Extemporal umoristic

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Am auzit că se retrag rușii.
– Dumnezeule, în ce direcție?!

* Ai pus botul la 3 mici și-o bere de la PSD ca să închizi ochii la ce-au furat?
Azi a venit factura pentru ăia 3 mici și berea aia!

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu? Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…

* Azi am văzut o ”grămadă” de bărbați cumpărând flori.
Măi, dar n-am văzut o femeie să cumpere o cutie de bere. ”Chitre”.

* Dacă ”Cineva se scoală de dimineață departe ajunge”, ăla care se trezește mai târziu nu poate ajunge tot departe, doar că mai odihnit?…

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?”
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Care este culmea jafului?
Să furi țara 30 de ani și apoi să-ți iei pensie specială și îndemnizație de revoluționar.

* Astăzi în Vaslui se sărbătorește ”Valentin, Dăi!”

* Nu râvni la femeia altuia! Și ea e tot așa de enervantă ca a ta.

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc!
– Păi, de ce?
– M-a lăsat nevasta!
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* Lista de ”NU”-uri pentru cadouri de Crăciun:
pijamale, ciorapi, chiloți, veste, papuci de casă.
E sărbătoare, ce dracu… nu ne internăm în spital.

* Am găsit un portofel cu cinci sute. Ca un bun creștin, m-am întrebat:
– Ce-ar face Iisus?… așa că i-am transformat în vin.

* Dacă ai o armă, poți jefui o bancă. Dacă ai o bancă, îi poți jefui pe toți.

* Niciun film porno nu se poate compara cu mintea femeii căreia nu-i răspunde soțul la telefon.

* Cea mai mare greșeală din alimentația românilor e că se mănâncă între ei.

* La tinerețe, nu știi câte poți face.
La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Femeile vor multe lucruri de la un singur bărbat.
Bărbații vor un singur lucru de la mai multe femei.

* Nu metabolismul e lent, noi suntem prea rapizi cu furculița!

* ”Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacu’ nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost!”

* Paradox: când împlinești niște ani – stingi lumânări -, iar când mori -, ți le aprind?!

* Femeile adoră bărbații fără bani, mici, grași și chei… cu condiția să fie nou-născuți!

* Creierul uman e unic: lucrează neîntrerupt de la naștere și până la… cumpărarea televizorului.

* Adam către Eva, la prima ceartă:
– Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

* Bărbatul bun iubește și pe nevasta altuia!
Ăla rău, nici pe a lui…

* Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală:
– Dați-mi, vă rog, 20 de aripioare picante, 3 porții mari de cartofi prăjiți, 2 coca cola mari și 5 sosuri de maioneză cu usturoi…
– Câte chifle doriți?
– Ah, nu În niciun caz nu mănânc pâine, fiindcă îngrașă și sunt la dietă…!!!

* – Iubitule, mă doare spatele…, cred că de la aripile de înger!
– Și când te doare capul, e de la coarnele de drac?

* Acum o sută de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină. Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Nu știu de ce vă plângeți de facturile la gaz. Eu plătesc exact ca anul trecut și nici nu am dat drumul la centrală.

* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.

* Un bărbat gras cu bani se numește ursuleț, iar un bărbat gras fără bani se numește porc.

* Femeia perfectă este cea care zice: ”Du-te să bei cu prietenii tăi și când ești beat îmi dai un bip ca să vin după tine”.

* Am auzit că oamenii se salută mai nou cu ”Factură ușoară!”

* Parcă-i tăt mai greu…
Afară-i virusu’, la TV îi rusu’ și în casă-i muierea…

* – Cine se știe fără păcat, să arunce primul piatra!
Din mulțime zboară o piatră. Iisus:
– Mamă, iar te amesteci?

* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.

* Era o zi toridă de vară. Nimic nu prevestea apariția vreunui necaz. Apoi, ca din neant, s-a auzit:
– Ți se pare că sunt grasă?

* – Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă că simt cum explodez!
– Calmează-te, dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată!

* La o grădiniță, educatoarea îi adună pe copii și le zice pe un ton grav:
– Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineață a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneți imediat cum a ajuns acolo!
Toți copiii se uită la ea cu niște fețe întrebătoare și încurcate, nelămuriți, ca unii care nu înțeleg despre ce li se vorbește. Apoi se uită lung unul la altul și iar la educatoare. Până la urmă, o fetiță întreabă:
– Doamna, da’ ce e aia ”calorifer”?

