Satul dintre neguri XIII

continuare

Moșul suspină cu mândrie, dar și cu îngrijorarea pe care o împărtăși la urechile celor doi copii.

– Vă rog să mergeți cu el și să-l ajutați pe cât puteți. A mai îmbătrânit și el, ca mine, iar puterile ne-au cam lăsat.

Adi și Bianca au primit cu bucurie această sarcină, iar Maia s-a arătat la fel de încântată de misiunea care-i aștepta. N-au mai întârziat și au pornit toți patru către conacul boierului, așezat foarte aproape de pădurea din care au ieșit doar de câteva zile. Așa se face că bogătașul avar s-a trezit din somnul dulce cu acel cântat de cocoș care-i dădea frisoane.

– Cucurigu, boieri mari! Dați punguța cu doi bani!

Boierul o scoală pe baba de alături și îi reproșează, plin de nervi:

– Mi-ai promis că i-ai venit de hac nenorocitului de cocoș, dar văd că m-ai mințit.

– Nu puteam să-l omor cu mâna mea, după ce i-am jurat moșului. Mi-era frică de mânia lui Dumnezeu, așa că l-am încuiat bine și i-am legat pliscul acela enervant. Nu-mi explic cum a scăpat…

Moșierul sună din clopoțel, cerând să vină imediat la el șeful gărzilor și sfetnicul cel bătrân.

– Vreau să-l aduceți aici pe cocoșul cel gălăgios, altfel simt că înnebunesc dacă nu încetează… după care se adresă sfătuitorului. Sunt sigur că nu-l voi convinge nici de data asta să renunțe, deci trebuie să scăpăm de el. Cum crezi că am putea?, ca să nu pățim ca data trecută, când a secat fântâna, a stins focul, mi-a înghițit cirezile și toată averea din visterie.

– Stăpâne, am o idee foarte bună, vorbi sfetnicul după un moment de gândire. Știți fântâna aceea secată, care e plină cu șerpi veninoși. Eu zic să-i facem vânt înăuntru, iar restul o vor rezolva târâtoarele flămânde.

Boierul își frecă mâinile cu mulțumire și așteptă să-și privească pentru ultima dată victima. S-a mirat când a văzut că-i însoțită de doi copii și un câine, însă nu considera că asta-i o piedică în planul pus la cale.

– Văd că te-ai aliat cu alți pomanagii ca tine, îi spuse păsării semețe. Ce mai vrei iară de la mine?

– Cucurigu, boieri mari! Dați punguța cu doi bani!, a primit el răspunsul care-l scotea din sărite.

– Bineee, m-ai convins și nu mai vreau să ne contrazicem din cauza bănuților aceia. Punguța e în visterie, unde vă vor conduce străjerii mei, iar apoi puteți pleca de-aici pentru totdeauna..

Bucuroși că dorința lor se rezolvă atât de ușor, cei patru parteneri au salutat politicos, plecând flancați de gărzi cu sulițe lungi. Drumul spre visterie era parcă altul decât cel pe care și-l amintea cocoșul, dar până s-a dumirit complet, s-au trezit împinși într-o groapă pe lângă care treceau. Doar Maia a reușit să se ferească la timp și să se ascundă de oamenii înarmați. Degeaba l-au căutat cu făclii și lumânări, câinele nu era de găsit, așa că s-au lăsat păgubași. Era doar o potaie, ce putea ea să facă de una singură?

– Stăpâne, treaba e rezolvată așa cum am plănuit, l-a asigurat șeful gărzilor pe boier. Nu mai aveți de ce să vă faceți griji și puteți avea un somn liniștit.

Așa s-ar fi crezut, dacă nu se auzea tocmai atunci un urlet prelung ce răzbătea din curtea lui.

– Doar câinele a scăpat, dar îl prindem noi cum se luminează de ziuă, completă omul încurcat.

– Doar câinele spui? Și cum să dorm liniștit când îl aud urlând ca o jivină sălbatică? Nu pot să mai am încredere în nimeni, de aceea vă poruncesc să încărcați tot tezaurul în caleașca mare, cu care voi merge într-un loc mai bine păzit. Până revine totul la normal.

– Unde mergem, dragule?, a întrebat baba.

– Tu rămâi aici, prea mare ar fi greutatea de cărat, i-a răspuns în silă boierul. Sau poate vrei să mergi la bordeiul tău pe jos…

Între timp, cocoșul se chinuia să reziste prins cu ghearele și aripile de pereții fântânii. N-ar fi fost atât de greu și poate ar fi reușit să se cațere la suprafață, dar pe spinarea lui au aterizat Adi și Bianca, supunându-l unui efort tot mai greu de menținut.

– Țineți-vă și voi de câte o piatră sau o rădăcină, că mă lasă puterile și de jos se aude sâsâit de șerpi, i-a sfătuit pasărea. Cred că boierul ne-a pus gând rău, altfel nu ajungeam într-o astfel de situație. Aveți vreo idee cum putem ieși de aici?

– O aud pe Maia cum cheamă ajutoare și mă gândesc că se adresează cuiva anume, spuse Adi în timp ce bâjbâia pe întuneric după ceva puncte de sprijin. Eu am făcut câteva ore de cățărări pe verticală, dar la școală era pe timp de zi.

Bianca încerca să ia exemplu de la fratele său, în timp ce cocoșul se folosea și de plisc pentru a-și menține poziția. Deodată, lătratul Maiei a fost înlocuit cu o discuție a ei cu cineva, după care deasupra lor a început să se rotească o pasăre, cărând ceva lung în cioc. Era bufnița cea bătrână, cu o liană adusă din pădure, iar de la gura fântânii se auzi prietena lor patrupedă.

– O să vă coborâm planta asta până la voi, de care vă veți prinde pe rând și eu voi trage cu putere. Nu vă fie frică, dar grăbiți-vă până nu suntem prinși.

Prima s-a agățat fetița, iar Maia s-a dovedit foarte puternică până a scos-o la suprafață. Cu băiatul a fost ceva mai greu, dar liana a rezistat și în acest caz. Cel mai ușor a ieșit pasărea, după ce s-a prins cu pliscul și a început să dea din aripi. Mare le-a fost bucuria când s-au văzut scăpați din capcana groaznică, iar recunoștința nu a întârziat să se arate.

