Gustări spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În perioada asta sunt de evitat vizitele. Toți vor să bage în tine mâncarea care le-a rămas…

* Am pierdut multe în viață, dar niciodată pofta de mâncare! 🙂

* M-am cântărit să văd cum e. E rău. Nu vă cântăriți.

* – Doctore, mă scarpin peste tot.
– Ați încercat să vă spălați?
– Da, dar peste o lună mă mănâncă iarăși.

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Da’ ce probleme ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convins că ești.

* Logica japoneză:
”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.”
Logica latină:
”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”

* Cupidoaneeee, data viitoare trage în amândoi, trăiască familia ta!

* Dacă mănânci ciocolată și ai rupt din ea un rând strâmb, trebuie să mănânci și următorul rând!

* La târgul de cai, undeva în Ardeal
– No, domnule dragă, calul ăsta aleargă bine?
– Ăsta? Fuge de rupe pământul! 10 kilometri aleargă fără oprire.
– No, asta nu-i bine!
– De ce?
– Pentru că eu stau la 6 kilometri de aici și n-am chef să mă întorc zilnic 4 kilometri pe jos!

* Bărbații adevărați oferă orgasme, nu mărțișoare.

* – Domnule, nu vă pot lăsa să intrați în Casino fără cravată!
– Cum așa? Domnul ăla e chiar în curul gol!
– Da, dar el iese!

* S-a născut primul copil făcut cu viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi.

* English lesson
Tsunami ……. T is silent
Honest ………H is silent
Psychology……P is silent
Knife………..K is silent
Wife…………Husband is silent
Class dismissed…

* – Domnule Diaconescu, aveți probleme…!?
– Minore…

* În Sicilia nu există ”Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în general nu le plac martorii.

* Gata cu sexul și genul. Pe noile buletine va scrie Fătălău sau Amețită.

* Jos, la bloc, e un teren de fotbal. Domnii care joacă un meci se jignesc reciproc, urlă ca disperații… din astea.
La un moment dat, se aude de la un balcon o voce de femeie:
– Eugene, hai acasă dacă ai chef de ceartă.

* Băutura luată la pescuit a salvat mai mulți pești decât Organizația Greenpeace…

* Pușcăriașii se plâng că în închisoare se încalcă normele ISU: ”E o singură ieșire, și aia blocată!”

* – Iubi, ne luăm iPhone sau garsonieră?
– iPhone, că are 3 camere!

* Angajator:
– Aveți experiență ca și lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* ”Apa trece, pietrele rămân.”
Semnat – Un rinichi

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* În sfârșit, s-a făcut frumos afară!
George Bacovia

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
– A fost singura care s-a opus căsătoriei!

* Bagă-mă în seamă, că dacă te bag eu zici că te agăț.

* ”Mai adu niște sarmale, că văd că ambulanța întârzie”

* Eu, către musafiri:
– Ce păcat că, în sfârșit, plecați!

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* – Meidei, meidei! Apel la turnul de control Ierusalim!
– Aici turnul de control Ierusalim, comunicați!
– Aici cursa Tarom 642, ne întoarcem pe pistă!
– Aveți defecțiuni?
– Nu, a strănutat prostu’ și a stins lumânarea.

* Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă ”allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!
– ”Allow! Cine-i la telefon?”

* Românii sunt inconștienți și fac grătare în pădure, își pun viața în pericol, oricând pot fi călcați de un camion cu lemne.

* Un 8 la psiholog:
– Întinde-te, hai să vorbim!
– Nu mă întind… că nu mai terminăm niciodată!

* Diferența dintre weekend și restul săptămânii este că în weekend te trezești la aceeași oră… dar fără alarmă.

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* A fugit cu un italian care i-a promis c-o s-o iubească tutta la vita.
Tuta l-a crezut și s-a întors… vită.

* Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa am făcut: m-am întors în pat…

* La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate.

* Ea: – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint”?
El: – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”…

* Urăsc violența, dar îmi place când mă lovește… norocul.

* Un tată și-a luat fiul la pescuit. În timp ce se ocupa de undițe, fiul îi spune:
– Tată, vreau să fac caca.
– Fiule, suntem în natură, poți să faci oriunde, și pentru asta nimeni n-o să te certe!
Fiul pleacă și revine peste ceva timp.
– Ei, unde te-ai ușurat?
– În mașină, că acolo nu sunt țânțari.

* În povestea modernă, Făt Frumos nu-l mai bate pe Zmeu, îl ia de nevastă!

* – Tu ce crezi, în Rai, bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Uleiul de măsline ajută la cura de slăbire!… Mai ales dacă ungi cu el gresia din jurul frigiderului…

* – Domn’ doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală! Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu prăpădești degeaba medicamentul…

* Un chinez și un american se întâlnesc la bar:
– Știi Kung Fu sau alte arte marțiale?
– Mă întrebi pentru că sunt chinez?
– Nu, pentru că bei din berea mea!

* – De ce împingi mașina în lac?
– Vorbește mai încet, c-o trezești pe soacră-mea…

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă. Nu e adevărat… au fost alungate de acolo.

* Dacă îți ia 2-3 ore să te faci frumoasă, înseamnă că nu ești.

* Sfat pentru părinți: când nu vă găsiți copiii prin casă, doar dezactivați Wi-Fi-ul. Vă vor căuta ei!

* Trei prietene:
– Eu am petrecut Paștele la Paris.
– Eu la Londra.
– Eu cu voi în bucătărie, dar n-am fumat nimic.

* -Mor 6 polițiști și se anchetează cazul. Trei dintre ei erau cu barca pe lac și doi și-au aprins o țigară. Unul și-a adus aminte că a uitat să stingă chibritul, a intrat în apă și s-a-necat. Al doilea uitase să-și stingă chiștocul, a sărit și el și s-a-necat.
– Și al treilea?
– Nu pornea barca, s-a dat jos s-o-mpingă și s-a-necat.
– Bine, dar ceilalți trei?
– Ei au murit la reconstituire…

* O blondă stă pe o bancă în parc și plânge. Un tip se apropie și o întreabă ce s-a întâmplat.
– Vești groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe soră-mea geamănă să-i spun nenorocirea și mi-a zis că și mama ei a murit!

Satul dintre neguri X

continuare

Vremea era foarte frumoasă și plăcută în satul acela dintre neguri, începând de la răsăritul și până la apusul soarelui. Chiar și în miezul zilei, deși astrul strălucea în toată splendoarea, puteai să te bucuri de căldura lui fără să simți caniculă și să te treacă nădușelile. Doar Vasile nu avea timp – și nici starea necesară – să simtă binefacerile unei zile de vară, cum nu trăise vreodată în lumea de unde venea. Degeaba a mai încercat să intre în vorbă cu gazda înfricoșătoare, pentru că doleanțele sale nu-și găseau nici cel mai mic ecou. Mai ales după ce logodnica din turn a încercat să-și lovească pretendentul cu farfuriile pe care le-a aruncat de la fereastră asupra lui, scoțându-l și mai mult din sărite.