* Cum să cucerești un bărbat:
Oferă-i toată iuberica!

* Un copil o întreabă pe bunica lui:
– Bunico, ai avut vreodată un amant?
– Doamne, Dumnezeule!, strigă bunica urcând repede în pod, unde deschide un dulap din care cade un schelet…

Semnale din interior

Posted on by racoltapetru6

Când vezi că vine muntele la tine,
Chiar dacă numele tău nu e Mahomed,
Și nici alunecare de teren nu pare,
Să știi că în sufletul tău a înverzit un arbore,
Iar pădurea vrea să-l integreze în ea.

Când simți că râul iese din matcă să te cuprindă,
Deși nu sunt motive de inundație,
Înseamnă că ți-a perceput frământările
Și dorește să le spele de gândurile mâloase.

Când adierile din jur devin mai insistente,
Fără să fie alte semne de furtună,
E posibil ca vântul să-ți bată din interior,
Pentru a-ți înteți doruri ce dau să se stingă.

Când vezi dealul coborând spre casa ta,
Nu întotdeauna e alunecare de teren,
Poate e invitația lui de a-l urca,
Pentru a-i obloji coastele rănite.

Când simți că se cutremură pământul,
Dar seismografele rămân nepăsătoare,
E modul în care planeta îți transmite
Zbuciumul nedepistat de aparate.

Apropo de Sf. Valentin

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soacra către ginere:
– Gigele, tu crezi că există altă viață, după moarte?
– După a ta, sigur!

* Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume. E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.

* Ana și Mărie stăteau de vorbă la poartă:
– Tu, Mărie, da’ unde ți-i bărbatu’, că nu l-am văzut de vro’ două zile să iasă din casă?!
– Îl doare rău spatele!
– Dar ce-o ridicat?
– Glasul!

* – De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri? Abia poți să te ții pe picioare.
– Păi, m-am gândit că îți plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să știi că îmi plac fetele deștepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

* Ea: – Îți zboară câteodată, așa, gândul la mine?
El: – Scuze, iubire, toate zborurile sunt suspendate zilele astea…

* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac, pune inima în gât și mută capul în nori.

* Mi-am cumpărat o căciulă nouă, mă uit în oglindă… arăt ca un idiot. Dau căciula jos, mă uit din nou în oglindă… nu e de la căciulă…

* Ea îl cuprinse cu brațele și îi spuse romantic:
– Îmi este frig!
El: – Ce să-faci, fă, e iarnă!

* Femeia e Sfântă!
De aia pleacă bărbații seara în pelerinaj!

* În timp ce bărbații spun aventuri pe care nu le-au avut niciodată, femeile au aventuri pe care nu o să le spună vreodată.

* În curând vom auzi și de Ziua Internațională a Usturoiului. Sigur se va numi Mujday!

* – Iubitule, se apropie Sf. Valentin!
– Salută-l din partea mea!

* – Stimată doamnă, sunteți foarte frumoasă! Cum de nu v-am întâlnit până acum?
– Sunteți credincios, domnule?
– Bineînțeles!
– Cred că v-a ferit Dumnezeu!

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule, e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie…

* La farmacie:
– Domnule, vă explic pentru a treia oară: pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!

* Nu vă mai modificați pozele, că de-aia tot măresc ăștia vârsta de pensionare.

* Am o presimțire că o să-mi întâlnesc jumătatea pe 30 februarie. Nu știu, dar așa simt.

* O hârtie certifică faptul că ne-am născut. O alta, faptul că am murit. O alta, faptul că ne-am căsătorit sau că am divorțat… Și tot așa!
Viața noastră este un circuit al hârtiilor. Una dintre cele mai importante hârtii din viața omului rămâne totuși hârtia… igienică.

* Au băgat ăștia atâta frică în noi cu virusul ăsta, încât atunci când am fost la baia unui restaurant am deschis ușa cu cotul, am coborât capacul cu piciorul, am deschis robinetul cu dosul palmei, apoi m-am folosit de cot să deschid ușa și să ies din baie, am traversat întreg restaurantul fără să ating pe nimeni și nimic. Abia ajunsă la masa mea am constatat că am uitat să-mi ridic chiloții…

* Ea: – Dacă erai un gentleman veneai și tu la prima întâlnire cu flori…
El: – Am chiloți cu Ghiocei pe mine!