– Bufnițo, ne-ai salvat din nou dintr-o mare încurcătură, i-a spus Adi. Acum putem să-ți oferim și o mică răsplată, cu delicii din cele mai apreciate. Suplă cum ești, suntem siguri că n-o să-ți fie greu să cobori pe fundul fântânii și apoi să urci cu câte un șarpe. Cred că ai aici provizii pentru multă vreme.

– Asta zic și eu recompensă, le-a spus bufnița cu încântare. Să fiți sănătoși și aveți grijă să nu mai fiți păcăliți. Acum, ați avut noroc că eram prin împrejurimi…

Nu era timp de pierdut, iar cocoșul arăta mare hotărâre să se răzbune, nemaifiind mulțumit doar cu punguța.

– Uite cum încarcă aurul în caleașcă, le-a spus el prietenilor. Eu mă duc să-i iau cu căruța în care l-a îndesat, în timp ce voi intrați în poiată să aduceți toate vitele, porcii, oile și orătăniile. Maia le va convinge să vină și să-i fugărească pe străjeri, după care vom ieși cu toții pe poarta deja deschisă. A noastră va fi victoria!

Bun strateg era cocoșul, iar planul lui a ieșit perfect, deși nu a mai fost nevoie să înghită banii și turmele din ogradă. Toate au venit de bunăvoie și au pornit într-un alai spre casa moșului, în ciuda boierului și a babei. Bătrânul i-a primit cu ochii în lacrimi, tocmai când soarele își împărțea primele raze de soare. Și-a luat în brațe cocoșul cel viteaz și l-a pupat din toată inima, după care le-a mulțumit celor doi frați și câinelui.

– V-am spus că mi-ar plăcea să rămâneți cu noi și să mă moșteniți după ce închid definitiv ochii.

– Ar fi foarte frumos, dar avem și noi o familie pe care trebuie s-o găsim, au răspuns amândoi copiii. Poate o să ne mai vedem după aceea.

– Măcar luați caleașca asta boierească, pentru a vă face drumul mai ușor, i-a îmbiat moșul. Ea vine pe lângă punguța cu doi bani, promisă de cocoșul meu. Mai mulți gologani nu-i bine să aveți, că-s numeroși oameni răi pe drum. Aveți grijă în cine vă încredeți!

Adi și Bianca au fost încântați de dar, iar Maia a fost prima care și-a ocupat locul. Adevărul e că-l merita din plin.

Glume din lume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă s-ar renunța de tot la învățământ, ar fi bani pentru dublarea pensiilor speciale. Dar nu se vrea.

* Pentru cei care cred că știu limba română:
Tatăl și-a certat fiul pentru că era beat…
Care din ei era beat?

* Se elimină tezele. Părinții vor trimite profesorilor direct notele dorite, prin Whatsapp.

* – Cum vii la școală fără să înveți?
– Gestul contează.

* – Iubitule, tocmai am fost la baie… Am două liniuțe!
– Da, știu! Pe WC semnalul e mai slab!

* – De ce, în filme, bărbații sunt mai romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Toată viața am avut parte de femei fără suflet…
(Daniel, angajat la morgă)

* Să nu crezi că, dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă, nu ți-o fură nimeni. Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Dacă vrei să arăți că ești un bărbat adevărat, nu-ți înșela niciodată nevasta!
Întotdeauna adu-i restul corect de la cumpărături.

* Sunt în piață și nu știu ce să fac, să cumpăr 2 kg de cireșe sau să-mi cumpăr un Logan second hand…

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată soțul, este greu de înțeles dacă o spune cu mândrie sau cu regret.

* La operă
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!

* Alergam prin parc, vine o tipă și mă întreabă:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
I-am răspuns:
– Nu, dar tu ce ai furat?

* În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el.

* În autobuz, un bătrân se adresează unui tânăr:
– Fiule, nu ți-e rușine?! Cedează locul acelei bătrâne.
– Este soacra mea!
– Atunci, dă-i și plasa de cartofi, nu o ține pe genunchi, că te incomodează!

* N-am văzut niciun ateu care să refuze zilele libere primite de sărbătorile religioase!

* – Soția dvs. este superbă din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi băiatule… dă-mi exact ce-ai băut și tu!

* -Bunicule, tu ai făcut războiul?
– Da, puiule!
– Și cine a învins?
– Bunica!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau?!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr.
– De ce un măr?
– Un măr pe zi ține doctorul la distanță.

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce-ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* U.E. – locul unde vii istovit de la muncă, înfuleci o salată de greieri și te relaxezi jucându-te cu barba soției…

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii!

* La magazinul cu articole de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul?
– Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem cârlige… atât de mari!

* Am un soț foarte sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți, îi dau lacrimile!

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că nu am dinți în gură.
– Nu mai fi trist! Sunt Zâna Măseluță și îți pot îndeplini o dorință, ce vrei?
– Aș vrea un BMW!

* Alooo, băncile, mai puneți bani în bancomatele alea, că este a zecea oară în ultimele șapte zile când îmi scrie ”fonduri insuficiente”!

* – Draga mea, am început să aud voci!
– Nesimțitule, de trei ore vorbesc cu tine!

* – Domnule doctor, sunteți sigur că operația o să reușească?
– Nu vă faceți griji, în caz că nu reușește, nici n-o să vă dați seama…

* Aseară i-am spus soțului să mă trateze ca pe o amantă. Mi-a întors spatele spunându-mi că e însurat și s-a culcat!

* Ce mi se pare absurd la condus: te uiți în 3 oglinzi și nu te vezi în niciuna.

* Băi, frate, nu poți să te mai bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră să vadă unde e.

* Ăla care a inventat pachetul cu șervețele umede, că tragi de unul și ies trei, mai bine inventa bancomatul!

* ”Cică 100 ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Nu știm de unde vine expresia ”Las-o mai moale”, da’ ar trebui să te simți mândru când ți-o spune o femeie…!

* – Mă pun să dorm, te iubesc!
– Și eu!
– Și tu mă iubești?
– Nu, și eu mă culc!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Dacă o femeie râde la glumele tale și îți dă like, nu înseamnă că vrea o aventură! Poate vrea să se mărite!

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus 2 balamale în ciorbă!
A… și un cui.

