BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Atenție! Mâncatul seara târziu… slăbește arcurile de la pat!

* – Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în tri locuri, mă!
– Unde or fi eștea tri locuri, tu Rozi?
– La Paris, Milano și Londra!

* Cel mai tare banc 🤣😂:
Într-o zi domnul prim ministru pleacă să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Cum?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte microcipuri, care încap 1000 într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

* – Bulă, de ce ai întârziat?
– Dom’ profesor, am visat că eram la școală… și m-am trezit târziu.

* Criza petrolului face ravagii: un bucureștean nu și-a mai dus copiii cu mașina la școală, ci a făcut pe jos cei… 300 de metri!

* – Iubito, ai zis că nu mai cheltui bani!
– Așa e… ăștia sunt investiți în fericirea mea.

* “Femeia, tu cu ea să nu te pui” 😀
Un fermier s-a oprit la un magazin cu de toate și a cumpărat o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Apoi, s-a întrebat cum să-și care toate cumpărăturile acasă. În timp ce se scărpina în cap a fost abordat de o frumoasă doamnă, care i-a spus că s-a rătăcit și l-a întrebat: „Îmi puteți spune, vă rog, cum să ajung la această adresă?”. Fermierul a spus: „Ei bine, ferma mea este foarte aproape de casa aceasta. V-aș conduce acolo, dar nu pot căra atâtea.”.
Doamna a sugerat: „De ce nu puneți cutia de vopsea în găleată, duceți găleata într-o mână, puneți câte o găină sub fiecare subsuoară și duceți gâsca în cealaltă mână?”. „Vă mulțumesc foarte mult”, a spus el și a însoțit-o pe doamnă spre destinație. Pe drum, i-a spus: „Haideți să o luăm pe scurtătura asta, printre copaci, ca să ajungem mai repede”.
Doamna l-a privit lung și a spus: „Sunt o biată văduvă, fără un soț care să mă protejeze. De unde știu că atunci când vom ajunge în pădurice, nu mă vei țintui de un copac, nu-mi vei ridica fusta și nu-mi vei face… ce vei vrea?!”. Fermierul a spus: „Dumnezeule, doamnă! Car o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Cum aș putea să te lipesc de un copac și să fac una ca asta?”.
Doamna a răspuns: „Pune gâsca jos, acoper-o cu găleata, pune vopseaua deasupra găleții și eu îți voi ține găinile.”

* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă.
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!

* A stipula – în limba bătrână înseamnă a nu ști nimic.

* CFR anunță că, din cauza atacului SUA în Iran, mai multe curse vor avea întârzieri.

* Motorina ca motorina, dar să vezi de mâine prețuri la biciclete.

* Cică leneșii sunt cel mai bine plătiți într-o firmă.
Păi, cine nu muncește, nu greșește, iar cine nu greșește merită să fie promovat.

* Cum dracu vine asta, mă?
Ea măritată, eu singur, și tot ea e geloasă…

* Eu sunt bun în telepatie, când se uită cineva lung la mine… deja știu unde m-a trimis.

* Ion se trezește în spital, acoperit cu bandaje, și îl observă pe prietenul său Gheorghe stând lângă pat.
– Ce s-a întâmplat cu mine, întreabă el neliniștit.
– Ei bine, răspunde Gheorghe, ai băut puțin mai mult aseară și apoi ai pariat că poți sări pe fereastră și să zbori prin pub…
– Și de ce nu m-ai oprit, idiotule, țipă Ion?
Gheorghe îi răspunde, plin de sine:
– Să te opresc?!? Păi cum să te opresc dacă am pariat o sută de euro pe tine???

* Am citit o carte despre magnetism. Nu am putut s-o las din mână.