– Lasă că te îmblânzesc eu până la urmă, a tunat el către fata înverșunată. Îmi vei face niște zmeișori frumoși ca tine și puternici ca mine. Iar tu treci la lucru, că tare-mi vine să zdrobesc ceva din jurul meu și n-aș vrea să rămân fără mână de lucru.

Expresia de la urmă i-a fost adresată bietului slujbaș de ocazie, nevoit să se retragă iarăși în munca lui fără zăbavă, cel puțin până la căderea nopții. Merele și cele câteva legume culese din grădină nu-i astâmpăraseră foamea, dar nu pentru stomac își făcea el griji. A adormit cu greu, pe un așternut de paie improvizat în apropierea calului răsfățat și a iepii muribunde, visându-și familia reunită și zâmbitoare.

Un cântec din fluier l-a trezit din somnul greu, derutat în a înțelege dacă-i doar în capul lui sau vine din realitatea dură care-l întâmpina de dimineață. Buimăceala i-a trecut în momentul când l-a văzut pe Zmeu cum intră în grajd, înjurând de mama focului și încălecând în grabă calul, cu nelipsitul buzdugan pe umăr. Ceva se întâmpla, dar Vasile nu a avut curajul să întrebe despre ce-i vorba, ieșind doar în urma călărețului nervos. Ajuns la poartă, acesta și-a scos cheia de la brâu, a deschis lacătul greu, ieșind tot călare din curte.

Tocmai atunci trecea prin fața castelului o femeie tinerică și frumușică, pe care Zmeul a întrebat-o aspru:

– N-ai văzut cumva pe acela care a fluierat atât de provocator? Spune-mi numaidecât cine a fost și încotro a fugit ca un laș!

– Vai, domnule Zmeu, eu sunt doar în căutare de lucru pe aici. Nimeni nu-i mai priceput ca mine, mai ales la gătit mâncăruri din cele mai alese…

– Bine, bine… Te iau, dar răspunde-mi odată la ce te-am întrebat sau îți tai capul cu paloșul.

– Desigur, domnule, tânărul care a suflat în fluier a fugit în partea aceea, i-a arătat femeia o direcție aproximativă.

– Ahaaa! E obrăznicătura de Făt-Frumos, dar îl prind eu din urmă. Intră repede înăuntru, să pot închide poarta. Mai vorbim noi când mă întorc.

Sanda – pentru că ea era străina în cauză – s-a strecurat imediat în curte, curioasă și nerăbdătoare să-și găsească bărbatul. L-a văzut de departe, venind cu pași șovăielnici și trupul aplecat, de parcă ar fi îmbătrânit câțiva ani într-o zi. Nu a recunoscut-o decât când au ajuns foarte aproape, iar atunci s-au aruncat unul în brațele celuilalt. Femeia îl strângea la piept bucuroasă, în timp ce bărbatul lăcrima și o săruta pe obraji, pe buze, pe frunte și pe mâinile cu care-l mângâia.

– Nu pot să cred că ești tu, prințesă a inimii mele, a rostit el gâtuit de emoție. Arăți atât de frumoasă în costumul ăsta țărănesc, încât am crezut că ești o zână din povești. De unde îl ai și cum l-ai convins pe Zmeu să te lase înăuntru?

– Hainele le-am primit de la Sfânta Vineri, împreună cu un fluier făcut special pentru a-i întărâta pe zmei. Eu am fost cea care a cântat din el, pentru a-l atrage din castel și a-mi oferi serviciile. Știam cine stă aici și mi s-a spus că ai făcut o alegere proastă, dar acum trebuie să plecăm înainte de revenirea gazdei. Ai vreo idee cum am putea ieși de aici, pentru că poarta e încuiată pe dinafară, iar zidurile sunt înalte și imposibil de escaladat.

Nici Vasile nu știa vreo cale de evadare din această fortăreață, deși se gândea la cele mai fanteziste planuri în timp ce mergeau prin curte lipiți unul de celălalt, ca doi tineri îndrăgostiți foc. În cele din urmă, i-a venit totuși o idee care ar fi putut să le fie de ajutor.

– Săndica mea, în turnul acela e o tânără răpită și încuiată. Eu zic să o eliberăm și poate o să ne ajute cu vreun sfat, că-i mai de multă vreme pe aici și o fi știind unele lucruri.

Nevasta i-a primit cu însuflețire propunerea și s-au grăbit amândoi să ajungă la odaia folosită ca închisoare. Nu înainte de a lua cu ei un topor bun în a sparge lacăte sau alte încuietori care li s-ar fi ivit în cale. Au avut de trecut prin trei uși solide și bine ferecate, care l-au pus la grea încercare pe bărbatul pornit să se răzbune astfel pentru exploatarea la care a fost supus. Doar așa au putut să intre în încăperea care o ținea captivă pe Ileana Cosânzeana, fiind întâmpinați  cu brațele deschise și ochii lăcrimând de bucurie. Așa făptură superbă nu le-a fost dat să vadă, iar momentul îmbrățișării i-a provocat lui Vasile emoții cum nu-și amintea să fi trăit, nici măcar în cele mai frumoase vise. Cu părul lung și îngrijit, un parfum de flori îmbătător, ochi de smarald limpezi, un mijloc subțire și atingeri catifelate, nici nu puteai crede că toate aceste calități n-au fost afectate de detenția strictă a unui monstru.

– Trebuie să fugim imediat din acest loc groaznic, le-a amintit ea care le este prioritatea, cu o voce ca de zână.

– Asta vrem și noi, dar nu știm cum am putea ieși, pentru că poarta de la intrare nu cedează ca ușile astea, i-a răspuns Sanda.

– Singura nădejde e în calul lui Făt-Frumos, cu care am fost prinsă într-o capcană și bănuiesc că-i în grajdul zmeului.

– Acolo n-am văzut decât o gloabă bolnavă și fără puterea de a se ridica măcar în picioare, o asigură cu amărăciune Vasile.

– Ea este iapa despre care vă spun, doar că nu a fost hrănită cu ce trebuie. Credeți că puteți face rost de niște ardei iuți ca focul?

Bărbatul se uită cu neîncredere la fecioara fermecătoare, să distingă dacă vorbește serios. Convins și din priviri că nu-i o glumă, veni cu o posibilă rezolvare.

– Am văzut în grădină câteva tufe cu ardei roșii și promițători, posibil să fie ceea ce-mi spui, după care veni cu o completare. Credeam că un astfel de cal trebuie să mănânce jăratic.

Ileana Cosânzeana găsi puterea să râdă cristalin, ca un sunet de clopoțel.

– Aceea e doar o figură de stil pe care am auzit-o și eu.