* Nu arunca florile dacă iubita nu ți-a venit la întâlnire! E păcat. Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță.

* A zis Arafat și Rafila:
”Să vă puneți dinții, că după 20 februarie, gata cu masca”.

* Pentru că urmează zilele de 14 și 24 februarie, 1 și 8 martie, mulți bărbați au cerut să se înroleze.

* În spatele fiecărui nebun este o femeie care l-a adus în starea asta!

* Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
– Vezi, așa pățești dacă bei apă!

* Doi licurici discută:
– Aseară am luat o Viagra.
– Așa, și? Cum a fost?
– Laser frate!

* Pfizer a întrerupt producția de vaccin pe luna februarie pentru a putea livra la termen viagra de Sf. Valentin.

* Luna asta sărbătorim cele trei zile în care bărbatul are dreptate: 29, 30, 31.

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* Bunica își întreabă nepoata:
– Nepoțico, mă uit la televizor, ascult radio și doar SEX și SEX. Ce e sexul ăsta?
– Vai, bunico, dar ție îți trebuie? E la fel ca diareea – îi răspunde nepoata.
Peste câteva zile, bunica a întârziat la slujba religioasă. Părintele o întreabă despre cauza întârzierii:
– Uff, părinte, sexul ăsta istovitor. Acasă am făcut de două ori. Pe drum, până am ajuns aici, încă de două ori în porumb. Și iată, stau lângă dvs., și iarăși vreau.

* Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze…
Acum îi zice amprentă digitală.

* – Mami, te joci cu mine?
– Nu pot, puiule, trebuie să fac curat. Întreabă-l pe tati…
– Tati, vrei să faci curat?

* – Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

* Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii:
1. Inteligenți, sexy, muncitori, bogați.
2. Soțul…

* Doi nebuni:
– Lasă-mă să-ți bat un cui în cap!
– Nuuu, că dai pe lângă și-mi spargi capul!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de… cupru, fier și zinc.
Parcă am fost la tinichigiu, nu la medic.

* Degeaba stați cu lumina stinsă. O să se scumpească întunericul.
Să nu spuneți că nu v-am zis.

Cu iubirea la partaj

Posted on by racoltapetru6

La geneza relației noastre am contribuit amândoi,
Inimile ni s-au transformat într-un duet neobosit,
Din iubiri am făcut un aluat care creștea neîncetat,
Având în compoziție privirile noastre, în loc de drojdie,
Cuvintele ni s-au transformat în semințe de emoții euforice,
Mâinile ne-au devenit ramuri ocrotitoare,
Iar degetele petale de flori cu care ne mângâiam.

Dar s-a dovedit că n-am fost buni arhitecți,
Construind o uniune pe pământ nisipos,
Căreia furtuna i-a dărâmat zidurile
Și ne-a fisurat definitiv încrederea,
Iar această lovitură a dus la despărțire,
Cu un partaj din care n-aș vrea să suferi.

Mai bine îți las ție inimile unite,
Altfel s-ar fisura și ar sângera la separare,
În schimb iau eu tot dorul
Și amintirile zilelor în care ne veneram.
Ia cu tine și sufletul contopit
Și lasă-mi loc pentru un altar
De rugăciune și penitență;
Primesc în custodie și vina eșecului,
Doar tu să rămâi cu conștiința împăcată
Și să te știu zburând ca o pasăre eliberată.

La o adică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un birt din Gorj e nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Stau de vorbă trei copii la grădiniță. Primul, fiu de îngrijitor de păsări:
– Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui grădinar:
– Eu am fost găsit în varză!
Fiul unui hacker:
– Eu am fost descărcat de pe Internet.

* Soțul vine seara acasă, obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasă în brațe:
– Dragul meu, sunt însărcinată!
– Și tu?!

* Un român și un japonez. Românul întreabă:
– Mă, tu acolo, în Japonia, câte ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
– Păi și eu tot așa. Dar pentru cine lucrezi?, întreabă românul,
– Păi, 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi?, întreabă japonezul.
– Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, împărat n-avem și ce treabă am eu cu Japonia?!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un nou guvern…

* Pentru o viață sănătoasă, pălinca trebuie să fie de casă și bătrână, iar femeia străină și tânără.