* – Ce cauți?
– O băltoacă… să sar în ea!
– Ești nebun?! Doar nu mai ești copil!
– Băltoaca nu știe…

* Te vaeți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* Pe musafir, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată…

* Am ajuns la vârsta la care dacă soțul își lasă telefonul deblocat, îl blochez la loc… oricum am destule probleme.

* Am știut că-i bărbatul visurilor mele când m-a întrebat:
– Ce vrei să fac de mâncare: sarmale sau ardei umpluți?

* Am tot primit de 1 Iunie mesaje gen: ”La mulți ani copilului din tine!” Așa m-am speriat încât m-am dus să cumpăr un test de sarcină.

* – Tu cine ești?
– Frumoasa Adormită.
– Dar de ce ești așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

* Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Acesta îl privește și îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat, tinere? De ce ești în halul ăsta de necăjit? Spune, poate aș putea să-ți dau vreun sfat.
– Știți, sunt așa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cât alerg îmi vine mirosul ăla îmbietor, mi se face o poftă teribilă, dar nu-mi dă și mie nimeni nici măcar o bucățică.
– Tinere, la treaba asta nu știu ce sfat să-ți dau. Și eu pățesc exact la fel.
– Și dumneavoastră tot așa, livrați pizza?
– Nuuuu, eu sunt ginecolog!

Satul dintre neguri XIII

Am tot auzit că orice minune ține trei zile, după care devine ceva banal, ori dispare ca fumul. Cam atât a durat și pentru Adi plăcerea de a trăi în familia caprei cu trei iezi, iar acum simțea dorul de ducă, în căutarea Bunicului și părinților. Bianca, în schimb, era mereu entuziasmată să-și petreacă timpul cu cei trei frați drăgălași, alături de care a învățat deja să pregătească mămăliga, să facă aluatul pentru pâine și să o coacă în cuptorul de afară, sub îndrumarea atentă a gazdei.

Capra le promisese că-i va duce la moșul cel bogat, unde își câștiga cele de trebuință traiului, dar îi tot amâna, preferând să știe că are acasă pe cineva care să-i apere puiuții, dacă lupul s-ar fi întors să se răzbune. În plus, puii de om făceau și treburi de-ale casei, cum ar fi crăpatul lemnelor pentru foc, căratul apei de la fântână, schimbatul paielor de așternut și tot ce se mai ivea în gospodărie. S-a întâmplat ca în cea de-a treia zi, căprița să vină îndurerată de la serviciu, ba chiar cu lacrimi în ochi, pe care cu greu și le stăpânea.

– Bătrânul a fost jefuit de toată averea, deci nu mai are cu ce să mă plătească, le-a spus ea micuților care voiau să știe ce necaz o încearcă. Ieri era un om cu stare de invidiat, iar astăzi l-a părăsit baba, cu tot ce avea de preț în ogradă și în visterie. Se spune că s-a mutat la conacul unui boier mai tânăr, pizmaș de multă vreme pe vecinul nostru. Mi-e milă de el, însă nu-l pot îngriji fără să mă răsplătească, doar am și eu o familie de întreținut, iar viața nu-i deloc ușoară pentru cei sărmani.

Micuții din jurul ei au înțeles situația grea, o mângâiau pe blana asprită de ani și îi adresau cuvinte încurajatoare, doar nu era un capăt de lume. În această situație se găseau când cineva a bătut timid la ușă. Firește că s-au speriat, iar capra s-a dus imediat să se uite prin gaura făcută de Adi la intrare, ca un fel de vizor primitiv.

– E un lup la intrare!, a șoptit capra. Parcă-i altul decât cel cunoscut, dar stați liniștiți și lăsați-mă pe mine să mă ocup de el.

După care se răsti vitejește spre intrusul de afară:

– Pleacă de aici, până nu ies cu vătraiul la tine, lupule. Te-am văzut bine și nu îți deschid, dar poți fi sigur că nu scapi nescărmănat dacă insiști.

Vocea de dincolo se auzi blândă și le produse mare bucurie celor doi frați rătăcitori.

– Nu sunt lup, doar un câine în căutarea prietenilor. Vreau să vă întreb dacă nu cumva i-ați văzut, sunt doi copii simpatici…

– E Maia noastră!, au exclamat cu încântare Adi și Bianca. Un câine credincios care nu face rău nimănui.

Iezii tremurau încă de frică, în timp ce gazda nu se lăsa ușor convinsă.

– Aveți un câine cu voi?!, li se adresă ea cu uimire. De ce nu ne-ați spus dinainte? Și ei pot fi la fel de periculoși ca lupii, depinde în ce toane îi prinzi.

– Maia nu e așa, ținu să clarifice Adi. Ne-a apărat de jivine în pădure și a rămas la marginea satului să ne întâlnească părinții. Garantez că-i drăguț ca un mielușel… sau ca un ieduț.

Cu greu au convins-o pe capră să deschidă ușa, dar tot cu arma în mână a rămas, gata să-și apere familia. Niciunul dintre membrii ei nu puteau înțelege pupăturile cu care l-au întâmpinat omuleții pe acel prădător negru și masiv, precum și felul în care-i lingea acesta pe față, de parcă ar fi fost acoperiți cu glazură dulce.

– Unde e mama și tata?, au întrebat cei doi frați.

– Îmi pare tare rău, dar nu au venit, le-a răspuns cu regret câinele. Aș mai fi rămas, însă mi-e o foame de lup.

S-a văzut imediat că expresia folosită nu era printre cele mai potrivite, capra agitând preventiv vătraiul cu dinți ascuțiți.

– V-am zis eu că-i tot un fel de lup, și-a repetat ea temerile.

– Nu vă fie teamă, că-i doar o exprimare pe care a învățat-o tot de la noi, oamenii, a intervenit iarăși Adi. Știți, noi așa spunem când vrem să arătăm că avem mare poftă de mâncare. Dar el s-ar mulțumi și cu o coajă de pâine, după care promitem să plecăm în drumul nostru.

Încetul cu încetul, spiritele s-au mai liniștit și Maia a primit o porție de pâine proaspătă, pe care a savurat-o ca și cum ar fi cel mai bun fel. În timp ce-l priveau, chiar și iezii au început să-l judece mai puțin temători, mai ales că se purta atât de drăgăstos cu prietenii lor.