Nu era timp de palavre, ci de trecut la acțiune, fecioara alergând spre grajd, în timp ce bărbatul cu nevasta lui s-au dus în pas alert spre locul cu ardei miraculoși. I-au găsit numaidecât și au recoltat tot ce era matur, după ce s-au convins că erau într-adevăr cei mai aspri din care gustaseră vreodată. Întorși la grajd, au fost uimiți să constate că gloaba se ridicase în picioare, după ce-și primise porția de mângâieri delicate de la Ileana Cosânzeana. Dar mirarea cea mai mare a venit când au văzut cum înfuleca toți ardeii iuți pe care i-au adus, de parcă ar fi mere dulci. Schimbarea s-a produs aproape instantaneu, iar iapa aceea muribundă s-a transformat într-una viguroasă și nerăbdătoare de galop.

– Stăpână, spune-mi care ți-e voia și o să ți-o îndeplinesc pe loc, a vorbit animalul plin de încredere.

– Suntem trei oameni și nu putem trece peste zidul castelului, i-a explicat fecioara. Cum crezi că ne poți ajuta?

– Urcați toți pe spinarea mea și țineți-vă bine, i-a îndemnat el.

Era ceva incredibil pentru cei doi orășeni, dar Ileana Cosânzeana le-a insuflat curaj, astfel că au făcut precum li s-a cerut. Calul și-a luat avânt și, cu câțiva metri înaintea zidului, s-a desprins de pământ, trecând razant peste obstacol. Sanda și Vasile erau încă amuțiți de această performanță timp de mai multe clipe după ce au ajuns cu bine pe cealaltă parte și au coborât cu picioarele pe sol.

– Vă mulțumesc pentru eliberare, le-a spus fecioara cu recunoștință. Eu trebuie să ajung la iubitul meu și să-l avertizez că zmeul îl caută. Sper să ne mai întâlnim, poate chiar la nunta noastră.

N-a mai așteptat vreun răspuns de la cei doi salvatori buimăciți încă, ci a pornit ca vântul spre răsărit. Doar după o vreme s-a auzit vocea interioară și plină de admirație a lui Vasile:

– Minunată fată!

Sanda s-a uitat cu reproș la el și a replicat:

– Eh, e ceva mai înăltuță, dar în rest și eu arătam ca ea, când eram de aceeași vârstă.

– Daaa, a răspuns bărbatul, după ce și-a mai revenit. Pentru mine tot tu rămâi cea mai frumoasă dintre toate fetele.

Au zâmbit amândoi și s-au grăbit să plece cât mai departe de castelul acela blestemat.

Zâmbete de Paște

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul către soție:
– Gândește-te numai, draga mea… Zece ani și nicio ceartă…
– Știu, fricosul naibii.

* În toiul nopții, doctorul e chemat de urgență acasă la un pacient. După consultație, pacientul întreabă:
– Doctore, e grav?
Doctorul, cu o față încruntată și o voce gravă:
– V-ați făcut testamentul?
– Nu, n-am crezut că e cazul.
Doctorul îi pune telefonul în mână și-i zice:
– Chemați-vă de urgență avocatul, un notar și toate rudele apropiate, ca în noaptea asta să-l faceți neapărat.
După ce-i sună pe toți cei pe care-i enumerase doctorul, pacientul întreabă foarte îngrijorat:
– E chiar atât de grav? O să mor?
– Nuuu, domnule, n-ai absolut nimic, dar mi-am zis că de ce mama dracului să fiu eu singurul fraier pe care îl trezești și-l aduci aici de pomană în noaptea asta?

* Am și eu o nelămurire.
Papucii de casă pot fi purtați și la bloc?!

* Două flori de câmp cresc alăturat.
– Te iubesc, îi șoptește una celeilalte.
– Și eu te iubesc! Ești de părere să anunțăm o albină?

* Logică feminină: dacă ea îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* – Iubitule, ești leit mă-ta.
– Cum adică?
– Păi, ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtul mă-tii!

* Un moș mergea pe stradă cu o sacoșă în mână. Deodată, se împiedică de bordură și cade peste sacoșă:
– S-au dus ouăle mele…
O babă îl întreabă:
– Aoleu… aveați ouă în sacoșă?
– Nu, cuie!

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Frate, da’ ce-ai mai slăbit!
– Daaaa. 17 kg într-o lună.
– Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
– Mi-am luat niște adidași la 380 de euro.
– Și… cât alergi pe zi?
– Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

* Mireasa era atât de îngrijorată de noaptea nunții, încât a făcut repetiții cu cavalerul de onoare!

* Îmi place luna Aprilie, că nu știi ce te Paște…

* Nu toate căsătoriile încep cu: ”Vrei să fii soția mea?”
Unele încep cu: ”Sunt gravidă, în gâtu’ mă-tii de prost!”

* Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, așa că ți-am cumpărat un iaurt!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate învață să asculte de bărbat. (!!!)

* Vând esență de miel. Trei picături de esență transformă ciorba de ștevie în ciorbă de miel.

* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci secretara?
Mă tot contrazic cu nevasta!

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul și la diamante și caviar!!! Iar cozi, iar nervi!!

* Un tânăr a murit după ce s-a masturbat de 52 de ori.
Putem spune că și-a făcut-o cu mâna lui.

* Iepurașul intră într-un supermarket și, după ce a cerut un cui, întreabă.
– Cât mă costă acest cui?
Vânzătorul răspunde:
– Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepurașul nostru cumpără de la același magazin câte un cui. Iritat, vânzătorul se hotărăște să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepurașul răspunde:
– A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Știți, eu ies seara la plimbare și n-am cui să dau un telefon.

* Într-o seară, un iepuraș intră într-un bar și întreabă:
– Cât mă costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci, iepurașul îi spune:
– Bine, înseamnă că puteți să-mi dați și mie 1000 de picături.

* Iepurașul și soția lui urmăreau emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scotea zeci de iepurași dintr-un joben. Iepurașul se uită uimit și îi zice soției:
– Nu a fost rău deloc, dar să știi că tot metoda noastră e mai bună.

* Se plimbă iepurașul prin pădure. Hop, îl prinde ursul și-l bate.
Pe acolo trece călare un cavaler cu o mască neagră și pelerină de aceeași culoare. Se oprește, snopește ursul în bătaie, își scoate apoi sabia și face un Z mare pe blana lui. După care, se urcă pe cal și pleacă mai departe. Iepurașul își revine cu greu și șoptește:
– Mulțumesc, Zuperman!

* Iepurașul fugea ca apucat prin pădure. Îl oprește altu’ și-l întreabă ce l-a apucat.
– Păi, nu știi? Vin ăia cu reorganizarea științifică a pădurii.
– Și ce au cu animalele?
– Păi… suntem și noi în pădure! Dacă te găsesc cu trei urechi, îți taie una!
– Păi, noi n-avem numai două!
– Da, dar ei întâi taie și după aia numără…

* Într-o zi, Iepurașul se întâlnește cu Lupul. Iepurașul căra o plasmă de ultima generație.
– Dar de unde ai, măi iepurașule, plasma asta, că tu ești lefter.
– Păi, am fost la Vulpe.
– Și???
– M-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat și a zis ”ia ce e mai bun de la mine”.
– Și?
– Și eu am luat plasma.

