unul care nu știe să citească?
* E greu să nu faci nimic… nu știi niciodată când termini.
* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!
* Japonia, țara soarelui răsare. Bulgaria, țara trandafirilor. Olanda, țara lalelelor. România, țara belelelor.
* Dacă închid ăștia alimentarele, trebuie să mergem la vânat… Eu deja am pus ochii pe găinile vecinului…
* – De ce nu ieși cu prietenii la o bere? – Unde? Barurile sunt închise! – Cum vrei! Dar să nu te aud după aia că nu te-am lăsat eu.
* Un vameș vine acasă zâmbind. – Am fost concediat. – Și ăsta e un motiv de bucurie? – Ceilalți sunt arestați.
* A apărut și tulpina românească a virusului, cea mai a dreaqu: îți dispar mirosul, gustul, telefonul, portofelul, mașina, nevasta…
* Vi s-a întâmplat să se rupă elasticul de la mască și să rămâneți în gura goală?
* Ieri am vrut să ies la pădure, dar poliția mi-a spus că au mutat-o în Austria!
* Păi dacă ați spus la toate urâtele: ”Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!”, na primăvară! Altădată să vă țineți gura! 😀
* În sfârșit am înțeles de ce se interzice circulația cu o oră mai devreme. Se trece la pandemia de vară.
* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.
* Logică japoneză: ”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.” Logică latină: ”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”
* ”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!” (Proverb românesc)
* – De ce există soacre pe pământ? – Pentru că dracu nu are timp să facă rău la toată lumea!
* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…
* – De ce este transparent prezervativul? Radio Erevan: – Pentru că, dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște.
* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi a spus Bărbatului: ”Aici ți-o las!” Și a luat-o la fugă.
* – Tata, mă mușcă țânțarii! – Oprește lumina! O oprește și intră doi licurici. – Tată! Ăștia mă caută cu lanternele!
* – Mărie, tu mă înșeli! – Nu-i adevărat, Ioane! Mă învinovățești degeaba… – Și e italian… – Vezi că mă învinovățești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!
* Culmea dietei. Tu să ții dietă ca să te placă mai mult iubitul, iar el să te înșele cu una mai grasă decât tine.
* În curând o să apară crizele de gelozie de Paște: – De ce i-ai dat like la ouă???
* – Jură că nu mai vorbești cu alte fete! – Să nu mai văd soarele noaptea dacă te mint!
* Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția, dintre noi, a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!
* Ce e mai greu, 1l de apă sau 1l de pălincă? Nu râde, bre! Bea 1l de pălincă și încearcă să te ridici.
racoltapetru6 