– N-am zis că trebuie să plecați din cauza lui, adăugă capra mai târziu. Însă nici nu poate să doarmă cu noi, fiindcă ne-ar produce coșmaruri toată noaptea.

– Mai bine-ar fi să ne duci acum la fostul tău șef, poate ne ajută Maia să luăm urma bunurilor furate și să i le recuperăm, veni Adi cu propunerea. Sau măcar să-i fim aproape în aceste clipe grele.

De data asta, ideea i se părea bună caprei, cu gândul că așa scapă de jivina cea mare, astfel că acceptă să-i conducă. Iezii ar fi vrut să iasă și ei în lume, dar mama le-a interzis pe un ton poruncitor.

– Stați încuiați în casă și nu lăsați pe nimeni care nu știe cuvintele potrivite pe care le-ați învățat. Eu nu voi zăbovi mult și poate mai găsesc ceva bun să vă aduc, dacă veți fi ascultători.

Așa că au fost nevoiți să-și ia rămas bun de la cei doi frați, cu mare părere de rău și după ce le-au smuls promisiunea că vor reveni, după ce-și vor reîntregi familia. Distanța până la casa bătrânului nu era mare și l-au găsit zăcând pe pat, slab și trist, fără voința de a mai trăi.

– E bolnav de inimă rea, le-a explicat capra, înainte de a-i lăsa la căpătâiul bietului om.

– Dar ce lucrai pentru el?, a întrebat șoptit Adi.

– Îi căram pe spinare cocoșul, prea fălos să se mai plimbe pe jos. Se spune că datorită lui s-a îmbogățit omul ăsta, de aceea îl iubea tare mult și îi îndeplinea orice dorință.

Într-adevăr, buzele omului rosteau, ca în delir, aceleași cuvinte:

– Unde ești, cocoșul meu drag? Găsiți-mi cocoșul și vă voi rămâne mereu îndatorat.

Ultimele cuvinte erau adresate caprei și necunoscuților pe care-i vedea lângă el. Cea dintâi dădu din cap, fără speranță.

– Probabil că l-au luat și pe el, iar baba l-o fi gătit pentru masa boierului, șopti ea.

Spre mirarea lor, moșul avea încă auzul fin, iar răspunsul nu întârzie să vină.

– I-am spus babei că poate să sacrifice orice orătanie, dar cocoșului meu să nu-i ia viața niciodată. Mi-a jurat, și o cred, deci pot fi sigur că mai trăiește.

Adi și Bianca s-au privit cu înțeles, după care s-au aplecat asupra Maiei.

– Crezi că poți găsi pasărea, dacă e prin preajmă?

– Să văd ce pot face, a răspuns cățeaua ieșind din odaie cu nasul mușinând.

Frații l-au urmat îndeaproape, în timp ce capra a rămas să schimbe compresa udă de pe fruntea fierbinte a bolnavului. Maia a mirosit toate cuștile pe care le-au deschis copii, după care au trecut la cea din vecini, a babei. Surpriza a venit tocmai de acolo, unde au găsit cocoșul închis și legat la plisc cu o ață, ca să nu poată cânta. Era mare și grea pasărea, însă împreună l-au eliberat din captivitate și l-au scăpat de legătoare. De îndată au răsunat împrejurimile de glasul lui puternic, încât și moșul a sărit din pat revigorat.

– Cum aș putea să vă răsplătesc pentru că ne-ați salvat viața?, e exclamat el cu multă recunoștință. Casa mea e și a voastră, nu e mult, dar veți avea mereu un acoperiș deasupra capului.

– Ba le vom da și punguța cu doi bani, s-a arătat generos cocoșul.

– Îmi pare rău, dar și ea a fost furată, glăsui cu regret moșul.

– Datoria mea e să o recuperez, zise înaripatul. Voi merge după ea și nu mă întorc cu pliscul gol, orice-ar fi.

va urma

Subtilități

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț în ziar: ”Angajăm clovn, rugăm seriozitate”.

* Doi colegi de celulă.
– Tu de ce ai ajuns aici?
– Din cauza fumatului…
– Cum adică din cauza fumatului?
– În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza și m-a prins!

* Bărbatul nu-i cel care se luptă cu balaurul pentru tine…
Ci cel care rămâne lângă tine când chiar tu ești balaurul.

* Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea, alături de amanta mea.
– Ce se întâmplă aici?
– Tu să-mi spui, zice nevastă-mea.
– Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât!
– O necunoscută, haa?, strigă amanta mea, eu nu sunt necunoscută! Suntem împreună de șase luni.
Atunci, m-am uitat la soția mea și am întrebat-o:
– Este adevărat?

* Doi medici discută:
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum 10 ani, dar trăiește…
– Asta e încă o dovadă că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă…

* Când o să mor, nu vreau să vină nimeni la priveghi. O să vă vizitez eu pe fiecare în parte.

* Doctorul către pacient::
– Luați în seara asta două pastile, iar mâine, dacă vă treziți, încă două!

* La doctor:
– Ați avut experiențe homosexuale vreodată?
Eu: – Daaa, de două ori, o dată când am luat credit de la o bancă și a doua oară când am fost la vot.

* Ce vreme dubioasă! Ieri am ieșit în geacă, azi în tricou, mâine poate ies cu tine.

* Pe Bulă îl întreabă învățătoarea:
– De ce fac albinele miere?
– Pentru că au regină, dacă ar fi avut președinte, făceau un rahat.

* O blondă dă explicații unui polițist:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofii roși și vrei să trec pe verde??!!

* Don’t worry, don’cry, drink vodka & fly.

* – Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau dentist?
– Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, dar are 32 de dinți.

* – Bei?
– Dacă e întrebare – nu, dar dacă e propunere – da.

* Țara asta s-a dus de râpă, pentru că oamenii ei au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* După o anumită vârstă suntem ca mașinile de epocă. Ceea ce contează e starea de conservare, nu anul fabricației.

* Ca să înțeleagă și tinerii din ziua de azi teatrul, în loc de ”O scrisoare pierdută” se va juca ”Un e-mail intrat în spam”.

* Învățământul românesc se duce de râpă!
La ultima testare, cei mai mulți elevi de-abia s-au ridicat la nivelul unui ministru!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap.
Dar e tot prost, uită că tu ții de scară.