* – Ionescu, ce-i mă-ta?
– Digital princess!
– Popescu, ce-i tac-tu?
– Influencer!
– Georgescu, ce-i tactu?
– Content creator!
– Bulă, ce-i tac-tu?
– Tot șomer, doamnă. Da’ io nu știu engleză.

* Ne naștem… iubim… îmbătrânim… murim.
Doamne ce proaste obiceiuri avem!

* Știți care-i culmea pasiunii?
Să-ți convingi iubita că tu, în mod deliberat, o faci să fie așa mică și moale, ca să nu o doară…

* Fiecare dintre noi avem patru vieți: o viață publică, o viață privată, o viață secretă și… și o viață de ”rahat”!

* Femeile frumoase îți distrug inima!
Cele urâte… ficatul.

* Atenție! Au apărut femei care te invită acasă la ele la un rachiu… și n-au rachiu!

* Dacă după muncă nu ai chef de sex, înseamnă că munca te satisface 100%!!!

* Aseară a bătut popa la ușă. I-am deschis și l-am poftit la masă.
– Fiule, a zis el după ce s-a așezat comod în sufragerie, am venit doar ca să îți spun care e cel mai mare păcat.
– Care e, părinte?
– Să nu ai țuică în casă.

* Ion: – Fă, Marie? Ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere și pe care nu trebuie să o conducem noi, pentru că are șofer?
Maria: – Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
Ion: – Atunci, hai repede că vine autobuzul!

* Profesoara:
– De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă?
– L-am câștigat la un maraton.
– Câte persoane au participat?
– Trei… un polițist, proprietarul ceasului și cu mine!

* Se eliberează Gheorghe după ani de pușcărie. Ajunge acasă, unde găsește un prunc în plus.
– Tu, Rozi! Da ăsta de unghe o apărut, tu?
– Vai, măi Gheorghe, ăsta e rodul sărăciei de când ai ajuns la bulău! De necaz, am vrut să mă omor și m-am pus pe șinele trenului!
– No, și?
– No bine mă! Io îs de vină că impegatul o ajuns mai repede ca trenul?!

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Un tip, în avion, către o doamnă elegantă:
– Ador parfumul tău! Ce este? Vreau să-i cumpăr și soției mele.
– Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză să intre în vorbă cu ea.

HRISTOS A ÎNVIAT!

Covoare pentru tine

Aștept să te îndrepți zâmbind spre mine
Și-ți pregătesc covoare potrivite,
Care cu gânduri bune-au fost tivite,
Din dragostea ce n-o puteam reține.

Covorul roșu ți-l aștern în cale,
O mare de iubire să reverse,
Capabil să alunge controverse
Și să se-nmoaie-n fața dumitale.

Dacă ți-e voia pun covorul verde,
Culoare-mprumutată din natură,
O mică pajiște-n miniatură
Prin care-s sigur că nu te voi pierde.

Ți-am pregătit și un covor albastru,
În caz că îți e talpa prea fierbinte,
Să calci pe el fără încălțăminte
Și să-mi apari în față ca un astru.

Mai sper să îți inducă sărbătoare
Covorul cel din flori multicolore,
Plin de parfumuri, mângâieri majore,
Pentru primirea cea mai iubitoare.

Satul dintre neguri X

Ademenitor era castelul ales de Vasile pentru popas, dar devenea tot mai rece și mai neprimitor pe măsură ce se apropia de el. Împrejmuit de un zid înalt și fortificat ca o cetate, poarta din fier îl descuraja și mai tare, când a ajuns în dreptul ei și a găsit-o ferecată. Parcă nici soarele darnic al dimineții nu reușea să o lumineze, darămite să-i transmită din căldura lui. Totuși, și-a făcut curaj și a bătut cu pumnul în metalul surd, cu speranța că va fi auzit de gazdă sau de vreun alt angajat al proprietarului, însă încercarea lui nu a avut niciun efect. Apoi a observat ciocanul ruginit care atârna de un lanț, alături de un disc din tablă menit să fie mijlocul prin care vizitatorii își făceau cunoscută dorința de a intra în legătură cu proprietarul. A folosit cu timiditate această unealtă, iar sunetul scos în urma loviturii l-a speriat ca un tunet din senin. Fără răspuns și de această dată, situație care l-a făcut pe bietul om să creadă că-i mai bine dacă renunță și se întoarce la casa unde a fost primită nevastă-sa. Tocmai când voia să pună în aplicare schimbarea de plan, s-a auzit o voce puternică, care-i îngheță sângele în vine.

– Cine-i acolo?

Vasile și-a adunat tot curajul pe care-l mai avea, căutând un răspuns cât mai liniștitor.

– Om bun, a zis el cu toată energia de care dispunea.

– Ești înarmat?, a venit o altă întrebare, în aceeași notă intimidantă.

Ce putea să-i spună? Că avea la el un cuțitaș cu care tăia pâinea și brânza? Se putea înțelege că-i și aceea o armă, așa că o mică minciună nu putea decât să-l ferească de necazuri.

– Nu, sunt un om pașnic și doar în trecere pe aici.

Poarta grea s-a deschis încet, cu un țiuit de metale care nu au fost unse de multă vreme. În fața lui s-a arătat o matahală de om cu bustul gol, dar tatuat cu figuri din cele mai înfricoșătoare și scene de luptă pline de cruzime. Părul îi era vâlvoi, în timp ce din ochii încrucișați parcă ieșeau flăcări menite să-ți topească orice urmă de îndrăzneală în a-l înfrunta cumva. Purta pe umăr un buzdugan impresionant, în timp ce îl pironea pe vizitator cu privirea, ca pe un animal sălbatic prins noaptea în lumina hipnotizantă a farurilor.

– Ce cauți aici?, a bubuit iarăși vocea venită din pieptul imens ca un hău.

– Păi…, se strădui cu greu omul să-și spună păsul. Îmi caut copiii și bunicul… Mă gândeam că știți ceva, că aveți oarece influență… după cum arată vila dumneavoastră…

– Ha-ha-ha, râse cu spasme mari namila. Sigur că știu tot ce se întâmplă pe tărâmul meu. Dar tu ce-mi dai în schimbul veștilor?

– Ce-aș putea să vă ofer?…, se căzni omul să găsească un răspuns. Poate ceva ajutor în gospodărie, că am rămas și fără merinde după atâta drum.

În acel moment, de undeva din curte, mascat de corpul imens al gazdei, a țâșnit cu o iuțeală de apreciat un bărbat deșirat, având un ochi acoperit de un plasture din piele neagră, vânăt la față și șchiopătând vizibil. Se opri doar o clipă să-l privească pe Vasile și să-i adreseze câteva cuvinte:

– Mulțumesc, omule, oricine ai fi. Dănilă îți va rămâne mereu dator, dacă reușești să scapi de aici.