* Ion și Gheorghe:
– Mă Gheo, m-am hotărât să mă fac vegetarian!
– Nu te mai chinui, Ioane, că tu și înainte erai bou!

* Am aflat de ce au demisionat unii doctori: AU PRIMIT COMBINEZOANE FĂRĂ BUZUNARE!

* Matematica e simplă. Adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia.

– Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.

* – Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
– Deștept pe dracu. Și câinii vecinilor fac asta!
– Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar.

* Avantajul pensionării la 70 de ani e că poți face 69 la serviciu!

* Astăzi am făcut ciorbă de găină, dar nu pot să public poza pentru că vecinu’ e online și ar putea recunoaște găina!

* 50 la sută din populația tânără vede un viitor strălucit. Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Fetelor, alegeți-vă cu atenție bărbatul vieții voastre, deoarece copilul nu o să semene cu BMW-ul, ci cu șoferul!

* Două adolescente la duș:
– Știi… pe ”maimuțica” mea deja crește părul.
– A mea… deja mănâncă banane… 🙂

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care noaptea visează cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Potrivit noului Cod Rutier, trusa medicală va trebui dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă!

* Fericirea e ca bășina.
Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* Fetelor, să vă căsătoriți cu un bărbat bogat, oricum toți înșeală, dar îi mai bine să plângeți la Dubai decât la Vaslui!

* – Mami, cumpără-mi un cățeluș.
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor..
– Vrei să ne căcăm noi?

* Știe cineva ce înseamnă ”servicii funerare complete”?
Ți-l și omoară?? Întreb pentru o prietenă…

* Nu știu ce mi-a venit să merg să mă spovedesc. Știe cineva cum se trezește un popă din leșin?

* – A intrat?
– Nu!
– Dar acum?
– Nu, ești pe lângă…
– Dar acum? Sunt aproape?
– Nu, ești departe.
– Păi și cum mama dracului s-o bag?
– Andreea, dă-o naibii… dă-te jos din mașină și lasă-mă s-o parchez eu!

* – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu mai îmi aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Bulișor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară:
– Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
– Oh, io!?
– Da, Bulă, dar se spune Ohio. Spune și capitala Japoniei.
– Tot io?!
– Da, Bulă, Tokyo. Stai jos că ai un 10, bravo!

* Ea, după ce te ceartă de o oră și vrei să deschizi și tu gura…
– Mai și comentezi?!

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati, pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru.
– No, bine mă! Și așa nu am văzut demult un tigru!

* – Intră o blondă într-un bar și, fiind foarte fericită, vrea să facă cinste, așa că strigă tare:
– O Skol la toată lumea!

* Ion și Gheorghe taie un copac gros cu joagăru.
– Mă, Gheorghe! Și la tine tăt așe de greu mere?
– Nu știu, mă, că io amu fumez!

* Un ardelean vrea să cumpere un spray pentru muște.
– Acest spray costă cinci lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. Cu primul puteți omorî o mie de muște, cu al doilea – trei mii.
– No, bine, zice ardeleanul și se porni spre ieșire.
– Nu cumpărați?!, se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da’ fug până acasă să număr muștele.

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când fugi după o femeie, trebuie să fii foarte atent, să nu dai cap în cap cu cel care fuge de ea!

* – Bună. Vreau să îmi pun gresie în bucătărie. Cât îmi iei de metru pătrat?
– Depinde ce gresie vrei să pui.
– Adică?
– Păi, dacă gresia costă 35 de lei, atât îți iau de pus, dacă costă 60 de lei, 60 de lei îți cer pe metru pătrat. Tu cât ai dat pe gresie?
– Am primit-o de pomană, să moară mama!

* Doi bețivi, discută:
– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

* – Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei. ”Maxim trei”.
– Sună interesant. Cum se face?
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, împreună cu un pahar, două, maxim trei de vodcă; iar la fârșit mai adăugăm un coniac, două, maxim trei. Amestecăm totul cu gheață și servim un cocktail, două, maxim trei; apoi ne ridicăm și facem un pas, doi, maxim trei.

* Un oltean călătorește cu trenul, împreună cu un negru. La un moment dat, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, zice negrul. Sunt negru.
Tăcere. După un timp, olteanul iar:
– Bre, da de unde ești?
– Din Camerun.
– Și Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
După un timp:
– Auzi bre, da’ al cui din Camerun ești?