* Ea: – Dacă mă iubești, zi-o!
– El: – O.

* Tot weekendul bei, fumezi, te droghezi.
Luni dimineață, la piață:
– Merele astea sunt stropite?

* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* – Câte clase ați făcut?
– Decât 4 clase.
– De ce?
– Pentru că m-am dus la facultate.
– Și câți ani de facultate ați făcut?
– Decât unu.
– De ce?
– Că m-au luat la doctorat.

* Mi-a scris cineva, citez: ”să fac glume de bun gust!”
Credeți că voia să le mănânce?

* Numai în România, la 22 de ani, îți trebuie experiență la angajare, la 50 de ani ești prea bătrân să mai muncești și la 62, prea tânăr să te pensionezi.

* Caut 2-3 fete machiate, să-mi sperie un dihor care îmi mănâncă puii.

* La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă. Farmacistul o întreabă:
– Rețeta este pentru dumneavoastră?
– Da.
– Știți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniștită.
– Cum așa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.

* Am renunțat la alcool, la fumat și la femei.
Nici la doctor nu mă mai duc, pentru că nu mai are ce să-mi interzică.

* – Tati, dă-mi un sfat în dragoste…
– Pune totul pe numele tău!

* În România, dacă împrumuți cuiva bani, când îi ceri înapoi, ajungi să le explici de ce ai nevoie de ei.

* Băieți, stați liniștiți: mai rea decât femeia care vă părăsește, este cea care se întoarce.

* Discută doi prieteni:
– Ce ai spune tu dacă ai întâlni o femeie care ar ierta totul, ar fi bună, gingașă, înțeleaptă?
– ”Sărut-mâna, mamă!”

* Un vameș vine acasă zâmbind:
– Am fost concediat!
– Și ăsta e motiv să te bucuri?
– Ceilalți sunt arestați.

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul pe tocuri.

* Visul soacrelor în ziua de azi: nora să fie femeie.

* Definiția bărbatului adevărat: ”Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică”.

* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!

* – Femeie, taci naibii din gură zece secunde, să aud dacă am reușit să pornesc motorul!

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 465 de persoane din clădirea parlamentului.

* Stă soția goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț:
– Auzi, nici nu meriți altceva!

* Ce să vă fac, măi dascălilor și profesorilor? Voi le-ați dat diplome celor care ne conduc, pe șpagă! Acum, acceptați consecințele!

* Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de noul bucătar, se strâmbă crunt și zice:
– E groaznică! Ce e asta? Parcă ai scris în CV că ai lucrat și în Franța.
– Da, domnule, am scris că am lucrat în Franța, în timpul ultimului război, la o cantină a ofițerilor. Și e adevărat!
– Și vrei să spui că ei puteau să mănânce porcăriile astea pe care le gătești tu?
– Păi nu am scris în CV și că am fost rănit de mai multe ori? Ce ați crezut, că s-au dus lupte la mine în bucătărie?

* – Cum e posibil să stai în Constanța și să nu știi să înoți?
– Păi ce, tu dacă stai în Otopeni, știi să zbori?

* Întrebare: – Unde te vezi peste 5 ani?
– Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un alt guvern…

De la lansarea cărții ”Judecăți, prejudecăți și mere”

A fost o seară magică, așa cum sunt și merele din cartea lansată aseară: ”Judecăți, prejudecăți și mere”. ”Nașii” Oana Stroe și Radu Prodan au făcut o prezentare care mi-a mers la inimă și pentru care le sunt foarte recunoscător. Aș fi vrut să pun aici videoclipul cu acest eveniment, dar recunosc că nu am reușit, însă se poate viziona pe Facebook, în conținutul mai multor pagini, printre care și a mea. Redau mai jos o parte din ideile expuse de doamna Oana Stroe.

”O luptă-i viața…”

Soarta a făcut ca lupta mea din greu să înceapă de la șase luni, când poliomelita m-a lăsat cu un handicap sever pentru tot restul vieții. Prima bătălie am purtat-o atunci, alături de mama mea, pentru a trăi, deși mulți spuneau că mai bine m-ar lua Dumnezeu decât să mă chinui și să fiu o povară pentru părinți. Am răzbit cu greu și apoi a început lupta pentru recuperare a ce se mai putea din puterile pierdute, prin sanatorii din toată țara și printre mulți oameni care mă tratau ca pe un obiect defect. Au urmat alte bătălii, pentru înscrierea la o școală bună, pentru găsirea unui servici în care să pot lucra la capacitate maximă, iar apoi pentru a-mi întemeia o familie, ca orice om normal.

Toate acestea se găsesc în această carte autobiografică, pe care nu credeam că o voi scrie. Deși i-am promis soției mele că voi povesti odată despre dragostea noastră cu năbădăi, mi se părea o încercare sortită eșecului, de aceea m-am limitat la proza scurtă, în care îmi aminteam de câte o întâmplare din tumultuoasa copilărie și apoi din tinerețe. Acum câțiva ani, m-a întrebat o prietenă de ce nu-mi scriu biografia, iar eu am râs ca de o glumă. Pe cine ar interesa viața mea, din moment ce nu sunt o vedetă și nici nu am călătorit în locuri exotice, pentru a avea ceva interesant de spus.

A mai trecut ceva vreme și – după ce am scris un text în care povesteam cum am săpat o groapă în capătul grădinii, ca să mă ascund de lume – reacția cititorilor de pe blog m-a încurajat să mai adaug câte un capitol, până s-au adunat mai multe. Cea mai insistentă a fost o colega Jo, care m-a îmboldit de fiecare dată să nu mă opresc la o nuvelă, ci să tind către un roman. Doar atunci am analizat mai profund această idee și mi-am zis că povestea nu trebuie să fie numai despre mine, ci și despre societatea în care am trăit, m-a judecat, mai mult sau mai puțin corect, dar mai ales m-a privit și tratat cu prejudecăți din cele mai amare.