După care își continuă fuga ca din pușcă, sfidând dificultatea pricinuită de piciorul beteag. Între timp, matahala se apropie de vizitator, îl ridică precum pe o orătanie și-l azvârli în curte, după care ferecă poarta cu un lacăt imens.

– Bine că ai luat locul nenorocitului acela, puturos de la început și tot mai nefolositor în ultima vreme. Tu pari sănătos și te poți apuca imediat de treabă. Grajdul trebuie rânit, calul așteaptă să fie țesălat, curtea trebuie măturată, grădina întreținută, iar viitoarea mea nevastă așteaptă să-i pregătești ceva bun pe la prânz. Sper că te pricepi la asta, altfel vei fi bătut mai rău ca un câine.

Bietul om s-a ridicat din praful și mizeria în care a căzut, blestemându-și decizia să bată la intrarea în acest palat și încercând să priceapă mai bine în ce necaz a intrat.

– Domnule, eu am crezut că suntem oameni de bună credință și putem să ne înțelegem. Cine ești dumneata de îți permiți să mă sechestrezi și să-mi poruncești ca unui sclav? Chiar primar de-ai fi, nu se cuvine și poți să dai socoteală pentru acest comportament barbar.

– Ha-ha-ha! Chiar sunt primul și cel mai puternic zmeu din lume, așa că nu mă tem de nimeni. Mă mir că nu ai auzit de faptele mele eroice, în care l-am învins de atâtea ori pe Făt-Frumos. Doar că obraznicul ăla mic nu vrea să se lase păgubaș, iar asta mă calcă pe nervi. Nu îndrăzni să faci la fel, că buzduganul acesta îți poate zdrobi capul ca pe o nucă. Grajdul e acolo, iar mâncarea pentru armăsarul meu o găsești pe câmpul din spate. Poți să mănânci din toate merele, dar nu din mărul cu fructe aurii, că aflu imediat și te cotonogesc de nu te vezi. Alea sunt doar pentru mine și calul pe care trebuie să-l îngrijești ca pe un Prinț, așa cum îl și cheamă. Hai că nu am timp de palavre, treci la treabă imediat, iar după ce termini aici, vino la ușa mea să discutăm despre moșul și copiii tăi.

Împins din spate și luat la șuturi, lui Vasile i se părea că a nimerit într-un coșmar din care tot aștepta să se trezească. Dar nu era așa, pentru că loviturile îl dureau, setea și foamea îl măcinau, iar gândurile negre nu se lăsau alungate. Neavând încotro, se văzu nevoit să execute poruncile primite, cât or fi ele de grele, multe și umilitoare. Poate că va găsi între timp o cale de salvare sau se va milostivi Dumnezeu de el și-l va scăpa, așa cum el l-a salvat pe amărâtul acela de Dănilă. Nu era obișnuit cu munca fizică, dar frica și speranța că va primi informațiile mult așteptate l-au făcut să prindă putere.

A început prin hrănirea superbului armăsar, un exemplar cum nu-i mai fusese dat să vadă nici măcar în poze. I-a adus ovăz, mere din acelea speciale, după cum îi recomandase Zmeul. Și-a astâmpărat și el foamea cu câteva, dar nu a îndrăznit să mănânce decât din ceilalți meri. Apoi a țesălat calul cum se pricepea mai bine și a trecut la rânirea grajdului, o treabă care l-a solicitat până la extenuare. Într-un colț întunecat a observat o amărâtă de iapă, numai piele și os, zăcând ca și cum ar fi pe moarte. I s-a făcut milă, i-a adus apă de băut și ceva de mâncare. Doar de apă s-a atins, refuzând să mănânce până și din merele cu care se îndestula armăsarul cel viguros. Cu părere de rău, Vasile a trecut la măturarea curții și culesul celorlalte roade din grădină.

Un strigăt sfâșietor l-a făcut să ridice privirea spre turnul castelului, la fereastra căruia a observat o tânără cu părul lung care flutura o pânză albă și striga la el după ajutor. ”Asta să fie viitoarea nevastă a Zmeului?” se gândi Vasile, privind neputincios la zbaterea zadarnică. ”Te pomenești că-i Ileana Cosânzeana, iar cel pe care l-am înlocuit o fi fost Dănilă Prepeleac! Cred că am dat-o și eu în mintea copiilor… sau chiar trăiesc într-o lume fantastică”. Era amiază și venise momentul să-l caute pe proprietar pentru a-și ține făgăduiala, numai că Zmeul avea alte planuri.

– Mai întâi o să-i pregătești logodnicei mele o mâncare care să-i placă. Nu știu de ce refuză să mănânce și cele mai gustoase bucăți de carne proaspătă, alese special pentru ea. Poate știi tu mai bine ce preferă astfel de ființe firave și pretențioase. Ia din beciul meu tot ce poftești pentru asta, dar numai pentru ea, nu și pentru tine.

Omul și-a dat seama că Zmeul a servit-o pe fată cu carne crudă, așa că a preparat o friptură la un foc improvizat pe loc și o salată de legume tocmai culese. Nu a aflat dacă alegerile sale au fost inspirate, pentru că numai pețitorul avea dreptul să ajungă la ușa viitoarei mirese. În schimb, el a fost nevoit să se întoarcă la munca de jos, înciudat și cu tot felul de planuri care să-i mai ostoiască dorul de libertate.

va urma

Zâmbete la buchet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să luăm masa împreună?
– Da!
– Apucă tu din partea aia și io o iau de aici.

* Ardeleanul, pe patul de moarte:
– Nevastă, cheamă-l iute pe popa care ne-o cununat!
– De ce tocmai pe el?
– No, pentru că vreau să-l iert, tu!!!

* – Mamiii, vreau să-mi spui o poveste!
– Ce spui de ”Scufița Roșie”?
– Nu-mi plaaace! Din cauza unei răsfățate neascultătoare, vânătorul ar merita mulți ani de închisoare…
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiță și pe bunică din burta lupului…
– … încălcând Articolul 3 din Declarația Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei așa, și lupul din ”Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Așa e… Aici a fost încălcat și Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părintești, pentru că a pus în pericol viața iezilor, prin neglijență.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate mamei Scufiței. Cum să-și trimită fata singură, prin pădure?

* Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă pe lângă ”da” sau ”nu”, și ”fie ce-o fi”…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva pe vremea lui Ceaușescu?

* Când soțul meu a adormit, am decis să-i umblu în telefon.
În lista cu contacte am găsit trei numere ciudate, notate ca ”Atingere caldă”, ”Lacrimă scumpă” și ”Doamna visurilor mele”.
Eram teribil de supărată și, din gelozie, am început să sun pe rând la aceste numere, pentru a afla pe cine ascunde tăurașul meu romantic sub aceste nume.
Formez primul număr, iar mama lui ridică receptorul. S-a dovedit că numărul ”Atingere caldă” este mama lui, și numărul ”Lacrimă scumpă” îi sor-sa, iar când am sunat la numărul ”Doamna visurilor mele”, a sunat telefonul meu.
Am plâns chinuită de remușcări pentru că m-am îndoit și am gândit atât de nedrept despre soțul meu, apoi mi-am retras toți banii din cont și i-am dat lui. Când i-am spus mamei sale despre asta, aceasta s-a dus și i-a cumpărat un ceas de aur.
Când a aflat sor-sa, i-a dăruit o motocicletă ultimul răcnet. Soțul a fost foarte mișcat de această atitudine și chiar a plâns puțin.
Apoi a strâns toate cadourile, banii și bijuteriile, a băgat divorț și s-a căsătorit cu cea care era înregistrată în telefon ca ”Doru Instalatoru”.