Racolțisme (5)

Posted on by racoltapetru6

* Chiar și pentru libertate trebuie să fii pregătit, altfel îți poate dăuna.
* Dacă vrei să te bucuri de strălucirea luminii, trebuie să treci întâi prin întuneric.
* Primul semn de acceptare a robiei în fața femeii e când îngenunchezi pentru a o cere de nevastă.
* Să nu uiți niciodată că, dacă o să trăiești destul, o să uiți totul.
* Când femeile pretind să fie egale cu bărbații, se referă la cei care conduc, nu la cei conduși de alte femei.
* Numai un om deștept poate să se prostească uneori.
* Bogăția din tinerețe te înfrânează, sărăcia te îmboldește la realizări.
* Nu toată lumea își permite să renunțe la carne, cei nevoiași speră să guste din ea.
* Îți trăiești copilăria atunci când o simți, dar nu poți să o explici. Când ajungi să o descrii cu nostalgie, înseamnă că ai pierdut-o.
* Cine nu își prețuiește bătrânețea, înseamnă că nu și-a împlinit viața.
* Nu contează câte dureri ai, mai important este câte poți suporta.
* Aplauzele sunt benefice nu numai pentru cei cărora le sunt dedicate, ci și acelora care bat din palme.
* Mai bine să asculți de sfaturi înainte de a greși, decât să poți da sfaturi după ce ai pățit-o.
* Suntem atât de năpăstuiți, încât până și icoanele au început să ne plângă de milă.
* Nu împotriva măștii sanitare ar trebui să ne revoltăm, ci contra celei purtate de oamenii fățarnici.
* Să nu confundăm șmecheria cu inteligența. Șmecherii se bazează pe naivitatea oamenilor, iar cei inteligenți pe calitățile lor.
* E mai dificil să recunoști minunile atunci când ești înconjurat de ele. Fă un pas înapoi și descoperă-le pe rând.

 

 

Interpretabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea…

* Iarnă grea în București, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeți. Pe un trotuar, dis-de- dimineață, un bețiv înjura de mama focului, până atrase atenția unui polițist.
– Ce ai, dom’le, de ce faci scandal?
– Dom’ polițist, hâc, cineva a făcut cărare pe mijlocul trotuarului, hâc…
– Păi, foarte frumos din partea lui. Și ce-i cu asta?
– Da, dar mie îmi trebuie trei cărări, hâc…

* Nevasta lui Bulă stă la taifas cu nevasta lui Trulă.
– În sfârșit, zice Bubulina, am reușit să-l dezvăț pe Bulă să-și mai roadă unghiile.
– Și cum ai făcut? I le-ai tăiat scurt?
– Nu, i-am ascuns proteza.

* – Tată, am pană, ce fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde…
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde…

* – Frate, unde ești?
– În iad…
– Ok, când adoarme satana, hai la birt să bem ceva.

* La ședința cu părinții, în locul unui părinte vine bunica elevului. Diriginta clasei îi spune bunicii:
– Nepotul dumneavoastră este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
– Are note de 10 la purtare, fiindcă totuși este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
– Vedeți? Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!

* Ești însurat? Acum ai șansa unei vieți mult mai bune:
ÎNROLEAZĂ-TE!

* – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe…
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult…

* – Mă, Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu, ai vreun cuc ce și-a făcut cuib?
– Nu, bre, e cocoșul meu… dar e bâlbâit!

* Maturizarea – este atunci când mergi la stomatolog și nu-ți mai este frică de durere, ci de cât costă.

* Știți de ce unii bărbați au păr pe piept și alții nu?
Pentru că unii au coborât din copac, iar alții au alunecat.

* – Femeie, privește, am slăbit, chiloții cad de pe mine.
– Nu ai slăbit, tăntălăule, aveam nevoie de un elastic pentru mască…

* – Vasileeee, urlă șeful, dacă cumva nu știai, în timp ce muncești nu ai voie să bei.
– Nu vă faceți griji, șefu’, nu muncesc!

* – CV-ul dumneavoastră ne-a convins, începeți de mâine… Aveți vreo întrebare?
– Da. Ce-am zis că știu să fac?