Titlul a venit după ce am pus ultimul punct, și cred că reflectă exact ceea ce conțin cele două capitole: ”Bulgărașul de zăpadă” și ”Fructul interzis”. În prima parte, pământul negru din grădina părinților este liantul care aduce laolaltă personaje cunoscute din copilăria mea, determinându-le să-și arate caracterul, uneori de apreciat, iar alteori infestat de lăcomie sau prejudecăți. După ce acțiunea mea a declanșat succesiunea de evenimente, devin un observator de departe, prin intermediul mamei, care mă ținea la curent prin scrisorile pe care le trimitea în internatul școlii. Firește că voi plăti nesăbuința de a răvăși pământul, prin încercările traumatizante de la sfârșitul celei dintâi părți, faptă care a pregătit terenul pentru apariția fructului interzis.

În partea a doua, mărul răsărit din pământul devenit tabu pentru locuitorii din Seini, face fructele miraculoase de care societatea are nevoie pentru a deveni așa cum ar trebui să fie. Acele fructe vin în contradicție cu concepțiile multor personaje, bazate pe minciună în reușitele din viață, în relațiile cu cei din jurul lor. Adevărul devine un pericol pentru parveniți, iar de aici derivă efortul prin care se încearcă interzicerea și chiar dispariția definitivă a pomului. Eu voi fi doar un mijloc prin care Universul își arată încă o calitate de care societatea duce lipsă. Printre aceste lucrări ale fructelor, strecor și evenimentele principale din traiul meu alături de oamenii normali.

De fapt, acesta a fost țelul vieții, de când mi-am deschis cu adevărat ochii și am înțeles diferența dintre mine și cei cu picioare sănătoase. Mă priveam în oglindă și nu vedeam deosebiri, deoarece îmi cercetam doar chipul. Majoritatea oamenilor, însă, remarcau mai întâi mersul meu, după care nu mai conta ce spun și ce transmit prin priviri, cât ar fi ele de senine. Cred că tocmai dizabilitățile mele fizice au fost catalizatorul care mi-au amplificat pasiunea pentru învățătură și muncă, pentru șah și performanță, pentru literatură și frumos. Așa cum unui nevăzător i se ascut celelalte simțuri, în compensație pentru cel pierdut.

Mi-am ales preocupări prin care să nu fiu privit cu compasiune când le practic cot la cot cu cei din jur. Șahul și literatura nu mă expun în văzul celor cu prejudecăți, mai ales când stau pe scaun sau în fața unui monitor. Acum, pot să spun că sunt egal cu toți ceilalți și mă simt eliberat de povara judecăților nedrepte. În schimb, aștept cu interes judecata cititorilor fără prejudecăți în ceea privește această carte, unde mi-am expus o parte din viață și din suflet. La urmă vă ofer câte un măr virtual, dar la fel de savuros ca unul miraculos. Avem nevoie cu toții de ele, pentru a fi mai buni și mai sinceri.

Comenzile se pot face aici

Satul dintre neguri XII

continuare

– Nu-i deloc confortabil scaunul ăsta, s-a plâns bărbatul când i-a întins Sandei unul din obiectele ascuțite și bine meșteșugite.

– Asta e și ideea, a răspuns ea sarcastic. Ce-ai fi vrut, să-ți aducă un tron pe care să te lăfăiești ca un împărat?

– Ei, nici chiar așa, dar mă gândesc că astfel de scaune ar trebui să aibă parlamentarii noștri. N-ar mai putea să adoarmă în sesiuni, că ar risca să-și rupă ceva în cădere. Eu mai bine înconjor pomul de câteva ori, astfel îmi pun în mișcare și sângele.

Vasile nu mai așteptă vreo părere și porni agale să se plimbe, atent la orice sunet sau mișcare detectabile în miez de noapte. Iarba îl îmbia să-și dea jos încălțările, dar se gândea că un străjer nu se cade să umble desculț, mai ales când poate interveni o încercare imprevizibilă. Surpriza nu a întârziat să-i apară în fața ochilor, sub forma a două mere care se scurgeau dintre ramuri spre rădăcina pomului.

– Sando, ridică-te numaidecât și hai să vezi lucrarea Necuratului!, exclamă el în timp ce încerca să prindă fructele sclipitoare.

Forța care le atrăgea către pământ era însă mai mare decât cea cu care reușea să se opună, ba mai simți și o mușcătură la mâna dreaptă. Femeia apăru imediat să-l susțină și începu să înțepe cu săgeata în jurul merelor, doar-doar o nimeri în ceva care le controla. Rezultatele străduinței lor se lăsau așteptate, iar fructele se apropiau tot mai mult de iarbă, de unde ar fi putut să o ia la fugă, precum cele întâlnite pe drum.

– Stai că le vin eu de hac, strigă femeia când o străfulgeră ideea cea mai la îndemână de pus în practică.

Făcu doi pași înapoi și trase pătura după ea, iar când cele două globuri luminoase au atins pământul, a așternut-o cu îndemânare peste ele. Bărbatul s-a prins de stratagemă și, uitând pentru moment de durere, s-a aruncat și el peste marginile păturii, încercuind împreună locul în care se observa zbaterea hoțului invizibil.

– Ține-l bine și hai să le împăturim, înainte să dispară, l-a sfătuit Sanda în timp ce se străduia, la rândul ei, să strecoare învelitoare pe dedesupt și apoi să facă un nod strâns. Materialul e gros și nu cred că vor reuși să iasă prin el.

Speranță care nu s-a adeverit, pentru că înăuntru era o ființă cu dinți buni și gheare ascuțite, hotărâtă să rupă țesătura care-o ținea captivă. Se impuneau măsuri mai dure, iar femeia apelă la alte înțepături cu săgeata, aplicate acolo unde vedea că se manifestă tendința de evadare. Tot așa până când dinăuntru se auzi o voce țipătoare, care-i implora.

– Nu mă mai înțepați atât, nesăbuiților. Mai bine cădem la o înțelegere.

– Nicio înțelegere! Vasilică, sună din corn să vină oștenii pentru a-l preda pe hoț, strigă Sanda.

A durat ceva timp până a reușit bărbatul să scoată sunete destul de puternice pentru a fi auzite la palat, iar apoi încă puțin până au ajuns gărzile împărătești. În tot acest timp, femeia era pregătită să-i aplice câte o corecție făpturii, dacă nu ar fi stat cuminte.

– Lăsați-mă să ies și promit să vă aduc un car de aur, a venit vocea cu o propunere tentantă.

– Nu putem accepta, pentru că e în joc viața noastră. Bănuiesc că aurul promis e tot din furat, după cum sunt și merele.