* Un america sosit în România îl vede pe badea Gheorghe cosind și, ca să arate că știe limba română, îl întreabă cam stâlcit:
– Bade, cousesti?
Badea Gheorghe își vede de treabă și nu îi răspunde. Americanul îl mai întreabă o dată:
– Bade, cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-i răspunde. A treia oară:
– Bade, cousesti?
La care, badea Gheorghe:
– You have an obsession, man!

* La ușa lui Bulă sună un neamț.
– Nu vă supărați, mă puteți găzdui și pe mine la noapte? Plătesc bine.
Bulă acceptă și îl culcă pe neamț în singurul pat pe care îl aveau, între el și Bubulina. A doua zi, neamțul plătește și pleacă.
– Mi se pare mie sau neamțul s-a dat la tine azi-noapte?
– Așa e!
– Și tu n-ai zis nimic?
– Păi ce, eu știu nemțește?

* Iubitul:
– Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine?
Iubita, amuzată:
– Este îndeajuns pentru mine. Mă întreb doar cum vei supraviețui tu!

* În ultima vreme, eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc cât mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară tot zâmbind, mă uitam la colegă – zâmbeam continuu, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

* În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar nu are ce-a făcut.

* Așa de frică îmi este de însurătoare, că am început să umblu cu femei deja măritate.

* – Ai văzut, dragă, am făcut dragoste 63 de minute.
– S-a dat ora înainte, tembelule!

* ”Se spune că cel mai bogat este vântul, pentru că oamenii aruncă în vânt iubire, bani, vorbe și speranțe.”

* O blondă:
– Sunt extrem de sexi! Când trec pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!

* – Unde lucrezi?
– Nicăieri. Dar tu?
– Vizavi de tine!

* Ce sunt bărbații?
Bărbații sunt chestiile alea care umblă prin casă cu telecomanda în mână și din când în când întreabă ce este de mâncare!

* – Tatiiii, tatiiiii, a luat foc casa!
– Ieși repede afară și nu țipa, că o trezești pe mă-ta!

* – Vai dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
– Am ținut un regim chinezesc.
– Adică? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoare.

* Atât am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…

* Dacă nu găsiți iubirea adevărată, eu zic să căutați și la chinezi. De obicei ei au de toate…

* În restaurant, după o lungă așteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supărați, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

* Un avion aducea în noapte spre țară lotul Rapidului, care tocmai fusese învins cu 5-0 la Leeds.
Printre pasageri, scriitorul Eugen Barbu, care se adresează lui Rică Răducanu: ”Vezi, Rică, asta n-avem noi! N-avem răutatea englezilor! Să vă văd și pe voi că alergați ca ei, că băgați piciorul la minge ca ei!”
Impasibil, Rică i-a răspuns: ”Dar ce, nea Jeane, matale scrii ca Shakespeare?”.

* Bulișor vine de la joacă, plângând:
– Mamiiii, m-am lovit la cocoșel. Mă doare rău!
– Și ce vrei să fac eu?
– Pupă ca să treacă!
– Nesimțitule, treci imediat la tine în cameră! Nu începe și tu ca taică-tu…

* Sute de românce se întorc în țară la bețivul de acasă, deoarece amore din Italia a murit la 70 de ani…

* Când aveam 20 de ani, cei de 40 erau bătrâni, acum că am 40, cei de 20 sunt de-o seamă cu mine! 🙂

– Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când vor merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexi…

Lumea noastră de poveste

În lumea poveștilor, noi suntem de poveste,
Copiii eroilor de basm ascultă povestiri despre oameni,
Personaje cunoscute se miră de viața noastră:
Cenușăreasa nu poate crede că avem atâția pantofi sclipitori
Deși ne deplasăm tot cu două picioare,
Albă ca Zăpada află cu uimire că trecem prin ierni fără zăpadă,
Cocoșul moșului e revoltat să că semenii lui de dincoace
Nu au dreptul să aibă la ei nici măcar o punguță cu doi bani,
Scufița Roșie este îndurerată să audă că bunicile noastre sunt părăsite în Azil,
Zmeul cel fioros e stupefiat că noi nu ne mai războim cu buzdugane,
Ci am inventat arme diabolice precum bombele nucleare.
În lumea poveștilor viața a rămas la fel de colorată,
Dar noi am cam uitat de farmecul ei
Și ne complăcem în nuanțe terne,
Jinduind după vremea când treceam ușor hotarul spre lumea de basm.

Satul dintre neguri IX

continuare

Invitata păși cu sfială în curte, unde constată că zicala ”afară-i vopsit gardul, înăuntru-i leopardul” se aplica invers în acest caz. Pe cât de veche și neîngrijită era poarta pe dinafară, pe atât de curate și bine întreținute arătau toate cotloanele de pe lângă căsuța cochetă. Flori din cele mai frumoase și variate se înșirau pe marginile potecuței care ducea spre pridvorul clădirii și apoi dincolo, către acareturile la fel de arătoase. Doar iarba din jur părea ceva mai înaltă decât s-ar cere, dar ăsta părea un amănunt de neluat în seamă. Sanda se pretindea o bună gospodină, având gene de moldoveancă din partea mamei, care o învățase multe secrete ale bucătăriei tradiționale și sănătoase, însă și unele munci necesare în ogradă. Cunoștințele de acest gen le-a completat cu deprinderi ardelenești, primite în timp de la soacră-sa, pentru a răspunde cu succes așteptărilor bărbatului. Trecând peste impresiile inițiale, femeia își aminti de nedumeririle pe care i le insuflase gazda, cu primele ei cuvinte.

– Sfânta Vineri?! Parcă nu-mi vine să cred… și nici să fiu așteptată într-un loc în care nici eu nu știam că voi ajunge.

Bătrâna zâmbi cu indulgență și încercă să-i înlăture nelămuririle.

– Era o vreme când oamenii obișnuiți mă cunoșteau mai bine și mă căutau adesea, dar lumea s-a schimbat și am căzut în uitare. Totuși, Dumnezeu cel bun îmi trimite în fiecare zi de vineri pe cineva care să mă ajute în treburile pe care atunci nu le pot face. De obicei e cineva din sat, dar se întâmplă să apară persoane noi, mai mult sau mai puțin potrivite treburilor casnice. Crezi că poți să-mi ții locul până după-amiază, când mă întorc de la biserică și aduc niște invitați la masă?