* Dintre toți generalii români, doar Ilie Năstase se pricepe la rachete.

* Un canibal, când îl vede pe Adrian Minune:
– La micul ăsta merge și-o bere.

* Se pare că maică-mea ar avea șanse mari să ajungă președinta României. Azi-noapte mă plictiseam, așa că am sunat la câteva sute de numere de telefon și am întrebat cu cine au de gând să voteze pe 10 noiembrie.
Mai mult de jumătate au răspuns: ”Cu mă-ta!”

* Îs așa sărac c-am bătut 10 minute cu pumnu’ în masă, să creadă lumea că fac șnițele.

* ”Un val de aer rece din Siberia va traversa țara.”
Un val de bani din Emiratele Unite n-ar veni…

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Sfatul unui tată către fiica lui:
– Draga mea, ai 32 de ani, e timpul să sucești mințile unui prost și să te măriți, dacă nu știi cum, întreab-o pe maică-ta.

* Aș vrea ca, la bătrânețe, să am așa o prietenă pe care s-o sun și s-o întreb:
– Hei, capră bătrână, unde cheltuim pensia?
Și ea, fericită, să-mi răspundă:
– Cu tine oriunde, numai nu la cimitir și farmacie.

* Veste bună!
Nu s-au scumpit toate la supermarket, căruciorul e tot 50 de bani.

* Doamnă, vă scriu o amendă de 100 lei pentru insultarea unui ofițer de poliție rutieră…
– Scrie pentru 300, că încă n-am terminat!

* La unii scârțâie relația, la alții patul.
Mie, încheieturile!

* O blondă este întrebată câți ani are,
– Așa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit, aveam 20, iar soțul 40. Eram de două ori mai mică decât el. Așadar, dacă el are acum 70, eu am 35.

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* Medicul șef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

* Uneori întâlnești așa un prinț de-ți vine să te măriți cu calul.

* – Cer divorț! Astăzi dimineață, soțul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Și până acum nu și-a cerut scuze?, întrebă judecătorul
– Nu. ”Salvarea” l-a dus la spital înainte ca el să-și revină.

* – Ioane, îmi cer scuze, te-ai culcat cu nevastă-mea?
– O clipă, să văd (răsfoiește un carnețel)… Da, Vasile, m-am culcat.
– Să știi că nu-mi place!
– O clipă (răsfoiește iar carnețelul)… Nici mie!

* – Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu! Aș vrea să fiu văduva lui!

* În urma creșterii prețului la energie electrică vă anunț cu regret că luminița de la capătul tunelului a fost deconectată!

* – Bade, ești într-o relație?
– Da!
– Serioasă?
– D-apăi, domnule dragă, câteodată mai și râdem!

* Mă Gheo, tu crezi că politicienii ăștia spun vreodată adevărul?
– Cum să nu, mă Vasile.
– Când, mă Gheo?
– Când se fac mincinoși unii pe alții…

* – O litră de pălincă, te rog frumos!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce-s?

* O blondă naște doi gemeni frumoși, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta îi spune:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți doi copii frumoși, sănătoși…
– Știu, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

* Discuție pe Facebook:
– Băi neseriosule, acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria la tine la profil SINGUR. M-am uitat acum și scrie CĂSĂTORIT.
– Atunci chiar eram singur, dar acum a venit nevast-mea acasă.

– Alo, morga? Soțul meu nu a ajuns acasă? Nu cumva a fost adus la voi?
– Spuneți-mi câteva semne distinctive.
– E bâlbâit!

Muze

Posted on by racoltapetru6

E trist poetul, iar din astă stare,
Transpusă-n versuri cu-n tumult aparte,
Găsi-vom sentimente similare,
De nu de-a-ntregul, cel puțin în parte.

Poetul iubește fără-ncetare,
Din focul hărăzit fără de milă,
El va rămâne cu doruri amare,
Tânjind după mult visata idilă.

Singur va fi-ntotdeauna poetul,
Doar cu gânduri ce-i vin în aversă,
Și prin ele căutându-și versetul
Ce înlătură orice controversă.

Tristețea, singurătatea, iubirea,
Sunt muzele ce-i promit zi și noapte
Că doar scriind va găsi fericirea,
Iar el crede-n dulcile lor șoapte.

Percepții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul vine acasă și-i spune soției:
– Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu’!
– Ți-e rău, n-am ochelari noi…
– Nu ai tu, am eu!