– Pomul ăsta e al meu de la începuturi, se auzi răspunsul. Se vede că nu sunteți de pe aici, deci nu știți care-i adevărul. Dacă nu-mi dați drumul imediat, o să vă fac mult rău după ce scap.

– Nu mai scapi, oștenii sunt deja aici și nu ne privește ce vor face cu tine, l-a asigurat Vasile.

Zarvă mare s-a stârnit în plină noapte la palat, toată lumea se trezea la zgomotul făcut de străjeri, tropăit de pași în fugă și zornăit de săbii scoase din teacă. Împăratul cu toată nobilimea, urmați îndeaproape de ceilalți curioși, s-au adunat în sala tronului, după ce au auzit că marele hoț de mere a fost prins. Nu mică a fost mirarea tânărului suveran când oștenii au depus înaintea sa pătura în care se zbătea o ființă mică și gălăgioasă.

– Lăsați-mă să ies, lăsați-mă să ies de aici că nu am aer, se auzea mereu dinăuntru.

– Ce-i asta, o glumă?!, îi întrebă el pe cei care l-au capturat.

– E cât se poate de serios, Măria Ta, a răspuns ferm Vasile. L-am prins asupra faptului, dar era întuneric și n-am văzut cum arată.

Înduplecat, împăratul a dat ordin să fie adusă o colivie solidă, unde să fie scoasă ciudățenia din pătură, fără posibilitatea de a fugi. Sub lumina făcliilor și a zecilor de sfeșnice au văzut atunci cum arată hoțul de temut: un bătrân foarte mic de statură, cu o barbă lungă și căruntă precum îi era și părul.

– Dar ăsta-i Statu-Palmă-Barbă-Cot! a rostit suveranul. Noi ne-am mai întâlnit, însă nu știam că vei ajunge să mă furi cum făcea Zmeul pe vremuri.

– Eu nu fur niciodată, iau doar ce mi se cuvine, s-a burzuluit moșul ofuscat. E drept că măru-i în grădina ta, dar în trunchiul lui mi-e casa de când a făcut primul fruct. Dacă nu-l binecuvântam eu, rămânea un pom obișnuit, așa că jumătate din ce se face pe ramurile lui îmi aparține.

O rumoare se făcu auzită în mulțimea care se înghesuia să nu scape nimic dintr-un  spectacol nemaivăzut. Fețele împărătești erau revoltate de această neobrăzare, iar tânărul cu coroană își exprimă mânia cât se poate de firească.

– Nu ți-am văzut niciodată scorbura și nici nu m-ai anunțat de prezență, deși am păzit multe nopți merele. Ar fi fost normal să ne înțelegem omenește, nu să iei ce consideri tu că îți aparține. În felul acesta tot furt se cheamă… dar s-ar putea să fiu mai îngăduitor cu tine dacă-mi spui ce făceai cu fructele. Unde le duceai și pentru ce?

– Asta nu-ți pot spune nicidecum, a spus cu fermitate bătrânul.

– Dacă nu-mi răspunzi, îți voi tăia capul, l-a asigurat Prâslea cel Voinic.

– Nu mă tem pentru capul meu. Nu există sabie care să mi-l poată desprinde de trup.

– Atunci, te voi întemnița pe vecie.

– Pot scăpa cu ușurință din orice temniță, așa cum am făcut-o de multe ori.

După un mic sfat cu bătrânul și împărăteasa, suveranul îi aduse la cunoștință o altă posibilă pedeapsă.

– Nu-mi rămâne decât să-ți tai barba și părul. După care ți se va putea spune ”STATU-PALMĂ-BARBĂ-IOC.

Chipul piticului se îngrozi la cele auzite, iar siguranța îi dispăru pe loc.

– Să nu-mi faceți asta! Recunosc că-i duceam merele Împăratului Verde, a cărui unică fiică e măritată cu Harap-Alb. Trebuie să nască în curând și, dacă mănâncă în fiecare zi câte un măr de aur, urmașul lor va avea pielea imposibil de tăiat cu sabia sau de străpuns cu sulița, așa cum e a mea.

Încă un moment de rumoare s-a auzit în Sala Tronului, iar fețele împărătești păreau nehotărâte în măsurile care trebuiau luate. Aproape nimeni nu știa, până atunci, la ce erau bune merele pe care numai împăratul avea dreptul să le consume. Acum, secretul fusese dezvăluit, iar la asta nu se așteptau tocmai de la intrusul acela mic și cu pretenții mari.

– Nu luați ca adevărat tot ce spune acest hoț, îi potoli suveranul, după care se adresă din nou învinuitului. Dacă Harap-Alb avea nevoie de câteva mere, nu trebuia decât să-mi ceară. Toată lumea știe că sunt generos și nu l-aș fi refuzat, mai ales că ne cunoaștem bine.

După o altă înțelegere cu familia, Prâslea își făcu cunoscută decizia.

– Pentru a-mi demonstra buna credință, voi merge personal la Împăratul Verde, oferindu-i un coș cu mere în dar. Alături de suita mea vor veni hoțul și cei doi viteji care l-au prins, ca o răsplată pentru curajul și iscusința lor. Am zis!

Înțepătoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceți la o expoziție?
– Din păcate, nu se pricepe la artă!

* – La ce te uiți așa de atent, Bulă?
– La o pereche care se sărută cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi, asta și fac.

* – Nu ți-e rușine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme…

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat trei ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire.
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul pe mână…

* Ea: – Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli!
El: – Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!

* Soția se întoarce acasă după o petrecere dată de firmă.
– Scumpule, nu striga. Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri. Ai o soție bravo. Întrebări sunt?
– Unde îți e rochia?

* Un polițist vede într-o seară pe unul care tăia gratiile de la sediul unei bănci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci, mă, acolo?
– Ce să fac, șefu? Cânt la vioară…
– Cum cânți la vioară, mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasă că auzi mâine la radio!

* Într-o lume dominată de fitness, nu mai știi care e rupt de foame și care e la dietă…

* Maimuțele se relaxează, se joacă, dorm cât vor, fac sex ca nebunele… și pe noi ne-a pus dracu să evoluăm!

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* Cum se furau datele personale înainte să apară internetul?
– Al cui ești tu, mă mamaie?

