BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În trecut, basmele începeau cu „Odată ca niciodată”. Astăzi, basmele încep cu „Conform experților…”.

* Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit și am măsurat…

* Un iepure îi zice broaștei:
– Vrei să joci șah?
– Nu… Eu mai bine sar peste piese!

* Un tip intră într-un bar și comandă o bere. La un moment dat, observă că un papagal din colțul barului îl privește și spune:
– Hei, frate, îți place berea?
Bărbatul, surprins, răspunde:
– Da, îmi place.
Papagalul:
– Atunci plătește-mi și mie una, că azi am chef de socializare!

* „Să te îngrași când știi că ai datorii la întreținere, asta numesc eu nesimțire curată!”
(administratorul blocului)

* „Caut iepuriță 25-30 ani, care să se atașeze de morcovul meu. Iepuroaicele +40 nu vă deranjați, nu-mi plac urechile lăsate.”

* La cât a ajuns motorina, ar fi cazul să vă căutați femei la voi în sat…

* Maria era fata bătrână a satului, dar era și foarte mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
– Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie:
„Sub această pietrișoară
Doarme-a noastră Mărioară,
S-a născut fecioară,
A trăit fecioară,
Și-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ține minte exact ce voia să spună, așa că a săpat pe cruce:
„E Maria dedesubt,
Nu are sigiliul rupt…”

* Un nebun era cățărat pe o scară înaltă și ținea în mână o carte.
– Ce faci?, l-a întrebat un doctor.
– Fac studii superioare!

* De o călugăriță se apropie gâfâind un soldat:
– Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu!
Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu, se apropie doi tipi din poliția militară:
– Soră, scuzați, dar nu ați văzut pe aici, din întâmplare, un soldat?
Călugărița a răspuns că l-a văzut fugind în altă direcție. După ce polițiștii au plecat, soldatul iese de sub fustă și spune:
– Chiar nu știu cum să vă mulțumesc. Știți, eu nu vreau să merg la război…
Călugărița l-a asigurat că-l înțelege perfect. Soldatul i-a mai zis:
– Nu vreau să par nepoliticos… dar aveți o pereche de picioare minunate!
Călugărița:
– Dacă ai fi ajuns un pic mai sus, ți-ai fi dat seama că am și o pereche de „ouțe” minunate. Nici eu nu vreau să merg la război!

* Cică leului i s-a făcut lene să tot vâneze… și poruncește tuturor animalelor să-i aducă ceva de mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului, va fi bătut cu organul leului pe spate!
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl laudă. Vine și vulpea cu o găină, leul fiind satisfăcut și de data asta. Iepurașul, neavând cum să vâneze, îi aduce un morcov! Leul, supărat, îl bate pe spate cu organul său viguros.
– Tu nu știi că eu mănânc doar carne?!
Pleacă iepurașul supărat, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă de să se cace pe el!
– Bine, bă iepurașule, eu te bat cu scula pe spate și tu râzi?!
Iepurașul râde în continuare de se ținea cu labele de burtă și, printre hohote, îi zice leului:
– Ia uite că vine ariciul… cu două mere…!!

* M-am chinuit jumătate de oră să-mi instalez un autocorect nou, dar a măritat. Acum pot să screw orice cu vânt fără nicio grijanie. Vă mulțumesc pentru atenția abordată și vă doresc o zi plăcintă!

* Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu câte o pană. De ce?
Cocoșul o fixează cu privirea și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby!

* Azi am făcut plinul la mașină, până la refuz. Băiatul de la pompă:
– Pot să îți cer un autograf?

* Ca să cucerești definitiv o femeie, trebuie să faci dragoste cu ea și s-o faci să râdă!
În niciun caz în același timp!!

* Sutienul este cel mai democratic „partid”. Unește dreapta cu stânga, ridică masele și atrage poporul.

* Se spune că gărgărițele zboară din palma ta acolo unde ți-e dragostea.
Mă, da una nu se întoarce să-ți arate traseul.

* Sunt foarte preocupată! Poate cineva să mă lămurească?
Dacă soțul meu e steril din naștere, e posibil ca vreunul din cei trei fii ai noștri să moștenească problema?

* Un bărbat sare pentru prima dată cu parașuta. La salt se uită soția și fiul lui. Bărbatul aterizează și rămâne întins, nu se mai ridică. Soția:
– Fiule, du-te și vezi dacă mai respiră tata.
Fiul, întorcându-se:
– Tata respiră, dar lângă el nu se poate respira.

* Primul vas care a reușit să treacă de strâmtoarea Hormuz a fost sub pavilion românesc. El a reușit să se strecoare spunând că vrea doar să întrebe ceva.

* Cine bea, doarme
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

* Un domn: – Dragele mele, să aveți o primăvară frumoasă, să ne încântați și să ne luminați viața!
O doamnă: – Sigur, altă treabă n-avem.

* – Mami, vreau cățel de Paște.
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea.

* Doi cozonaci vorbeau între ei:
– Am auzit că ești de rahat…
– Lasă că și tu ești de cacao!