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Era martie, 1988, el avea făină, fasole și hârtie igienică. Eu aveam drojdie.

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spune-i:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* – Doamne, ce coșmar am avut! Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică.
– Și care-i problema?
– Pe mine mă cheamă Zamfir.

* – Faceți-vă milă, domnule, și dați-mi un bănuț. Sunt orb și am acasă zece copii.
– Dar de ce ai făcut atâția?
– Păi, dvs. credeți că eu văd ce fac?

* La o primărie vine un tânăr să se angajeze…
– Ce știți să faceți?
– Nimic!
– Îmi pare rău, dar aceste posturi sunt deja ocupate!

* – Iubi, ginecologul meu mi-a cerut prietenia pe facebook.
– Ce dracu’ mai vrea să vadă?

* La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat în fața unui tablou intitulat ”Vasile la Praga” și reprezentând o femeie care făcea sex sălbatic cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile – explică custodele.
– Păi și? Vasile unde e?
– V-o spune titlul: este plecat la Praga.

* Nepotul vine în vizită și o găsește pe bunica de 80 de ani plângând. Nepotul:
– Care e necazul?
– A murit bunicu’!
– Păi cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
– Azi dimineață, în timp ce făceam sex.
– Dar știați că la vârsta voastră poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o făceam numai duminica, și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding – o băga, și la dong – o scotea!
– Și atunci care a fost problema?
– A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicletă!!!

* Cică se pune impozit pe nebunie. Am pus-o, fraților!

* Dacă ai ajuns la 40 de ani, trăiește-ți viața la maxim, pentru că generația care îți va plăti pensia, face tik tok acum.

* Mi-am luat niște adidași pentru alergat. De zece minute mă uit la ei, nu aleargă niciunul!

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Pe vremea mea, școala online era așa: – O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că pe aia n-am văzut-o…

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10.
Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* De departe, toți oamenii par buni.
Nu te apropia prea mult!

* – Tu îți iubești nevasta?
– Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e acră și ațoasă.

* Programul meu de sală…
Luni: piept
Marți: spate
Miercuri: brațe
Joi: picioare
Vineri: abdomen
Weekend: ceafă și cotlet

* Doar fătălăii își întreabă nevasta dacă au voie la bere.
Bărbații adevărați ȘTIU că nu au voie.

* – Io am curent de la biserică.
– !?
– O zis popa: ”Veniți de luați lumină!” Și-am tras fir…

* Soțul, care se uita la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo!… Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot și să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul?”…
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e!… Ai și tu dreptate… ia mai multe!

* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta: școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!

* Auziți… s-au făcut deja perechile pentru Valentine’s Day?
Nu știți… eu cu cine sunt?

* Un tânăr intră în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: ”Ei, unde să pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am făcut sex cu ea. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: ”Ei, unde să pleci pe ploaia asta, așteaptă!”… și am făcut sex. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă. El îmi spune: ”Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!” Ne-am îmbătat și am făcut sex împreună. Ce să fac, părinte?
– Pleacă-n PLM de aici, până nu începe să plouă!

– Mai ai vreo legătură cu fostul?
– Una de pătrunjel, dar i-o las lui.

* Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamnă profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

* – Ce ai, iubitule, de ce ești supărat?
– Firma tatălui meu a dat faliment…
– Eram absolut convinsă că vor găsi o cale să ne despartă!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

A apărut cartea ”Pe urmele tatălui”