* E adevărat că iubirea ține de cald… dar totuși, geaca rămâne geacă!

* Experții germani laudă învățământul românesc. Cu noua metodă online se mai asigură o generație de culegători de sparanghel…

* – Cum te înțelegi cu soția ta?
– Groaznic! Dintotdeauna mi-am dorit o nevastă care să-mi gătească precum mama, dar eu am dat peste una care bea ca tata…

* – Fiule, unde te duci cu lanterna aia?
– Merg la întâlnire, tată!
– Eu, la vârsta ta, nu aveam nevoie de lanternă!
– Da… și uite ce-ai adus acasă!

* Am zis și o repet: îi zicem ”salată de boeuf” deși o facem cu pui, pentru că ”salată de poule” ar suna dubios.

* Stai calm
3 sfaturi de la un ardelean: berea nu-i băutură, femeia nu-i om și cu ursu nu te pui.

* Un mesaj din partea lucrătorilor și sindicatului de la crematoriul Cenușa, către toți politicienii:
Să vă vedem la urne!

* Azi mi-a spus o doamnă că ea nu poartă chiloți…
I-am dat dreptate, să dai o groază de bani pe ei și să nu-i vadă nimeni…

* – Ai băut vreodată pălincă rea?
– Da!
– Și cum a fost?
– Bună!

* Femeile vor lângă ele un bărbat care să le facă să râdă, dar să le ofere și siguranță, deci practic, un clovn ninja.

* Soțul este acea persoană care, după ce duce gunoiul, se poartă ca și cum ar fi făcut curat în toată casa.

* Brocoli: – Eu arăt ca un copăceeel
Ciuperca: – Eu arăt ca o umbreluță
Mărul: – Eu arăt ca o inimioară
Banana: – Haide să schimbăm subiectul.

* – Te-ai lovit rău?
– Nu, m-am lovit bine!

* Vecina mea are o grădină foarte frumoasă… și în fund un măr.

* A apărut un nou obicei la nuntă. ”Bărbierirea miresei”.

* Înainte, băieții își lăsau barbă ca tatăl lor, acum își fac sprâncene ca mamele lor… ceva nu e bine aici.

* Soția mea nu reușește să se maturizeze…
Stau în cada cu apă fierbinte, iar ea îmi tot scufundă vaporașele…

* Soțul mi-a spus că între noi a dispărut scânteia.
Am cumpărat un electroșoc… când se trezește, îl mai întreb o dată!

* Nu poți merge liniștit cu mașina printre gropi, că mai dai de câte un metru de asfalt!

* Ospătarul:
– Doriți să începeți cu niște caviar?
– Ce-i ăla caviar?
– Ouă de sturion.
– Bine, aduceți-mi două. Omletă!

* Eu nu mă duc la muncă pentru bani, mă duc să nu îmbătrânesc. La muncă, timpul trece foarte greu!

* Doctorul mi-a spus să nu mai beau. Va fi o schimbare dificilă pentru mine… A fost doctorul meu vreme de 15 ani.

* Un negru iese de pe masa de operație înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie.
Acum, nu se mai face după.

* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva-n cap?
– Nu te-o-mpinge dracu’!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Cum să se înmulțească banii dacă pe bancnote sunt numai bărbați?

* Un român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”. El va hotărî singur unde este…

* Sfat
Niciodată să nu recunoști nimic! Nici dacă ești pe patul de moarte!
S-ar putea să te faci bine…

* Soția ideală este cea care se ocupă de nivelul cultural al soțului ei.
Dimineața îi face circ, iar seara îi face teatru.

* Ce vrei să știi? Situația mea sentimentală?
Încă mă mai claxonează câte unu… când trec pe roșu!

* Caut muncitori pentru cules cireșe! Ofer 150 lei pe zi + prânz!
… Dacă ne prind, nu ne cunoaștem!

* Î: – Știți de ce nu le place virusurilor în Ardeal?
R: – Pentru că se răspândesc prea încet.

* – Se poate îndrăgosti o femeie bogată de un bărbat sărac?
– Depinde de câți cm are sărăcia.

* Sf. Petru a vrut să facă un gard în RAI și a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus care a cerut 5000$. Sf. Petru l-a întrebat:
– De ce?
Rusul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian care a spus că totul costă 10000$, la care Sf. Petru a întrebat:
– De ce?
Italianul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român care a spus:
– 25000$… la care Sf. Petru a întrebat:
– Dar de ce așa mult?
Românul a explicat:
– 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus, să facă gardul.

Lansarea cărții ”Judecăți, prejudecăți și mere”

Am bucuria să anunț și pe această cale un eveniment foarte important, în primul rând pentru mine și cititorii care mă cunosc. Editura SIONO organizează miercuri, 24 mai, lansarea romanului ”Judecăți, prejudecăți și mere”, creație pe care am numit-o ”cartea vieții mele”. Prezentarea va avea loc în  cadrul Bookfest și va fi moderată de Radu Prodan (care a fost prezent și la ultimele două lansări de carte ale editurii, organizate în Seini) și Oana Stroe (căreia i-am acordat primul meu video-interviu, după apariția romanului ”Fetița care visa pentru alții”), doi profesioniști în acest domeniu, față de care am toată încrederea. Tare mi-ar fi plăcut să fiu alături de ei, de ceilalți membri ai echipei care a lucrat la această minunată carte, dar nu mai sunt în stare să conduc 600 km și nici măcar să stau pe scaunul din dreapta al autoturismului, două zile consecutiv. M-am uitat pe orarul curselor aeriene din Baia Mare spre București, însă nu am găsit una potrivită pentru ziua aceea, iar cu o zi înainte nu-mi era disponibil însoțitorul. Astfel că voi urmări de acasă fiecare detaliu, cu aceleași mari emoții.

Îi invit pe toți prietenii și colegii de blog care locuiesc în București sau prin apropiere să participe la lansare, iar eu voi fi cu ochii în patru pe monitor. Poate vă văd în imagini, în fotografii, în imaginația mea nestăvilită, primind astfel din partea voastră cea mai mare răsplată pentru viața pe care mi-am pus-o între două coperți. Vă mulțumesc de pe acum și dacă veți fi prezenți cu sufletul sau doar cu gândul!

Comenzile se pot face aici