Femeia își aminti celebra poveste despre fata babei și fata moșneagului, iar asta îi stârni un zâmbet greu de ascuns. Curiozitatea era atât de mare încât își înăbuși repede expresia de pe chip și încuviință cât se poate de serios. Sfânta o luă atunci de mână și porniră într-o raită pentru a-i arăta tot ce trebuia să vadă, explicându-i pe îndelete pretențiile pe care le are.

– Aici sunt porcii și orătăniile pe care trebuie să le hrănești de două ori până vin, iar dincolo e grajdul cu vaca pe care n-am apucat să o mulg. Produsele pentru mâncarea lor și a noastră le vei găsi în cămară, dar ai grijă să nu rămână flămânde și nici să le îndopi. După prima tură de hrănire, te poți apuca de gătit, cel puțin două feluri de mâncare, plus aperitive și desert. În timp ce preparatele se fac pe sobă și în cuptor, ar fi bine să dai cu coasa prin curte, pentru a nivela iarba așa cum se cade.

– Aveți mașină de tuns iarbă?, îi scăpă Sandei întrebarea care o făcu pe gazdă să se încrunte.

– Nu avem decât ce aveau oamenii de pe vremuri… și era mereu bine. Așa că va trebui să te pui serios pe treabă, să tai lemne cu toporul și să reglezi focul după cum se cere la fiecare fel de mâncare. Ai mare grijă să nu arzi ceva sau să fie făcut mai puțin decât trebuie, iar când oaspeții vor lua masa, bucatele să nu ajungă pe masă prea fierbinți sau prea reci. Ca răsplată vei putea să-ți alegi ce cadou vei vrea, din darurile lăsate de Domnul pentru cei care-mi trec pragul. Spune-mi dacă e ceva neclar, pentru că se aud clopotele care ne cheamă la rugăciune, iar eu nu am întârziat niciodată.

– Trebuie să fac toate astea până la apusul soarelui?, întrebă intrigată femeia.

Bătrâna o privi aprig și îi răspunse cu severitate.

– Mai degrabă până la ujină*, când vor veni invitații flămânzi și cu poftă de bucate alese. Nu te speria de lucru, căci Cel de Sus o să fie cu tine și o să-ți dea putere, dacă ți-e deschisă poarta sufletului. Rămâi cu bine și să ne vedem mulțumiți!

Sf. Vineri a pornit cu pași vioi spre ieșirea din curte, lăsând-o pe Sanda încordată în fața unei misiuni greu de îndeplinit, cel puțin la prima vedere. Dar gândurile au început să i se așeze, cu planul de a încerca să realizeze cât poate, pas cu pas. Prin urmare, prioritar era să mulgă vaca și să ducă mâncarea animalelor, care făceau deja o gălăgie insuportabilă pentru starea ei. De la început a avut ghinion, când vita nărăvașă a dat cu piciorul în doniță, risipind aproape tot laptele muls cu atâta străduință. Apoi a fost atacată de un gâscan nesuferit, tocmai când ducea fiertura porcilor, provocându-i căderea și răsturnarea găleților cu mâncare. Greu a fost și cu crăpatul lemnelor, multe din ele fiind cu cioturi, așa că a durat ceva mai mult până și-a făcut proviziile necesare pentru soba de gătit.

La bucătărie s-a simțit mai aproape de domeniul ei, deși aprinderea focului i-a dat ceva de furcă, până s-a obișnuit cu soba și metodele de întreținere a flăcării potrivite. Regreta că nu a întrebat-o pe gazdă dacă meniul trebuie să fie de post sau de dulce, iar această omisiune îi dădea și mai mult de lucru, trebuind să mulțumească ambele preferințe. Pentru prima variantă a ales să facă ciorbă de zarzavat cu tarhon, sarmale cu ciuperci și plăcinte cu mere, iar pentru cea de-a doua, supă de pasăre – proaspăt sacrificată de ea -, cartofi cu același fel de carne la cuptor și cozonac cu nucă. La aperitive s-a gândit să pregătească o salată de verdețuri și un platou cu slănină, brânză și ouă fierte. Plămădirea aluatului pentru pâine, cozonac și plăcinte i-a făcut plăcere și, după ce l-a pus la dospit, iar pasărea la fiert, s-a gândit că-i momentul să ia coasa în mână. Nu era tocmai ușoară, dar a strâns din dinți și nu s-a lăsat până nu a nivelat iarba, cu mici diferențe pe alocuri. Aici ar fi fost de ajutor o mână de bărbat, constatare care i-a adus aminte de Vasile al ei. Dar degeaba se uita uneori de la poartă către castelul cel măreț, că nu se vedea vreo mișcare sau vreun alt semn care s-o liniștească. Privirea îi stăruia apoi spre depărtări, cu gândul la copiii lor, care probabil răbdau de foame pe undeva, în timp ce ea gătea atâtea feluri  de mâncare pentru străini. Lacrimi se pregăteau atunci să dea năvală, dar știa că nu e timp de dureri… și intra din nou în focul aprig al treburilor.

Timpul se scurgea fără îndurare, însă și munca dădea rezultate nesperate, încât se mira cum reușește să reziste cu atâta succes. La cea de-a doua etapă de muls s-a descurcat bine, la fel și cu hrănirea animalelor, semn că au început să o cunoască, să o respecte. Mai era puțin până la venirea musafirilor, vasele cu mâncare erau fierbinți și așteptau să ajungă la temperatura potrivită pentru servit, la fel ca desertul. Îi rămânea exact timpul necesar pentru a pregăti și aranja aperitivele.

La ora cinci a după-amiezii, pe poarta casei a intrat un grup de șapte femei în costume de sărbătoare, în frunte cu Sf. Vineri, care i le-a și prezentat. Prima era Sf. Luni, o tânără zâmbitoare, cu o margaretă prinsă în păr; Sf. Marți arăta mai severă din privire, Sf. Miercuri avea un chip misterios, Sf. Joi era o grăsuță mică și simpatică, Sf. Sâmbătă avea un corp subțirel de fecioară, iar Sf. Duminică purta pe cap o cunună din flori de câmp. Toate au fost amabile și i-au adus laude pentru fiecare fel de mâncare din care au gustat, dar numai Sf. Miercuri și Sf. Vineri au poftit din acelea de post.  Ospățul a durat până către seară, când au plecat mulțumite și cu complimente pentru bucătăreasă. Seara, gazda i-a oferit Sandei un pat în care să doarmă, iar somnul a cuprins-o strâns în brațele lui, după o zi de muncă mai intensă ca niciodată.

La răsăritul soarelui, s-a trezit complet revigorată, deodată cu gazda, care a invitat-o în podul casei. Acolo erau înșirate nenumărate cufere de diferite dimensiuni, culori și modele, din care a fost invitată să-și aleagă unul.

– Nu prea te-ai descurcat cu animalele și nici cu cositul ierbii, dar te felicit pentru arta de a găti și inspirația de a alege meniurile, i-a explicat Sf. Vineri. Recompensa ți-o alegi cu mâna ta, iar Dumnezeu te va îndruma după merit. Care din aceste sipete crezi că ți se cuvine?