Posted on by racoltapetru6

”Petru Racolța este autorul prezentului literar autohton, reușind să îmbine genul policier cu specificul românesc, iar rezultatul, cele două romane, Fetița care visa pentru alții și Pe urmele tatălui, demonstrează perfect evoluția unui scriitor pentru care senzaționalul și tensiunea pot avea cu totul alte culori decât țipătorul hollywoodian elaborat pe bază de rețete și formule standard.
Beneficiind de darul de a creiona  cu precizie, structuri mentale și reacții umane, Petru Racolța, în cele două romane ale sale publicate la editura SIONO face dovada – dacă mai era cazul – existenței unui potențial deosebit al autorilor români contemporani ce reușesc să se detașeze de tiparele străine și să creeze producții literare originale ce captivează cititorul încă de la primele rânduri.
Referindu-ne la Fetița care visa pentru alții, chiar dacă subiectul nu e nou, personajele și plasarea lor într-un context diferit de cele obișnuite creează o experiență inedită pentru cititori. Romanul pune la un loc concepte de parapsihologie, paranormal și fantastic pe o structură de thriller foarte veridic, ce nu depășește limitele acceptate implicit de mentalul cititorului și care, având ca fundal decorul lumii reale, aduce cu sine o tensiune ce se manifestă gradual de la primele capitole.
Eroii nu sunt vigilantes musculoși, cu replici tăioase și mâna pe armă, nici detectivi cu o întreagă structură logistică în spate. Eroii sunt copii, iar deosebirea dintre ei și alții asemenea lor e dată de abilitățile fiecăruia, datorită (sau din cauza) cărora sunt marginalizați în societatea care caută o perfecțiune iluzorie. Nu vă lăsați înșelați, însă, de vârsta personajelor principale: suspansul este palpabil, tensiunea atinge cote ridicate și, ca cititor, te trezești captivat de intriga complexă, de trăirile fiecărui personaj în parte și, nu în ultimul rând, de dialogurile ce respectă viața protagoniștilor.
Cum ar fi ca ceea ce visezi, să se întâmple în realitate? Pentru mulți, ar putea să pară o experiență interesantă, inedită și, de ce nu, tentantă. Petru Racolța pune, însă, lucrurile la punct: visul poate deveni o realitate de coșmar – și da, jocul de cuvinte e intenționat. Fetița care visa pentru alții nu mai vrea s-o facă. Alții, însă, îi vor visele, iar cititorul este luat de curentul evenimentelor și, înainte să-și dea seama, devine unul dintre personajele cărții.
Pe urmele tatălui, cel de-al doilea roman publicat de Petru Racolța la editura SIONO, conține o idee cu totul inedită, iar revelarea acesteia constituie o reală surpriză. N-o să vă dezvăluim despre ce este vorba, ci vă lăsăm să o descoperiți citind cartea. Ce putem spune, însă, este că Petru Racolța creează o problemă pornind de la o întrebare banală și, printr-o construcție realistă a evenimentelor, poartă cititorul prin meandrele unei intrigi stufoase și spumoase, din care nu lipsește umorul din colțul gurii, cu care ne-a obișnuit scriitorul maramureșean.
E de subliniat, de asemenea, modul în care Petru Racolța își desenează personajele, creând o pleiadă de caractere unice, fiecare cu specificul său, iar interacțiunea acestora de-a lungul narațiunii generează atât atmosferă, cât și context, ambele perfect credibile, conținând suficiente detalii pentru a transpune cititorul în lumea respectivă.
De fapt, unul din atu-urile autorului este tocmai ușurința cu care își modelează protagoniștii romanelor și atenția la detalii. Implicarea totală a acestuia în actul scrisului e evidentă: dialogurile sunt realiste, ca și cum s-ar fi transpus, pe rând, în fiecare personaj în parte, construindu-i minuțios mentalul și caracterul.
Petru Racolța este un autor cu ștate vechi, dacă putem spune asta, cărțile sale abordând o pleiadă de subiecte, de la povești pentru copii (Revolta din ogradă), science-fiction (Planeta Paradis) și, în fine, romanul polițist combinat cu o fantezie debordantă, reprezentat de cele două producții menționate aici: Fetița care visa pentru alții și Pe urmele tatălui.
Am lăsat la urmă, nu pentru criterii de importanță, ci pe criterii de stil, cele două volume de nuvele publicate sub titlul Povestirile unui maramureșean, autorul fiind original din Seini, unde trăiește și în prezent. Regăsim aici un scriitor cu un umor mai degrabă intuit decât afișat, o ironie subtilă ce devine, uneori, auto-ironie, înveșmântată într-un limbaj care, fără a fi laconic, nu se pierde în mai multe direcții deodată, ci rămâne ancorat pe subiect, în tușe clare, fără echivocuri.
Dacă ar fi să tragem o concluzie, cărțile lui Petru Racolța ar putea fi comparate cu o litografie extrem de detailată, a cărei complexitate rezidă în redarea cu precizie a celor mai simple elemente și îmbinarea lor, iar rezultatul este un tot unitar cu o coerență și o coeziune remarcabilă.”
Radu Prodan