Sanda era uimită de frumusețile care o înconjurau, dar și-a amintit învățătura din povești prin care alegerile cele mai fericite sunt alea care nu par prea atrăgătoare ca aspect. Pe acest temei a arătat către un cufăr mai modest, pe care a fost invitată să-l deschidă.

– Știu că nu ai casă, așa că e mai bine să vezi aici ce ți se cuvine, poate îți va fi de folos în drumul spre căutarea celor dragi.

Femeia a ridicat cu emoție capacul și o satisfacție mare i s-a putut citi pe chip.

* Ujină – Moment al zilei situat la jumătatea timpului dintre amiază și asfințit; gustare care se ia în acest moment al zilei.

Resorturi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile?
– Nu râde, băi, că și ea m-ajută când spăl vasele!

* Două blonde, citind ”Codul bunelor maniere” discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: ”În societate trebuie să afișați un comportament decent”. Ce înseamnă asta?
– Nu știu, fată, dar de cenți să fie ei, noi suntem de euro și dolari!

* Mai multe femei se întâlnesc la o bârfă și o cafea. Una dintre ele spune:
– Țin două regimuri în același timp.
Celelalte, contrariate:
– De ce? Cum vine asta?
– Doar cu unul nu-mi ajunge mâncarea.

* – Auzi, nevastă-ta face fasole?
– Da, dar doar bătută.

* VIAȚA DE PENSIONAR:
I – Câte zile are o săptămână?
R – 6 sâmbete, 1 duminică.
I – La ce oră se culcă un pensionar?
R – La trei ore după ce a adormit în fotoliu.
I – Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
R – Că nu au destul timp pentru a face tot ce și-au propus!
I – Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
R – O pauză care nu se mai termină!
I – Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar?
R – Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți!
I – De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit?
R – Este prea politicos pentru a spune adevărul.
I – Ce face un pensionar într-o săptămână?
R – De luni și până vineri: nimic. Sâmbătă și duminică, restul.

* Întrebare:
– De ce e bine ca într-un avion să stai pe locurile din față?
Răspuns:
– În cazul prăbușirii, căruciorul cu băuturi mai trece încă o dată pe lângă tine…

* – Știți ce făceam eu înainte să mă însor?
– Ce?
– Orice voiam!

* – Îmi dai și mie o poză cu tine?
– Vezi că am la profil.
– Dar acolo e una cu o casă.
– Bate la ușă, sunt înăuntru…

* Vaslui, tărâmul legumelor.
Seara, bărbații sunt varză; dimineața, femeile sunt vinete.

* Dacă ți-ai luat miel, aruncă-i o minge.
Dacă o aduce înapoi, nu-l mânca…

* În caz de conflict militar, ar trebui trimiși pe front cei cu pensii speciale, ca să și le apere, pentru că ei sunt considerați superoameni, care mănâncă cu 10 guri.

* Merge o băbuță pe calea ferată. Din urmă, se apropie trenul fluierând. Băbuța, fără să se întoarcă:
– Fetele cuminți nu întorc capul când sunt fluierate…

* – Doamnă, vă rog să nu mai veniți cu domnul în așa stare… E a patra oară în luna asta când îl văd mort de beat.
– Îmi cer scuze, dar când îi treaz nu vrea să mai vină…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…

* Azi-noapte am rezistat la 3 partide de sex…
La a patra, pentru că voiam să dorm și eu vreo două ore, am bătut în țeavă.

* Sfatul unui tată către fiica lui:
– Draga mea, ai 32 de ani, e timpul să sucești mințile unui prost și să te măriți. Dacă nu știi cum, întreab-o pe maică-ta.

* – Ce dulce ești! Arăți ca viitoarea mea greșeală.

* O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi…
– Trei.

* Un tânăr intră într-o farmacie și strigă supărat peste rând:
– Toate prezervativele pe care le-am cumpărat de aici s-au rupt. Nu sunt bune!
Un bătrân, aflat și el în farmacie, zice:
– Are dreptate băiatul! Și ale mele, toate se îndoaie!

* Se spune că femeile frumoase sunt măritate, iar cele inteligente sunt singure.
Eu acum nu știu ce să fac: să rămân frumoasă sau inteligentă?

* – Hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
– De care suc?
– Gastric.

* Femeia frumoasă se cunoaște de dimineață. Aia afurisită… în orice moment al zilei.

* Într-o relație, unul dintre ei e mai nervoasă, fără motiv.

* Pe o stradă întunecată, un tip întreabă o doamnă:
– Ați văzut cumva vreun polițist pe aici?
– Nu, nu am văzut…
– Atunci, dați-mi poșeta!

* Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini scumpe, când zărește un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebare?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridică, își șterge mâinile și întreabă:
– Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câștigi bani grei făcând, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a șoptit:
– Încearcă să faci asta cu motorul pornit.

* Șase evrei au schimbat lumea:
Moise – când a spus că ”Legea e totul”.
Iisus – când a spus că ”Iubirea e totul”.
Spinoza – când a spus că ”Natura e totul.
Marx – când a spus că ”Banul e totul”.
Freud – când a spus că ”Sexul e totul”.
Și Einsten – când a concluzionat că ”Totul e relativ”.

* – Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat.

* ”Azi, avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea la grămadă: terchea-berchea”.

* – Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi?
– Unul trebuie depus la ANAF.

* Femeia trebuie schimbată din 2 în 2 ani. Mereu apar modele noi. 🙂

* Vine un sol turc la poarta lui Ștefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunțe pe domnitor.
– Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă vorbească!
– Și ce vrea?, întrebă Ștefan.
– Nu știu, a spus doar că ”Vreau cu Măria Sa!”
– Asta nu se poate! Orice s-a întâmpla, dar pe Măria mea nu i-o dau nici în ruptul capului!

* Apreciază bărbatul care, deși lucrează foarte mult, își face timp să te și înșele!

* Era odată un bărbat care vorbea doar cu o fată pe messenger! Cu celelalte 40 vorbea pe WhatsApp.

* Elon Musk a fost întrebat de un jurnalist:
– De ce mai munciți? Aveți 148 de miliarde de dolari. Ce vă mai trebuie de munciți așa, toată ziua?
Elon Musk i-a răspuns:
– Ai fost vreodată la Bran? Să știi că nici eu nu am fost, dar când voi merge va trebui să îmi fac singur autostradă. Și la ăia costă kilometrul 30 de milioane…

* Gripă aviară la curcani?! Septicemie hemoragică la păstrăvi?!
În schimb, greierii și larvele de bălegar plesnesc de sănătate!

* O femeie frumoasă are și un pic de burtică; dacă nu are, ori e bolnavă, ori nu știe să gătească!

* Îndoieli
”A-ntârziat nevastă-mea…
La o vecină, la cafea;
Aș vrea s-o cred, dar mi-e cam greu,
Căci la vecină… am fost eu!”